Психология и Психиатрия
Назад

Социальное сравнение

Время на чтение: 2 мин
2
409

Современная ловушка: вечное столкновение между приспособлением к обществу и конкуренцией друг с другом. Дочитав до конца эту статью, станет понятно, что такое социальное сравнение, почему так опасно попадать в его ловушку и как этого избежать. К сожалению, в большинстве случаев мы даже не осознаём, что сравниваем себя. Недостаток осведомлённости может представить нас в плохом свете в глазах других и заставить нас не любить себя.

Всемирно известный автор и лектор Брене Браун даёт нам ответ на вопрос, чем опасно социальное сравнение. «Плавание приносит мне три незаменимых преимущества – стройную фигуру, возможность медитировать и уединённое время, чтобы побыть наедине с собой. Во время купания я ни на кого не обращаю внимания. Только я и бассейн, больше ничего. Единственное, что может испортить мне удовольствие, так это подглядывание в чужой коридор. Странно, но я замечаю, что если я не сосредотачиваюсь, то бессознательно пытаюсь опередить пловца рядом со мной, сравнивать свои гребки с его, свой купальник с его... Не попала ли я в ловушку сравнения? Однажды, я даже ударилась плечом, пытаясь опередить молодого человека в соседнем коридоре».

Сравнивание касается не только плавания, но и воспитания детей, работы, отношений. Исследование, которое провела Брене Браун, заставило её понять, что невозможно перестать заглядывать в чужой коридор. Но то, что человек будет делать со своей стороны, зависит от него самого. Рассмотрим теперь более подробно феномен социального сравнения.

Что это такое и как оно влияет на наше будущее

Сравнение – это не эмоция, но оно открывает многие эмоции. Они могут повлиять на наши отношения с другими людьми и повредить нашей самооценке.

Исследователи Джерри Салс, Рене Мартин и Лэдд Уилер определяют «сравнение с другими, сознательное или нет, как широко распространённое социальное явление». То, как мы воспринимаем себя и как мы позиционируем себя по отношению к другим, влияет на наши устремления и чувство благополучия.

По мнению экспертов, мы используем сравнение не только для оценки прошлых и настоящих достижений, но и для прогнозирования наших перспектив на будущий успех. Другими словами сравнение наших действий и прогресса с действиями других определяет наше будущее.

Сравнение как «убийца» нашего творчества

В книге Брене Браун «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» перечислены некоторые предпосылки счастливой жизни. Одной из них является творчество. Однако социальное сравнение является помимо всего прочего «убийцей» творчества.

Она считает социальное сравнение – это столкновение между попыткой вписаться в общество и конкуренцией с окружающими нас людьми. Мы хотим сливаться и выделяться одновременно. Сравнивать себя означает: «Будь как другие, но лучше их».

Мы сравниваем себя с людьми, с которыми у нас есть сходство

На первый взгляд эти два явления кажутся взаимоисключающими, но это не так. Когда мы сравниваем себя, мы выбираем людей, с которыми у нас есть общие точки пересечения или сходства. Наш метод воспитания можно сравнить с методами семей, которые имеют радикально отличные от наших традиции и взгляды. Но сравнения с соседями, с детьми из футбольной команды нашего сына или с нашим офисом потрясают нас больше. Мы не сравниваем наш дом с домами на другом конце города. Если мы хотим знать, красивый и ухоженный ли наш сад, мы просто заглянем в сады соседей вниз по улице. Когда я плаваю, я не пытаюсь превзойти результаты олимпийского пловца, а добиваюсь достижения незнакомца, плывущего рядом со мной.

Парадокс «вписаться и выделиться»

Что побуждает нас к социальному сравнению, так это наше стремление быть лучшими или получить лучшее от всех в группе. Парадокс «вписаться и выделиться» становится основным принципом. Дело не в том, чтобы быть собой и уважать тех, кто также является собой. Наша конечная цель – соответствовать требованиям, но также и побеждать. Я хочу поплавать вместе, но, в конце концов, я хочу победить тебя.

Нисходящее и восходящее социальное сравнение

Некоторые ученые определяют сравнение как восходящее и нисходящее. Алисия Нортье говорит: «Когда мы сравниваем себя с кем-то, кто, по нашему мнению, лучше нас, мы говорим о восходящем сравнении. Когда мы сравниваем себя с кем-то, у кого дела обстоят хуже, чем у нас, то это нисходящее сравнение. Направление сравнения не гарантирует, каким будет результат. И то, и другое может иметь как положительное, так и отрицательное влияние на нашу жизнь».

Если мы будем сравнивать себя с теми, кто способнее нас, например, нам будет плохо и наоборот хорошо. По словам Фрэнка Фуджиты, «социальные сравнения могут сделать нас как несчастными, так и счастливыми. Восходящие сравнения вдохновляют или деморализуют нас. Депрессанты заставляют нас чувствовать себя лучше или угнетают нас. Правда в том, что они чаще вызывают в нас негативные эмоции, такие как страх, гнев и печаль».

Социальное сравнение неизбежно, считают психологи

Больше всего беспокоит то, что, по мнению многих социальных психологов, мы все сравниваем себя. Фуджита добавляет: «Когда мы встречаем кого-то, лучше он нас или нет, мы неизбежно сравниваем себя с ним. Трудно избежать сравнения с интеллигентным радиоведущим или симпатичным незнакомцем в продуктовом магазине. Даже если мы не можем избежать сравнения, мы позволяем ему повлиять на наше настроение и самооценку».

Брене Браун ссылается на свои воспоминания «всякий раз, когда я сравниваю себя с кем-то, я вспоминаю разговор со своим другом Скоттом Зонненшайном, организационным психологом и профессором Университета Райса». В одной из своих книг он пишет об известном клише «с другой стороны трава всегда зеленее» и о том, как люди готовы вкладывать много времени и денег, чтобы доказать, что их сад зеленее, красивее».

Точка зрения

Брене Браун признаёт, что легко попасть в ловушку социального сравнения, особенно когда смотреть на хорошо оформленные и отредактированные посты и фотографии в Instagram. И от души смеялась, когда Скотт решил просветить её насчет травы в чужом дворе. Он объяснил, что на самом деле она выглядит зеленее, хотя она такая же, как у нас во дворе, и это из-за процесса её выращивания. Да, трава выглядит лучше, но это не имеет значения, потому что всё дело в перспективе.

Как уже упоминалось ранее, плохая новость заключается в том, что каждый из нас склонен сравнивать себя с другими. И дело не в выборе.

Однако есть и хорошие новости – от нас зависит, позволим ли мы результату сравнения повлиять на нашу жизнь. Если мы не хотим, чтобы это сделало нас несчастными, испортило наши отношения и окрасило наше будущее в тёмные тона, нам нужно следить, когда мы вот-вот попадём в ловушку социального сравнения, и какие эмоции она вызовет у нас.

Новая стратегия Брене Браун смотреть на человека, плывущего на соседней дорожке, и говорить себе: «приятного плавания», как будто я желаю ему этого. Таким образом, она признаёт, что сравнивает себя, но также принимает сознательное решение проявить добрую волю и вернуться к плаванию по своей дорожке. И, честно говоря, это работает.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Автор:
Ведмеш Н.А.
Поделиться
Похожие записи
Оставить комментарий или задать вопрос:
  • Лев
    Ответить на сообщение

    Здравствуйте! Мне очень понравилась ваша статья! У меня есть проблема. Я вечно сравниваю себя со своей девушкой, когда у нее появляется больше работы чем у меня или когда она чего-то достигает, забывая при этом все свои собственные достижения. Это очень сильно деморализует меня. Подскажите, что делать. Заранее, огромное спасибо!

    • Ведмеш Н.А.
      Ответить на сообщение

      Здравствуйте, Лев. Необходимо стабилизировать свою самооценку, ведь всегда найдётся тот, кто в сравнении с нами лучше, успешнее, богаче, красивее, везучее, талантливее, креативнее и прочее. Именно нестабильная самооценка влияет на наше самовосприятие и мы реагируем на всё болезненно, сравниваем себя с окружающими. Следует понять причины нестабильной самооценки. Факторы, отвечающие за нестабильную самооценку: постоянная критика родителей; нестабильная самооценка самих родителей, которую копирует ребенок и переносит во взрослую жизнь; сам психотип человека. В стабилизации своей самооценки важно понять и принять себя таким каким Вы являетесь. Научиться слышать себя: я делаю это для себя или для того, чтобы получить одобрение от других? Важно научиться довольствоваться тем, чем обладаешь, вести борьбу с невротизмом и перфекционизмом. Не делить людей на лучше и хуже Вас. Для достижения результата, предстоит постоянная внутренняя работа над собой.

Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Отправляя данную форму, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами нашего сайта.