Психология и Психиатрия
Назад

Жертва абьюзера

Время на чтение: 2 мин
2
4266

Душераздирающие сериалы любят многие женщины. Любовные интриги с экранов телевизора порой предстают достаточно романтично: скандалы, слёзы, приступы ревности, сменяющиеся страстью и нежностью. Сначала супруги яростно поругались, затем страстно помирились, но в жизни всё гораздо прозаичнее и менее возвышено. В этой статье пойдёт речь о жертве абьюзера.

Психологи абьюзивные отношения сравнивают с психологическим душевным концлагерем. Отношения жертвы и абьюзера являют собой модель Колесо Власти и Контроля, в которых партнёр преступает личные границы другого человека, ущемляет, позволяет безжалостность в коммуникации и поступках с целью сламывания воли жертвы. В таких отношениях угнетаемая сторона и агрессор всегда сохраняют свои места, в силу разных причин жертва не выходит из этих отношений. Дочитав до конца эту статью, станет понятно, кто такая жертва абьюзера и почему она не может уйти из деструктивных отношений.

Термин «abuse» означает насилие, а абьюзер это индивид, учиняющий насилие, выходя за рамки дозволенного. Он обижает, унижает, насмехается, издевается морально над близкими людьми. Нередко сильно привязан к жертве и опасается её потерять.

Почему жертва не уходит

Мужчины-абьюзеры не желают по большей части расставаться со своими «рабынями». Они изо всех сил пытаются миновать такой исход событий и действуют так, чтобы удержать возле себя свою жертву. Почему в токсичных отношениях жертва чувствует себя комфортно «счастливой» и не хочет из них выходить? Потому что у эмпатичных людей в токсичных отношениях возникает биохимическая зависимость. Важно понять, что удерживает не абьюзер и не сами отношения, а патологическая привязанность. Психологическая травма от абьюзивных отношений завоёвывает эмоциональный мозг, влияя на гиппокамп и миндалевидное тело, выключая префронтальную кору, контролирующую мыслительную деятельность.

Описываемые зоны головного мозга ответственны за проживание эмоций, импульсивность и самоконтроль, чувствование страха, усвоение, восприимчивость к обучению, за распланирование и принятие решений.

Психологическая травма в абьюзивных отношениях также мешает связям между правым и левым полушариями головного мозга, притормаживая активность левого полушария, что провоцирует утрату исполнительной функции (умение соединять между собой и структурировать эмоции, разрешать проблемы и принимать правильные решения).

Важно вспомнить об этом страдающей стороне, когда возникнет желание винить себя за «ненормальное» поведение. В минуты хаоса мозг жертвы абьюзера работает против неё.

Основой токсичных отношений является то, что специалисты в области насилия именуют травмой привязанности. Она формируется в момент явного проживания эмоционального опыта, который подталкивает жертву привязаться к абьюзеру, чтобы выжить. Психологи именуют это предательской связью, когда угнетательские взаимоотношения формируют такие связи. Так заложник становится на защиту похитителя, жертва инцеста выгораживает родителя, а эксплуатируемый работник не может психологически обвинить руководителя в злоупотреблении властью и уничижающим поведении. Описываемая привязанность к абьюзерам, причиняющим боль, ослабляет бдительность, вызывая тем самым психологическую зависимость.

Жертвы абьюзера, обладающие такой связью, хотят всеми силами изменить своего угнетателя, пытаясь помочь ему осознать, что его поступки неверные.

Страдающий партнёр зачастую винят себя в том, что не справляется с этой задачей. Травма привязанности вынуждает его утрачивать веру в личное чувствование реалий, что причиняет ему ещё больше опасности и страданий. Жертвы абьюзера хотят не допустить последующее насилие путём возобновления отношений, но это неотвратимо влечёт к ещё большей боли.

Осознание того, почему угнетаемый партнер продолжает такие отношения, поспособствует тому, чтобы прекратить себя винить и в итоге прервать эту разрушающую связь. Подобно стокгольмскому синдрому, травма привязанности вынуждает жертву, пребывая под влиянием абьюзера выгораживать его, даже после пережитого эмоционального и физического насилия.

Уничижительную связь угнетаемому партнёру очень сложно разорвать, и агрессор делает всё возможное, чтобы её сохранить, продолжая свой «террор».

Мозг жертвы работает против неё, не позволяет увидеть всю ситуацию со стороны, правильно её оценить и выйти благополучно из таких отношений.

Биохимическая связь жертвы с абьюзером сохраняет травму привязанности и такие химические вещества, как адреналин, окситоцин, кортизол, дофамин, серотонин, обладают первенствующей ролью в развитии патологической привязанности в описываемых отношениях.

Выработка дофамина у страдающего партнера

Любовные переживания у жертвы абьюзера активизируют участки головного мозга, которые вовлечены в формирование ощущения удовлетворения и выработки системы вознаграждения. Любовь вперемешку с душевными терзаниями оказывает на мозг жертвы сильнейший эффект.

Ошибка угнетаемого партнёра заключается в том, что он пытается мириться со своим тираном, договариваться, выстраивать отношения так, чтобы было хорошо обоим, старается изо всех сил, как в медовый месяц и при этом испытывает душераздирающую боль.

Зачастую жертвы абьюзера сверхчувствительные люди, испытывающие эмоциональные переживания значительно сильнее простых людей. Как ни парадоксально звучит, но любовь между абьюзером и жертвы позволяет вырабатывать дофамина во много раз больше, чем в обычных здоровых отношениях.

Дофамин является нейромедиатором, связанным в головном мозге с центром удовольствия, и играющим основную роль в развитии желаний и привязанностей. В начале отношений абьюзеры в прямом смысле слова засыпают свою жертву восхищением и вниманием. Когда от «романтической волны» начинает интенсивно вырабатываться дофамин, жертва оказывается под мощнейшей эйфорией, и это ощущение сродни с наркотической зависимостью.

Учёные выявили удивительное сходство между головным мозгом влюблённого индивида и кокаиниста. Любовь активизирует участки мозга, связанные с тягой и зависимостью, даже если это безответная любовь. По этой причине жертва испытывает сильнейшую эмоциональную ломку, если абьюзер, то отдаляется, то вовлекает в «эмоциональные качели», приближая, чтобы потом оттолкнуть.

Что делать жертве

Необходимо перестроить мозг таким образом, чтобы он фиксировал тех личностей, кто разрушителен для него. Самостоятельно это сделать фактически невозможно. Поэтому без помощи практического психолога решить эту проблему будет нереально.

Что не нужно делать? Пытаться выяснить отношения, говорить «правду в лицо» агрессору. Верить уговорам, клятвам, прощениям. Абьюзеры не меняются, возвращаться к ним не нужно. После расставания они зачастую звонят и предлагают встретиться для разговора, это является уловкой, чтобы снова «вернуть в свои сети» жертву.

Нельзя себя винить в том, что случилось. Абьюзер издевался не потому, что жертва в чём-то виновата и плоха, а потому, что у него психологическая тяга кого-то мучить.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Автор:
Ведмеш Н.А.
Поделиться
Похожие записи
Оставить комментарий или задать вопрос:
  • Алена
    Ответить на сообщение

    Добрый день. Нахожусь в очень подавленном состоянии и не понимаю, где найти выход...

    Я беременна двойняшками. В официальном браке не нахожусь, сожитель - типичный абьюзер, у которого я шла на поводу три года. Уволилась до беременности с работы, сейчас живу с ним в съемной квартире. Близкие родственники в другом городе, за 400 км от меня. Финансово после увольнения стала частично зависима от него, хотя сейчас еще живу на то, что успела скопить во время работы. Он категорически заявляет, что дети не его, и гонит меня из квартиры, хотя сам строит дом и собирается со временем уезжать туда жить. Я пыталась устроиться на работу (срок 12 недель) прошла все собеседования, куда меня звали, и везде получила отказ по причине положения. Скрывать данный факт не считала нужным, так как нахожусь на учете, и приходится посещать врачей, в любом случае пришлось бы отпрашиваться на визиты. Пыталась встать на учет в центр занятости, отказ по причине отсутствия регистрации в фактическом месте проживания. Подала заявление на получение пособия по постановке на учет в ранние сроки, жду отказа...Так как ранее трудилась на белой зп, превышающей прожиточный минимум как следствие.

    Чувствую себя брошенной, оскорбленной, униженной и очень глупой. Потому что всегда старалась жить честно, по совести, а теперь не могу получить никакой поддержки и даже трудоустроиться, везде - нет.

    Помогите, пожалуйста, советом, как мне поступить. Я готова работать, в дальнейшем воспитывать детей сама, но не вижу ни одного варианта, кроме как уезжать домой к родителям, так сказать с позором вернуться на родину. Но ведь должен же быть какой-то выход из данной ситуации, который помог бы мне обрести желаемое? Неужели единственный вариант - забирать документы из клиник, и бежать ?...

    • Ведмеш Н.А.
      Ответить на сообщение

      Добрый день, Алена. Я как психолог не должна давать никаких рекомендаций, но в данном случае я на Вашей стороне и очень хочу, чтобы Ваша жизнь изменилась в лучшую сторону. Изучив Вашу ситуацию и со стороны своих прожитых лет, а также опыта, могу посоветовать следующее. Советы будут не психологического плана. В поисках работы самое главное не останавливаться. В данном случае работает статистика, это значит, следует пройти, условно, 10 собеседований и один работодатель пригласит, но в Вашем случае статистика работает против Вас и Вам придётся пройти, условно, 30 собеседований. Учитывая, что Вы не скрываете о своем положении (ожидании малышей), Вас возьмёт на работу человек истинно верующий, который проникнется Вашей жизненной ситуацией и не сможет Вам отказать. Такой работодатель обязательно существует, даже ни на секунду не сомневайтесь в этом. Теперь о самом главном - это Ваше самоощущение: Вам необходимо перестать печалиться и представить, что Вы уже работаете в том месте, где Вам хорошо, комфортно и трудовой процесс доставляет удовольствие. Получайте удовлетворение от процесса поиска работы, будьте максимально расслаблены на собеседовании, улыбайтесь - это очень важно. "Чувствую себя брошенной, оскорбленной, униженной и очень глупой" - это ложные самоощущения, навязанные социумом. Вы не такая, из того, что я вижу, Вы ранимая и образованная девушка. Сейчас самое главное сохранить свой внутренний мир и спокойствие, которое очень важно для малышей. Дети будут Вами обязательно гордиться, а вернуться домой к родителям Вы всегда ещё успеете.

Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Отправляя данную форму, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами нашего сайта.