Психология и Психиатрия
Назад

Ребенок манипулирует родителями

Время на чтение: 2 мин
0
624

Каждый ребенок методом проб и ошибок узнаёт, где у мамы и папы находится «слабое место». Ребенок манипулирует родителями тогда, когда начинает понимать связь между своими действиями и реакцией взрослых. Среди родителей найдутся такие, которые не поддаются на провокации малышей, однако большинство взрослых реагируют на детские слёзы одинаково: мгновенно тают и спешат поскорее утешить своё чадо. Постепенно ребенок понимает, что из родителей можно «вить веревки» и успешно ними манипулирует.

Виды детской манипуляции

Ребенок растет, и вместе с ним растут и меняются его запросы. Наступает момент, когда он начинает хотеть весь день гулять во дворе или допоздна смотреть телевизор. На просьбы он не реагирует, на строгие замечания тоже. И вот рассерженная мама выключает мультики. Малыш требует пульт обратно, чтобы включить телевизор. В этот момент он явно испытывает агрессию по отношению к родителям и норовит их ударить. Но распускать кулаки нельзя – это ему повторяют каждый день. Поэтому постепенно он приходит к правильному выводу: достигнуть цели помогают плач, крики, имитация болезни и т.д. А какие из методов являются самыми действенными, юный испытатель проверяет методом проб и ошибок.

Ребенок манипулирует родителями осторожно, но при этом очень упрямо, ведь у него небольшой опыт общения с взрослыми. Иногда добиваясь желаемого, а иногда плача горькими слезами из-за того, что план провалился, малыш исследует границы «взрослого» поведения: проверяет, как можно поступать с мамой и папой, какие действия могут растрогать родителей, какие вывести из себя, но в итоге всё равно довести до цели, какие вовсе неэффективны.

Ребенок манипулирует родителями через крики, слезы, жалобы на здоровье. Дети любого возраста знают, что можно довести родителей до эмоционального срыва, и в итоге они сдадутся, сказав: «Ладно, проще разрешить, чем с тобой бороться». Когда малыш болеет, он вообще не встречает настоящего сопротивления своим желаниям. Поэтому, когда он не хочет что-то делать, начинает жаловаться, что у него болит голова или живот.

Но существует множество других способов заставить родителей играть по своим правилам. Можно, например, вызвать у них чувство вины. «Если бы ты меня любила...», «Конечно, брата ты любишь больше» – этими фразами юные манипуляторы заставляют взрослых оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями и подарками. Некоторые шантажируют и настраивают одного родителя против другого. Дети постарше используют в качестве оружия угрозы: «тогда я брошу школу», «тогда я вообще домой не вернусь». Каждый ребенок знает, что родители ответственны за него, поэтому оперирует столь серьёзными угрозами.

Несложно заметить, что почти все манипулятивные приёмы, которыми пользуются дети, похожи на те, которые используют взрослые. Практически всем техникам манипуляции дети действительно учатся в семье. Как часто родители, чтобы заставит малыша поступать так, как им хочется, вселяют в него чувство вины или страха, обманывают его, не выполняют обещаний, утаивают правду?

Советы психолога

Если ребенок манипулирует родителями, то советы психолога будут следующими:

– тщательно продумайте систему поощрений и наказаний. Если в семье не будет договоренностей, ребенок очень скоро научится поворачивать ситуацию в свою пользу;

– когда вы что-то запрещаете малышу, объясняйте почему, иначе он будет воспринимать запреты как ущемление собственной свободы;

– договоритесь с мужем, что будете принимать решение, на какие уступки идти, только посоветовавшись. Иначе у сына или у дочки появится шанс использовать ваше отсутствие в свою пользу. Например, если мама не разрешает гулять допоздна, но на данный момент её нет дома, ребенок может сказать папе: «Она мне по телефону разрешила!»;

– если ребенок манипулирует плачем, то покажите ему, что его манипулятивные практики перестали работать. Наверняка он устроит истерику, но наберитесь терпения, в конце концов, его жизни ничего не угрожает, и он вполне сможет обойтись без новой игрушки. Слёзы высохнут, как только он поймёт, что очередной его фокус не удался;

– если малыш жалуется на родственников или передаёт обидные слова, сказанные в ваш адрес, не поддерживайте разговор. Начиная вытягивать подробности, вы невольно включаетесь в его игру;

– не верьте угрозам. Рассерженный ребенок может заявить, что уйдёт из дому, если ему не разрешат играть в компьютерную игру столько, сколько он захочет. В таком случае родители нередко пугаются и уступают. Помните, если вы выполните одно требование, вскоре вам придётся выполнить и другие. Если у вас в семье есть правила, не отступайте от них. Маленькие дети не склонны рисковать своей жизнью;

– научите ребенка договариваться. Он должен понимать, что истерикой ничего добиться нельзя, но всегда можно рассчитывать на конструктивный разговор, если сохранять спокойствие и уметь приводить правильные аргументы.

К малышам не относится

Давайте разберемся, что такое манипуляция. Это осознанная стратегия поведения, грубо говоря, когда манипулятору нужно чего-то добиться, он не говорит об этом прямо, а «играет» какую-то роль. Дети до пяти лет прогнозировать не умеют, а значит, управлять поведением других людей им не дано.

Казалось бы, какая разница, как назвать плохое поведение ребенка. На самом деле большая. Когда родители полагают, что кроха совершает раздражающие действия осознанно, они начинают реагировать на его поведение так, как если бы перед ними был взрослый человек: игнорируют его, специально не делают то, о чём их просят, конфликтуют. Между тем ребенок всего лишь пытается реализовать свои потребности. Просто способов он знает пока немного. Так есть ли смысл обижаться на то, что годовалый ребенок кричит или бьётся? Конечно же, нет. Ведь потребность никуда не денется.

Советы психолога что делать будут такими: если у малыша есть потребность во внимании, её лучше удовлетворить. Если он капризничает из-за того, что переутомился, нужно обеспечить ему отдых. Вариантов таких потребностей – множество. И все их нужно угадать и реализовать наиболее адекватным способом. В основе адекватной реакции взрослых на детские капризы должно лежать понимание, что до определённого возраста ребенок не способен манипулировать в принципе.

Проблема может быть связана с разницей в общении бабушки и мамы с ребенком. Вполне возможно, что бабушка больше тревожится за кроху, чем мама, поэтому не может оставить её ни на минуту. Бывает, что в квартире, где живёт ребенок, пространство организовано безопасным образом: углы обклеены мягкой лентой, дверцы заклеены, стеклянные и острые предметы убраны и т. д. Поэтому родители могут оставить малыша ненадолго в комнате одного. Когда ребенок гостит у бабушки, потенциальных опасностей для него гораздо больше, вот она и беспокоится.

Мама может использовать обиду как инструмент воспитания. Ребенок делает что-то, что ей не нравится, в ответ она не разговаривает с ним или уходит в другую комнату, таким образом, показывая, что она недовольна. Этот приём иногда работает, только не стоит им злоупотреблять. Дело в том, что обида близкого человека для ребенка – тяжелое бремя и чувство обманутых ожиданий. Он ждал от родного человека одного, а тот своими действиями показал, что он виноват в своих желаниях.

Взрослый человек, так или иначе, может отреагировать на «игру в молчанку»: пояснить мотивы своего действия, попытаться что-то исправить или просто проигнорировать послание. Совсем маленькие детки не способны уловить суть обиды. Более того, они быстро забывают о собственных проступках. Поэтому единственный вывод, который они делают, сталкиваясь с обидой кого-то из родных: «я очень плохой, меня больше не будут любить».

Когда ребенок понимает, где проходят границы дозволенного и недозволенного, он начинает умело манипулировать родителями. Закрепляется такое поведение довольно быстро, а вот избавиться от него не просто. Однако это не означает, что надо пустить всё на самотёк. Если опустить руки, сегодняшние маленькие проблемы могут перерасти в большие. Выросшие манипуляторы начинают обвинять родителей в том, что они разрушили их жизнь, отдав в физико-математическую школу, обижаются за то, что их «гонят» на работу, угрожают уйти из дому или покончить с собой, если не будет выполнена их просьба.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Автор:
Ведмеш Н.А.
Поделиться
Похожие записи
Оставить комментарий или задать вопрос:

! Большая просьба ко всем, кто задаёт вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т.к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите чтобы вам ответили, пожалуйста потрудитесь писать грамотно.

Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Отправляя данную форму, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами нашего сайта.