Психология и Психиатрия
Назад

Ребенок фантазер

Время на чтение: 2 мин
0
2333

Часто мамы эмоционально высказывают, мол, их доченька или сыночек только и делает, что думает, как бы обмануть её. Ребенок фантазер это норма или упущение в воспитании крохи, что делать родителям, если они стали замечать ложь от своего чада? Почти все мамы относят поведение ребенка фантазера к проблемам. На самом деле умение врать – это свидетельство о том, что у малыша произошёл скачок в психическом развитии. Теперь его воображение позволяет ему познавать то, что увидеть и потрогать нельзя. Первые детские фантазии ребёнка помогают обогнуть запреты взрослых и удовлетворить свою любознательность. С возрастом появляется больше поводов для обмана, а ложь становится замысловатее.

Причины фантазирования малышей

Умение ребенка фантазера видеть то, чего не существует, не просто помогает мириться с тем, что жизнь не всегда радует подарками, но и является двигателем прогресса. Многие изобретения появились благодаря мечте о несуществующем. Так что в фантазировании, безусловно, заложен мощный потенциал становления личности. Вот только мера должна быть во всём. Иногда крохи с головой уходят в выдуманный мир и не могут отличить, где заканчивается вымысел и начинается реальность.

Так кем же является ребенок фантазер – бессовестным вруном или выдумщиком? Разграничение лжи и фантазии – задача не из простых. Многие родители в силу дефицита времени не озадачиваются исследованием внутреннего мира ребенка фантазера. Зато мамы и папы охотно принимают стратегию, в основе которой лежит видение стремления чадо «надуть» их. Не менее распространённая ответная реакция родителей – списывание проблемы на богатое воображение ребенка фантазера.

По мнению психологов до семи лет на ребенка фантазера не следует вешать клеймо обманщика. Дошколятам крайне сложно отличать реальность от картинок, выдаваемых фантазией. Прибавьте к этому и то, что в силу недостаточно развитого умения общаться, дети фантазеры не могут точно донести до окружающих свои желания и потребности. Постепенно возможное отграничивается от невозможного. Надо лишь набраться терпения.

Что делать родителям ребенка фантазера? Постарайтесь видеть в своём малыше, прежде всего положительные черты. То, как взрослые думают о ребенке фантазере, сильно сказывается на его ощущении. А значит, простые слова имеют мощную воспитательную силу. Если начать ему говорить, что он трус, лентяй или обманщик, он начнёт соответствовать названным характеристикам. Конечно, не стоит впадать и в крайности. Родители, которые умиляются любым поступкам ребенка, вряд ли смогут воспитать высоконравственного человека.

Начните с себя

Наверняка каждый ребенок слышал от родителей фразы вроде: «Давай не будем говорить папе о случившемся», «Подними, пожалуйста, телефон и скажи, что мамы нет дома». Получается, вначале родители своим примером сеют семена вранья, а потом хотят, чтобы их дети говорили только правду. Разумеется, быть образцом честности получится далеко не у всех, но стремиться к идеалу и не обязательно. Главное – показать ребенку, что каждому человеку свойственно допускать ошибки, но важно уметь признавать свою вину и стараться исправлять последствия неправильных поступков.

Очень часто взрослые говорят малышам неправду просто потому, что так их проще заставить что-либо делать. Например, когда ребенок не хочет идти ложиться спать, его пугают бабайкой. Когда хотят вызвать интерес к изучаемому предмету, ему начинают обещать золотые горы за хорошую годовую оценку, а потом уменьшают награду. Определённые искажения действительности неизбежны. Вопрос только в том, как часто слова взрослых расходятся с действительностью. Рано или поздно у ребенка появится критическое отношение ко всему тому, что говорят взрослые. И уровень доверия к родителям во многом будет зависеть от того, насколько часто они прибегали к «безобидной лжи».

Причиной детских обманов может быть нехватка тепла в отношениях между родителями и ребенком. У взрослых столько дел, что порой все общение с детьми сводится к проверке домашнего задания. Чтобы получить порцию внимания, малыш начинает выдумывать истории о том, как он занял первое место в несуществующих соревнованиях или получил хорошую отметку за самостоятельную, просто забыл подать учительнице дневник. Проблемы возникают в том случае, когда ложь выходит на поверхность. Ведь тогда ребенок не просто резко теряет свой образ, но еще становится и вруном.

Также ребенок фантазер начинает приписывать себе чужие заслуги, когда замечает, что родители активнее проявляют любовь, когда он чего-то достигает. Он делает вывод, что его любят не просто так, а за что-то, поэтому начинает демонстрировать тот образ, который хотят видеть взрослые. Кстати, это не самое страшное последствие завышенных ожиданий родителей. Бывает, дети не ищут лёгких путей и всеми силами стремятся быть первыми во всём. Покоряя сразу несколько новых вершин, они рискуют своим психическим здоровьем. И даже если нервная система выдерживает нагрузку, рано или поздно всё равно встаёт вопрос: «А для чего всё это было нужно?»

Если ваша цель – воспитать личность, умеющую ставить перед собой конкретные цели и достигать их, любите своего ребенка, невзирая на его промахи и достижения. Он не должен жить в категориях «правильно – неправильно», «хорошо – плохо», у него должно выработаться собственное отношение к тому или иному действию. Тогда он перестанет хвататься за всё сразу и будет понимать, чего он действительно хочет от жизни. Принятие себя позволяет не тратить времени на укрепление выдуманного образа и направить все силы на то, что действительно интересно.

Как реагировать на детскую ложь (памятка для родителей)

Единого рецепта, который подошёл бы для любой семьи и любого ребенка, нет, но есть общие рекомендации, позволяющие найти правильную тактику и воспитать не только честного, но и ладящего с самим собой человека.

Чаще всего дети врут, чтобы избежать наказания. И чем больше ребенок боится реакции взрослых на случившееся, тем сложнее ему признаться в содеянном. Добиваясь от малыша признания, родители совершают одинаковую ошибку: задают вопросы, но делают вид, что им ничего не известно. Заранее ожидая от ребенка неправды, они подталкивают его к обману. Чтобы охладить детское рвение к рисованию нереальной картины, гораздо правильнее говорить: «Я знаю о случившемся, но хотелось бы услышать твою версию».

Помните, вопросы должны звучать так, чтобы они не внушали ребенку ужас от последствий случившегося. Совсем по-разному хочется отреагировать на вопросы: «Кто это сделал?» и «Хватит ли смелости признаться у того, кто это сделал?» После признания следует придумать наказание, которое было бы направлено на исправление последствий неправильного поступка. Например, полученную двойку нужно исправить, обидев человека, нужно перед ним извиниться.

Иногда дети идут на обман, чтобы взять то, что брать нельзя, или пойти туда, куда запрещается. Очень важно, чтобы у ребенка не было возможности пользоваться плодами своей лжи. Допустим, родители узнали, что сын выиграл школьную олимпиаду, потому что ему заранее были известны все задания. Встает выбор: сделать вид, что вам ничего не известно, или высказать свое мнение относительно этого повода. Убедив подростка в необходимости подойти к учителю, вернуть грамоту и рассказать о случившемся, родители научат его сразу трём вещам. Во-первых, всё скрытое рано или поздно становится явным. Во-вторых, с помощью лжи нельзя добиться желаемого. В-третьих, за свои действия придётся отвечать.

Взрослым не следует позволять детям пользоваться плодами своего обмана, но при этом не нужно сравнивать ложь с катастрофой. Отсутствие неоправданно жесткого наказания и предоставление возможности исправить свои ошибки самостоятельно – вот шаг к установлению доверия между мамами и их детьми.

Родители должны научить своё чадо отключать свои фантазии в случаях, когда реальность предполагает принятие тех или иных решений, а также действий. С другой стороны, нельзя считать фантазирование пустым времяпровождением. Как нельзя и не верить в то, что воображение ребенка может быть настолько ярким, что он действительно верит, что кот ведёт с ним войну, поэтому выронил чашку из рук, засмотревшись на него.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Автор:
Ведмеш Н.А.
Поделиться
Похожие записи
Оставить комментарий или задать вопрос:

! Большая просьба ко всем, кто задаёт вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т.к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите чтобы вам ответили, пожалуйста потрудитесь писать грамотно.

Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Отправляя данную форму, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами нашего сайта.