Отсутствие потребности в одобрении как залог успешности

Вы когда-нибудь видели успешного, богатого бизнесмена, который при каждом действии заискивающе заглядывает кому-нибудь в глаза и вопрошает: «Я правильно сделал? Тебе нравится? Ну, посмотри, ну скажи…?».

Такая картинка кажется даже смешной, до того она абсурдная!

Потребность в одобрении является признаком неуверенности. Можно предположить, что потребность в одобрении не дает быть уверенности. Однако, если тема уверенности в себе очень популярна, она кажется залогом успешности, то тема потребности в одобрении скромно умалчивается.

Вероятно, потребность в одобрении является признаком глубоких неотработанных чувств. Она в свою очередь может проистекать, например, из созависимости, в которой человек ассоциирует себя с обществом. Он воспринимает мнение общества как непреложную истину, более вескую, чем его собственное суждение. Мы не будем сейчас останавливаться на причинах и первопричинах подобного поведения, однако будем понимать, что одной лишь внешней «уверенностью в себе» здесь не отделаешься.

Рассмотрим два варианта событий:

Ребенок подходит к маме:

– Мама, это красивый рисунок?

Добрая мама ответит:

– Да, малыш, это красивый рисунок. Ты у меня делаешь самые лучшие рисунки!

Таким образом, мама дает понять ребенку, что он лучший, а его рисунки великолепные. Мальчик или девочка вырастут в твердой уверенности (или даже в переоценке) замечательности своего произведения. Возможно, они не будут спрашивать у кого-либо одобрения, потому что мама с детства им вселила сильную убежденность, которая не нуждается ни в чьих подтверждениях. Не исключено, что своим одобрением она открыла путь к дальнейшим свершениям. Ведь для ребенка (и, увы, для многого взрослого) одобрение = разрешение делать дальше.

В другом случае ситуация могла бы быть такая.

Девочка лет восьми подходит к маме:

– Мама, это красивый рисунок?

Мудрая мама отвечает:

– Я вижу твой рисунок. Я вижу, что ты постаралась.  А тебе самой нравится?

– Мне – да!

– Значит, ты нарисовала хорошо!

– Но какое твое мнение, мама, – не отстает дочь.

– Зачем тебе мое суждение? Это твой рисунок, причем здесь я? Ты имеешь право делать, как хочешь и что хочешь (если это не ущемляет интересы других людей). Это твоя область влияния: твои желания и действия. Зачем ты в них включаешь другого человека, даже если этот человек – твоя мама?

Подобным поведением мама начинает эмоционально «отрывать» суждения ребенка даже от значимых людей в жизни. Она как бы говорит ему: Не ищи чужих оценок! Опирайся на свое! Таким образом, создается основа для формирования самодостаточной личности.

Однако родитель не бросает дите в пучину неуверенности! Словами «Я вижу твой рисунок. Я вижу, что ты постаралась» мама дает ребенку очень важное ощущение: «есть ты, есть твой рисунок, люди это видят».

Источник созависимого поведения вовсе не обязательно лежит в родительско-детских отношениях. Мнения специалистов по данному вопросу разделяются. Но даже если речь идет о том, что психика дана ребенку с рождения, а родители только «слегка» корректируют модели поведения, то почему не положить начало «исправлению» в более раннем возрасте, когда ложные модели еще не закрепились?

От многих успешных персонажей можно услышать мнение о том, что они шли своим путем, не смотря ни на что. Они говорят, что окружающие часто не понимали их, что извне было в лучшем случае скептическое отношение. Но важнее всего оказалось собственное желание идти, убежденность в собственном пути. И именно оно вывело в правильном направлении. Здесь хочется вспомнить выпуск журнала «Ералаш»: «Ну, кто же так рисует?!».  Девочка изображает мелком на асфальте собаку. Появляются по очереди мальчики-близнецы, потом три подружки, и все говорят, что героиня не так делает собаку. Перерисовывают уши и хвост. Девочка плачет. Затем появляется мужчина в разноцветных очках и говорит, что у собаки не такие зубы. В итоге, получается крокодил, который превращается в настоящего …

Тот, кто нуждается в поддержке общества – скорее всего, не очень успешен в работе и в жизни. И тогда встает вопрос, а как можно избавиться от потребности во внешнем одобрении и похвале? Как обрести свое внутреннее одобрение и тем самым стать более уверенным и самодостаточным человеком?

На первых этапах можно посоветовать вырабатывать опору внутри себя. Например, она может проявляться во внутреннем безусловном доверии (ты сам точно знаешь, что делал, как это делал и у тебя в пределах собственного пространства есть собственное суждение обо всем):

– Ты знаешь, каких результатов достиг в своем деле.

– Ты знаешь, какими трудами и лишениями (достойными уважения) и благими стремлениями идешь к известным результатам.

– Ты знаешь, что результаты твоего труда нужны и полезны людям (другое дело, что другие могут быть не готовы к новым знаниям и открытиям).

– Ты имеешь достоверные доказательства  действенности найденных методов (свершенных открытий, достижений и т.д.). Только опытным путем можно получить объективное подтверждение твоего мнения. На эту важную часть вопроса можно смело уповать. И когда ты получишь искомые доказательства, то поймешь, что общественное мнение по сравнению с целым настоящим открытием (достижением) – почти ничто.

И если считаешь хорошим свое дело, но нуждаешься в признании окружающих, значит, плохо стоишь на своей почве. Не укрепился оплот, не обрел необходимую твердость. Развивай себя, развивай свое дело! Твоя задача сделать так, чтобы сам ты был на 1000 процентов уверен, что выполнено наилучшим образом. Совершенствуйся, получай опыт, учись у других людей – все что угодно, но твое мнение о собственных достижениях должно приобрести абсолютную, незыблемую твердую основу.

P.S. В первой части серии книг «Люди из шкафа» есть целая глава – тренинг, позволяющая «окунуться в собственные объятия» и обрести такое важное ощущение собственного одобрения, хотя бы на первое время (тема независимости суждений получает развитие. В следующих книгах последовательно раскрываются все новые аспекты переживаний, и проработка идет уже на другом уровне.) Первая часть уже опубликована в интернете, читатель может бесплатно ознакомиться с несколькими главами.

Продолжение следует - Как ты сам относишься к своему мнению?

Автор: Наталья Москалева