Психология и Психиатрия
Назад

Любовный треугольник

Время на чтение: 2 мин
9
3013

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного конфликта от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного внутриличностного конфликта.

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая потребности участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Советы, как выйти из любовного треугольника

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора - либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на самопознание. Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Автор:
Ведмеш Н.А.
Поделиться
Похожие записи
Оставить комментарий или задать вопрос:
  • Нина
    Опубликовано: 13.10.2019 Ответить на сообщение

    Живу с парнем,мне 21 ему 30,он заботлив ,нежен,ласков,любит мою дочь,но он мне не симпатизирует,меня бесит его детское поведение,в меня влюблен еще один парень ему 27 ,он хочет чтоб я была с ним, и меня к нему тянет,он более серьезней ,симпатизирует мне,но я не знаюю как быть ,оба ко мне хорошо относятся ,жаль что из 2х людей нельзя слепить одного

  • Ирина
    Опубликовано: 21.05.2018 Ответить на сообщение

    Здравствуйте, у меня такая ситуация, нас познакомили в компании парень просто глазами меня ел, все было супер.. он таким взглядом смотрел на меня. Не может человек просто так смотреть,. Это и подкупило безума просто от него, и сложилось так что у него есть девушка с которой он встречается 3 года.! Она узнала об этом всем был у нас стол переговоров втроём. И ей и мне больно.. она не знает простить его или нет. А я не знаю как мне поступить в этой ситуации есть ли смысл бороться за него? Или же лучше пустить все на самотёк?

    • Ведмеш Н.А
      Опубликовано: 21.05.2018 Ответить на сообщение

      Здравствуйте, Ирина. "лучше пустить все на самотёк" - самый оптимальный вариант.

  • Валерий
    Опубликовано: 31.03.2018 Ответить на сообщение

    Здравствуйте. Влюблён в девушку, у которой на момент нашего с ней знакомства уже был парень. Они вместе около десяти лет, не женаты. Изменять ему со мной она себе ни разу не позволяла, но когда я показал намеренность выйти из этой ситуации, она показала заинтересованность во мне. Мне не хочется быть одним из тех, среди кого выбирают по принципу "кто из них больше меня любит", а ей хочется, чтобы я что-нибудь придумал. Посоветуйте, пожалуйста, как мне лучше поступить в этой ситуации.

  • Ольга
    Опубликовано: 22.12.2017 Ответить на сообщение

    Здравствуйте! У меня ситуация следующая: я встретила своего мужа, через 2 месяца после того, как он ушел от женщины,с которой прожил 7 лет. Наши отношения , конечно, с самого начала не были идеальными, но так получилось, что я забеременела, и мы расписались. Можно сказать, что с тех самых пор, как наши отношения стали серьезными, в них довольно существенное место заняла эта женщина. После их расставания она не сдалась и всеми возможными и не возможными способами пыталась его вернуть. На сегодня:я, понимая и видя, что происходит( все достаточно прозрачно)не могу поддерживать с мужем близкие отношения, мы не общаемся, у нас нет совместного досуга. Чужие одним словом. ОН сам, в целом, ведет себя прилично, в 6 вечера дома, ни звонков ни сообщений нет, но я знаю наверняка, что их встречи регулярны и часты. В отношении ко мне он холоден, иногда агрессивен. Я, понимая, что та женщина имеет с ним общего больше, чем я, готова его безболезненно отпустить и не мешать его общению с ребенком, он же уходить и разводиться не хочет. Я уйти не могу,живем у меня. Живем хуже чем соседи, напряжение жуткое. Что мне делать?
    спасибо

  • Ирина
    Опубликовано: 24.10.2017 Ответить на сообщение

    Здравствуйте! Мои бывшие отношения длились 4 года, мужчина был в браке 12 лет, детей нет. Нам по 48 лет. Для выхода из депрессии мы договорились о совместном проживании в качестве таблеток. Мы прожили вместе 4,5 месяца на моей территории и практически идеально. Мужчина похвастался своей бывшей жене как ему повезло, и начались звонки "прости,вернись,люблю". Инициатором их развода была она. Его друзья все говорят ему, что она не очень хороший человек и ему не надо возвращаться к ней, но они продолжают созваниваться и встречаться около месяца. Несколько раз он уходил от меня но потом возвращался. Когда я узнала что у них был интим, я разорвала наши отношения. Он сказал что любит меня и хочет жить со мной,а ее жалко и он не может сказать ей что не любит.Признает,что боится ответственности и принять окончательное решение, мне без него очень больно,я держусь из последних сил. Может стоит бороться за наши отношения? И есть ли смысл в перетягивании каната?Мне нужен он,а не статуэтка за победу. Я не знаю как поступить правильно, помогите.

    • Ведмеш Н.А
      Опубликовано: 27.10.2017 Ответить на сообщение

      Здравствуйте, Ирина. Есть такое выражение: "Хочешь удержать - отпусти" и если это Ваш мужчина, он обязательно вернется. Поэтому мужчине стоит дать право поступить так, как он хочет и считает нужным.

    • Екатерина
      Опубликовано: 27.10.2017 Ответить на сообщение

      Добрый день, Ирина.
      Странная формулировка "договорились пожить вместе в качестве таблеток".
      Ваш мужчина получил лекарство и вернулся к жене получается.
      Мне кажется, Вам следует более четко озвучивать свои желания мужчине, особенно учитывая длительность отношений, также как и условия совместного с Вами проживания.
      Решите прежде всего для себя, нужна ли Вам эта "статуэтка"? Ведь все последующие решения в случае совместного проживания решать придется непосредственно Вам.

    • Полина Касаткина
      Опубликовано: 04.11.2017 Ответить на сообщение

      похоже ваш мужчина еще не закончил для себя прошлые отношения, и, используя вас, пытается отомстить и проучить свою бывшую. вы что то типа палки, для него, которой он тычет бывшую. выбрать он должен сам. вам же нужно установить четкие границы или он с вами, и тогда не встречается, не списывается с бывшей, или он строит отношения с ней. может ему надо дать время для того чтобы он определился, но для этого вам надо разъехаться. есть классная книга Харви "думай как мужчина, поступай как женщина" там основная мысль такая - стандарт отношений задает женщина и мужчина либо им соответствует или лепим расход. вас поддержать хочется. первое время будет трудно.

Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Отправляя данную форму, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами нашего сайта.