Как пережить смерть мамы

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Как пережить смерть мамы – советы психолога

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.

Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.

Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.

Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.

Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Просмотров: 57 195

122 комментария к записи “Как пережить смерть мамы”

  1. Марина:

    Мама ушла вчера, в 10-м часу вечера. Еще в 4 часа дня я с ней разговаривала.
    Ей диагностировали тромбоз кишечника, но ушла она из-за остановки сердца, оно было у нее, как ветхая тряпочка…Я не понимаю — где она….Я не понимаю, как жить, а мамы нет в этом мире. Она еще пока здесь, но вместо ощущения ее присутствия — тупость и непонимание…Мамочка, ты где?

  2. Грета.:

    Моя Мамочка умерла,у нее страшный диагноз рак с метастазами в последней стадии. Она неожиданно стала вялой 4 года назад,врачи ссылались на депрессию, она жаловалась на боли в желудке- врачи говорили- вам кажется,надо к психологам.Что за врачи!?, можно было продлить дни ее жизни, узнав раньше про опухоль, а врачи- ссылались на голову, на деменцию, какая жестокость и равнодушие-тех, кто давал клятву Гиппократу, губят людей, не хотят лечить ..как мне теперь жить без любимой мамочки. Ей всего было 72 года, по жизни лёгкая на подъем, всегда заботилась о близких, семье, отдавала последнюю кроху — все для нас, детей, мужу…плачу… Мамочка моя любимая, плохо мне без тебя…

  3. Ирина:

    Моя мамулечка, мой гномик, мой ангел, умерла 11.05.19, в больнице, у неё случился инфаркт ей сделали коронографию и стентирование сосуда, дело шло на поправку, гуляла, собирались отправлять в санаторий прямо из больницы!! Но ее на протяжении двух недель после операции жаловалась, что ей трудно дышать, врачи делали укольчик ей становилось легче, но не обследовали что и как, насморк в виде водички не прекращался — на это ни кто не обращал внимание.. в итоге 13 должны были её уже выписывать, а 11 она умерла от отёка лёгких (это мне сказали когда позвонили сообщить, что мамы больше нет), а в справке написали инфаркт!!! Как жить?

  4. Вадим:

    28.02.2019 умерла моя мама. Ей было 48. Камень на душе. Что дальше. Мне так обидно что она была ещё так молода. Но я не смог ничего сделать.

  5. TATYANA khatskevich:

    Мне 25,и я потеряла маму. После морга я её ещё не видела. Честно, прошло всего трое суток, а мне кажется целая жизнь. У меня осталась мамина мама (бабушка) и младший брат. Всего полгода как мы похоронили деда. А теперь так. Я не знаю что делать. Куда бегать. А главное не знаю как жить без неё. Хотя уже замужем. Мы каждый день перезванивались, через выходные виделись, делились схемами рукоделия и приколами. С кем я теперь буду это делать? Она вот зарегистрировалась в инстаграмме и выиграла там пряжу, заказала семена, посылки идут, а её уже нет. Ведь так не может быть. Заказанные хохоряшки, кому это теперь нужно? Подарки к 8 марта, которые она хотела дарить? Куда это все теперь?

  6. Кира:

    Мне 20 лет.
    И сегодня узнала, что моя мама неожиданно умерла от инфаркта.
    В воскресенье её увезли вечером в больницу, в понедельник ничего не сказали, а сегодня (вторник) огорошили тем, что она умерла ещё в ночь на понедельник. Ей было 59…меньше месяца оставалось до юбилея.
    Я в том состоянии, что я просто не верю. Как будто я попала в искусственный мир, где всё ненастоящее. И смерть мамы тоже. Я не могу отделаться от ощущения, что во всём виновата я. У неё было слабое сердце, но она была крепкой женщиной. Увы, рождение меня очень подкосило её здоровье, хоть она и держалась все эти 20 лет молодцом. Мне кажется, что виновата я — если бы не я, она была бы здорова и до сих пор бы жила с папой в счастливом браке. Если бы не я, она бы не плакала во время моего подросткового возраста от наших ссор. Если бы не я, она пила бы куда меньше таблеток и не гробила ими здоровье.
    Господи, как мне успокоиться? Как мне придти в себя? Я ведь ничего не знаю в этой жизни, мама всегда мне помогала и почти всё решала в семье сама. А теперь её нет…я не знаю ничего во взрослой жизни. Что мне делать? Как мне собраться, ведь мне нужно поддерживать папу? Как её отпустить? Я просто не верю в это всё….

    • Елена:

      Чего уж точно не захотела бы Ваша мама, так это видеть и знать, как Вы каждый день морально погибаете! Любой родитель не хотел бы, чтобы его ребёнок, в данном случае любимая дочь, внутренне погибала сама. Наоборот, именно Ради Мамы, ради сохранения Доброй Памяти о ней, вы должны с достоинством и мужеством продолжать жить и творить полезные и добрые дела для Планеты. На Земле жить тяжело, многим нужна помощь. Именно мы сами и делаем наш Мир красивым! И это наша задача делать его таким. Вы можете делать что-то доброе, полезное, помогать другим в честь Памяти о Вашей маме, благодаря которой и вы выросли достойным человеком для Планеты!

  7. Розалия:

    Здравствуйте!Моя Мамочка умерла 02.12.2018г.Она была дома одна .Я в это время хоронила бывшего мужа в другом городе. На протяжении двух дней в моей голове звучала музыка моего телефона (как будто мне кто-то звонит),я не понимала. Я ни разу ей не позвонила, а приехав домой обнаружила свою Мамочку (взламывали дверь).Не могу успокоиться, нереально больно,гложит чувство вины. Она так обо мне и обо всех нас заботилась, постоянно молилась за нас,всегда меня ждала,а я ей делала замечания.Я не хочу выходить из дома,стараюсь держу себя в руках,но не могу.Я не знаю как ей сказать,что я ее люблю и что мне без нее плохо,временами ненавижу себя. Она святая,маленькая,как дюймовочка,красивая. Я при жизни ей таких слов не говорила.Помогала всем,кормила голубей,собак.Хоронить ее пришло много людей, еще многие узнали позже,до сих пор плачут и не понимают,она была активной до последнего,умерла на ходу.Я очень,очень ее люблю и хочу обнять,но невозможно.Почему я при жизни ее мало обнимала,что со мной было не так?Как все исправить ?

    • ольга:

      Розалия, держитесь.Я тоже маму потеряла 03.11.17. Она умерла у меня на руках в больнице.Вызвали скорую потому что у мамы отнялись ноги. увезли но врачи не знали что с мамой. Оказалось после удаления почки вторая не сработала и интоксикация началась. До гемодиализа 30 минут не дотянули.
      Мне помогает психиатр с курсом таблеток. Психолог мне не помог.
      Я тоже очень сильно переживаю эту утрату.
      После похорон сама оказалась на операционном столе от переживаний. Когда была в реанимации я свою маму видела — она со мной в палате сидела молча. Я теперь точно знаю- в каком то другом измерении но она рядом.
      Как вариант облегчения переживания — больше тискать и обнимать своего ребенка. держитеcь. оставляю свою электронку. — ola_081010(собака) mail.ru.
      Слова утешения сейчас Вами не будут восприниматься.
      Попробуйте медикаментозно при помощи психиатора.

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.