Как пережить смерть близкого человека

Это беспокоит каждого, кто столкнулся с тяжёлыми чувствами утраты. Когда горевание начинается при самой потере и длится недолго, не затягивается чересчур – оно естественно, как бы, если от нас отрезали кусочек тела. Однако если горевание долгосрочно, длится месяцами, годами, сильно, то как пережить смерть близкого человека? Проживание горя происходит под воздействием негативных программ психики, которые подпитываются отрицательными эмоциями. Утрата близкого порождает целый комплекс гнетущих эмоций, переживаний, что поднимаются со дна бессознательного, часто вновь и вновь направляют мышление на момент утраты, ранят и перерастают в невротические состояния.

Советы психолога

Горе, когда посещает человека, даёт странную, часто очень индивидуальную реакцию. Что на этот счёт говорит психология, как пережить смерть близкого человека? Практически все люди проходят через все этапы горевания. Сильные, волевые люди с привычкой все контролировать, часто занятые высокими должностями – сначала чётко сконцентрируются, выполнят все необходимые дела, отдадут распоряжения, а потом впадут в ступор. Личности с сильной соматизацией, напротив, могут даже не найти силы двигаться, будут ощущать себя полностью раздавленными, отсутствующими, словно это происходит не с ними. Частая реакция – не верить, не представлять даже, как пережить смерть близкого, родного человека.

За неверием, пришедшим на смену горя, следует поиск виновных в смерти, мысли, что следовало бы делать, дабы избежать её. Психологи утверждают – больше винят себя те, кто практически не виноват. Затем приходит стадия расслабления и отторжения. Потом проходит год, и снова быстро шок, неверие, поиск виноватого, вина за себя, оцепенение, а затем переживания проходят. В норме через пару лет чувство горя должно человека покинуть.

Как легче пережить смерть близкого человека, оставив о нём только светлую память? Оправившись от первого шока потери, вы начнёте вспоминать хорошее, что ушедший после себя оставляет, сколько сделал он добрых дел, какие были смешные случаи. Такая светлая память даёт возможность говорить нам об ушедших в нынешнем моменте.

Хороня близкого, мы проходим через большие стадии своих внутренних трудностей. Правильная реакция очень важна. Пытаться сдерживать чувства или принимать седативные препараты не стоит – они лишь нарушат естественное течение процесса горевания, за каким в итоге придёт облегчение. Плакать, если хочется, можно, нужно, даже высказывать свои жалобы, обвинения ушедшему, как же смог он покинуть. Это легче делать женщинам, мужчины же часто сдерживают эмоции, потому тяжелее проживают утраты, дольше находятся в тяжелой депрессии.

Как пережить смерть близкого, родного человека, если кажется, что сил на это нет? Если ваши чувства крайне болезненны, кажется, что с ними справиться вы не в состоянии, прошёл большой уже срок – вы просто обязаны избавиться от деструктивных переживаний, ведь так вы делаете плохо не лишь себе, а и памяти погибшего человека. Подумайте, что ушедший близкий желал, чтобы вы не переживали и плакали, а радовались, вспоминая ваши лучшие моменты. Сделайте это для него, рассмотрите хорошее в жизни, наслаждайтесь его памятью. Худшее, что вы выберете сделать – переживать и изводить себя. Вам стоит поработать над переживаниями, победив личные негативные программы, учиться быть счастливыми, принимая смерть как закономерное, естественное явление.

Когда вы в тяжёлых долгосрочных переживаниях, не можете прекратить их поток – возможно, вам пора обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на проживании травм, работе с состояниями горя. Сами или с помощью, но вам нужно отпустить ушедшего, вспоминать его лишь с позитивной стороны, со светлой памятью и лёгкими эмоциями.

Как легче пережить смерть близкого человека? Вспоминайте его светло, продолжайте его дело. То, что наши любимые создавали – они делали, чтобы мы были счастливее. И правильно делают те родители, которые, отгоревав по малышу, рожают следующего. Правильно делают дети, которые живут месяц-два с матерью, если умер отец, или поддерживают отца, если умерла мать, помогают, сохраняя на время уклад жизни, но затем продолжают жить всей полнотой жизни, толкая к ней и оставшегося родителя.

Как помочь близкому

Если друг или коллега проживает эту травму сейчас, вы наверняка столкнетесь с его агрессивной или отсутствующей реакцией. Теперь он не тот, что всегда, не желает проводить с вами время, выполнять обязанности по работе, состояние невменяемости может продолжаться и полгода. Ему требуется сейчас пауза, некое отдаление, чтобы побыть с собой – сделайте тогда шаг назад, дайте ему такую возможность. Обозначьте, что вы готовы будете прийти на помощь, но терпеть его агрессию вы не станете. Смерть близких родственников не оправдывает хамского поведения людей с утратой.

Когда ваш друг сам не свой, не может управиться с ситуацией – не пытайтесь ему помочь лишь сами, сидя ночами на телефоне. Лучшей помощью будет, если вы найдёте для него специалиста, который может вернуть в социум. Не нужно успокаивать его – пусть горюет. Если человек выплачет все в начальной части своего горевания – он укоротит весь период выхода из стрессовой ситуации.

Здесь верна пословица – горю словами не поможешь. Когда утрата посещает человека – нужно, главное, помнить, что не виноват никто. Человек начинает часто анализировать, отчего произошла катастрофа, трагедия прорвалась в жизнь.

Основная задача для вас, если вы находитесь рядом с проживающим горе человеком – дать возможность ему проживать свою утрату и, при необходимости, быть рядом, чтобы поддержать его. Конечно, на утрату близкого родственника каждый реагирует по-своему. Зачастую кажется, что реакция неадекватна. Однако это есть нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. И задача находящихся рядом – поддержать, помочь пройти горе, научиться жить без ушедшего.

Зачастую в подобных ситуациях люди теряются, не зная, как будет верно вести себя, чтобы не сделать хуже, не сказать лишнего. Это собственный страх ошибки, потому проще помогают при утрате взрослые люди, которые сами уже пережили утрату. Стоит сказать простые слова, что вы соболезнуете. Это нужно для горюющего, ведь соболезную – значит болею, переживаю твою боль, как и сам ты. Горюющей тогда чувствует, что он не остался один в тяжелой ситуации.

Важно ли проговорить чувства или пытаться отвлечь человека, переключить его на практическое русло? Здесь мы дело имеем с чувствами, с внутренней реальностью человека. Если помогает разговор – стоит разговаривать. Если молчание – молчать. Если вы просто сядете рядом, выказав свое сочувствие, человек часто сам начнет говорить, изливая свою боль. Даже может часто дойти до слёз, которые нельзя пытаться прекратить, ведь с помощью них человек получает облегчение.

Как помочь ребенку

Смерть идёт с жизнью об руку, умирают отцы, остаются неполные семьи, от болезни умирают мамы, и тогда папы вынуждены сами воспитывать ребенка. Как сказать ребенку о смерти, что он не увидит папу больше, маму, бабушку, дедушку, брата или же сестру? Особенно тяжело найти, что сказать ребенку, если погибли папа или мама, какими словами, с помощью кого? Чаще всего близкие люди обманывают детей, сообщая, что папа, например, уедет и приедет не скоро. Ребенок ждет, может ждать годами. Потом появляется вина, ему кажется – сам он сделал что-то не так, потому папа не приезжает. Он продолжает надеяться, строить какие-то планы. Затем надежда теряется, появляется гнев на обманувшего. Чаще всего это оставшийся родитель. Здесь уходит доверие.

Как ребенку пережить смерть близкого? Желательно говорить правду, правду в контексте семьи, в какой случилось горе. Если для взрослых приемлема идея, что душа на небе, видит тебя, помогает тебе и сопровождает тебя сейчас – говорим ребенку об этом. Но если у взрослого есть ощущение, что ушедший не вернется, никогда не обнимет – так и стоит мягко сказать ребенку.

Чтобы сообщить о смерти без травматизации детской психики, психологи предлагают такие шаги. Первое – разделить эмоциональные переживания ребёнка, проговорив, что вы ясно понимаете, как ребенок мечтает, чтобы папа, например, приходил в садик за ним, играл, помогал, и затем объяснить для ребенка, по-детски, где на деле папа, что случилось. Частое объяснение – сказать, что папа сейчас на небе, заботится, наблюдает, рядом. И также показать фотографии отца в разном возрасте, где вы вместе, поговорить с фотографиями папы. Вы можете начать рассказывать про свой день, где вы были, чем с ребенком занимались. Вы позволите ребенку сформировать позитивный образ отца, какой поможет ему далее в жизни.

В социуме сейчас неприлично плакать. Взрослые, дети прячут слезы в себе, потом мы видим целый ряд болезней: энурезы, гаймориты, бронхиты, астмы, неврозы, психозы. Получается, что ребёнок впервые сталкивается со своими очень яркими переживаниями, не находит объяснения им, не находит поддержки. Взрослым свойственно затолкать чувства, ведь они чаще не готовы сейчас встретиться с переживаниями ребёнка. Взрослый часто боится за личную реакцию, что не управится с переживаниями, не сможет оказать ребёнку помощь.

Вспомним, как наши бабушки в прежнем обычае говорили «горе-то какое, поплачь». И действительно, у бабушки на плече дитя сразу выплачет огромную часть боли, ему становится легче, ведь слезы очищают. Освобождается от зажимов тело, приходит понимание происходящего, смирение, что никогда как прежде не будет. Это определенный период созревания, дорога к зрелости.

Когда появляется понимание, что есть смерть? Примерно в интервале от пяти и до семи лет. До пяти лет ребенок пока не понимает, что исчезновение близкого из жизни может быть уходом навсегда. Потребности в том, дабы немедленно вернуть, настоять, чтобы человек этот был рядом, у дитя не возникает – вокруг так много вещей, которые отвлекают внимание ребенка. До пяти этот период проходит без тяжелого ощущения чувства утраты.

В возрасте около трёх лет ребенок испытывает потерю, и когда из его жизни исчезает значимый взрослый – он испытывает утрату как потерю в жизни стабильности. Это травмирующе для него, но осознать, что близкий умер, он пока не может. Потому до полутора примерно лет психологи настаивают не пытаться объяснить ребенку произошедшее, достаточно дать ощущение стабильности благодаря другому взрослому. Даже если малыш спрашивает, зовёт родителя – объясните, что он далеко. Сочувствовать утрате ребёнок пока не сможет.

К пяти годам ребенок начинает осознавать утрату близкого человека как его уход. Однако понять, что уход этот навсегда, пока очень сложно. Теряется чувство стабильности, видно, что взрослые нервничают, часто плачут, переживают – ребёнок подстраивается под такое ощущение взрослых непроизвольно. Частая ошибка, какую допускают взрослые, стремясь уберечь ребенка – отсылка к родственникам или наём няни, которая с ним уезжает, что делать нельзя, поскольку тревога, которую естественным образом испытывает ребёнок, находясь рядом, должна быть вами же успокоена. Если ребенок уезжает в иное место, остается в неведении о происходящем – впоследствии тревога эта может часто перерасти в боязнь потери близкого. С ребёнком непременно в такой момент рядом должен находиться близкий родственник, какой его поддержит, в случае вопросов просто сможет объяснить произошедшее.

С шести лет ребенок уже вполне понимает существование смерти, что уход близкого – это навсегда. Здесь может зародиться страх смерти, боязнь утратить еще кого-то близкого. Важно тогда проявить внимание, дать ребенку символический образ ушедшего – например, сделать памятный красивый альбом вместе.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»