Как не потерять мужчину из-за вечных споров

Всем известно, что в споре рождается истина, только это не относится к семьям. Зачастую, как не потерять мужчину из-за вечных споров, является загадкой. Многие пытаются избежать в отношениях споров, однако любовь охлаждают не только разногласия во взглядах, а и обычные человеческие слабости: нетерпимость, несдержанность, жадность, эгоизм, лень, лживость.

Собственнические настроения

Когда мужчина становится дорог, хочется, чтобы он был твоим с головы до кончиков ботинок. Всё его время и мысли должны быть посвящены только возлюбленной. Однако вот беда: мужчины ненавидят контроль.

Парадокс жизни заключается в том, что партнёр начинает хотеть удовлетворять ваши потребности, когда его перестают умолять о нежности, поддержке и уважении. Пока женщина поёт песенку «не покидай меня, а то я умру», мужчина сопротивляется эмоциональному шантажу. Как только она возвращает себе чувство самоуважения и независимости, он «раскрывается» и начинает давать то, о чём его дама некогда мечтала.

Любишь – докажи

Человек так устроен, что, заполучив что-то одно, он тут же начинает мечтать о другом. Вначале женщине кажется, что для счастья ей всего-то и нужно, что услышать от своего мужчины три заветных слова. И вот долгожданное «я тебя люблю» слетает с его уст, и она начинает требовать подтверждений.

Позвольте мужчине выражать свои чувства самостоятельно без подсказок, не спорьте с ним и не доказывайте свою правду. Требовать доказательств любви глупо. Спрашивать, как сильно он вас любит и ждать от него пышных любовных признаний, если он не расположен к этому ещё глупее. Из-за вечных споров и недовольств можно потерять своего мужчину.

Чрезмерная искренность с другими людьми

Обычно платонические отношения завязываются между людьми, проводящими много времени вместе. «Боевого друга» или «подругу» можно встретить на работе или в спортивном зале, куда вы отправляетесь после работы, возможно, у вас есть с кем-то общее увлечение или вы сохранили тёплые отношения с кем-нибудь из студенческих времён. В таких отношениях интим отсутствует по определению, однако друзья могут узнавать о самых интимных подробностях жизни друг друга. Если у вас есть друг – это не предательство. Однако реакция на случайно обнаруженную переписку, в которой обсуждаются семейные тайны, обычно такая же, как на аромат чужих духов на простыне.

Неверно думать, что двое связаны только друг с другом. У каждого есть своя жизнь за пределами отношений: работа, хобби, друзья, какие-то цели. И в то же время каждый должен охранять замкнутый мир, принадлежащий двум любящим друг друга сердцам.

Прямая критика

Когда в отношениях с партнёром что-то не устраивает, важно давать ему это понять. Однако делать это следует в доброжелательной манере, а не в форме прямой критики, которая может быть воспринята как нападение. Примеры, как не потерять мужчину из-за вечных споров и критики, будут предложены ниже.

Критика: «Почему стол весь в крошках? Ты же сказал, что всё уберёшь! Почему мне в итоге приходится делать всё самой?»

Доброжелательная критика: «На столе остались крошки. Надо бы и их убрать».

Критика: «Тебе было сказано купить обезжиренный творог. Такое чувство, что ты отключаешься, когда я тебя о чём-то прошу!»

Доброжелательная критика: «Ой, а ты купил не тот творог. Я ведь просила купить обезжиренный».

Пренебрежение и игнорирование

Пренебрежение – это форма словесного оскорбления, дающая партнёру понять, что он хуже других. Она может проявляться в виде язвительных замечаний, обидных прозвищ, сарказма: «У тебя всё в порядке с головой? Я же просила забрать меня в семь!»

У того, кто оказывается объектом насмешек, возникает вполне закономерное желание защититься. Так как форма самозащиты, как правило, включает в себя гнев, она не прекращает конфликт, а только усиливает его: «Если бы ты не попросила по дороге заехать в магазин, я бы успел! И прекрати ко мне цепляться!»

Иногда перенапряжение приводит к такому всплеску эмоций, что партнёр, к которому обращаются, перестаёт подавать любые знаки того, что он слушает, даже не кивает головой и не смотрит в глаза. Останавливая свои реакции на происходящее, он думает, что таким образом уберегает себя от неконтролируемого всплеска эмоций, но на самом деле не даёт конфликту даже шанса разрешиться. В такой ситуации легко потерять своего мужчину и виной всему вечные споры.

Излишняя подозрительность

Когда мысли человека омрачены обидой и подозрением, ему становится сложно распознавать позитивные проявления по отношению к нему со стороны партнёра. Абсолютно нейтральное высказывание истолковывается как выпад в свой адрес. Любое неправильное действие возлюбленного объясняется не случайностью, а эгоизмом.

Например, муж говорит жене, что сам приготовит ужин к приезду родителей. Несмотря на то, что женщина постоянно упрекает своего мужчину в том, что он ей не помогает по дому, она реагирует на предложение с подозрением. Может, он хочет выставить её перед своими родителями плохой хозяйкой? Или продемонстрировать, какой он прекрасный муж? Ей и в голову не придёт, что это обычное проявление заботы и она обязательно затеет спор с ним на эту тему.

Отсутствие взаимопонимания

Самые примитивные слова и действия делают так, что партнёр чувствует себя либо нужным и важным, либо одиноким. Приведём пример: муж после работы смотрит фильм, действия разворачиваются в Париже, жена, бросив взгляд на экран, вздохнула: «До чего же там красиво!» На комментарий женщины можно составить внушительный каталог возможных реакций. Мужчина может «повернуться к ней лицом» и сказать: «надеюсь, мы там побываем, и ты увидишь всё собственными глазами». Или отвернуться от неё, произнеся нечто вроде: «не мешай мне смотреть кино».

Любой ответ, в котором не звучат интерес и стремление к общению, «захлопывает дверь» к взаимопониманию. В совместной жизни часто бывают ситуации, когда из-за усталости или занятости один из партнёров не реагирует на чувства другого. Если не обратить внимание на незначительный запрос любимого человека один раз, ничего не произойдет. Однако если ситуация будет повторяться вновь и вновь, у партнёра появится сомнение: «А действительно ли на первом месте я, а не что-то другое или кто-нибудь другой?», и тогда опасение потерять любимого мужчину из-за вечных споров станет реальностью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»