Деструктивные отношения

Деструктивные отношения – это связь, основанная не на созидательном чувстве, а на разрушающих эмоциях. Точного определения рассматриваемому явлению сегодня в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно. Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, а и вполне здоровые субъекты. В целом, описываемая вариация связи характеризуются эмоциональными всплесками, где царит страх, управляет гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.

Признаки деструктивных отношений

Практически каждый взрослый индивид на себе прочувствовал всю тягость деструктивных отношений хотя бы раз. При этом большинству все же удается выйти из подобных взаимоотношений с наименьшими потерями для себя. Однако остаются такие индивиды, которые не осознают, что настала пора разорвать оковы порочного круга взаимоотношений, построенных на унижении, непонимании, страданиях, обидах и боли.

Деструктивная любовь являет собой несозерцательные отношения. Такая связь никогда не разовьётся. В ней все ключевые события неизменно циклично повторяются. Пребывая в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиться, наоборот, он постепенно «утрачивает себя», забывает о собственных желаниях и нуждах. У него постепенно иссякают силы для преобразования своего бытия.

Деструктивные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность подобной связи заключается в страдании двух участников отношений. При этом предпринять конкретные действия, способные по-настоящему изменить к лучшему ситуацию, никто из них не готов.

У людей, длительно пребывающих в деструктивных отношениях, часто возникают психосоматические недуги. Постоянное воздействие стрессоров и напряжённая обстановка оказывает отрицательное воздействие на психофизическое здоровье партнёров, а также негативно сказывается и на развитии детей.

К признакам связи, несущей разрушение, относят:

заниженную самооценку;

– страдания;

– постоянно присутствующую обиду на партнёра;

– навязывание мнения;

– отказ признать существование проблемы;

– депрессивные настрои;

– ощущение ненужности, безразличия;

– отсутствие взаимопонимания, уважения;

– неудовлетворённость отношениями;

– тревожность и страх;

– ощущение будто проживаешь не свою жизнь;

манипуляции;

– отсутствие общих мировоззрений, мнений, увлечений, планов.

В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать, тревожащие их ситуации, возникшие проблемы, собственные чувства. Они признают персональную ответственность за психологический климат, царящий в семье.

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными отличиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает подобного обращения со стороны абьюзера (индивид, совершающий любого вида насилие в отношении зависимого партнёра).

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится. В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно. Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой. При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие. Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым. Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения. Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны. Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор. При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны. Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность. Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их. Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть. Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания. Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Просмотров: 646

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.