Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям

– Мне очень плохо. Вот, ей Богу, домой идти не хочется! Сплошное несчастье! – жалуется герою незнакомый человек. И он обязательно ловит его (призыв?) о помощи? И, конечно, как самый положительный участник событий готов тут же бросить все и ринуться спасать. Уже на старте. Бежит вперед паровоза со своей навязчивой скорой помощью. Он так уверен, что может помочь, он знает, как это сделать наилучшим образом. Он видит свою миссию в поддержке всех обездоленных, обратившихся к нему, поделившихся своей бедой. Искренне верит в то, что может и должен приложить усилия для достижения счастья в чужой жизни:

– Разрешите Вам помочь?! Я влезу в вашу личную жизнь и потопчусь по ней самыми верными рецептами? Вы можете смело на меня опереться!

Но, странное дело, никто не опирается! А кому понравится, когда в его личное пространство внедряется чужой опыт, чужое мнение, непрошенное присутствие?!

Участник событий придет к родным или знакомым с непрошенным мнением. Будет настаивать на своей правоте, перевоспитывать, требовать согласия и обязательно подождет подробного отчета о выполнении того, что предлагает он.

Никто не говорит такого ценного и долгожданного «Спасибо». Максимум, что достается выходцу из шкафа, это вежливое слышанье. И то – от редкого человека. И то – оскорбительное своей учтивостью, шагом «ради меня». «Я-то старался ради пользы! Ради вас! А вы опять не услышали, не оценили». Никак не получается быть нужным и полезным другим. Участник событий не замечает, что в разговоре слышит лишь себя. И задает вопросы, чтобы вести к одной известной истине.

Когда «мнение мое и неправильное» вот это твоя истина!

А мнение самое важное,  единственное «правильное» обладатель напористо навязывает, оправдывая святым желанием помочь. И не важно, что о помощи никто не просил. И мнения не спрашивал. И пришел он сам, без спроса, не узнав, хотят ли его на эту тему слушать.

Зачем все это действо нужно?

Почему герой так сильно поглощен чужой жизнью, а не своей? Почему не наведет собственный порядок внутри себя? Ответ на этот вопрос есть. Его чувства, прилипчивые к чужим, не умеют быть самостоятельными. Им нужна чужая радость, которую якобы он дает, чужое счастье, к которому якобы причастен он. И вопрос вовсе не в святой добродетели. Зависимый человек не умеет что-то отдавать, не ожидая благодарности или ощущения нужности взамен! Оказывая помощь, он утверждается в собственной нужности и полезности. При этом собственное мнение оставляется не в личном пространстве и применяется вовсе не для построения своего благополучия. Собственное мнение навязывается другим, а чужое мнение принимается за свое! Потребность в чужом положительном мнении, в теплых эмоциях и в благодарности – прямое тому доказательство.

Герой присасывается как вампир к незнакомому благополучию и к другим судьбам. Он так живет за счет других! В этом и есть суть зависимости от окружающих людей.

Как избавиться от зависимости от окружающих людей?

1. Первый шаг, это осознание – где мое, а где не мое. У зависимых людей нет личного пространства! И им нужно научиться отличать свое и чужое. То, что чувствую, думаю, считаю я – это мое. То, что решает, делает, чувствует другой человек – не мое.

Я могу управлять только своей жизнью только в пределах собственного пространства. Все мои решения, мнения, чувства правильные только в моей жизни. В чужой жизни они неприемлемы. Излечение заключается в отрывании прицепок к чужому: чужое мнение, эмоции, чувства не являются моими. Другой человек имеет право думать и делать то, что считает нужным он. Здесь очень важное так же осознание: чувства другого человека по отношению ко мне не являются моими чувствами! Я не могу управлять чужими чувствами. Но я ответственный за свои даже ответные реакции!

Не нужно в собственные проявления завязывать других людей, их отношение ко мне, к моим действиям и решениями. Другой человек имеет право думать про меня все, что хочет. Другой человек имеет право иметь отличную точку зрения от моей.

Другой человек – не я. Мне нет места в чужом пространстве. Чужая жизнь – не моя.

2. Проведя границу: мое – не мое, осознавай, где, в каких ситуациях заходишь за чужую границу. Пресекай собственные подобные действия.

3. Реализовывай собственные идеи посредством личных самостоятельных действий. Сконцентрируйся на своей жизни, а не на других.

4. И самое главное – это справиться с теми чувствами, которые тянут к другим людям. Здесь и боль и тоска, и пустота внутри. Это целый спектр сложных переживаний. Но преодолеть их можно! О том, как работать над собой, как справляться со своими чувствами, как их преодолевать и быть сильнее их, уже написано в прошлых статьях.

Это долгий и тяжелый путь – отрыв от окружающих людей. Но именно в нем лежит спасение для того, кто не представляет себе жизни без других, кто мечтает о спасительном успехе и авторитете, а вместо желаемого получает чувство ненужности и бесполезности, унижение и неприятие окружающих. Этот путь можно пройти не в одиночку. Если нужна помощь и поддержка, если нужен друг и спутник, то им может стать любой герой из серии книг «Люди из шкафа».

Просмотров: 106

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.