Психология семейных отношений

психология семейных отношений фотоПсихология семейных отношений изучает проблемные вопросы и ситуации, которые возникают в области реализации личностных стремлений, целей в семейных отношениях. Практически каждый индивид сегодня сталкивается с проблемами сохранения и поддержания теплых семейных взаимоотношений. Часто так случается, что чем продолжительнее время совместного проживания партнеров, тем острее проявляются разногласия, конфликты, эмоциональные реакции друг на друга. Семья является важнейшим социальным институтом, влияющим как на отдельную личность, так и на социум в целом. Она характеризуется довольно трудными взаимоотношениями двух разных индивидуальностей.

Семейные отношения

Каждая семья — это малый социально-психологический коллектив или группа, которая базируется на основе личных и доверительных взаимоотношений между двумя супругами, их родителями и детьми. Её структура, социальная активность, нравственно-психологический климат имеет зависимость не только от условий тотального характера, закономерностей и общих обстоятельств, но и от специфических ситуаций, формирующих семью.

Психология семейных отношений зависит от обстоятельств, в которых живет и функционирует образовавшаяся ячейка общества. Среди них различают уровень образованности обоих супругов, их культуру, ценности, моральность, традиции, местожительства, нравственность и др. От перечисленных условий зависит способность супругов к сплочению и консолидации. Они накладывают неизгладимый отпечаток на характер семейных взаимоотношений, обуславливают специфику таких взаимоотношений.

Проблемы в семье, динамику отношений, причины развода, одиночество в семейных взаимоотношениях, семейного воспитание – эти и другие вопросы изучает психология семьи и семейных отношений.

Среднестатистическая семья обычно состоит из 3-4 человек. Ее ядро составляет супруги и их дети. Часто новообразовавшиеся семьи проживают совместно с родителями одного из партнеров. Каждый член семьи характеризуется нахождением в непрерывном взаимодействии с остальными её членами, играет определённую роль в семье, беспокоится об удовлетворении некоторых потребностей семьи в целом или отдельно каждого, а также интересов социума. Личные качества партнеров, характер их взаимоотношений, обуславливают специфику осуществления свойственных семье функций и ее облик.

Коммуникационное взаимодействие в семье обеспечивает целенаправленность и слаженность усилий партнеров для достижения определенных целей, жизненно важных для семьи, для удовлетворения индивидуальной потребности человека в духовном единстве с любимым. Духовные взаимоотношения супругов являются неотъемлемой частью интимных.

Семьей, в широком смысле, является социально-экономическая ячейка общества, которая характеризуется совместным ведением домашнего быта и бюджета семьи, потребляются различного рода услуги, происходит удовлетворение потребностей в еде, местожительстве, одежде и т. д. Реализация этой хозяйственной функции лежит на обоих супругах. Глубокое овладение выбранными профессиями гарантирует партнерам стабильную заработную плату, а семье – материальный достаток.

Культурный досуг и воспитание являются важнейшими функциями ячейки общества. Семейный досуг заключается в создании особой атмосферы теплоты, позволяющей личности полностью раскрыться и реализовать себя. Воспитательная функция заключается в заботе о детях и старшем поколении. Именно от семейного воспитания зависит, каким вырастет ребенок и сможет ли он полноценно развить свою личность и реализовать себя. Также на родителях лежит обязанность защищать интересы и права детей, заботиться об их духовном, физическом и умственном развитии.

Психология семейных отношений, как наука отмечает, что с прогрессирующим развитием цивилизации наблюдается целый ряд тревожных тенденций, которые свидетельствуют о разрушающих обстоятельствах в семейной жизни, затрагивающих супружеские и детско-родительские отношения. Такие негативные тенденции связаны с социально-экономическими обстоятельствами: нестабильностью социальной системы, проблемами трудовой занятости, низким уровнем жизни, изменением традиционно сложившейся ролевой структуры семьи и разделения функций между партнерами.

Резко выросло количество неблагополучных семей, которые характеризуются девиантным поведением одного из партнеров или обоих (алкоголизм, наркомания, агрессивность), расстройством коммуникационного взаимодействия, неудовлетворенными потребностями партнеров в любви, уважении и признании. Все это становится причиной резкого возрастания эмоциональных и личностных расстройств индивидов, напряженности, тревожности, депрессивных состояний, потери чувства любви, нарушения личностного роста.

Еще одной не менее тревожной тенденцией является снижение уровня рождаемости и увеличение количества семей с одним ребенком, что ведет к нарушению коммуникативной компетентности детей, которые растут в таких семьях. Увеличение количества разводов также является серьезной проблемой современного общества.

Психология семейных отношений призвана решать перечисленные проблемы, помогать супругам грамотно взаимодействовать в семейных отношениях, показывать, как должны развиваться здоровые семейные отношения после рождения ребенка.

Существует следующая классификация поведения в браке партнеров, предложенная Сейгером:

— равноправное поведение характеризуется ожиданием равных обязанностей и прав;

— романтическое поведение характеризуется ожиданием душевной гармонии, крепкой любви, сентиментальностью;

— родительское поведение характеризуется удовольствием заботиться о другом партнере, воспитанием его;

— детское поведение характеризуется привнесением в супружеские отношения спонтанности, радости и непосредственности, однако наряду с этим приобретением власти над другим партнером посредством проявления беспомощности и слабости;

— рациональное поведение характеризуется слежением за проявлением эмоций, чувств, при этом точно соблюдая права и обязанности друг друга, ответственностью и трезвостью в оценивании;

— товарищеское поведение характеризуется желанием стать супругу соратником и поиском для себя такого же партнера. Товарищеский тип супруга не претендует на романтические чувства и воспринимает в качестве неизбежного обыденные тяготы семейных отношений;

— независимое поведение характеризуется сохранением в браке некоторой дистанции относительно своего партнера.

Также существует классификация профилей брака: комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль.

В симметричном супружестве оба партнера имеют равные права и обязанности, никто не подчиняется другому. Все проблемы в таком браке решаются посредством соглашения или компромисса.

В комплиментарном супружестве один партнер всегда главенствует, а второй – подчиняется, дожидается инструкции.

В метакомплиментарном супружестве доминирующего положения достигает партнер, который осуществляет свои цели посредством подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия, при этом, манипулируя при помощи такого поведения партнером.

Каждая семья вне зависимости от манеры построения взаимоотношений имеет определенные кризисы семейных отношений по годам.

Психология семейных отношений направлена на то, чтобы помочь людям преодолеть такие кризисы без потерь для себя, учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения, чтобы избежать развода.

Семейно-правовые отношения

Семейно-правовыми отношениями называются имущественные или неимущественные взаимоотношения, обусловленные семейным законодательством и регулирующиеся нормами семейного права, в редких случаях, гражданско-правовыми нормами. В семейно-правовых отношениях все участники процесса юридически взаимосвязаны наличием общих субъектных обязанностей и прав. Они возникают вследствие влияния семейно-правовых норм на общественные отношения.

Семейно-правовые отношения различного характера могут регулироваться, кроме норм семейного законодательства, еще и другими отраслями права. Исходя из содержания семейных правоотношений, их можно разделить на личные и имущественные.

В зависимости от специфики содержания их подразделяют на супружеские и родительские. Если брать за основу субъектный состав, то семейные правоотношения делятся на сложные и простые. Сложные правоотношения, которые состоят из трех участников процесса, в свою очередь, делятся на взаимоотношения между родителями и их совершеннолетними детьми, родителями и их несовершеннолетними детьми. Простыми называются взаимоотношения, которые состоят из двух участников, и бывают между двумя супругами и между бывшими супругами.

Исходя из разделения прав и обязанностей, семейно-правовые отношения дифференцируют на односторонние и двусторонние.

По тому, насколько семейные правоотношения индивидуализированы, они бывают относительными и абсолютными. Относительные – это когда поименно определены абсолютно все участники процесса. Абсолютные – индивидуализирована только лишь одна сторона правоотношений.

Исходя из наличия публичного интереса, семейно-правовые отношения делят на регулируемые императивно и отношения, характеризующиеся публичным интересом и отсутствием такого интереса.

Правоотношения, регулируемые императивно наблюдаются при усыновлении. Правоотношения, характеризующиеся публичным интересом, наблюдаются при алиментных отношениях. В таких отношениях осуществление прав и обязанностей, инициатива защиты принадлежит участникам процесса. Отношения, характеризующиеся отсутствием публичного интереса, реализуются только лишь на диспозитивных началах.

Главными в семейном праве считаются личные правовые отношения между всеми членами семьи. Именно они, в большинстве своем, и обуславливают содержание имущественных семейно-правовых отношений. Исходя из этого, следует сделать вывод, что содержание семейно-правовых отношений включает в себя права и обязанности абсолютно всех субъектов таких правоотношений. Конкретизация прав и обязанностей, их объем содержатся в нормах семейного права, которые регулируют семейные взаимоотношения, такие как заключение брачного союза и его расторжение, личные и имущественные взаимоотношения между партнерами, алиментные взаимоотношения между всеми членами семьи, между родителями и детьми, между усыновителями и усыновленными и т. п.

Субъектами семейно-правовых отношений называются их участники, обладающие семейными правами и несущими обязанности.

Для того чтобы дифференцировать семейно-правовые отношения  от семейных отношений, которые не регулируются нормами права, с одной стороны, а с другой — от прочих правовых отношений, следует выделить их следующие специфические черты. Первое – абсолютно все семейно-правовые отношения имеют длящийся характер. Второе – личные неимущественные семейные взаимоотношения являются определяющими и выражают существенное воздействие на имущественные отношения не числом, а значимостью. Третье – семейно-правовые отношения проистекают из семейных взаимосвязей, которые перечислены в законодательстве, именно это предназначает субъектный состав участников процесса.

Семейно-правовыми отношениями считаются только лишь правоотношения между членами одной семьи. Прочие правовые отношения являются административно-правовыми или процессуальными. Относительно взаимоотношений между индивидами, которые только намереваются вступить в брак, однако еще не зарегистрировали его, принято считать, что никаких правоотношений между ними вообще не возникает.

Брачно-семейные отношения

Брачно-семейные отношения являются довольно сложной структурой современного общества. Согласно данным официальной статистики, больше половины зафиксированных браков разрушаются. Однако сложно назвать конкретные проблемы брачных взаимоотношений, т.к. повод для развода у каждой семьи свой.

Выделяют несколько основных типов брачно-семейных взаимоотношений. В зависимости от устанавливаемого типа отношений в новообразовавшейся семье можно судить о продолжительности брака, о семейных отношениях и о том, каким будет развитие образовавшейся ячейки общества.

Психология семейных отношений, исходя из семейного стажа, брачные союзы подразделяет на молодоженов, молодую семью, семью в ожидании ребенка, семью среднего возраста, старшего и пожилого супружеского возрастов.

Молодожены – это индивиды, находящиеся в эйфории после свадебного торжества, они еще не знают какие подводные камни их ждут на пути совместной жизни и не думают, что когда-нибудь перед ними встанет вопрос «как наладить семейные отношения».

Молодая семья характеризуется пониманием того, что одной любви недостаточно для построения крепкого брака, что в отношениях важна забота, доверие и взаимопонимание.

Семья в ожидании первенца характеризуется серьезными переменами в отношениях, формированием нового уклада жизни.

Семейные отношения среднего возраста (около 10 лет вместе) характеризуется возникновением рутинности, разного рода конфликтов. Данный период – это необходимость пересмотра привычного уклад жизни и добавление в него новых совместных интересов для сохранения семьи и прежних отношений. Здесь актуальным становится вопрос «как разнообразить семейные отношения».

Семья старшего возраста характеризуется выходом на первый план совместных интересов и умения договариваться.

Семья пожилого возраста характеризуется появлением внуков, открывается второе дыхание, появляется новый интерес – интерес к внукам.

В зависимости от количества детей, семьи бывают бездетными (около 16% всех семей), однодетными (50%), малодетными (2 ребенка) и многодетными (более 2 детей).

Исходя их качества семейных отношения, браки бывают устойчивыми, благополучными, конфликтными, проблемными и социально-неблагополучными. Также семьи бывают полными и неполными (отсутствует в силу каких-то причин один из родителей).

Психология семейных отношений выделяет некоторые факторы, которые воздействуют разрушающе на брачно-семейные отношения. К ним относят:

— конфликтные взаимоотношения или распад семьи родителей одного из партнеров либо обоих;

— совместное проживание с родителями на их жилплощади;

— вмешательство родителей во взаимоотношения супругов;

— употребление либо обоими партнерами, либо одним из них спиртных напитков, наркотиков;

— многочисленные измены и отсутствие доверия;

— любые пристрастия негативного характера обоих из супругов или одного (например, тяга к азартным играм);

— вынужденное раздельное проживание партнеров (например, вахтовый метод работы или длительные командировки);

— чрезмерная профессиональная занятость жены (такая семья называется «бикарьерной);

— ранний либо поздний брак;

— брак «по залету» (такой брак называется «стимулированным»);

— рождение первенца в первые 1-2 года супружества;

— высокая конфликтность обоих партнеров;

— невозможность иметь детей по каким-либо причинам или бесплодие одного из партнеров;

— физическое истощение или постоянные перегрузки из-за учебы или работы;

— чрезмерный эгоизм одного или обоих партнеров;

— нереальные ожидания.

Как наладить семейные отношения? Этот вопрос уже не одно десятилетие волнует психологов, социологов и простых людей, вступающих в брак. Для сохранения отношений следует обсуждать их вдвоем, изначально распределить обязанности, определить все «можно» и «нельзя», не вовлекать в отношения других людей (неважно родных или нет). Существует мнение, что как только семейные проблемы становятся достоянием социума, семья начинает рушиться в ускоренных темпах.

Психология семейных отношений отмечает, что любые семейные отношения имеют определенные кризисы по годам, которые наступают через определенные интервалы времени. Первый кризис наступает на первом году жизни молодоженов, следующий на третьем, затем на пятом, седьмом, десятом, а дальше каждые 10 лет.

Семейные отношения кризисы

Учеными установлен тот факт, что людям, вступающим в брак по взаимной договоренности, а не по любви, намного легче преодолеть кризисы семейной жизни.

Зарождение семьи или кризис первого года совместной жизни супругов. Наверное, каждый человек, хотя бы один раз на протяжении жизни задавался вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев и ни в одной не повествуется об их дальнейшей совместной жизни. Это связано с тем, что после свадебного торжества через некоторое время трудности только начинаются. Два абсолютно разных существа, один из которых мужчина, а другая женщина, начинают жить под одной крышей и вести совместное хозяйство. При всем при этом, каждый из них уже привык к определенному укладу жизни. И хотя данный этап всегда характеризуется восторженным отношением, нередко он заканчивается разочарованием, так как ожидания оказались не реализованными. Однако если партнеры сознательно и обдуманно приняли решение вступить в брак, на первом году совместной жизни особых трудностей наблюдаться не будет. В этом периоде следует научиться разговаривать с партнером, слушать его и слышать. Данный период всегда характеризуется притиркой партнеров друг к другу. Постепенно исчезают розовые очки, через призму которых нам виделся супруг, и оказывается, что он вовсе не идеален, а обычный человек со своими слабостями, недостатками и достоинствами.

У некоторых пар кризис наступает не на первом году жизни, а уже на третьем. Все зависит от индивидуальных черт характера супругов, от модели поведения родительских семей. В этом периоде нужно научиться уважать партнера, а также осознать, что у всех людей есть недостатки, что идеальных просто не существует. Хотя семейные проблемы в отношениях существуют неразделимо друг от друга, все таки не бывает непреодолимых преград на пути двух любящих сердец.

Кризис пяти лет характеризуется появлением первенца в семье. Оба родителя безумно рады этому, однако они далеко не так представляли себе все, что связано с заботой о малыше. Данный период характеризуется хроническим недосыпанием. Наряду с этим мужчина мучается от недостатка внимания и ласки со стороны жены, а женщина страдает от буйства гормонов, которые заставляют ранее спокойную и разумную даму трансформироваться в мегеру.

Семейные отношения после рождения ребенка являются одними из самых трудных, в них наблюдается некоторое отчуждение и охлаждение партнеров друг к другу. В этот период рекомендуется привлекать к воспитанию малыша бабушек или квалифицированных нянь. Нужно распределить обязанности, чтобы женщина могла отдыхать. Забота о малыше должна лежать на обоих родителях, а не только на женщине.

Следующий кризис наступает на седьмом году совместной жизни партнеров. Эти две значимые даты считаются одними из самых трудных периодов семейной жизни. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы его можно было отдать в детский садик. Женщина, ощущая себя загнанной лошадью, которая кроме кухни ничего не видела, стремится выйти на работу. И все равно какую, лишь бы не сидеть дома. Однако бытовые заботы так остаются висеть тяжким бременем на ее плечах. С трудоустройством ей придется совмещать не только быт, заботу о муже и ребенке, но и свою новоиспеченную работу. На данном этапе компромисс нужно искать именно сильной половине.

Десять лет совместной жизни характеризуется налаженностью быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На данном этапе инициирующей развод стороной чаще становится женщина. Супруги уже пресытились, и немножко надоели друг другу. Большинство мужей, жалуются, что жены перестали делить с ним их увлечения, стали игнорировать романтические порывы, что ведет к появлению связей на стороне. Молодые любовницы позволяют мужчинам вновь почувствовать себя молодыми охотниками-завоевателями. Однако при всем при этом, мужчины даже и не помышляют о разводе. При угрозе разоблачения порочной связи легко расстается с любовницей, чтобы завести через время новую. Для мужчин довольно сложно разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они слишком ценят свои силы, которые потратили на создание семьи. В этом периоде нужно понимать, осознавать возникшие проблемы и бросить все силы на борьбу с монотонностью и однообразием для сохранения семьи.

Психология семейных отношений отмечает, что следующий кризис связан с взрослением детей. Они уже совсем взрослые, у них свои интересы, они уже не так нуждаются в родительской опеке. Вмиг опустевший дом вызывает ощущение потерянности, ненужности, бесполезности, пустоты и множество других подобных эмоций. Для того чтобы взять над ними контроль, следует трезво оценить возникшую ситуацию и сделать все возможное для извлечения из нее максимума удовлетворения. Для начала, нужно понять, что жизнь не заканчивается с уходом детей из дома. Это, наоборот, открывает новые возможности для личностной реализации. Также этот период характеризуется ощущением того, что и в профессиональной деятельности все достигнуто и дальше некуда стремиться.

Как разнообразить семейные отношения? На этом этапе нужно пытаться отыскать новые жизненные задачи и заново учиться жить друг с другом. Нужно понимать, что сохранение отношений – это каждодневный тяжелый и упорный труд, который должен иметь совместную направленность. Это означает, что семья сохранится только в том случае, если оба супруга вместе этого хотят и совместно направляют усилия на достижение цели.

Семейные отношения и проблемы на данном этапе заключаются в том, чтобы переосмыслить свое отношение к окружающим и своему партнеру. Психологи дают несколько общих моделей поведения при возникновении кризисных ситуаций. Во-первых, никогда не следует, как говорится, «закусывать удила». Компромисс – это идеальный выход из любой проблемной ситуации. Во-вторых – ни при каких обстоятельствах не следует оскорблять партнера как личность. Если вы в чем-то обвиняете супруга, то следует избегать формулировок такого типа, как «ты всегда …». Лучше придерживаться фразы, типа «мне неприятно, когда ты…», «мне грустно проводить вечера без тебя» и т.д. Любые конфликты следует решать без посторонних. В-третьих – у каждого из супругов должно быть личное пространство. В-четвертых, старайтесь проявлять интерес к увлечениям друг друга.

Психология семейных отношений делает акцент на том, что кризис в отношениях, вне зависимости от того, когда он наступил – это еще один шаг вперед, возможность выхода за границы прежних отношений.

Кризис в отношениях – это помощь партнерам осознать не только отрицательное, но и то хорошее, ценное, что их объединят и связывает. А вот распад семьи является последствием неправильно пройденного кризиса. Никогда не требуйте и не настаивайте на чем-либо. Старайтесь поддерживать партнера во всем. Не жертвуйте собой ради супруга. И уж тем более не следует попрекать партнера тем, что вы ради него сделали, а он не оценил. Вспомните, ведь вы пошли на жертвы сознательно, никто вас об этом не просил.

Самое главное для преодоления любых кризисов семейной жизни – никогда не замалчивать проблемную ситуацию. Нужно научиться обговаривать друг с другом сложившиеся ситуации. Позиция страуса тут не сработает. Если не искать выхода из проблемных ситуаций – проблемы только усугубятся. Не стоит думать, что кризис сам пришел и сам уйдет.

Иногда не лишним будет отдохнуть друг от друга. Многие психологи считают, что даже горячо любящим людям хотя бы две недели в году необходимо проводить отдельно друг от друга. Если есть желание сохранить отношения, а побороть ворох свалившихся проблем не получается самостоятельно, то можно обратиться за профессиональной психологической помощью.

С другой стороны, если проблемы решить не получается, может нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны? Задайте себе вопрос: действительно вам подходит эта женщина (мужчина). И дайте себе честный ответ на него.

20 комментариев к записи “Психология семейных отношений”

  1. Анастасия:

    Здравствуйте. Мне 23, моему гражданскому мужу 30. Мы живем вместе почти 3 года. У нас есть дочь 1,4 года. До того момента, когда у нас не было ребёнка, я зарабатывала в несколько раз больше него. Через полгода после появления ребёнка, начались какие-то недосказанности. То на работе какие-то проблемы, поменял работу стал хорошо зарабатывать, переехали в новую квартиру (в которой все свалилось на меня) хочешь съездить в магазин за необходимым, бери такси и езжай.. с маленьким ребёнком это очень тяжело. Но ему как бы все равно. Я вышла на работу, стала зарабатывать не как раньше, но все же.. хватает на няню и развитие ребёнка. Уезжаю по работе в другой город, бери ребёнка с собой, оставить дома с няней на ночь, нет ты что! Стресс у ребёнка будет..
    Иногда поступают очень выгодные предложения по работе, я отказываюсь чтобы быть с ребёнком. Но как ему надо с друзьями посидеть, на футбол два раза в неделю сходить, говорит, что в этом плохого. Я как родила, не выбиралась одна никуда, хотела в спорт зал, попросила с ребёнком посидеть у него не получается. У нас нет бабушек. Не знаю, как до него донести, что мне тоже нужен отдых и его помощь. Сказав прямо, ничего не поменялось.

  2. Olga:

    Здравствуйте. Я в браке уже семь лет, сыну 6. Испытываю постоянное чувство тревоги, угнетения, усталости, ничего не радует. Появляется радость только когда уезжаю в деревню к маме. До замужества я не была ангелом и не хотела им быть. После свадьбы 5 лет жили с его родителями, я каждый день просыпаться не хотела. Постоянный страх кто увидит что-то или услышит сделали меня закрытой. Я все держала в себе. Муж не поддерживал мои интересы, а только ограничивал с вечной ревностью. Мне постоянно снится сон будто я уехала от него и долгое время не вспоминала, а когда вспомнила, то ужаснулась, что это не тот человек с которым я жила.

  3. Юлия:

    Здравствуйте, мы живем 6 год вместе, не расписаны детей нет. Он хорошо зарабатывает, живем в своей квартире. Четыре года назад я узнала, что заразилась тяжелой болезнью от него. Простила (стараюсь). Врачи разрешают заводить ребенка, но он постоянно откладывает по каким-то причинам (все время разным). Мне уже 29, ему 30 лет. У меня опасения, что дальше не смогу выносить и родить. Но для него это не аргумент. По его мнению я должна думать о работе и как себя обеспечивать, а с работой у меня как-то не получается, не приносит она такого дохода как хочется. Я не вижу смысла в работе, ведь в декрете все равно не смогу этим заниматься. У меня нет времени, а у него желания, мы об этом говорили, приходили к выводу, что надо расстаться, но он ждет, пока я успокоюсь и опять все заново, как будто этого разговора и не было. Для того что бы расстаться, он должен уйти, ведь живем мы в моей квартире. А мне идти не куда и почему я должна уходить? Я не могу понять, почему он не уходит, ведь ясно как день, что мы не пара, слишком много претензий друг к другу, постоянные оскорбления (он нападает — я защищаюсь). По его словам я плохая хозяйка, например: плохо готовлю, он переживает о том, что пересолено или недосоленное блюдо, и вдруг я попытаюсь накормить этим нашего ребенка …
    Вся эта ситуация выводит меня из равновесия, я запуталась и не знаю, что делать дальше, терять время на работу или давить, чтобы завести ребенка? И если я добьюсь беременности, не останусь ли одна?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Юлия. «что делать дальше, терять время на работу или давить, чтобы завести ребенка? И если я добьюсь беременности, не останусь ли одна?» — На все Ваши вопросы может ответить только Ваш муж.

  4. Ириска:

    То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

  5. Евгений:

    Доброго времени суток!
    Очень прошу помочь мне, как быть. Я прожил со своей девушкой три года. У неё есть ребенок — 12 лет. По началу долго с ребенком притирались к друг другу. Но все же, общий язык так на сто процентов не нашли. Я очень строго отношусь к его поведению и отношению к урокам. Конечно же были стычки на этой почве, но также я к нему проявлял искреннюю любовь. Он стал называть меня папой. Я работаю, зар.плату отдавал второй половинке. Все вроде хорошо, но по пятницам и субботам, я позволял себе расслабится, т.е. выпивал. «Супруга» очень просила меня прекратить. В алкогольном состоянии я не агрессивен, а наоборот на позитиве. Но ей сам факт выпивки претил. Она упрашивала меня, умоляла, ходила в церковь, но я как тупица не слышал ее. В итоге она ушла от меня. Сняла себе квартиру и привет. Адрес мне не говорит. С ребенком видеться не даёт. Говорит, что ребенок не хочет со мной общаться.
    Понимание моей не правоты начало приходить ко мне тогда, как я месяц назад пришёл домой, а дом пуст. Стены, тишина, одиночество. Это была пятница и соответственно зная, что мне не на работу на следующий день, я потянулся за бутылкой. Пил до понедельника. Ей в это время названивал, писал смс, в общем все по моему сделал, чтобы ещё сильнее оттолкнуть от себя. Потом, в очередном звонке пообещал ей, что ВСЕ ХВАТИТ пить больше не буду, но услышал, что ей уже все равно. Но всё же действительно прекратил. И вот уже будет скоро месяц как она от меня ушла а я продолжаю ей названивать и писать смс. Хотя сам понимаю, что делаю не правильно. Слушаю друзей, читаю литературу как вернуть жену. Кто как говорит. В голове уже каша. Кто говорит, что не надо звонить и писать, кто говорит, что наоборот, а то вдруг ей понравится ТАМ. и она никогда не вернётся. В итоге своих звонков, я получил ответ, что она меня не любит, уже достал, надоел и.тд.С ребенком продолжает не давать видеться. Приезжала как то, я был в командировке и попросил ее покормить собаку. После этого она сказала, что ее этот дом раздражает, что с ним связаны ссоры, пъянство и т.д.
    Жену и ребенка БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ. Хочу вернуть ее. Посоветуйте мне, как это сделать? Знаю, что в глубине души она меня любит. С выпивкой завязал, но уже наверно поздно. Знаю, что у нее никого нет. Она говорит, что хочет жить ради ребенка и что ей в новой квартире спокойно, не надо ни перед кем отчитываться. Помогаю материально.
    Буду признателен за Ваш ответ.

    • Ведмеш Н.А:

      Доброго времени суток, Евгений.
      «С выпивкой завязал, но уже наверно поздно.» — Вы это прежде всего сделали для себя. Отсутствие алкоголя в Вашей жизни позволит принимать адекватные решения, достойно переносить стрессовые ситуации и держать себя в руках.
      «Понимание моей не правоты начало приходить ко мне тогда, как я месяц назад пришёл домой, а дом пуст. Стены, тишина, одиночество. Это была пятница и соответственно зная, что мне не на работу на следующий день, я потянулся за бутылкой. Пил до понедельника. Ей в это время названивал, писал смс, в общем все по моему сделал, чтобы ещё сильнее оттолкнуть от себя.» — Потеря семьи для Вас послужило потерей смысла жизни, поэтому Вы через алкоголь искали хоть какой-то выход.
      Если с выпивкой Вы завязали самостоятельно, то для закрепления успеха рекомендуем обратиться к опытному психотерапевту специализирующегося на лечении алкогольной зависимости. Это необходимо для того, чтобы не произошло эмоционального срыва во время жизненных неудач. Жизнь так устроена, что жизненные победы и неудачи чередуются. И если есть предпосылки именно алкоголем снимать стресс, то это уже проблема, с которой самостоятельно справиться сложно.
      «Она говорит, что хочет жить ради ребенка и что ей в новой квартире спокойно, не надо ни перед кем отчитываться.» Названивать, писать часто не рекомендуем — возникнет отторжение у девушки. Вы прожили вместе достаточно долго, негатив к себе Вы сами взрастили за эти три года и чтобы отношение к Вам изменилось одного месяца не достаточно. Необходимо изменится внутренне, выпрашивать к себе любовь не нужно, станьте другим человеком — женским идеалом и тогда девушка к Вам вернется. «вдруг ей понравится ТАМ и она никогда не вернётся» — Такой вариант тоже исключать нельзя.
      Рекомендуем ознакомиться:
      http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/
      http://psihomed.com/kak-vernut-zhenu/

    • Евгений:

      Спасибо, Большое!

      Я приложу максимум усилий для возврата семьи.

  6. Ира:

    Здравствуйте! Я не знаю, как поступить в нашей ситуации с мужем, мне 23 года, мужу 33, живем с ним больше года, но это время проведенное с ним были не совсем счастливыми, он выпивает и бывает, что каждый день, работает руководителем юридического отдела в частной компании, работает он хорошо, ни в чем не нуждаюсь. Обещал бросить пить много раз, но этого не происходит, ждала даже до того момента, когда родится наша дочь, недавно я родила, но и это не помогло, пьет также как и раньше. Когда он выпивает для него все враги даже я и дочь. Бывало, что бил меня, когда я была беременна, и бывает что и сейчас бьет и материт всеми гадостями. Но когда не пьет, он совсем другой, никогда мне плохого слова не скажет, все делает ради нас с дочкой, выпивает и я самая плохая жена на свете. У меня не хватает сил на все это я постоянно в депрессии, были моменты, когда я не хотела жить и думала лишь бы уже все было спокойно. Как мне быть, я не знаю.

  7. Елена:

    Сегодня я написала комментарий, но он был удален. Помогите, пожалуйста. ответьте мне!

    • Ведмеш Н.А:

      Елена, Ваш комментарий больше похож на повествование, а не на вопрос. В чем суть вопроса, которого нет?

      • Елена:

        Мой вопрос — как мне изменить или закончить отношения с мужем. С одной стороны он ранимый, обиженный жизнью человек, которому хочется помочь избавиться от его способа реакции на окружающих. Если что то не так — он ОРЕТ БЛАГИМ МАТОМ, не различая чинов и званий, и на меня тоже. Но с другой стороны он может быть очень добродушным, уже бросил казино, бросил курить, приобрел профессию, не пьет, разносторонне развит — театр, музыка, выставки, путешествия, чувство юмора, интересный собеседник….Но чаще все плохо…мат, агрессия, постоянное недовольство….последние 3 мес. он был недоволен своими работодателями — вся наша жизнь была посвящена этой теме. ..сейчас он уволился и во всех бедах виновата я. Можно ли ему помочь? Он посещает психотерапевта — пьет антидепрессанты — у него бывают панически атаки, страх смерти. Но свое поведение считает вполне нормальным… Мне его жаль, но терпеть не могу. ..живу как на пороховой бочке…постоянно готова к крику в свой адрес…но всегда все врасплох…Хочется его оставить, но не дает чувство вины..хотя я прекрасно понимаю, что жизнь одна, у каждого свой выбор. Мой сын психиатр говорит, что надо бежать от него…что он психопат, что мне надо начать жить без него…для себя. Как ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ? ? ? А может быть он изменится?

        • Ведмеш Н.А:

          Елена, Ваш муж полностью не изменится. Какие-то моменты в его поведении коррекции подлежат с помощью медикаментозной и поведенческой психотерапии. Но самое главное на пути к выздоровлению — самому пациенту стать другим, начиная с малого —
          контролируя свое поведение. Но следуя из того, что Ваш муж относит себя к нормальным, меняться необходимо Вам.
          Чувство вины, которое Вы испытываете, это навязанное Вам чувство извне. Человек с этим чувством не рождается. Значит, от него просто необходимо избавиться. Ваша жизнь больше похожа на добровольное заточение с мужем тираном, которого Вы любите. Если бы Вам реально не нравилась такая жизнь, Вы бы решились ее изменить.
          Рекомендуем ознакомиться:
          http://psihomed.com/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi/

          • Елена:

            Спасибо Вам большое за ответ и за рекомендации. Постараюсь взглянуть на все по-другому. ..надеюсь получится…

  8. Елена:

    Мне 48 лет, мужу 54 года. В гражданском браке почти 14 лет. До этого первые браки распались. Совместных детей нет. Дети от первых браков взрослые. Мой первый муж ушел от меня к другой — это очень подорвало мою самооценку. Очень хотелось внимания, любви — чтобы рядом был мужчина. Поэтому, когда я познакомилась со своим гражданским мужем, я на многое закрывала глаза. Он говорил, что его все предали — жена, друзья,дети. Он бывший военный. Жизнь показала, что он человек очень импульсивный, конфликтный. Долго не удерживается ни на одном месте работы. Постоянно все во всем у него виноваты…и я в том числе. Но я думала, что со мной он отогреется душой и не будет видеть во всех врагов. Своего жилья у него нет. Квартиру он проиграл в казино еще до нашей встречи. Живем у меня. Сначала он занимался извозом и почти все проигрывал в казино. Жили на мои. Постепенно он и меня втянул в игроманию…Я набрала кучу кредитов (более 3 млн. рублей). Эту проблему я решала в одиночку-его помощь была минимальной и быстро закончилась — он отлынивал от работы, а что зарабатывал — тратил на себя. Когда я решила помочь сыну купить квартиру, был скандал — ему надоели проблемы, он хотел чтобы я тратила на него..говорил что дети взрослые, а мы должны жить для себя. Я сделала по своему,за что получала упреки. 5 лет назад с казино было покончено и он освоил специальность компьютерщика. Заработанные деньги тратил на себя и свою дочь. Я стала меньше тратить на него. Это его возмущает, не получив своего он ОРЕТ НА МЕНЯ МАТОМ ! говорит что я тоже предатель. Ему нужно было поменять машину, а денег не хватало — пообещала добавить 200т. руб., но у него появился дополнительный доход, а меня он в очередной раз обматерил — я денег дала только в долг-был скандал. Говорит что все деньги в семье должны быть общими — иначе это не семья, грозится уйти — шантажирует , что из-за меня останется на улице. А я боюсь,если ему дать доступ к моим финансам-я опять останусь без копейки — у него очень богатая фантазия,а у меня мама на иждивении, скоро я стану бабушкой..а он давит, что он никому не нужен, что я эгоистка-думаю только о себе.За этот год он сменил 3 места работы, на последние свои деньги 2 раза ездил один отдыхать на море. Вчера опять скандал…опять мат…опять я во всем виновата — не расписываюсь с ним, не прописываю его и деньги у нас врозь….А ему вдруг понадобилась золотая цепь…хотя денег нет-я должна дать.А он три дня назад приехал с моря, вчера уволился и хочет месяц отдохнуть..а я..Я очень УСТАЛА! Не знаю, как жить дальше…Себя жалко,его- уже не знаю..Наверное он не изменится. Готова предоставить ему жилье,чтобы совесть не мучила. Мне плохо… Как жить дальше — не знаю…

  9. Надежда:

    Мы с мужем живем 9 лет, живем у его родителей, я устала от этого, а муж не хочет заниматься жильем. Говорит тебе надо, ты и иди, в его доме всю домашнюю работу сваливают на меня, я в свои выходные занимаюсь домом, свекрови ничего не надо, я понимаю надо свекрови помогать, но не на шею садиться с мужем. Начинаешь разговаривать — он либо уходит, либо начинает меня выводить, все делает поперек, может мне уйти от него, надоело до чертиков, сыну нашему 6 лет, умоляю помогите прошу вас. Как наладить отношения с мужем, чтобы он встал на мою сторону и понял, что я права или лучше разойтись не могу больше. Он не хочет искать дополнительный заработок, ему удобно жить у мамы, а что мы с сыном страдаем ему наплевать. Муж даже говорил, что он не потянет, помогите прошу вас разобраться в этой ситуации, сама я не справлюсь.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Надежда. Мужа переделать и изменить Вам не удастся, а вот ухудшить отношения постоянным недовольством это возможно. Если Вы чувствуете, что Вам одной будет лучше, легче — разводитесь, но прежде подумайте хорошо.

  10. Костя:

    Переживаю кризис в семейных отношениях. Из-за этого хожу налево. У моих родителей тоже были проблемы в семье. Из-за этого сам не могу наладить отношения с женой.

  11. Владлен:

    Психология семейных взаимоотношений — достаточно сложная и серьезная сфера нашей жизни (если не сказать — самая серьезная и сложная). Совершенно неслучайно, поэтому автор статьи выделяет кризисы совместной жизни чуть ли не через год, начиная с самого ее начала. Позиция, с одной стороны, правильная и обоснованная, с другой — очень уж удобная и безопасная. Описывай практически каждый год семьи, как кризисный — и не ошибешься. Именно поэтому на самом начальном этапе, на этапе становления молодой семьи каждому из супругов важно понимать: а с кем он (она) живет? Каков психологический портрет (профиль) этого человека? Каковы его(ее) базовые эмоции? Каковы его(ее ) ценности и убеждения? Что вообще объединяет этих людей и что они категорически не приемлют? Ответы на эти и другие схожие вопросы с высокой степенью вероятности снимут множество проблем и конфликтных ситуаций, возникающих уже на первом году совместной семейной жизни.

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т.к. скорее всего по Вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т.д., рассматриваться не будут! Если хотите чтобы Вам ответили, потрудитесь писать грамотно.