Психологическая травма

психологическая травма фотоПсихологическая травма – это вред, который нанесен психическому здоровью индивида после усиленного влияния стрессовых, остроэмоциональных воздействий или неблагоприятных факторов на психику человека. Зачастую психологическая травма связана с физической, которая угрожает жизни, либо дает стойкое отсутствие ощущения безопасности. Психологическая травма имеет также название психотравма или психическая травма.

Понятие психологическая травма получила наибольшее распространение в рамках теории посттравматического расстройства (ПТСР), которое возникло в конце 80-х годов кризисной психологии. Особенность психологической травмы состоит в том, что она расстраивает нормативную организацию психики и способна ее вводить в клиническое или пограничное состояние.

На пограничном уровне способны появляться как проходящие ощущения дискомфорта, так и стабильные состояния с присутствием преобразованных изменений, ослабляющих иммунитет, адаптивные способности мышления, работоспособность.

Итак, психологическая травма это переживание или потрясение особого взаимодействия индивида с окружающим миром. Самыми яркими примерами психотравм выступают угроза жизни и здоровью, а также унижение человека.

Причины психологических травм

Некоторые люди успокаивают себя тем, что, психотравмы не так уж и страшны и они не способны отражаться на будущих поколениях. На самом деле швейцарские ученые в начале ХХІ века установили, что они влияют на генетический код человека и передаются по наследству. Существуют действительно подтверждения того, что индивиды, чья психика пострадала, не способны дать все необходимое ребенку для психологического благополучия и передают ему свои страхи, боль, тревоги, и таким образом, возникает еще одно поколение с травмированной психикой.

Ведь что такое психотравма? Это душевная боль, которая наносит вред здоровью, а точнее, приводит к душевному разладу. Этот вред способен быть нанесен внутренними либо внешними обстоятельствами, либо же действиями других людей.

Необходимо различать психологическую травму от травмы психической, поскольку это далеко не одно и то же. Если речь идет о психической, то это значит, что психике человека нанесены повреждения (тяжелые испытания), повлекшие за собой нарушения для ее нормальной работы.

Если же у человека психологическая травма, то психика его остается ненарушенной, и он остается вполне адекватным и способным к адаптации во внешней среде.

В борьбе с психотравмой некие экстремальные условия могут отвлечь индивида от переживаний, но когда влияние экстремальных событий заканчивается, воспоминания могут вернуться, то есть возвращается и травмирующее событие.

Причиной психологической травмы может стать смерть близкого человека, разрыв отношений с любимым человеком, установление серьезного диагноза, потеря работы и прочее.

Люди, пережившие войну, бомбежку, террористические акты, насилие, грабежи, вместе с физическими повреждениями получают и душевную травму.

Клинические врачи, психологи-практики, изучающие психологические травмы называют основные факторы, которые наиболее ярко характеризуют травматическое событие и вызывают психотравму.

Самым травмирующим и серьезным событием для психики и душевного равновесия всегда является угроза смерти, для кого бы эта угроза не предназначалась: кому-то из близких человека или ему самому. Иногда травмирующим событием для психики становится угроза смерти даже незнакомым личностям. Не меньший вред наносит перед обстоятельствами чувство сильного страха, беспомощности и бессилия. Особенность многих травмирующих событий выражается в том, что их крайне сложно и зачастую невозможно предугадать и взять их под контроль.

Травмирующие события могут уничтожить уверенность в безопасности и возможности благополучного исхода, поэтому такие события делают людей крайне ранимыми и уязвимыми. Принимать непосредственное участие для получения психологической травмы в травмирующем событии совсем необязательно, иногда такое событие просто очень близко касается индивида.

Особенности психологической травмы, как выделяют врачи-психотерапевты, во многом схожи с особенностями стресса и стрессовых ситуаций.

Многие исследователи данной проблемы считают, что стресс — это личное восприятие того, что произошло и одинаковые события на всех влияют по-разному: для кого-то всего лишь неприятность, а для кого-то досадное недоразумение или трагедия всей его жизни.

Специалисты считают, что для формирования психотравмы необходимы как происходящие события, так внешние и внутренние факторы: психологический склад личности и сформированные вместе с тем представления о зле и добре, о неправильном и правильном, о непозволительном и позволительном, и так далее.

Последствия психологических травм

Продолжающиеся травмирования, катастрофические (массированные) травмы, острые и внезапные способны служить источником клинических состояний, при которых возникшие измененные состояния, например, посттравматический эффект с обоснованием, способны приносить ухудшение здоровью, уход от следования норм социальной жизни индивида (возможность самоутверждения, социальный престиж, уважения близких и окружающих людей и т. п.).

Психотравмы также способны приводить к интимно-личностным последствиям на биологическом и личностно разрушительном уровне, провоцировать психосоматические заболевания, неврозы, реактивные состояния.

Губительная сила психотравмы обусловлена субъективной значимостью травмирующего события для индивида, силы духа или степени его психологической защищенности, устойчивости к жизненным ситуациям или иным факторам.

Виды психологических травм

Выделяют несколько видов психологических травм. Первая классификация делит травмы на шоковые, острые и хронические.

Для шоковой травмы характерна краткосрочность. Она появляется всегда спонтанно, в результате угрожающих событий жизни индивида и его близких.

Острая психологическая травма имеет краткосрочное влияние на психику. Ее появление связывают с предшествующими событиями, такими как, унижение, разрыв отношений.

Психологическая, хроническая травма обусловлена негативным затяжным воздействием на психику, не имеет ярко выраженные формы и способна длиться десятилетиями. Например, это детство в неблагополучной семье или брак, причиняющий психологический дискомфорт или физический вред.

Вторая классификация выделяет следующие психотравмы:

— травмы потери;

— экзистенциальные;

— травмы собственных ошибок.

— травмы отношений.

Экзистенциальные травмы — это убежденность в смертельной угрозе либо в том, что человеку и его близким нечто угрожает. Характерным симптомом является страх смерти. Индивид в этой ситуации оказывается перед выбором – замкнуться в себе или стать сильнее.

Под травмой потери понимается страх одиночества.

Травма отношений появляется, например, после предательства близкого человека и в этом случае возникают сложности в будущем с доверием к людям.

Травма ошибки — это стыд за содеянное или чувство вины.

Симптомы психологической травмы

Каждый человек ежедневно сталкивается с разного рода происхождениями и силы раздражителями, и все люди реагируют на такие события по-разному. Симптоматика данного недуга состоит из эмоциональных и физических признаков. Нередко эмоциональные симптомы считают неумением организоваться и относят к несдержанности, расхлябанности. Однако если данные симптомы возникают у индивида, который пережил травмирующее событие и при этом всегда он был стойкой, оптимистической личностью, то это должно насторожить.

Прежде всего, у пострадавшего индивида могут наблюдаться резкие скачки настроения: от апатии и безразличия до раздражительности с яростью, которые иногда совершенно не контролируются.

Пострадавший человек способен стыдиться своей слабости, нерешительности, ощущать вину за произошедшее или за невозможность предотвращения случившегося. Обычными для человека становятся сильная тоска, чувство безысходности. Зачастую пострадавший становится очень замкнутым, избегает общения со старыми знакомыми и друзьями, перестает посещать увеселительные и любые развлекательные мероприятия.

Человек, страдающий от психотравмы, не способен ни на чем сконцентрироваться и сосредоточиться, ничего у него не получается и все валится из рук, он постоянно испытывает тревогу, и ощущает беспричинный страх.

Индивид, получивший психотравму, утрачивает веру в возможность получить помощь, человеческую порядочность, в дружбу. Он часто чувствует себя никому не нужным, одиноким, потерянным и вычеркнутым из жизни. Такие люди зачастую страдают от нарушений сна, их сон кратковременен с преобладанием ночных кошмаров и бессонницы.

Итак, эмоциональные симптомы травмирующего события включают:

— шок, потеря веры, отвержение,

— ярость, скачки настроения, раздражение,

— самообвинение, переживание вины,

— ощущение брошенности и стыда,

— чувства безысходности и тоски,

— нарушение концентрации, растерянность,

— тревога, страх,

— замкнутость.

Физические симптомы травмы включают:

— пугливость,

— бессонницу и ночные кошмары,

— сердцебиение,

— хронические и острые боли,

— повышенная утомляемость,

— нарушение внимания,

— суетливость,

— мышечное напряжение.

Все эти чувства и симптомы длятся от нескольких дней до нескольких месяцев и способны исчезнуть по мере проживания травмы. Но даже когда пострадавшему станет лучше, то все равно способны всплывать болезненные чувства и воспоминания, особенно на годовщину события или если ситуацию напомнит образ или звук.

Лечение психологической травмы

Итак, психотравма — это реакция на переживание или событие, из-за которого у него стремительно ухудшается жизнь. К травмирующим событиям относят страх смерти, насилие, опасность, потерю близкого, войну, разрыв отношений и прочее. При этом одно и то же событие у каждого человека имеет ответные, различные реакции. Сила психологической травмы зависит от нескольких факторов, которые делают реакции человека на одно и то же событие индивидуальными и к ним относят:

— значимость события, вызвавшего травму,

— стрессоустойчивость личности,

— поддержка в тяжелый момент,

— своевременная помощь, а также лечение психологической травмы.

После психологической травмы, если человек спрашивает себя, как ему жить дальше, то он уже на полпути к выздоровлению.

О какой бы травме не шла речь, свое внимание нужно концентрировать все время на будущем, на планах, на мечтах, на людях, ради которых стоит дальше продолжать жить. После пережитой травмы необходимо время, чтобы индивиду пережить боль и вернуть ощущение безопасности.

Как избавиться от психологической травмы? Только с помощью поддержки окружающих, системы самоподдержки, психологической помощи, можно ускорить процесс восстановления.

Самое главное понимать, что горевание — нормальный процесс после психотравмы, какой бы она не была: утрата человека или травма спортивного плана. Это болезненный процесс и человек обязательно нуждается в поддержке других людей.

Восстановление после психологической травмы требует времени и если прошли месяцы, а симптомы не проходят, то нужно обратиться за помощью к психотерапевту.

Необходимо искать помощи у специалиста если:

— дома и на работе рушатся дела;

— человек страдает от тревоги и страха;

— есть страх близости и близких отношений,

— человек страдает от ночных кошмаров, нарушения сна, вспышек травмирующих воспоминаний,

— пострадавший все больше избегает вещей, напоминающих о травме,

— человек чувствует себя брошенным и эмоционально отдалился от других,

— употребляет алкоголь и наркотики для улучшения состояния.

Работа с психотравмой человека способна быть болезненной, пугающей, провоцирующей ретравматизацию, поэтому она должна осуществляться опытным психотерапевтом. Необходимо потратить немного времени, но следует подобрать специалиста с опытом работы в этом направлении. Но самое важное выбрать того, с кем человеку будет безопасно и комфортно.

В процессе исцеления от эмоциональной и психологической травмы необходимо столкнуться с невыносимыми воспоминаниями и чувствами, которых пострадавший избегал, иначе они будут возвращаться снова и снова.

Восстановление требует времени, поэтому не нужно человеку себя торопить и скорее избавляться от всех последствий и симптомов. Невозможно процесс исцеления подхлестнуть усилием воли, поэтому следует позволить себе без вины и осуждения переживать разные чувства. Не следует впадать в изоляцию от людей, от этого лучше не станет. Важно просить и говорить о поддержке, в которой человек нуждается. Нужно обратиться к тому, кому человек доверяет. Это может быть коллега, член семьи, психолог.

Необходимо продолжать делать обычные дела, выделять время для общения и релаксации. Следует найти, что поможет чувствовать себя лучше и займет его ум (готовка, чтение, игра с друзьями и животными и прочее). Это позволит удержаться от погружения в травмирующий опыт и воспоминания. Важно позволять пострадавшему переживать те чувства, которые всплывают, принимать их и поддерживать их появление. Воспринимать их нужно, как часть процесса горевания, необходимого для желанного исцеления.

Просмотров: 132 417

120 комментариев к записи “Психологическая травма”

  1. Александр:

    Здравствуйте! Меня зовут Александр (36лет). Моя жена (33года) хочет развестись. Мы вместе почти 18 лет, с них 11 женаты, сыну 8 лет. У нас есть квартира, хорошая работа, заработок, ездим почти каждый год на море.
    В свое время, я многое не позволял жене (ограничивал общение с подругами, не был идеален в плане финансов, ревнив). Жена была «как в клетке».
    Впервые о разводе жена заявила 1,5 года назад, но мы дали себе еще один шанс и сильно изменились в лучшую сторону.
    Жена 1,5 года назад начала посещать всякие тренинги, я соответственно начал разрешать ей быть свободной. Сама жена говорила что у нас идеальная семья.
    Оказалось за последний год, после посещения тренинга, жена начала разговаривать по телефону, с как она говорит духовным наставником. Ему 53 года, он эксперт по манипуляции, счастливой жизни и т.д., есть много денег и возможностей, живет в другом городе. Так вот, жена говорит, что взяла меня в ежовые рукавицы и перестала чувствовать во мне мужчину, хочет начать другие отношения с взрослым мужчиной, который обещает «звезду с неба», признается в любви. Жена говорит, что чувствует себя при общении с ним маленькой девочкой, чего не было со мной.
    Но я ЛЮБЛЮ ЕЕ и ребенка и готов сделать все, чтобы мы снова были вместе, вижу свои недочеты в прошлом, готов меняться, многое уже поменял. Стал саморазвиваться.
    Сначала наделал кучу ошибок, показал себя слабым, не хотел никуда отпускать, все время признавался в любви и обещал, что заживем новой жизнью.
    Говорит, что не может не разговаривать с ним, ее постоянно тянет поговорить с ним.
    Хочет жить отдельно, день я с ребенком, день она.
    Мне не верится, что это происходит со мной, я не ем, не сплю, не могу взять себя в руки. Постоянно предлагаю куда-нибудь пойти, но она отказывается. Не хочет чтобы целовал, обнимал, стала совсем другим человеком, хотя еще в августе мы думали за второго ребенка.
    Недавно, по моей инициативе, состоялся телефонный разговор с новым ухажером. Я был эмоционален и попросил не ломать мою семья, на что услышал ответ о том, что в мире присутствует конкуренция.
    ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ!!!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Александр. Необходимо «отвечать той же монетой», а это значит тоже стать экспертом по манипуляциям. Конкуренция так конкуренция. В этом мире выживает самый хитрый, который благодаря своей хитрости оказывается гибче.
      Итак, спокойно, как бы, между прочим, говорите жене о том, что состоялся разговор с ее духовным наставником, в котором он обозначил ее (Вашу жену), как цель, которую, хочет достичь любой ценой, поскольку в мире присутствует конкуренция. Потом закидываете такую фразу: «со временем, когда твой духовный наставник встретит очередную очаровательную посетительницу тренингов и, увлекшись ней, ты услышишь от него точно такую же фразу, но уже относительно себя: «извини, но в мире присутствует конкуренция, я к тебе ничего не чувствую».
      Следующий шаг – покупаете жене роман или скачиваете «Любовь живёт три года» Фредерика Бегбедера. Основная идея романа: чувство влюблённости связано с определёнными гормонами и возбуждение, а также сильная эмоциональная зависимость со временем друг от друга проходят.
      Учитывая, что ее новый партнер старше на двадцать лет, не исключено, что его чувство к ней по физиологической причине сойдет на нет и раньше. Так смело ей об этом и говорите: «Через два года ему будет 55, а мне только 38. Через 10 лет тебе будет только 43, а ему 63, у него начало старости, а не рассвет интимной жизни, как у тебя. Подумай о себе, если обо мне не хочешь думать. В моих чувствах ты можешь быть уверена – в этом ты могла убедиться за 11 лет».

      Любой человек обычно мыслит шаблонами и его мозг часто сам дорисовывает картину происходящего. Ваша задача создать нерадостное воображаемое будущее для жены и убедить ее в этой реальности. Для этого требуется самому поверить в воображаемое будущее, чтобы внушить жене его истинность.
      Конечная картина этого мира появляется у нас в голове, в нашем мозге, а глаза, уши и прочие органы чувств, лишь передают в мозг нервные импульсы, которые он затем преобразует в определенную слаженную, целостную картину реальности.
      «жена начала разговаривать по телефону» — Ваш конкурент прекрасно знает, как влиять на органы чувств и что говорить Вашей жене. Начните тоже общаться с женой по телефону; манипулятор знает, что к удовольствию человек подсознательно тянется, вот и использует это.
      Делайте то, что жене приятно, избегайте делать то, что ее раздражает. Старайтесь стать для нее нужным человеком. Помните, что сейчас жена находится под действием гормона дофамина, все её поступки продиктованы зависимостью от этого гормона.

      • Александр:

        Огромное спасибо за помощь, а то у меня начали опускаться руки, немогу побороть свою слабость, страх, но понимаю что только сильным у меня может получится.
        Дело в том, что за последнее время жена стала очень мудра, пройдя кучу всяких тренингов по психологии.
        На мое… «со временем, когда твой духовный наставник встретит очередную очаровательную посетительницу тренингов и, увлекшись ней, ты услышишь от него точно такую же фразу, но уже относительно себя: «извини, но в мире присутствует конкуренция, я к тебе ничего не чувствую»…она скорее всего ответит…»значит это будет моим уроком»
        В плане «чувство к ней по физиологической причине» — пока у нее нет тяги в плане интима к этому мужчине, хотя и мы неделю как не занимаемся любовью, не хочет чтобы я ее целовал и обнимал.
        На уговоры, что я дам значительно больше чем раньше, слышу ответ «дорога ложка к обеду»…
        Не представляет как отреагируют ее родители как узнают, что ему 53…
        «Начните тоже общаться с женой по телефону» — постоянно сам инициатор телефонных разговоров, но они не продолжительны и касаются ребенка и дома…
        Просит не трогать, время все расставит по местам, но решила уйти на 90%…Чувствую, что потеряю если она уйдет из дому, приходит уставшей, подавленной, постоянно слушает тренинги, ребенок практически на мне…
        Говорит, что я умный, красивый и молодой, найду себе достойную жену…и это слышать от любимого человека…Кто любит тот отпускает…
        Говорит будем вместе с ребенком встречаться, но без поцелуев и обниманий с ней…
        Говорит — буду ездить по Европе, иметь свой бизнес, она у меня непоседой всегда была, долго сидела с ребенком, не работала, сейчас сама на себя работает…
        Не могу работать, но и домой прихожу уставший, рассказал другу он в шоке от моей жены, ребенок только и наполняет…
        Не знаю правильно ли делаю, стараюсь организовать совместный отдых — предлагаю то по грибы, то на лошади покататься (очень раньше хотела, но не было то времени то еще чего другого…)
        А еще, во время моего разговора с новым «старым» ухажером я выдал все карты, он почувствовал, что он близок к цели.
        Еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО что откликнулись на мое горе!

        • Ведмеш Н.А:

          Александр, «а то у меня начали опускаться руки, не могу побороть свою слабость» так даже думать нельзя, не то чтобы произносить вслух или писать. Прежде чем подумать, подумай. Можно верить во все эти психологические штучки или нет, это дело второстепенное, но как мантру повторять каждый день рекомендуем: «Я сильный и все выдержу». У Вас с женой сейчас кризис в отношениях — это не горе, Вы становитесь оба другими. Кризис – это столкновение между старым и новым, между привычным прошлым и возможным будущим. То, что раньше было хорошим и эффективным, более таковым для жены не является. Но все может кардинально поменяться так, как надо Вам. Вам надо читать и интересоваться тем, что интересно жене. «Просит не трогать, время все расставит по местам» — Сделайте так, будьте для нее сейчас хорошим другом, сделайте, как она хочет, но при этом страдать Вам лично запрещается ибо это сразу будет отражаться на Вашем поведении и стремлениях.
          Рекомендуем ознакомиться:
          http://psihomed.com/kak-vernut-zhenu/

  2. Юлия:

    Здравствуйте. Мне 19 лет и в мае месяце меня изнасиловали. Насильник остался на свободе. На протяжении почти полугода я не могу нормально спать со своим молодым человеком, полноценно выспаться могу только засыпая одна. Очень часто мучают бессонницы и кошмары, связанные тоже с насилием. Вздрагиваю от каждого шороха. Если раньше я стремилась каждый день выглядеть лучше, чем вчера, то сейчас я забыла, что значит выглядеть женственно, носить красивую одежду и тд. Выглядеть я стала так, чтоб лишний раз не привлекать мужского внимания. Начала избегать людей. В каком то смысле одичала
    Я понимаю, что это не нормально, но не знаю, что с этим делать. Заняться лечением и начать ходить к психологу или просто стараться вернуться к нормальной жизни? Хотя как-то не особо получается

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Юлия. Люди после ситуации насилия, переживают расшатывание фундаментальных представлений о реальности. Человек рассуждает так, если я пережил насилие, то это значит, что я никому больше не могу доверять. Чтобы справиться с травмой, преодолеть ее, требуется специальная терапия. Эта терапия фокусируется на переживании защищенности и восстановлении жизненных опор. Необходимо очень много времени, чтобы снова обрести хоть капельку доверия к людям, к мужскому полу.
      Мы не знаем, почему нам приходится страдать от травмы или от боли. Это случайность или судьба? Почему это произошло? Почему я? Но зачем это произошло? Что я могу в этой трудной ситуации сделать? Чего эта ситуация требует от меня? Это экзистенциальный вопрос. Возможно ли мне каким-то образом вырасти в этой ситуации, что-то приобрести? Прийти к более глубокой жизни, стать более зрелым? И тогда даже травма может иметь экзистенциальное, личностное значение.
      Но когда нет ответа на вопрос, почему я должен страдать, это делает травму особенно интенсивной. И тогда травма может беспрепятственно войти в человека.
      Чтобы этого не произошло, всю свою боль и переживания, необходимо проработать с психотерапевтом.

  3. Виктория:

    Здравствуйте!
    Моя проблема не совсем подходит под описание психотравмы. Там сказано: «Угроза жизни, потеря близкого человека и т д». У меня угрозы жизни не было; человека близким назвать нельзя. В общем на посторонний взгляд ерунда ерундой. Но тем не менее доставляет мне немало страданий.
    Обращалась к психологам с вопросом что мне делать, некоторые из них ответили: «Да ничего, живите как жили!». Хотя тут ясно что жить как жила уже явно не получается.
    Как с этим быть?

  4. Александра:

    Здравствуйте, пожалуйста посоветуйте как быть
    Мне 16 лет и у меня очень сильная психическая травма из-за отца, вот только он этого не понимает, так же как и мать.
    Мой отец человек хороший и даже слишком, очень верующий, помогает всем и бедным, очень волнуется за свою свою маму (мою бабушку, когда она постарела родственники оставили ее, потому что с ней стало невыносимо, старческий маразм полностью поглотил ее и еще она ослепла, но мой отец всячески пытается ей помочь), вот только он такой хороший и идеальный в глазах других. Около полтора года назад все началось. Я человек по натуре любящий справедливость и я всегда твердо стою на своем, и никому не позволяю издеваться над собой, но мой отец….
    Все началось с того что я пару раз не слушалась их в плане религии, они несколько месяцев пподряд упорно пытались отправить меня на исповедь и в воскресную школу, в школу то я пошла, но в силу своих убеждений, что человек сам должен прийти к вере и тд я все время отказывалась от походов в церковь, тогда они начали мной манипулировать «сходи туда, а мы тебе то» или «если не сходишь то не получишь» но я все стояла на своем и они оставили это дело, после этого все чаще стали случаться очень сильные ссоры, он прямо утверждал, что семья рушиться из-за меня, что я причина всех бед и проблем, он всячески пытался запугать меня тем что у меня нет будущего и что как только я выйду из дома меня изнасилуют и сдадут в рабство, такие ссоры доходили до того что он хватал меня за горло и придавливал к дивану и душил, делал больно, брал ремень, если я была дома одна то чтобы остановить это говорила что христиане так не поступают и это отпускало его ненадолго, что еще хуже это видели дети ( у меня два младших брата, но хотя бы один был в саду) он и мать все время утверждают что я плохой пример детям и всегда когда говорят с ними, говорят «неужели ты хочешь стать как старшая сестра» а мне очень обидно это слышать, потому что я очень стараюсь и в школе отличница и в художественной школе учусь и там отличница, столько конкурсов выигрываю, я не пью и не куру, как почти все мое окружение и, я не понимаю что я должна сделатю что бы им понравиться уже..
    Но все те ссоры еще пол беды…
    Мы часто ссоримся с матерью из-за разногласий и однажды, перед школой из за одного такого разногласия он снова схватил меня за волосы и окунул головой в ванну с водой с криками, он даже не пытался выслушать, но я уверена что он все понял не так, после этого меня всю трясло и я даже опоздала на два урока, потом родители начали утверждать что проблемы в семье из-того что я хожу в художественную школу, потому что часто вечерами часов до 12 я доделывала работу, но мы с младшими братьями в одной комнате и они говорили что свет им мешает спать, и я не понимала как он им мешает, когда в обычные дни они боятся темноты и, все равно спят с настольной лампой. И вот, когда под угрозой единственная отрада, то что хоть ненадолго, но давало мне уйти из дома, я начала задумываться о самоубийстве и твердо решила, что если они меня от туда заберут, как грозились, то я сделаю это, и вот случился это ужасный разговор, эта ужасная ссора во время которой меня начало трясти очень сильно я плакала и умоляла оставить меня в покое, но отец давил и давил, я просто хотела выйти на улицу и успокоиться или проветриться, но он все не отпускал и никак не хотел оставить этот разговор, меня все больше и больше трясло и тогда он стал пугать меня скорой, а где же твоя мама, спросите вы, она была там же и большую часть времени просто стояла или просила отца остановиться и чтобы мы уже закончили, в итоге сильных переживаний у меня вырвалось то что я задумала про самоубийство и отец сказал «может тебе еще и веревку дать? Да утебя кишка тонка!» Это просто убило меня и морально и физически и тогда они все же вызвали скорую, врачи приехали и я была очень рада потому что они поговорили с ними, после чего у отца возможно была депрессия, потому что мама говорила что он очень страдал от этого и просила меня подойти к нему, но теперь, после этих слов, каждый раз когда я его вижу или когда он пытается говорить со мной, совершенно на любые темы я начинаю плакать и не могу это контролировать, мало того он все еще возвращается к тому разговору, и родители все так же продолжают давить на меня, казалось бы безобидный поход в кино или рождественский ужин с семьей заставляют меня убегать в ваннную и тихо плакать там, но больше всего мне обидно от того , что мне не к кому пойти с этой проблемой, они все грозятся что отправят меня в детский дом и что меня все равно туда отправят ксли я расскажу хоть кому-то
    Я устала, мне тяжело очень, иногда мне кажется, что я на грани, они сломали меня и я не знаю как жить дальше с этим, мне приходится переживать все это одной, мне так тяжело, прошу подскажите что делать или что почитать, чтобы забыть это все и справиться, у психолога я была, у платного, которого оплачивали конечно же родители, но сеансы прекратились, потому что отец считает это бесполезной тратой денег, потому что я до сих пор не изменилась.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуй, Александра. Вы очень умная молодая девушка. Отчаиваться и что-либо доказывать родителям, с устоявшимися жизненными взглядами, дело не благодарное.
      Родители даются нам не для радости, а в назидание. Не у всех детей выход из родительского дома проходит гладко. Не всем везет с мудрыми родителями, значит надо стать мудрой самой и потерпеть два года до совершеннолетия или получения образования. Мудрый ребенок исполняет родительские наставления (Притчи 13:1) и доставляет радость своим родителям.
      То, что Вас не понимают родители, еще не значит, что в будущем Вы не встретите понимающих и любящих Вас людей.
      «Что наша жизнь – игра или реальность? На людях исполняем роль, в душе храним мы наши тайны. Ведь жизнь игра, а люди в ней актеры. Такая участь у тебя.» — Станьте такой (на время), какой хотят видеть Вас родители и все у Вас наладится.

      • Александра:

        Спасибо большое за совет, это тяжело, переступать через себя, но я постараюсь, только вот как мне сдерживать слезы и эмоции в присутствии отца, я даже не знаю что мне с этим делать, потому что я не могу контролировать это, я могу расплакаться и начать вспоминать все ужасные моменты где и когда угодно, как это контролировать?

        • Ведмеш Н.А:

          Александра, необходимо попить успокоительные, например, настойку валерианы, пустырника, антистресс — две недели обязательно. Настраивать себя психологически так: «я сильная и все выдержу, и этот кошмар обязательно закончится, ни одна слезинка больше не упадет с моих глаз, потому что я заслуживаю счастья». Когда родители увидят, что Вы им типа покорились, то их усердие перевоспитать Вас ослабнет. Сейчас главное не сопротивляться внутренне, тогда и внешние проявления отпора ослабнут. Держитесь. Абстрагируйтесь мысленно от отца, в тот момент, когда он Вам что-либо говорит — соглашайтесь с ним, стараясь не смотреть в глаза и думая о каких-то приятных вещах для себя, например, любимых картинах.
          Слезы при виде отца возникают от обиды на него, простите его, ибо он несчастный человек и не ведает, что творит, причиняя страдания близким. Держитесь!

          • Александра:

            Спасибо!!

            • Марина:

              Александра,

              Ваша история очень похожа на то, что происходило со мной в юности.

              Вам дали правильный совет — притворитесь. К сожалению, притворяться по жизни придется очень часто: на учебе, в работе, с друзьями, с поклонниками/фанатами. Причины притворства не всегда плохие: например, чтобы не обидеть, или чтобы не испортить свою репутацию.

              Вы творческая личность, вы свободный и умный человек. Перед вами длинная и увлекательная жизнь — подумайте об этом. Старайтесь мечтать. Например, как выиграйте конкурс на мировом уровне. Или как ваши картины попадут в галерею мирового уровня. Или как станете высокооплачиваемым профессионалом в той сфере, которая вам по душе. Или как обставите вашу первую квартиру/дом. Или какие у вас будут любящие и талантливые друзья.

              Думайте об этом почаще — это поможет воспринимать скандалы с родителями как всего лишь этап в вашей жизни (который автоматически прекратится, когда вам исполнится 18), а не как конец жизни.

              Жаль, что мне не дали такой простой и понятный совет, как вам — и я пыталась пробить преграды родительского непонимания. Как потом оказалось,могла бы сэкономить себе время и нервы, а накачивать себя ненавистью и усиливать ощущение беспомощности — это было для меня очень деструктивно.

              А родители… нельзя сделать добро «на будущее». Если родители делают аморальные или жестокие поступки, это автоматически нивелирует все их добро. И фраза про «почитать родителей» — она актуальна только в том смысле, что нельзя причинять им вред (обманывать, обкрадывать и так далее). Подумайте об этом — и станьте счастливой, вопреки всему!

        • Tatjana:

          Александра, ничего никому не прощайте! Религией во все времена психопаты-родители пытались прикрыть свои издевательства над собственными детьми! Послушание-не выход. Ваш отец-латентный абьюзер. Когда стало понятно, что Вы-половозрелая женщина, он не смог это пережить нормально, поскольку он ненормален сам в этом смысле, и без специальной подготовки этого не понять. Чтобы никто ничего не понял, и все его окружение было на его стороне, он пытается за своими попытками так сказать воцерковления и покаяния Вас скрыть свое влечение к Вам. Вам нужно прекратить эти его попытки физического и психического нападения и подавления Вас как личности! Скажите ему при очередных таких попытках: не смей до меня дотрагиваться и не смей меня оскорблять! Препятствуйте любым попыткам физического воздействия на Вас: уход от удара, препятствие нанесению ударов и захватам. Не бойтесь словесных угроз. Это от бессилия агрессора!Идите на курсы самообороны! Художественная школа, как и иллюзии, что Вас любят Ваши родители, для Вас закончились! Почитайте Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Это самая важная книга всей Вашей жизни. Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы правильно понять ее содержание. Вам пришлось повзрослеть чуть раньше. Кстати- детский дом- не бойтесь этого. Если так выйдет, это будет означать лишение Ваших родителей родительских прав. Это очень хорошо, ведь Вам не придется по закону заботиться об этих монстрах, когда они состарятся. Их, конечно, этим не испугать- у них есть еще дети. Но если Вы просто заявите им, что для Вас детский дом- не такая уж пугающая перспектива, то они поймут, что от них Вам больше не нужно ни любви, ни поддержки, ни участия, ни понимания, ни человеческого тепла, ни крова, ни даже денег. Ничего, что они обязаны Вам давать, а не дают, поскольку чего-то сроду не было, а чего-то жалко. Надо же как-то издеваться над Вами морально и попрекать куском хлеба лишний раз или не давать денег на необходимые Вам вещи. Это, кстати, тоже-абьюз.
          Ваша мать- духовно мертва. Она Вас ненавидит за то, что Вы молоды, привлекательны и у Вас еще впереди вся жизнь. Она ни в коем случае не допустит, если конечно Вы ей не помешаете, чтобы Ваша жизнь сложилась хорошо. Она могла Вас защитить! Могла! Могла вызвать полицию, в конце концов! Но не сделала этого, не потому что не смогла, а потому что не хотела!!!! Она хотела, чтобы Ваши страдания продолжались и к тому же еще не раз повторялись. Зачем же ей спасать Вас в таком случае? Почитайте Андре Грина «Мертвая мать». Это апафиоз психоанализа в целом и мировой триумф французской психоаналитической школы в частности. Раньше об этом просто чуть вскользь сказал Эрик Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры…». Там он задает вопрос читателю про мать Красной шапочки: Разве любящая мать пошлет свою дочь на верную смерть? А ответ-то напрашивается сам собой. Почитайте эти книги и спасете сами себя! Я Вам ответила, поскольку не смогла пройти мимо Вас, мимо Вашей боли. Вы имеете хотя бы право на то, чтобы знать всю правду. Только истина спасает и дарует свободу жить так, как хочет сам человек. И у Вас эта свобода есть!

    • Лидия:

      Дорогая, Александра! Вы действительно переживаете огромный стресс и вам нужна помощь. Чтобы не сойти с ума, вам нужно начать сопротивляться тому, что с вами происходит. Рекомендую вам: поделиться с переживаниями с учителем, близким родственником или старшим другом, который сможет вас хотя бы выслушать, а может быть защитит. Конечно, было бы идеально, если бы смогли обратиться к психологу, социальному работнику, если есть такая возможность.
      Не стоит думать о самоубийстве, как об избавлении, это конечно облегчает ваше состояние, но это слабость, а вы не такая, вы сильная, вы хорошо учитесь и умеете терпеть. Не бойтесь уйти из дома к старшему уважаемому вами человеку, который сможет вас реально защитить, не бойтесь огласки, это не страшно на самом деле. Если вы сможете пойти против тиранов-родителей, вы поможете своим братьям (сестрам), они поймут, что можно сопротивляться несправедливости, ведь вы для них авторитет и они с годами оценят ваши поступки. А если не оценят, ничего страшного.
      Бороться со злом — правильно, труднее всего — противостоять близким, но если вы сейчас сможете, о останетесь жить и сможете построить свою жизнь так, как ВЫ хотите, как ВЫ мечтаете.
      Вы молодец, что написали сюда, я думаю, вы сможете противостоять родителям. Физические наказания — это конечно больно, но их можно выдержать, главное уйти и найти адекватную защиту. Скорее всего ваш отец болен шизофренией, мать находится под его влиянием, ваши младшие не способны противостоять, так как боятся. Только вы можете спасти всех, если проявите мужество.
      Вы же наверняка читали о сильных духом людях, ну хотя бы в сказках, как думаете им было легко? Ведь в сказках описываются настоящие ужасы, например, 2 брата зарезали третьего, чтобы завладеть его славой и богатствами в сказке «Иван царевич и серый волк». Заметьте никто другой, кроме Серого волка не смог помочь, это и есть тот чужой старший и мудрый товарищ, который подставит плечо и выполнит для вас все. Оглянитесь вокруг, наверняка возле вас есть такой человек, не медлите и обратитесь к нему без стыда.
      Вы сильная и вы справитесь!

    • Татьяна:

      Александра,здравствуйте!как я вас понимаю! У меня была такая мать.у меня была практически одна и та же с вами ситуация только Мама была такой агрессивной, а отчим наблюдал в стороне.Сейчас мне 27 я счастлива, я психолог, художница. Счастливо замужем и ребёнок. Все это у меня благодаря тому что в 20 лет я нашла хорошего психолога. Мне понадобилось 3 года интенсивной терапии чтобы решить эту проблему. Если я вам хоть что-то имею права посоветовать то это следующее: найдите деньги на психолога(хорошего), вам надо это проработать.и найдите человека кто сможет вам сочувствовать. Я пошла к психологу потому что я была на грани суицида, сейчас у меня и мыслей нет таких.Я знаю себе цену, я осознаю неадекватность и психическую нездоровость моих родителей, я успешна, красива, я сильна и тверда. Меня все это закалило.но не сразу…нужно время, вам необходима поддержка адекватных людей и тех кто вас может защитить. На самом деле это все очень страшно. Вы никогда(извините за откровенность) вы никогда не станете той кем они хотят вас видеть…и слава богу!! Потому что Богу вы нужны именно такая какая вы уже есть. Однажды вы будете в кругу своего любимого мужа и своих детей и будете счастливы, вспомните это как страшный опыт, который пришлось пережить! Обратитесь к психологу! Я серьезно.мне кучи книг и моей мудрости,которой с детства у меня было хоть отбавляй не помогли с этим справиться! Я искренне верю в вас!пообщещайте себе стать счастливой несмотря ни на что и ни на кого!Вот увидите, так и будет! Очень сочувствую вам, моя хорошая.Прям узнаю себя.

  5. mira:

    Здравствуйте. Меня зовут Мира и мне 16. В детстве у меня умерла мама и я знаю, что в её смерти виноват мой отец. Нет, мой отец не убивал её. Сейчас у папы своя семья, а я живу у бабушки. Всячески стараюсь игнорировать своего отца. Он ни чем не помогает нам и у меня большая обида к нему. Кроме этого я потеряла 2 друга(они умерли), близких. Переживала их смерть очень трудно также как и смерть мамы. И за последние годы я чуть ли не умерла 4 раза и сейчас у меня диагноз из за которого я могу умереть. У меня разные проблемы в семье и только мои друзья утешают меня. И теперь у меня страх. Страх смерти. Не знаю что делать.

  6. Дмитрий:

    В 5-6 лет я прыгал по дивану и говорил слово «еб***ся» тогда я не знал что это, после чего моя сестра (которая старше меня на 7 лет) сказала хочешь попробовать, ну я и согласился, происходило это событие секунды 2, затем пришла мама домой, мы пошли к порогу…
    Как забыть это, что делать? Говорить никому ничего не хочется…
    Уже устал переживать эту ситуацию у себя в голове, каждый день просыпаюсь и думаю об этой ситуации, каждый день я думаю об этой ситуации, как успокоиться? С сестрой мы больше такого не делали, ездим с семьей на море и т.д…
    (мне 13 лет, помогите)

    • Tatjana:

      Вам нужна квалифицированная помощь психолога. То, что с Вами сделала Ваша сестра- это проекция вашего общего с сестрой восприятия отношений ваших родителей. Их интимная жизнь давно трещала по швам, а Вы оказались заложниками всего этого. Вашей вины нет. Вы имели и имеете право на неприкосновенность интимной составляющей Вашей личности. Вам не обеспечили это право Ваши родители, и они несут за это как минимум моральную ответственность. Вина на сестре тоже есть, поскольку она понимала (в 13 лет это трудно не понять), что делает. Попробуйте ыести днвник своих мыслей об этом. Просто точное время и дату. Если случайно найдут-ответьте что-нибудь невнятное. Никто все равно ничего не поймет. А вы тем не менее усилием воли старайтесь сократить количество раз, когда Вас посещают эти мысли. Со временем Вы перестанете записывать, потому что перестанете думать об этом. Чувство токсического стыда, которое уже есть или может возникнуть- с этим Вам поможет справиться квалифицированный терапевт. Как его найти- это сложно. Но можно. Его квалификация важна, но не менее важна его порядочность в профессии. Не останавливайтесь в поисках. Может случиться так, что Вы найдете книгу, которую написал этот нужный Вам специалист. Он может жить в другой стране и говорить на другом языке, но когда Вы ее прочитаете, Вы подумаете, что она написана специально для Вас.

  7. София:

    Здравствуйте.сейчас мне 28 лет.с самого детства росла без отца,в семье были мама и старший брат.брата посадили в тюрьму на 3 года,когда ему было 18.на тот момент мне было 8 лет.Мама от переживаний за своего сына начала выпивать,вскоре нашла себе сожителя мужчину ,с которым они на пару уходили в запой.помню,что очень сильно переживала за маму и плакала,от того,что ничем не могу ей помочь.вернулся брат,выгнал из дома мужчину-собутыльника.И мама с братом начали пить вдвоём .брат приводил в кВ кого хотел,маму не слушал и ни во что ее не ставил,мог легко послать ее на 3 буквы,воровал деньги и сам никогда не работал.я вступалась за маму,но все равно ничем ей не могла помочь.чувствала себя незащищенной ,неуверенной в себе.через какое-то время мне надоело видеть ее пьяную и жалеть,начала ее винить в глубине души ,что как она может так со мной поступать,пить и опускать руки,когда у неё есть дети ,мои переживания переросли в обиду на неё.и если раньше я всегда переживала,когда маме было плохо от перепоя,то потом переросло в какое-то равнодушие.как только мне исполнилось 18,устроилась на работу,влюбилась и начала встречаться с молодым человеком.с самого начала отношений У нас была проблема в интиме(с его стороны)и на тот момент я думала что это вовсе не проблем и все это решается.у него замечательная семья,мама и сестра.на 4 году наших отношений у меня умирает мама,молодой человек меня конечно же поддерживал,и его семья была для меня так же семьей.его мама была мне как родной.молодой человек мне ни в чем не отказывал,я в нем всегда была уверена и знала,что он меня любит и я его конечно тоже любила.в 2014 г мы сыграли свадьбу,сделали в квартире ремонт.после свадьбы я начала чувствовать с его стороны какое-то равнодушие ,полное отсутсвие интереса к себе ,я перестала чувствовать себя любимой,хоть и знала ,что он не изменяет мне.он ссылался на то,что он устал с работы,что у него депрессия,что это из-за долгов и т.д.я пыталась первое время его понять.но ничего не менялось.мы перестали разговаривать и было чувство,будто мы сожители.по ночам я начала плакать. Интима у нас не было вообще,за 9 лет мы занимались интимом раз 10,я пыталась решить эту проблему в наших отношениях,но ему будто было все равно, со временем я стала уже настаивать на том,чтобы мы пошли к психологу, либо к врачу, что нужно что-то предпринимать и пыталась ему объяснить что это не нормально,что из за отсутствия интима могут быть болезни и вообще как думать о будущем, о детях. Он каждый раз говорил, что давай пока сами попробуем,если не будет получатся ,то пойдём куда скажешь,обещаю.я надеялась и верила до какого-то момента.потом поняла,что ему это не нужно,что он не заинтересовал во мне,считает,что если у него нет потребности и желания в интиме,то меня должно это устраивать.но я молодая девушка и хочу интима,а он не считал это важным в отношениях.мне было обидно,от того ,что он не понимает меня и считал такие вещи не важными.в какой то момент я будто назло ему,от обиды ,от чувства ненужности ,начала флиртовать с другими мужчинами,свободно вести себя,так,будто у меня нет мужа,начала принимать знаки внимания и встретила на новом месте работы другого мужчину,на 6 лет старше себя ,от куда-то возникло чувство влюблённости ,взрыв эмоций по отношению друг к другу.я начала тайно видеться с этим мужчиной.но как только приходила домой,ложилась спать и меня начинало накрывать ,я плакала ,то ли от чувства вины,то ли от того,что так все получается,я будто понимала,что все разрушено ,что ничего не вернуть и вообще запуталась в своих чувствах и не могла трезво оценить ситуацию и понять что мне нужно и правильно ли я поступаю,полная каша в голове.в итоге на 4 мес тайных встреч я изменила своему мужу..и я даже не знала ,как мне ему об этом сказать..но так вышло,что он узнал об этом сам,был разговор после этого и я просила прощения,я видела и чувствовала как ему больно .. он ушёл из дома и уехал к своей маме жить.он ждал от меня каких-то действий.но я чувствовала,что он не сможет меня простить и что он для себя решил ,что не сможет быть со мной и не хочет брать инициативу на себя ,чтобы развестись.и спустя полгода я сама подала на развод.мы молча разошлись,будто ничего и не было.сейчас я живу с этим молодым человеком,все хорошо ,но порой меня по ночам просто накрывает и я плачу от воспоминаний ,иногда могу сравнивать предыдущие отношения с новыми и чем-то недовольствоваться. из-за этого у меня уже нет той уверенности в будущем,как раньше и возникает страх о том,что вдруг он меня бросит,что это будет кармой мне,за то что я бросила своего мужа.еще по ночам плачу и внутри себя прошу у своего мужа прощения ,о том,что я так поступила.часто апатичное настроение и ничего не хочется делать,учится чему-то новому,заниматься спортом.страх,что у меня не получится создать благополучную семью,страх о том,что вдруг он потом начнёт выпивать или будет безработный и не сможет обеспечить семью.вспоминаю маму и плачу,что не могу с ней поделится,посоветоваться .вспоминаю моменты из жизни,когда мы с мужем на могиле моей мамы,как он меня поддерживал и помогал во всем.а я ему изменила .не Могу избавиться от этих воспоминаний и начать новую жизнь и быть уверенной в молодом человеке.спасибо ,что выслушали.

  8. Инна:

    Здравствуйте.Мне 16 лет и недавно в мою семью пришло горе,повесился Папа.Он сильно пил,мы с мамой не могли нечего с этим сделать.В очередной раз Папа напился и просто исчез,не было,а у меня почему-то перед этим днём были такие мысли о папе,именно перед..Он и раньше говорил об этом(когда напивался)Кстати семья у нас хорошая,некто и подумать не мог о таком!Обнаружила его я.Как сейчас перед глазами..Сейчас очень трудно ,постоянно всплывает это всё.Чувствую себя некому не нужной и одинокой.Людям не доверяю так как не вижу смысла,лучших друзей нет по той же причине.Постоянно терзают мысли что я могла что-то поменять.Последнее время сильно болею.Рыдаю..Подскажите что делать с этим?Такая тяжесть на душе!Как её убрать?

  9. Ярослав:

    Хотел поделится очень неприятной ситуацией. В мае этого года меня обманули на деньги… С чем это было связано не хочется говорить. И теперь меня это мучает каждый день… Каждый день я вспоминаю об этом как все это произошло. И после этого инцидента ничего не помогает, ни психолог, не валерьянка, ничего… И оно меня мучает каждый день, каждый месяц. Я не могу нормально жить, работать.. Не вижу будущего жизни… Хочется наложить на себя руки… Мне уже ничего не помогает. Я не могу больше так жить!!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Ярослав. Рекомендуем ознакомиться по своей проблеме:
      http://psihomed.com/kak-otpustit-situatsiyu/

    • Вован:

      Держись. Живи. Самоубийство — смертный грех. Алкоголь в страшных дозах заглушит боль. Но потом еще и с зависимостью надо будет бороться. Как мне. Не все измеряется деньгами. Люди способны выжить в самых тяжелых условиях, если есть ЦЕЛЬ!

    • Tatjana:

      Вам надо избавиться от мании величия.

  10. Роман:

    Здравствуйте! Мне обидно что человек побил меня , а я ему не смог ни чем ответить , он уверил меня в том , что он прав , а я говно и я его слушался и спокойно стоял и получал по лицу , в общем то этот человек простой обиженный жизнью мальчик Аля хулиган и бандит Хулио из 90 ауе бандитский криминал . Меня травмирует и держит в плену та обида , что я его даже грохнуть хочу , страх смерти. Я боялся , но я пошёл к нему навстречу и он вроде отстал от меня но ненадолго. Благодаря каким то экстремальным ощущениям в жизни (бокс) (крики) (вспыльчивость , адреналин, жажда скорости, эмоции драйва ну и тд) я начал забывать об этой психо травме но не надолго, поскольку вся эта цепочка экстремальная дала сбой из за родителей.
    Из за этого человека я очень сильно начал жалеть себя и даже в какой то степени потерял веру в себя , скажите это пройдёт? Эта обида уже полгода , как засела во мне и не даёт мне покоя. Хочу её убрать и простить его уже , пожалуйста я вас очень прошу помогите мне разобраться в себе!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Роман. Рекомендуем ознакомиться по своей проблеме:
      http://psihomed.com/kak-otpustit-situatsiyu/
      http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

    • Вован:

      Помни, что ты — МУЖЧИНА!. Воин, охранник, боец, защитник, добытчик! Вытри сопли! ничего не пройдет, Скорее всего все дойдет до предела, ты получишь страшный нервный срыв, но после него ты сможешь постоять за себя…будешь понимать, что гори всё синим пламенем, но ты ответишь ударом на удар… или научишься вообще не обижаться.

    • Светлана:

      Рома, я слушала многих психологов в ютубе, и их мнение схожи в том, что надо за себя дать сдачу. Безнаказанность, это тоже моральное преступление, обидчику если не давать сдачи, разовьется ещё больше вседозволенность.
      Нас ,,лохи,, учили подставлять другую щеку. Но попробуйте такого учителя оскорбить и вы убедитесь в том, что они сами не следуют своим нравоучениям.
      По этому дайте сдачу в тройном размере своему обидчику, что бы не повадно было над другими издеваться. Они все по натуре трусы , и если видят достойный отпор сдуваются сразу.
      А вы почувствуете облегчение. Придет чувство самоуважения, повысится самооценка, даже если и останутся синяки.
      Храбрость боится, но делает. Ребятам на войне тоже страшно, но они преодолевая страх становятся мужественнее!

    • Tatjana:

      Простить- не решение. Обида- это пожелание смерти другому человеку. Ваши родители часто обижаются на Вас, но Вы не связываете эти два фактора: посыл подсознаний Ваших родителей Вашему подсознанию:»Я не хочу, чтобы ты жил» и ситуация Вашего унижения, которой, как Вы думаете, стали причиной Вы сами. Вы обижены на себя, а значит транслируемое Вам Вашими родителями достигло своей цели. Обида и прививаемое бесконечное чувство вины-это братья-близнецы. Один без другого никак. Устраним вечное чувство вины: спросите обвиняемых Вас: назови эквивалент причиненного мною тебе ущерба(лучше, если в деньгах). Что касается сроков «выплаты»- скажите:»Ну, это уж как получится». Тем самым и от отравляющего воздействия прививаемого чувства вины избавитесь, и платить не надо будет, потому что если и заикнется кто об этом, то Вам можно будет обвинить их в том, что «это все нарочно подстроено, чтобы «доить» меня бесконечно», а обнаружения этого они уж никак не могут допустить. Почитайте про дисфункциональные семьи. Не знаю, сколько Вам лет, поэтому конкретную книгу не рекомендую. Единственное, предполагаю, что Ваши родители-вербальные абьюзеры. Почитайте про такое явление в психологии. В любом случае, если Вам до 18 лет, то знайте, что на содержание Вас до исполнения Вам 18 Вашими родителями Вы имеете право(вы имеете право и на удовлетворение всех своих психологических потребностей: в любви, уважении, поддержке, участии, заботе, понимании, но поскольку этого Вам трудно, а скорее всего, невозможно будет ожидать, останутся только физические потребности- к их удовлетворению кое-как закон обязывает), а оскорблять Вас в какой бы то ни было форме, даже шуточной, они не имеют права. Можете так им и заявить.

  11. Яна:

    Добрый день! Мне 19 лет, зовут Яна. Десять лет назад маму, меня и старшую сестру бросил отец, он променял свою семью на всяких потаскух. Я очень тяжело переносила тот период, когда мама выгнала его, я не могла понять что и к чему ведь мне было всего 9 лет…Со временем мама начала рассказывать мне все подробности произошедшей ситуации…он спустя долгие годы вообще не давал о себе знать, не платил алименты, свалил на мамины плечи множество проблем, плюс ко всему были звонки с его угрозами, вечные скандалы по телефону, постоянно мама плакала терзала себя, мало того, что отец трепал нервы так еще он подсылал своих шалав, которые окончательно морально добивали. Я все это слышала и видела, но ничего не могла сделать …. У меня на душе такой камень, я не могу никак от него избавиться, порой я обдумываю произошедшее и не могу дать никакого ответа, меня просто разрывает на куски, я насколько себя терзаю мне настолько больно осознавать то, что он променял нас на шлюх….я постоянно задаю себе вопрос, что во мне не так или может я какая-то не такая, что он со мной так поступил….Иногда я прихожу к мысли, что мне реально нужно обратиться к психологу, потому что уже нет никаких сил все держать в себе, я хочу наконец избавиться от этого…..

    • Тамара:

      Здравствуйте, Яна! Я не психолог, но в моей жизни произошла примерно такая же ситуация, в которой я была ребенком. Не смотря на то, что родители старше своих детей, они не всегда могут справиться со своими эмоциями и правильно рассказать детям о разводе. Дети, видя страдания родителей, начинают испытывать чувство вины за несложившуюся жизнь родителей и что они дети еще виноваты в том, что не могут изменить жизнь своих родителей. Так же часто дети думают, что родитель бросил семью из-за детей, потому что они не очень хороши. На самом деле разрыв произошел между двумя взрослыми людьми и это решение принято взрослым человеком. Родители скорее всего не хотели причинить вам боль, но в силу недостатка знаний и жизненного опыта не смогли справиться со своими эмоциями и вам досталось за компанию. Это очень распространенное явление в жизни. Это мои житейские наблюдения, пережитые как говорится на собственной коже. Желаю вам успешно справиться с ситуацией!

    • Tatjana:

      Странно, что Вы вообще пришли к мысли о психологе. Ведь до этого обращения было же все в порядке?
      На самом деле отношения Ваших родителей-не Ваше дело. Ваша мать подогревала Ваш интерес к этой теме, чтобы еще больше Вас травмировать. Ваш отец-очень честный и порядочный человек по отношению к вам с сестрой. Он не подверг вас с сестрой се***альному абьюзу, а нашел себе удовлетворение на стороне. Ваша мать здесь-никакая не жертва, а истинный агрессор. Она фригидна, и только чувство вины удерживало Вашего отца рядом с ней, а значит и с вами двумя с сестрой, а потом перестало удерживать. А когда он понял, чего был лишен в интимном плане, конечно он обозлился на Вашу мать. Ведь она-то понимала, что делает. Теперь она хочет продолжать оставаться жертвой, чтобы вы обе жалели ее всю ее оставшуюся жизнь и были при ней до конца ее дней. Вам надо поговорить с отцом (это кстати то, чему ваша мать всячески препятствует, подогревая в вас с сестрой обиду на отца за самих себя, а заодно и за мать-ей так удобно-мстит своему мужу за то, что он сорвался с ее крючка и бросил ее. А почему ваша мать ни разу слова доброго про вашего отца не сказала вам?!!! Вы не задумывались об этом? Ведь было же немало хороших моментов, например, из вашего детства. Любящая мать постарается приложить максимум усилий, чтобы поддерживать светлый образ отца у своих дочерей. Но ваша мать не только этого не делала, а еще и заставляла вас испытывать вас те негативные чувства, которые не соответствуют вашей роли в этой семье-вы ему дочери, а не жены и вас он не бросал (отцом невозможно перестать быть, а мужем -можно) и вам не изменял). Уверена, он скажет, что любит вас с сестрой. И не хотел вам с сестрой зла («не платил алименты, угрожал по телефону и устраивал телефонные скандалы по телефону» — это с чьих слов? Со слов вашей матери? Вы именно поэтому не подвергаете их сомнению? Нормальная мать не стала бы все это раздувать до космических масштабов. Единственное объяснение этому — цель вашей матери всячески очернить вашего отца в ваших глазах и препятствовать адекватной коммуникации дочерей с отцом или вообще коммуникации как таковой). А этих баб, я более чем уверена, он не подсылал, это, скорее всего, их собственная инициатива-может быть, чтобы ваша мать поняла, что ее муж- еще очень привлекательный мужчина, и лишить его влечения к женщинам ей не удалось. Пройдет время — ваши с сестрой отношения с отцом восстановятся, не без ваших с сестрой и вашего отца совместных к этому усилий, конечно, и радость вернется в вашу жизнь- я имею ввиду вас с сестрой и вашего отца

  12. Ирина:

    Здравствуйте! Мне 38 лет, дочери 14. У меня много проблем, какие из них создала сама, какие от последствий псих.травм, мне трудно разобраться. В детстве папа избивал маму, мне пару раз доставалось, папа умер давно. Не то,чтобы я постоянно вспоминаю об этом, но помню как замирала от страха. Эти зажимы ощущаю до сих пор, порой мне нужно приложить усилия, чтобы заставить расслабиться мышцы, тело. В юности я вела себя очень странно, вбила в голову, что муж мне не нужен..отвергала безжалостно хороших мальчиков…зато могла позволить себе случайный интим, вела себя как животное-не было мыслей, анализа своих поступков, совести. Сделала два аборта. С юности начала выпивать крепкие алкогольные напитки, курить ‘легкие’ наркотики. Потом умер отец, очень горевала, что он ушел, когда мы были в ссоре-впервые за всю жизнь наговорила ему свои обиды за маму, а он умер. Много лет страдала, иногда до сих пор плачу. В тот год я забеременела и родила дочку, отца ее прогнала через пару месяцев. Начала работать по специальности, влюбилась и вышла замуж. Постепенно жизнь налаживалась. Но вот свекровь с самого начала возненавидела(муж у нее единст.сын, отца у него нет, было несколько отчимов). Не буду описывать как много она предприняла действий для нашего развода, книгу можно написать или сериал мыльный снять. Муж уходил, возвращался, снова уходил. После первого его ухода и прихода, наша жизнь стала безрадостной. Я так и не смогла его простить. Мамочкин сыночек, предатель-это самые мягкие ярлыки, которые я закрепила на нем. Он не стал успешен, повсюду проблемы. Месяц назад уехал на вахту, звонит изредка, между нами давно нет теплоты, безрадостно все и уныло. Несколько последних лет я втихую от всех спивалась(после работы, на выходных). Мало кто догадывался, кроме дочери и мужа. Полгода назад бросила пить, уже с трудом, но поняла, что стала алкоголиком и мне пить нельзя ни грамма. Я пыталась как-то изменить жизнь, себя. Читала много литературы, пыталась заниматься духовными практиками. Но избавление от негатива не наступает. Иной день я полна энергии, мне кажется, что я в гармонии с миром, людьми, но проходит несколько дней и я, как сегодня, не могу подняться с постели, плачу, вспоминаю свои ошибки, воспринимаю их как грехи, а безрадостную жизнь-как наказание за них. Мне хочется отпустить мужа, сказать ему легко и искренне- прости,прощаю,будь счастлив. Но не получается. Извините, что так много. В моем городке нет практикующих психологов. Очень прошу совета. Спасибо!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Ирина. За душевной болью скрывается ощущение вины. Испытывая душевные переживания, они делают Вас пленницей прошлого, лишая возможности предпринимать какие-либо позитивные действия в настоящем. А цельная, сбалансированная личность учится на примерах из прошлого. Поэтому помните, что лелея свое ощущение виноватости, человек не берет ответственность за настоящую жизнь и живет только прошлым, а значит, не сможет в скором времени избавиться от чувства вины и простить себя, что для Вас является в настоящий момент необходимым. Чтобы избавиться от чувства вины и простить себя, необходимо разобраться с механизмом происхождения данного ощущения. Во многих случаях, испытываемая вина представляет способ доказать, что поступки личности небезразличны и она о них сожалеет. Люди часто за содеянное испытывают угрызение совести и пытаются изменить прошлое. При этом не понимают, что прошлое изменить нельзя, поэтому следует перестать длительное время осуждать самого себя за проделанные поступки: следует осознать ошибки, принять, исправиться и двигаться по жизни дальше.
      Нельзя доверять решение проблемы «как избавиться от чувства вины?» алкоголю, это только ухудшит ситуацию.
      Не нужно оправдываться и стараться прятать ощущение вины глубоко в себя. Следует переосмыслить проблему и себя, а также осознать свои совершенные ошибки и понять истинные желания.
      Избавиться от навязчивого чувства вины можно, задав себе вопрос: «зачем я себя настойчиво мучаю?». Этот вопрос способен помочь вытеснить из подсознания постоянное ощущение вины. И если личность после этого все же продолжает чувствовать за собой вину, то она сама осознанно у себя эту эмоцию сохраняет.
      Простив себя, следует простить мужа, свекровь, своего отца. Следует взять листок бумаги и написать на ней все свои переживания и именно то, что беспокоит, какие сомнения терзают душу. После того как все искренне будет изложено, можно бумагу скомкать и выбросить или сжечь. Таким образом, Вы отпустите от себя все плохое и символично произойдет само прощение. Научиться такому методу просто необходимо.

      • Ирина:

        Спасибо Вам! Я постараюсь. Спасибо, что даете людям надежду на исцеление и счастье.

  13. Вера:

    Здравствуйте. На данный момент мне 14 лет, в 2013 году со мной произошёл случай, который я вспоминаю с ужасом. Тогда я очень сильно отравилась, была сильная рвота, высокая температура. Всё бы ничего, я поправилась.
    Но у меня начались проблемы. Но с тех пор я начала бояться отравлений (особенно рвоты), постоянно и долго мою руки (долго, потому что смывала всё мыло, надо мной смеются уже), постоянно проверяю срок годности еды, читаю чем и от чего\кого можно заразиться, является ли рвота симптомом этой болезни и т.д. Снились кошмары о рвоте. Но стали проявляться симптомы, не зависящие от этого. Я стала всё перепроверять по 10-20 раз, застёгивать рюкзак и карманы до предела, а потом несколько раз проверить это и т.д. Я даже была у психиатра, поставили тревожно-ипохондрический синдром.
    Из-за чего это всё, может ли событие в 2013 быть психологической травмой?

    • Вера:

      А ещё я не могу спать по ночам, боюсь что проснусь ночью и начнёт рвать (в 2013 всё происходило ночью) и закидываюсь таблетками при малейшей тошноте…

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Вера. Именно событие 2013 года послужило спусковым крючком в возникновении тревожного состояния.

    • Марго:

      Очень похоже на ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), когда возникает целый ритуал из определенных действий, в который вовлекаются окружающие. Выход — разорвать его, а перед этим проработать ситуацию с отравлением.

    • Tatjana:

      Рвота в 2013-м — это Ваша реакция на неприемлемы для осмысления вашей психикой событие или цепь событий с их накопительным эффектом. В Вашей жизни продолжают происходить события, которые Вы не в состоянии осознать. Это блокировка сознания, психологическая защита. Почитайте: Психосоматика. Еще- эти якобы не связанные с событием в 2013-м — это Ваше подсознание толкает Вас к тому, чтобы от Вас отворачивались люди, боялись Ваших ‘нездоровых навязчивых состояний’. Вы как будто подсознательно не считаете себя достойной нормальных человеческих ототношений (так скоро можно дожить и до того, что Вам из дому будет страшно выходить). Кто или что в Вашей жизни заставляет Вас так себя чувствовать?

  14. Сабрина:

    Добрый день .Прошу не обращать внимания на мой возраст и тд.В 12 я впервые по — настоящему влюбилась.Слепо и безумно.Сначала все было хорошо , но потом начались ссоры.Сильные ссоры.Я очень сильно переживала , до истерик , как-то даже хотела с собой покончить.Он очень сильно на меня кричал, обозвал и тд
    Сейчас у меня есть мч, он очень добрый , нежный , ласковый , но когда у нас начинаются даже совсем мелкие ссоры , я начинаю задыхаться, переживать очень сильно , очень боюсь, хотя знаю что мой парень не причинит мне моральной боли.Может ли это быть психологической травмой?

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Сабрина. Ваше поведение может объяснятся многими причинами: низкой самооценкой, неуверенностью в себе, страхом остаться одной, особенностями нервной системы (слабый тип темперамента), отсутствием самообладания и т.д.

  15. Марина:

    Добрый день. Назвала мужа другим именем. В мыслях не было вообще другого мужчины. Но как то вырвалось. Имя двух моих бывших с кем не сложились отношения. Один избивал. Может ли это быть признаком психологической травмы. Как избавиться от этого.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Марина. Наше сознание и подсознание иногда путает словесные образы. Это ничего не значит, просто рефлекс и не более. Ученые пришли к выводу, что дело здесь, по-видимому, в особой зоне головного мозга. Зона тесно связана с памятью, точнее с отдельными её «ячейками», где хранится информация о самом сокровенном. Старайтесь себя контролировать.

  16. Алёна:

    Добрый день!
    В ноябре я познакомилась с парнем через интернет. По мере общения стала больше о нём узнавать и теперь не знаю, как быть.
    Ему 27 лет. Родители давно в разводе. С матерью отношения плохие. Говорит, что неприязнь идёт из детства. Но живёт вместе с ней. Она стирает, убирает, готовит. Сам он всё время в депрессии. Раньше был полным, но на спор похудел и теперь находится в отличной форме. Девушек было много. Ходит на гипнотерапию. Не работает. Просто не хочет. Говорит, что он уже старый и всё равно деньги ничего не поменяют в его жизни. Берёт деньги у родителей. Жалуется, что у него постоянно вылазят психотравмы, хоть он их и прорабатывает. Бары, кинотеатры/театры, концерты для него закрытая тема. Ещё сказал, что у него нет эмоций. Сильно развита эмпатия. Ему просто комфортно сидеть дома. Хотя я его периодически пытаюсь куда-то вытащить: парки, дача, прогулки. Но это сложно, потому что денег у него нет. А за свой счёт я его водить никуда не буду.
    Мне сейчас 22 и это мои первые отношения. Я работаю. Закончила 2 вуза. Из хорошей семьи.
    По отношению ко мне у него в основном саркастические шуточки. Правда, я отвечаю тем же. Абсолютно не понимаю, что он чувствует ко мне. Я имела неосторожность признаться ему, что влюблена. Он мне ничего не ответил. Но говорит, что ему нравится со мной общаться.
    Он мне часто звонит, всё время пишет. Но видимся мы редко.
    Я сама не могу в этом разобраться немного. Ощущение запутанности. Стала чувствовать какую-то опустошённость. И периодически меня стали накрывать депрессивные мысли.
    В какой-то момент стала за него сильно переживать и думать, как помочь. Но теперь заметила, что сама становлюсь нервной и загонной.
    Хотелось бы услышать какой-то совет. Потому что сама я уже запуталась во всём этом.

    • Ася:

      Не стоит с ним пытаться строить отношения. Больно уж попахивает перспективой классических абьюза и/или насилия

    • Tatjana:

      Да. Этот человек опасен для окружающих. С ним не стоит продолжать отношения. Лучше задумайтесь о том, почему Вас тянет к таким Маугли? Синдром спасительницы Вселенной? Вы, возможно, в Вашей родительской семье выполняли несвойственные своему семейному статусу роли. Вы были кем угодно, только не собственно ребенком. Вы не знаете, чего хотите сами, Вас всегда ориентировали на то, чего хотят другие. Это очень опасная тенденция. Вам надо выправить эту ситуацию.

  17. Алексей К.:

    Один в один, почти про меня. Я пришел к выводу, что у меня тоже травма детства. Я рос без отца, первое время с матерью и отчимом алкоголиком, потом он умер. Я запомнил, как летом выносили его труп, уже окоченевший, после того, как он сутки пролежал в жаркой квартире. Запомнил запах. Позднее, с переездом в новый район началась самая жесть. Новая школа, новый коллектив. Я до этого в общем-то неплохо учился, но из-за издевательств перестал посещать многие занятия. Педагоги бездействовали и иногда бывало что сами принимали в травле участие. Мне говорили, что если надо мной издеваются, то я сам виноват. Хотя я ни на кого не стучал и никого не закладывал. Просто от природы мелкий, тонкокостный и небольшого роста. Матери было почти некогда мной заниматься, т.к. это были 90-е, а поднимала меня на ноги она одна. В школе не доучился, пришлось идти в ПТУ. Там вообще все было еще хуже. Там преподаватели вообще никуда не вмешивались. Однажды меня накрыло. Двоим из них я нанес небольшие но серьезные увечья, хоть и сам получил хорошо. Потом милиция приходила разбираться. С тех пор конкретно меня не трогали, но на моих глазах постоянно вымогали деньги или унижали других. Я не влазил, т.к. это было черевато. Старался учиться хорошо, закончил его с отличием, сам подготовился и поступил в ВУЗ на бюджет. Там я так толком за 5 лет ни с кем не смог построить нормальных отношений. Многие парни знакомились с девушками и все такое, а я и хотел бы но не смог и не могу до сих пор. Просто не получается. Уже прошли годы как я закончил свой ВУЗ, многие мои одногрупники и знакомые завели семьи и детей, а я до сих пор один, живу с матерью, играю в компьютерные игры. К тому же, у меня были проблемы с наркотиками (спайс, лирика, фен и прочее), с алкоголем. Я нигде не могу надолго удержаться работать. Или я ухожу, или меня выгоняют. Я не могу общаться нормально ни с женщинами ни с мужиками, мне просто неочем с ними говорить. Вообще. Сейчас ко мне никто не цепляется, но я никого не могу впустить внутрь. Могу агрессивно отреагировать на безобидные действия коллег (это я потом понимаю что они безобидные). Друзей у меня почти нет, от контактов со своими старыми знакомыми я уклоняюсь. Я не хожу на встречи одноклассников и одногрупников, хотя меня звали. У меня постоянно неприятные сны (уже не страшные). Я бывает подолгу нахожусь в апатии а иногда без причины плачу. Меня ничего не интересует в этой жизни похоже и о каком либо будущем уже не думается.

    • Светлана:

      Грамотно все описал…Молодец

    • Юлия:

      Я вас понимаю. У меня практически аналогичная ситуация только еще избиение и унижения со стороны мамы. Я уже больше двух лет работаю над собой но я не смогла бы это самостоятельно. Я как ни странно нашла утешение в Боге, принципы из Библии мне помогают менять свою жизнь к лучшему, я чувствую что Он меня понимает и помогает. Знаешь Леша я что хуже всего имею детей и они из за моей травмы страдают больше чем я сама. Не сдавайся это очень сложно но жизнь это дар Бога пользуются этим даром. И раз Бог дал тебе этот дар Он обязательно поможет.

  18. Алиса Ванеева:

    Мне 32г.у меня очень сильная психол.травма, с детства меня воспитывала мать, с самого раннего детства она меня унижала, била на протяжение 10 лет, я очень сильна закомплексована, я практически ни с кем не общаюсь, я выросла, хотела быстрей выйти замуж, но все это продолжилось в лице
    Моего мужа. Он постоянно орет на меня, унижает перед детьми, я пишу и плачу, я думаю обратиться к психологу, он сможет мне помочь?

  19. Лиза:

    Три года назад меня увезли в чужую страну (без денег, без связей), там избивали, унижали, угрожали, душили и прочие плохие вещи делали. Три года это длилось.
    Пять месяцев назад родители помогли бежать.
    Я пытаюсь отвлекаться, пытаюсь общаться с людьми, пытаюсь не думать о том что со мной произошло, пытаюсь жить, но у меня не выходит. Я не чувствую себя живой, как будто полная жизни и весёлая «я» умерла 3 года назад. В памяти снова и снова всплывают эти воспоминания, я постоянно чувствую, что меня все ненавидят и желают мне зла (даже когда это не так, но безумно сложно абстрагироваться от этого чувства). У меня не получается строить отношения с людьми (даже родители воют от меня, говорят, что я стала агрессивной и нервозной). Я то не могу подняться с постели, то плачу без остановки, мне приходится прилагать нереальные усилия, чтобы ещё что-то начать делать кроме лежания или слёз (например, кушать семье приготовить).
    Я даже перестала себя жалеть и пытаюсь гордиться собой, что выжила, но мне всё равно безумно больно и пусто, и лучше не становится. Иногда мне даже хочется умереть, я чувствую, что моя жизнь закончилась и в ней больше нет смысла. Я понимаю, что так думать нельзя и нужно планировать светлое будущее, но эти мысли и желания точно так же как и воспоминания появляются внезапно и сразу захватывают с головой. Я не знаю с чего и начать, мне ничего не помогает.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Лиза. Вам необходима очная консультация у практического психолога.

    • Ольга:

      Здравствуйте, Лиза. Мне очень знакомо ваше состояние, поэтому знаю, что вряд ли кто-то из вашего окружения способен вас понять и может помочь вам. Не беру на себя смелость в чём-либо вас убеждать, но один совет рискну дать: идите к тем, кому хуже, чем вам. Вам больно жить сейчас. Избавит вас от этой боли только чья-то благодарность и признательность.

    • Tatjana:

      Очень странная ситуация для ребенка любящих его родителей. Значимые Вам люди не хотят, чтобы Вы жили. А Вы, подчиняясь этому сигналу, ищете повод, чтобы у Вас не было повода жить. Вы не виноваты в том, что живете. Отберите свое право на полноценную жизнь!!! Сьюзан Форвард. «Токсичные родители».

  20. Юлия:

    Здравствуйте. Мне 26 лет. Я психолог, но по обстоятельствам не работаю по специальности. Помогите разобраться, потому что со мной такое впервые, в общих чертах я понимаю что со мной происходит, но со стороны может виднее будет. Такая ситуация, пару дней назад у моей мамы случился приступ. Подобного раньше ничего не происходило. Я была рядом когда это случилось, больше никого не было. Я жутко испугалась, пыталась привести ее в чувства, посте пары минут попыток она очнулась. Но был такой момент, во время приступа, когда она просто лежала на полу с открытыми глазами и перестала дышать. Я в тот момент даже на секунды подумала, что это конец и она умерла. Но слава Богу обошлось. После этого я не могу нормально спать, засыпаю с трудом, снится вся эта ситуация, и я просыпаюсь в холодном поту. Уже после всего, анализируя всю ситуацию, я начала понимать какие я ошибки допустила когда приводила ее в чувства, эти ошибки могли стоить ей жизни. Не могу себя за это простить. Самое обидное что я знала что нужно делать, проходила не один курс по медицине, но из-за паники и шока я все забыла. С мамой мы в принципе близки, постоянно общаемся, созваниваемся, видимся, всем с ней делюсь. Но я никогда не говорила ей о том что люблю ее, никогда просто так не подойду и не поцелую ее. Просто не могу, я почему-то стесняюсь. После приступа я постоянно об этом думаю, анализирую и усердно пытаюсь забыть. Как мне успокоиться?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Юлия. Чем упорнее будете стараться забыть неприятную ситуацию для себя, тем назойливее будут мысли по этому поводу. Поэтому необходимо проанализировать свои ошибки, простить себя и понять, что Ваша нервная система в стрессовой ситуации не позволяет действовать слажено и быстро, поэтому винить себя не нужно. Все обошлось и это главное.
      «Но я никогда не говорила ей о том что люблю ее, никогда просто так не подойду и не поцелую ее» — Скорее всего, что в Вашей семье было не принято проявлять так свои эмоции. Во время визита к маме пробуйте обычные прикосновения, когда будете интересоваться ее здоровьем. Такие действия сближают и позволят маме понять, что Вы ее любите.

    • Tatjana:

      Никогда не говорили, потому что и не любите (так зачем же врать себе и ей?). А ненавидите. Она, видимо, унизила Вас однажды настолько непереносимо для Вас, что это убило в Вас Вашу любовь к ней. А эти все терзания, чувство вины и т.д.- это все — проделки нашего сознания, чтобы скрыть от Вас Ваше истинное отношение к матери. А мать Ваша, понимая все, предприняла от бессилья очередную попытку проверить: врете Вы себе по-прежнему или нет. Ваша мать духовно мертва. Ей и не нужна никогда была Ваша любовь. Ей до лампочки, что Вы ЧУВСТВУЕТЕ вообще и ЧТО Вы чувствуете в частности.

  21. Аружан:

    Здравствуйте, прошу вас о помощи. Мне 13 лет, в 3 года я потеряла отца. Причем, наверное обязательно отметить то, что он занимался бизнесом, через несколько лет труда и усердной работы он стал богатым бизнесменом и как раз таки из-за конкуренции его застрелили (убийца остался безнаказанным из-за наличия толстого кошелька и связей с судом).На могиле папы я побывала в 3 года. О том, как он погиб я узнала в 6 лет от своей дальней родственницы (чем она думала говоря такое ребенку, незнаю). И за последние пару лет плакать в истерике и страдать душевной болью пока никого нет дома для меня стало обычным делом. У меня есть одноклассники, двоюродные братья и сёстры у которых благополучная семья, у которых всё хорошо. Особенно больно смотреть на тех, у кого такие же богатые отцы. Я понимаю, что могла бы быть такими же как они, но именно у меня в жизни так получилось. Я перестала общаться со своей лучшей подругой, родственниками, одноклассниками. В последнее время я люблю быть одна и начала любить одиночество кажется из-за того что я всё чаще задумываюсь какой я могла бы быть, я понимаю что никогда не дотянусь до тех людей и не хочу с ними пересекаться потому что мне сразу же становится больно и обидно. Посоветуйте что-нибудь, мне очень тяжело жить в таком состоянии. Нужен ли мне психолог? Просто мне стыдно показаться в глазах мамы с психологической травмой, я боюсь что она будет переживать за меня потому что я испытываю душевную боль.
    Спасибо хотя бы что выслушали.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Аружан. Все зависит от того, что Вы хотите получить – сочувствие или помощь (подсказку, как расстаться с душевной болью). Если помощь, то необходимо перестать себя жалеть, и начинать общаться с одноклассниками, родственниками. Они не виноваты в том, что Вы страдаете от того, что у Вас нет богатого отца. Ваше финансовое благополучие в будущем зависит от Вас и Вашего желания. Думать о профессиональном самоопределении необходимо уже сейчас. С потерей отца необходимо смириться и перестать себя мучить по этому поводу. «И за последние пару лет плакать в истерике и страдать душевной болью пока никого нет дома для меня стало обычным делом.» — Это закрепленная Вами модель поведения. От этого следует избавляться. Она разрушает Вас изнутри, не позволяет быть счастливой и радоваться жизни.
      «Просто мне стыдно показаться в глазах мамы с психологической травмой, я боюсь, что она будет переживать за меня, потому что я испытываю душевную боль.» — Конечно, мама будет переживать, поэтому стоит сейчас не зацикливаться на тех возможностях, которые могли бы у Вас быть (в этом нет смысла), а получать удовольствие от того, что Вы сейчас имеете. У Вас замечательный возраст, который пролетит, как один миг. Наслаждайтесь беззаботной порой юности.
      Рекомендуем ознакомиться:
      http://psihomed.com/professionalnoe-samoopredelenie/
      http://psihomed.com/kak-perestat-sebya-zhalet/

    • Tatjana:

      На вашем отце лежала ответственность за собственную безопасность.
      Почему Ваша мать так холодна к Вам, если Вы будучи подростком не можете обратиться к ней с этими серьезными переживаниями? Это ее задача, ее прямая обязанность- оказывать Вам поддержку, проявлять по оотношеню к Вам заботу, любовь, понимание, теплоту. Ее чувства после Вашего рассказа- это ее ответственность. Не надо исполнять по отношению к своей матери роль матери. Исполняйте свою роль ребенка по отношению к ней.

    • Tatjana:

      А ваши терзания- это вынужденная реакция. Ввиду холодности Вашей матери Вы вынуждены сами для себя выполнять роль матери.

  22. Дмитрий:

    Моя история наверно меркнет перед тем, какие беды бывают в жизни. Мне 37 лет и несколько неудачных браков и четыре дочери от разных браков. И последний брак на грани развода и все по моей вине. Потому как в детстве, период между окончанием перестройки и «лихими девяностыми» я пережил, как я сейчас уже понял и принял, определенные детские травмы, мама с папой развелись, папа был военный, мама подсела на иглу, отсюда в доме притон на несколько лет, потом нас с братом забрал папа к себе и новой жене, оказавшейся злой мачехой..и почти десять лет детства состоящих из пинг-понга родителей и потерь. Все это кардинально отразилось на взрослой моей жизни. Церковь в последнее время начала спасать но .. наверное туда нужно после конкретных действий специалиста со мной.
    Вроде бы это не так сложно должно быть, но до последнего отнекивался идти к психологу, я же не псих, я же не виноват, все виноваты но не я.. Но пришел к выводу, что нужно идти. Чтоб не умереть в одиночестве. В молодом еще возрасте.. К кому идти? Как идти? Что говорить? Здрасте, у меня проблема?…? Кто может разрешить детские травмы?

  23. Ольга:

    Здравствуйте! Я — психолог, но опыт еще небольшой. Ко мне за помощью обратилась знакомая, её 11-тилетний сын увидел повешенного мужчину, смотрел, как мать с другими соседями пыталась снять его, рядом была бабушка, которая тут же упала в обморок. Ребенок жутко испугался, сейчас постоянно говорит и думает об этом. Мать совершенно растеряна, не знает, как себя вести в этой ситуации. К психотерапевту (в нашем городе его нет) она вряд ли поедет. Я посоветовала ей обратиться к психиатру, чтобы ребенку назначили противотревожные препараты. Пожалуйста, подскажите, как я могу помочь мальчику, с чего лучше начать, чтобы, самое главное, не навредить ему? Заранее спасибо!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Ольга. Рекомендуем применить в начале психологической консультации проективную методику «Дом-дерево-человек». Данный тест поможет показать основную проблему консультируемого ребенка.
      Рисунок дома, дерева, человека будет своеобразным автопортрет рисующего мальчика, так как в своем рисунке он представит те черты объектов, которые в той или иной мере значимы для него.
      Тест ДДЧ позволит выявить следующие симптомокомпоненты: незащищенность, тревожность (страх), недоверие к себе, враждебность, чувство неполноценности, конфликт (фрустрация), депрессивность, трудности в общении.
      Инструкция для ребенка: «Нарисуй, пожалуйста, дом, дерево и человека». На все уточняющие вопросы испытуемого следует отвечать, что он может рисовать так, как ему хочется. Само выполнение теста состоит из двух частей: процесса рисования и беседы после него. Богатую информацию даст наблюдение за тем, как ребенок рисует. Записывайте все спонтанные высказывания, отмечайте какие-либо непривычные движения. Когда ребенок закончит рисовать, ему следует задать ряд вопросов о его рисунках. Опрос начинается с рисунка человека. Например, спросите возраст нарисованного мальчика или человека, что он делает, какое у него настроение, напоминает ли он кого-нибудь из его знакомых, что влияет на его самочувствие и чем изображенный персонаж нравится испытуемому больше всего, что не нравится. Опрос о рисунках должен перерасти в беседу о жизненных представлениях ребенка.
      Мальчик может показать в своем рисунке, какие детали имеют для него личностную значимость двумя способами: позитивными (если во время работы над рисунком ребенок подчеркивает или стирает некоторые детали рисунка, а также, если он возвращается к ним) или негативным (если пропускает основные детали рисуемых объектов).
      Интерпретация таких значимых деталей или комплексов деталей может выявить некоторые конфликты, страхи, переживания рисующего. Но интерпретировать значение таких деталей следует с учетом целостности всех рисунков, а также в сотрудничестве с рисующим, так как символическое значение деталей часто бывает индивидуальным.
      Избегая явной оценки выявленных психологических особенностей (симптомокомплексов), на последнем этапе можно приступить к психологической коррекции.
      Предложите ребенку изобразить свой страх на бумаге – таким образом, с помощью изобразительного искусства, мальчик будет избавляться от него. Уместно будет проводить в данном случае для релаксации дыхательные упражнения. Необходимо объяснить мальчику, что его страх — это нормальная человеческая реакция. Любой бы человек испугался от увиденного.
      Чтобы избавиться от навязчивых воспоминаний увиденного, следует не избегать а, наоборот, принять и переработать тяжелый жизненный опыт. Хороший результат даст психологический сеанс, в ходе которого создать возможность повторно пережить экстремальную ситуацию, рассказывая о деталях событий психологу-профессионалу.
      В сознание ребенка проник пугающий образ, связанный с окончанием жизни. Это могло повлиять на возникновение танатофобии – страха смерти. Попав в такую ситуацию, мальчик начал задумываться о своей кончине и на все непонятные вопросы его сознание начало искать ответы с мучительными, душевными поисками.
      В данном случае, танатофобия мальчика является закономерным процессом осмысления идеи о конечности существования человека. Детям часто не хватает знаний в этой области, что полностью запутывает их в понимании закономерной и неизбежной заключительной стадии существования индивида, а если ребенок (как в Вашем случае) столкнулся с добровольным уходом из жизни человека – это однозначно запутывает еще больше детское сознание.
      Завершающим этапом психокоррекции будет являться консультативная помощь психолога в создании картины будущего мальчика (обсудите его мечты, планы, учебу). Направьте и сконцентрируйте его мысли на то, что у него в жизни есть хорошее.
      С целью снятия повышенной тревожности можно порекомендовать родителям получить консультацию у детского психоневролога.

    • Tatjana:

      А как ребенок оказался рядом с трупом? Разве любящая мать не должна была не допустить этого? Или он собирался помочь снять труп? Какой из Вас психолог? Разыгрываете тут перед нами недоумение! Тут все и ежу понятно и про ту мать и кстати про Вас тоже. Тоже любите спектакли?

      • Tatjana:

        Или Вы думаете, что ребенок всего этого не понимает? Он просто говорит, что думает об этом трупе. На самом деле его охватывает ужас перед неотвратимостью принятия того фокта, что его ненавидит собственная мать. Вот от чего его мать в рамтерянности на самом деле!!! Это она говорит, что растеряна. Ее же охватывает дикий ужас от того что ее ребенок или вообще кто-нибудь обо всем узнает! Не повезло мальчику с матерью(((

  24. Егор:

    Не поможете решить проблему. Может она звучит глупо, но я не могу сосредоточиться на работе из-за мыслей, которые лезут в голову и отвлекают. У меня настоящая боязнь встречи с агрессивными людьми. Я очень боюсь, что в такой ситуации не смогу за себя постоять, не смогу ответить. Хотя «слабаком» не являюсь. Мысль мешает мне сосредоточиться. Я понимаю, что это звучит смешно, но прошу дать мне совет.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Егор. Представьте свою проблему (агрессивного человека) «ничтожной букашкой», разве можно ее бояться, нет, конечно. Мысленно визуализируйте, как это будет происходить в реальности: Вы видите этого человека для себя незначимым и несущественным.
      В жизни отвечайте спокойным взглядом на его агрессию, и атака будет сорвана. Не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь перед агрессивной личностью. Всегда переводите дискуссию в более конкретный план, приземленный и логический. Агрессор одерживает победу, наводя на людей страх. Не давайте такой ему возможности, будьте расслаблены и спокойны, видя его перед собой, представляйте его уменьшенную личность в микроскопических размерах.
      Рекомендуем ознакомиться:
      http://psihomed.com/podsoznanie/
      http://psihomed.com/strah/
      http://psihomed.com/upravlenie-myislyami/

  25. Антон:

    Добрый день. Подскажите пожалуйста, если не затруднит. Мне 28, я до сих пор не могу расстаться с событиями, которые произошли со мной в раннем возрасте. Каждый раз, когда я вспоминаю, как надо мной шутили, я становлюсь злым и подавленным одновременно, потому что сейчас уже никому ничего не докажешь. А люди знают тебя так…
    Я жалею о том, что не врезал пару раз в лицо другим за такие слова. Тогда бы всё было по другому, а сейчас из-за дня в день я живу воспоминаниями, не видя того, что происходит в реальности сейчас…извиняюсь за подробности.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Антон.
      Рекомендуем один раз прожить, проговорить вслух, прописать на бумаге и сжечь неприятные события для Вас и тем самым отпустить ситуацию. Обязательно себя простить. Это уже в прошлом. Сделать для себя правильные выводы и поступать в будущем так, как подсказывает Вам сердце.
      «потому что сейчас уже никому ничего не докажешь. А люди знают тебя так…» — Вы должны прежде всего себе доказать, что Вы стали другой, а значит сильный и мнение других людей сейчас Вас интересует меньше всего. Когда Вы изменитесь внутренне, Вам доказывать никому ничего не захочется, но при необходимости Вы за себя постоите.
      Рекомендуем ознакомиться:
      http://psihomed.com/kak-otpustit-situatsiyu/

    • Tatjana:

      А как Вы решаете: кто агрессивен, а кто — нет? Или Вы заранее боитесь всех подряд? Или Вы привыкли нападать, а тех, кто защищается, считаете агрессивными?

  26. Anna:

    Добрый вечер! У меня такая ситуация! Я потеряла работу и вместе с работой любимого человека! Для меня все это так быстро и неожиданно произошло! И с этим человеком я не могу связать свою жизнь, поскольку он женат! В общем в один миг моя жизнь перевернулась и теперь я не могу нормально с этим жить! Казалось бы только начала забывать, все опять по новой! Прошёл год с лишним. Как мне дальше с этим жить? Благодарю заранее!!!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Анна. Необходимо настраивать себя психологически так: «закончился один этап жизни, начнется следующий, который будет не менее увлекательный, чем ушедший, но менее спокойный и счастливый. Я к этому готова, потому что люблю себя и принимаю все изменения в жизни, как к лучшему». Не позволяйте себе раскисать и проживать заново неприятные моменты из прошлого, в такие минуты говорите себе «стоп» и переключайте свое внимание на приятные для себя вещи.
      Рекомендуем ознакомиться:
      http://psihomed.com/kak-otpustit-situatsiyu/
      http://psihomed.com/kak-privlech-lyubov-v-svoyu-zhizn/
      http://psihomed.com/kak-proyti-sobesedovanie/

  27. Аврора:

    Здравствуйте! Очень хочу помочь своей лучшей подруге.
    Дело в том, что в детстве у нее был неудачный опыт похода к стоматологу: когда та плакала от боли в зубе, стоматолог ударил ее со всей силы по щеке со словами «Хватит рыдать!», ей было еще больнее. Теперь же она выросла, но при походе к стоматологу у нее возникает паника ни с того, ни со всего, даже сознание от паники может потерять, хотя она понимает, что всё будет хорошо. Никак не может избавиться от этого, и когда проблемы с зубами — теперь практически невозможно заставить ее пойти к стоматологу.
    Подскажите, как можно помочь в такой психологической травме? Что при этом говорить? Как поддержать ее, чтобы она сумела всё-таки преодолеть свой страх?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Аврора. Для того, чтобы страх оставил Вашу подругу, необходима ее личная внутренняя работа по нахождению и осознанию смысла страха, проживанию этого опыта. Ресурсы для освобождения от страха всегда есть в самом человеке. Если человек захочет, он избавится от страха.
      Важно действовать подруге самой, невзирая на личный страх и не ждать помощь от других. Надо сказать себе: «Да, мне страшно, но я это сделаю». Пока медлишь — фобия растет, ликуя, превращаясь в мощное оружие против человека. Чем дольше медлить, тем больше растить ее в своем разуме. И как только человек начинает действовать, его страх исчезает. Страх – это иллюзия, которой нет.

  28. Дмитрий:

    Здравствуйте! У меня такая проблема. Встречаюсь с девушкой, очень её люблю. Знаем друг друга давно, а отношения начались почти два года назад. Придя из армии начались ссоры с ней. Вроде из-за мелочей, но воспринимала она их очень серьезно. И вот после очередной ссоры она решила взять паузу и через неделю решила расстаться. Я принял ее решение. Но через две недели, общаясь с ней, узнал, что она хотела, что бы я ее вернул и поняв, что я этого делать не буду, она переспала с другим. Странная ситуация, она ничего не говорит, как бы ее не спрашивали, но и она даже не знает имени того человека, история очень странная, но дело не в этом. Я люблю ее не смотря на это и настроен все вернуть, она мне пишет, что у нее психологическая травма и она ничего не хочет, говорит мне, что бы я устраивал свою жизнь сам. А я настроен решительно вернуть её. Как мне быть просто не знаю?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Дмитрий. Скорее всего, что девушка сама себя внутренне корит за свой поступок, испытывает депрессивные переживания по этому поводу. Оставьте ее одну на некоторое время, пусть придет в себя, восстановится душевно.
      Спустя время (месяц) напомните о себе, пусть она соскучится за Вами, во время разговора (если поднимется эта тема) один раз скажите, что всем свойственно ошибаться и больше никогда эту тему не поднимайте.
      Предпочтительно общаться с девушкой не по телефону, а в реалии, чтобы Вы видели ее реакцию, могли до нее дотронуться, как бы случайно. Однозначно, у девушки чувства к Вам остались, но есть внутренний, сдерживающий фактор, не позволяющий ей быть счастливой.

  29. Владимир:

    Здравствуйте. Встречался с девушкой около 6 лет, 3 из них мы прожили. Недавно она ушла, сказав, что у меня накопилось в голове за долгое время, что я стал меньше давать внимания ей с этим, я с ней соглашусь наверное. Но не в этом суть, она ушла так быстро, что я даже не успел понять, что у нее в голове накопилось, она говорила, что я ее не понимаю и что надо сделать перерыв и обдумать нужны ли нам эти отношения, что меня поставило в ступарь, она забрала все вещи и ушла, сказав мне надо подумать и говорила, что не значит, что я тебя не люблю, может это привычка надо это понять. Я сижу уже неделю в раздумьях, мне очень тяжело. Я понял, что надо понять все ошибки, развиваться, и стать лучше чем был для нее. Заранее спасибо!

    • Тамара:

      Здравствуйте, Владимир! Может ваша девушка хотела выйти замуж? Вы достаточно долго жили вместе. Каждая женщина хочет иметь опору и защиту в виде мужчины и официальное оформление отношений для женщин имеет большое значение, а мужчины как правило не торопятся и в большинстве случаев даже и не думают об оформлении отношений. Согласитесь, что неправильно когда женщины начинают уговаривать своих благоверных «давай поженимся». Испокон веков сваты приходили со стороны жениха и просили согласия невесты.

  30. Юрий:

    Здравствуйте! Недавно моя девушка рассказала мне, что её изнасиловали в 14 лет. Сейчас ей 24 года. Проблема в том, что она никогда не испытывала оргазм и сам секс для неё превращается в обязанность. Хотя она испытывает некоторое возбуждение в момент прелюдии, но, как только дело заходит «ниже пояса», у неё словно что-то переключается.
    Подскажите, пожалуйста, как я могу ей помочь и сможем ли мы создать полноценную семью?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Юрий. После такой трагедии человек часто ставит на интимных отношениях крест, он не может общаться на этом уровне, начинает отказываться от интима, мотивируя фригидностью, заморозкой чувств, он уходит от всего, чтобы не испытывать боли.
      Ваша девушка понимает, что есть Вы, есть другие мужчины, но при этом, занимаясь интимом с Вами, осознает, что Вы делаете точно такие же движения как насильник. Это глубокое переживание, эту связку довольно сложно расцепить самостоятельно. Зачастую после случившегося люди, пережившие насилие отказывают себе в признании того, что интим – это совершенно естественная часть жизни, естественный способ взаимодействия между людьми.
      Девушке необходимо получить квалифицированную помощь у психотерапевта или психолога.

    • Tatjana:

      Не получится, пока она не получит квалифицированной помощи жертвам родительского аабьюза. Ее подсознание само спровоцировало эту ситуацию. Она подсознательно считает, что заслуживает только насильственных интимных отношений, потому что если добровольно, то этим она придает отца, который, вероятнее всего, первый ее изнасиловал и, по всей видимости, в ее более раннем возрасте. Это если она не врет. А если врет, то бегите от нее, потому что если так, то сейчас Ваше душевное здоровье находится в опасности, а скоро будет- и физическое. А спросите ее: кто это был, при каких обстоятельствах это произошло? Скажет, мол, что ты расспрашиваешь- точно врет. Потому что людям с такой травмой обычно никто не верит и они или сами рассказывают все в мельчайших подробностях, или не сопротивляются яростно малейшим попыткам задать уточняющие вопросы. Фишка в том, что лгуны пребывают в бесконечной уверенности, что их слушатель, а зачастую, по совместительству и будущая многолетняя жертва, будут настолько шокированы таким рассказом, что уточнять ничего не станут. А почему она с Вами, ведь она заранее знала, что полноценных интимных отношений дать Вам не сможет? Почему она не обращалась за помощью? Вы точно не несете ответственность за то, что случилось с ней не по Вашей вине да еще и задолго до Вас. Предложите ей моральную поддержку во время терапии. И все! Жертвы изнасилования исцеляются быстрее и легче всех других пациентов, как это не покажется странным. А знаете: почему? А потому что иначе можно сойти с ума, а никто из низ не хочет торчать в психушке всю оставшуюся жизнь!!!!!

  31. ВИка:

    Здравствуйте! Мне 24 года, студентка, работаю. Живу с мужем с родителями.
    Недавно произошла очень страшная для меня ситуация. Мой папа запил и пил месяц, решил выходить из запоя сам, не хотел ехать в больницу, первый день все было более ли менее нормально, а на второй день я увидела как у него случился приступ алкогольной эпилепсии. Я видела это первый раз в жизни, еще и у отца, я сначала не понимала что это и думала он умирает, мне было очень страшно, я кричала, прибежала мама и я просто ушла в свою комнату потому что не могла успокоится. Раньше у него таких запоев и приступов никогда не было. У нас вообще благополучная семья и все было хорошо. Так же очень страшно было смотреть в его стеклянные глаза после приступа…
    Никак не могу все это забыть, постоянные картинки перед глазами и огромный страх что это повторится. Сейчас он лечится, извинился, сказал больше не будет пить. Но тяжело в это поверить, в голове постоянное сомнение и прокручивание ситуаций, а что если нет…
    Прошло уже 5 дней, у меня до сих пор иногда трясутся руки, внутри в груди сдавленное ощущение, бывают панические атаки и я не могу нормально плакать, слез нет. Подскажите, как это забыть…

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Вика. Если есть проблема, то необходимо от нее не бежать, пытаться скорее забыть, а посмотреть своему страху в глаза. Если пытаться настойчиво забывать, то воспоминания будут навязчивыми.
      Предлагаем Вам углубленно изучить проблему отца и ознакомиться со статьей:
      http://psihomed.com/alkogolnaya-epilepsiya/

  32. Кристина:

    Добрый день! У нас вот какая проблема, у дочери 18 лет психолог поставила аутоагрессию, панические атаки и мнооого всего, мы записались на консультации к психотерапевту, настроились на лечение, доча девочка умная, она старается и очень хочет поправиться. Корни таких проблем лежат в детстве, у нас был папа алкоголик, пальцем никого не трогал, но ругани было много, милицию приходилось вызывать, а потом пришли и сказали, что еще вызовы — и детей заберут в приют. Я перестала вызывать, приходилось ночами не спать, по сто раз успокаивать его. Три года назад он ушел, отлично устроился в жизни, да и у нас тихо и спокойно стало. Год назад заметила у дочи полосатые руки, поездили к психологу, вроде ей стало легче, пообещала больше такого не творить. Потом сдавали экзамены, потом сама поступила в пристижный ВУЗ, на бюджет, красавица, все вроде хорошо, я старалась ее всегда поддерживать, но доча человек закрытый, только сейчас мне психолог из ВУЗа сказала, что она не режет руки, а душит себя и бьется о стену головой. Записались на прием к психотерапевту. И вот я не знаю, как мне вести себя с ней, все, что она любит, во всем ей отказа нету, мое внимание, мне кажется, ее всегда тяготило. Сама себя грызу за то, что не смогла рассмотреть ее состояние раньше, что не обеспечила ей другого детства. Долго можно писать. Как вести себя с ней? Как сделать, чтоб ей стало лучше? Или только на врача и препараты надежды?

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Кристина. Прежде всего необходимо успокоиться Вам лично и понять, что аутоагрессия проявляется у каждого человека. Каждый из нас бывает крайне зол. Когда человек испытывает негативные эмоции, он позволяет себе ударить кулаком по стене, травмировав при этом руку или «напиться», выкурить неконтролируемое количество сигарет. Куда печальнее данное явление выражается у легковозбудимых индивидуумов.
      Душевные раны идущие из детства не проходят для психики бесследно. В сознательном возрасте они перерастают в реальную ненависть к себе, постоянные укоры в свою сторону, психологическую дисгармонию.
      Рекомендуем не стесняться проявлять нежность, успокаивайте при необходимости дочку, чаще обнимайте и целуйте. Станьте для нее подругой, выслушивайте и помогайте решать ее проблемы.
      Ведь что такое аутоагрессия — саморазрушающее поведение из-за отсутствия способностей конструктивно справляться с жизненными затруднениями. Девочка таким образом уходит от решения существующих проблем, о которых Вы даже не подозреваете.

    • Tatjana:

      А Вы, наверное, сильно обрадовались, когда появился повод больше не вызывать милицию?!!!! Как бы забрали ребенка в детдом у матери-неалкоголички?!!! Но Вы сама не смогли бы ТАКЖЕ сильно ежечасно травмировать свою дочь (ведь это же надо было бы каждый день проявлять настойчивость, упорство и изобретательность в придумывании все новых способов унижения своего ребенка и все новых способов скрыть свою истинную мотивацию!), КАК ее отец-психопат! Он-то не трус был, да и фантазер еще какой! Ваше подсознание ежесекундно транслирует Вашей дочери: «Не живи! Я буду счастлива, только если ты умрешь» А это очень сильный сигнал! А дочка Ваша- молодец! Сильная! Сопротивляется! Признайтесь Вашей дочери в своей ненависти к ней и тем спасете ее!!!

  33. Михаил:

    Мою девушку изнасиловали месяц назад и у неё теперь психологическая травма, ей 25 лет, мысли о суициде почти прошли, она говорит, т.к я с ребенком почти всегда рядом с ней, психолога здесь нет, поселок маленький, а в церковь она идти не хочет. Вопрос может есть какие нибудь таблетки, чтобы поскорее она забыла про это. Виновника наказали, но мне кажется, что мало, он ещё долго будет в больнице лежать, потому что она не хотела писать на него в милицию, а мне его ещё охота туда отправить, когда его выпишут, и теперь у меня тоже это в голове засело. И ещё вопрос, что можете нам посоветовать?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Михаил. Рекомендуем при первой возможности посетить психотерапевта, поскольку девушку будут охватывать внезапные воспоминания, с которыми самостоятельно справиться очень сложно. Ваша девушка пережила посттравматический стресс, и в данном случае обычный психолог и церковь не дадут желанного облегчения. Нужен специалист в области психотерапии и безусловно Ваша каждодневная эмоциональная поддержка, терпение и любовь.
      Чтобы ей помочь, Вы должны понять, что она переживает. Девушку посещали мысли о суициде, потому что психологическая травма, нанесенная извне, заставила ее в своих глазах опуститься «»на дно». Таким образом уничтожилась оценка своего «я позитивная». Девушка внутренне себя винит за то, что с ней произошло. Помимо бичевания себя в целом, возникает неприятие себя, как объекта возможной привязанности, непринятия себя как привлекательной женщины, которую можно любить и уважать. Девушка себя считает не достойной любви, уважения.
      Особенности насилия связаны с высокой тревожностью и трудностями при строительстве отношений, поэтому очень важно попасть на прием к специалисту для сохранения отношений с противоположным полом.
      Этапы переживания насилия длятся год.
      Чтобы продуктивно пережить — надо просто переживать. При этом важно, чтобы женщине оказывалась помощь со стороны значимых для нее людей. Важна помощь в стимулировании ее переживания. т.е, если девушке надо проплакаться – пусть плачет, прокричаться – пусть кричит, надо задуматься о смысле жизни, значит надо задуматься. Тут задача близких ни в коем случае не мешать ей переживать.
      Важен прием успокоительных препаратов: валериана, пустырник.

    • Tatjana:

      Не хотела на него писать заявление, потому что не было никакого изнасилования. А Вы- сразу в стойку. А тот, кто в больнице, скорее всего, тоже использован в темную. Теперь у нее на всю оставшуюся с Вами семейную жизнь будет повод оправдаться за свою всегдашнюю фригидность. «Как же оставить травмированную жену?»// «Нет. Он меня не бросит». А дело в том, что это — собака на сене. Ей и другие мужики не нужны, и Вы- не нужен. А Вам-то нужна полноценная интимная жизнь. Это значит- связи на стороне. Она начнет из себя строить недоделанного Пинкертона, Вы не сможете ей возражать из чувства не понятно откуда взявшейся вины, начнете пить, чтобы не слышать воззвания к Вам Вашего чувства собственного достоинства. В глазах ребенка бедете выглядеть тряпкой, достигнутого уважения окружающих-лишитесь. С работой- тоже возникнут проблемы. Начнется рукоприкладство из-за хронически невыражегного гнева. Она станет вызывать милицию и снимать побои. И в итоге потребует от Вас развода, отказа от прав на жилье и вышвырнет Вас на улицу из собственного дома и без права видеться с ребенком, но с алиментами! Вот награда так награда!!!!!

  34. Надежда:

    Здравствуйте! Я даже не могу однозначно сформулировать свой вопрос. Больше 3-х лет я нахожусь в депрессии, сначала сама не осознавала этого, сейчас это стало очевидно и окружающим. Много психосоматики, была и у психиатра, и у невролога, и у кардиолога и т.д. Сейчас дошло, что всё — от нервов, от собственной тревожности. Хожу в церковь постоянно, ежедневно читаю молитвы, хожу на исповеди и т.д. Сама воспитываю дочь 5 лет. Она много болеет, в 3 года руку ломала, без меня не спит вообще. Живём с родителями в маленьком посёлке. Моё предприятие сократили , вот я больше 2-х лет без работы. В начале ноября у отца ещё обнаружили опухоль правого лёгкого, сразу же депрессия усугубилась. Сейчас плачу каждый день. Делать ничего не хочется. Без феназепама даже не пытаюсь лечь. Раньше пила грандаксин, тералиджен, азафен (всё помогало). Простите, много уже написала, извините, что обратилась. Я сходила бы к психологу лично, но у нас здесь их нет. Знаю, что это дорого и нужно много сеансов. Верю по Богу, что нужно смиряться, терпеть, но не хватает больше сил. Часто не вижу смысла в жизни. Не могу найти работу. Нищета, болезни, теперь болезнь отца, все деньги на лекарства: доча, я , родители. Может, мне уйти в монастырь. Не знаю, что предпринять. Головная боль подчас сильнее всех мыслей. Жизнь как-то надо, но как. Умом понимаю, что сама дура, но………

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Надежда. Ради ребенка и отца, необходимо стать сильной духом. Вы им нужны.
      Рекомендуем ознакомиться:
      http://psihomed.com/kak-stat-silnyim-duhom/
      http://psihomed.com/psihologicheskaya-pomoshh-pri-depressii/

    • наташа:

      Надежда! Если тебе поможет прими со-чувствие со-граждан великой России: сил нет, но улыбнись! Ещё больший дурак премьер, который посмел сказать: денег нет и не будет, но вы держитесь там! И наше вам «с кисточкой» — подретушируем, перепишем и все русские станут вдруг большими патриотами и побегут защищать «родину в опасности» на колхозные-бесхозные поля. У тебя имя-Надежда-не позволяющее поникать головой. Надежда Светлая пусть будет тебе светочем в жизни — погугли, кто такая-это новая звезда, путь которой засекречен за семью печатями. Зою Космодемьянскую все знают, а про нашу стойкость даже не упомянут в анналах империи. Будь и всё — на таких женщинах и стоит Великая Русь. Улыбнись, весна на носу, сосульки только вниз головой растут, человек в ГОРУ растет и мужает и мудреет сам без химических лекарств. Помни: бог- милостевец любит тебя, даже такую великороссиянку. Старалась приободрить — не знаю, получилось ли…

  35. Andrey:

    Добрый день. Подскажите пожалуйста. У моей жены наверно травма детства. Она из неблагополучной семьи. Мама запирала в кладовку на 5 часов и т.д…. выросла среди алкоголиков. Но сама не пьет, не курит ходит в церковь. Нашла там успокоение в своё время. И это хорошо. И до сих пор ходит каждое воскресенье. Очень верующая. Но у неё абсолютно не складываются отношения с окружающими. Ни в школе не было друзей, нет и сейчас и моих друзей она боится и просит, чтоб я с ними не общался. Находит 1000 причин, почему они плохие. Хотя это очень образованные и интеллигентные люди. Она очень упряма и порой агрессивна с людьми. На все смотрит другими глазами. Но сама этого не замечает и когда я пытаюсь что-нибудь объяснить, она чувствует и делает из себя жертву. Не знаю, что делать. Думаю надо обращается к специалисту. Подскажите пожалуйста к какому и как это сделать. Сказать ей, что ей нужен доктор, она не поймёт. Может почитать для начала какие-то книги. Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Андрей. Предложите вместе с девушкой посетить семейного психолога, ссылаясь на то, что специалист поможет наладить Ваши семейные отношения, Вы сможете лучше понимать не только друг друга, но и позицию других людей.

    • Tatjana:

      Доктор нужен Вам, если Вы до сих пор не поняли, что она не считает, что ей нужен доктор. Ей не нужно ни свое собственное счастье, ни тем более Ваше. Бегите от нее, пока сами не деградировали еще больше, чем она сейчас. Как Ваши друзья Вас еще не кинули из- за нее?! Это все-ненормально. Это Маугли какое-то!!!

  36. inna:

    Добрый день. Хотела получить у вас совет. Вот уже год после сильного стресса испытываю головную боль. Сильно пережила из-за операции дочери. Прекрасно понимаю, что из-за сильного стресса получила психологическую травму. Но выйти из стресса не получается. Можно ли самостоятельно выйти из стресса? И что надо делать? Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Инна. Самостоятельно лечить головную боль на протяжении года очень опрометчиво. Необходима консультация невролога, дополнительное обследование, для того, чтобы выяснить основную причину головной боли.

  37. Domenic:

    В июле 2015 года у нас на глазах скончался наш папа. Даже на руках могу сказать, апатия, обида на весь мир, душевная боль, замкнутость. Но я встретил девушку через полгода, и она помогла мне справиться с самим собой. Мы полюбили друг друга, были очень счастливы, она меня вытащила из ямы. Так как до встречи с ней я был в беспросветном запое. Поддерживала, любила, самое главное была просто рядом. Я уехал в другую страну всего на 3 недели, перед приездом обратно домой за дня 4 мне сообщили, что она умерла. У нее случился сердечный приступ, так как рядом с ней никого не было, ей никто не смог помочь. Ее не стало в марте. Все что я прочел выше, описывает почти все мое состояние. Я стараюсь помочь сам себе, но пока у меня ничего не получается. Я потерял 2-х мне дорогих людей, я потерян и не знаю, как мне быть. Я устал от всего, что со мной происходит. Спасибо вам за вашу статью. Мне конечно она ничем особо не помогла, и нового я ничего не узнал, но мне нужно было куда-то написать и пожаловаться, что мне плохо. Спасибо.

    • Луканов М.:

      Здравствуй Domenic, увидев и прочитав твою историю, я понимаю как тебе тяжело. На самом деле понимаю. Уход из жизни близких людей, которых ты любишь, в которых ты видишь себя, уносит частичку тебя самого с собой. Состояние души такое, которое не одним словом описать. Жизнь теряет смысл и всякую надежду. Если ты сюда написал, значит надежда в тебе еще живет, и это очень хорошо. Потому-что за надеждой придет вера, за верой вернется любовь. Есть такие моменты в жизни, которые нам не подвластны, которые мы не можем изменить, в силу своей человеческой ограниченности. Извини если перейду на ты, просто «вы» звучит через чур формально и банально. Ты думаешь, что в смерти виноват ты, но это не так. Если человеку и суждено было уйти из этой жизни в определенный момент, он уйдет. В некотором смысле ты проводил отца в последний путь, находился с ним в месте, в самый важный момент, его перехода в вечность. Не думаю, что твоему отцу понравилось твое нынешнее апатичное отношение к жизни. Любые родители хотят, чтобы их дети были счастливы, ни смотря не на что.
      Что касается девушки, это действительно тяжелая потеря. Но пойми запоями и сожалениями ты ей не поможешь, но сделаешь лишь вред себе. Если она тебя любила, судя по твоему письму, любила тебя таким какой ты есть. Не думаю что, что то изменилось с момента ее смерти. Да ее нет в живых. Если ты ее любишь по прежнему, любишь отца, помолись за них Богу. Даже если ты был или есть не верующий человек, ради любви к дорогим людям, помолись искренно за них Богу и начни, если не ради себя, то хотя бы ради них новую жизнь. Создай семью, подари свою любовь детишкам и жене. Живи дальше не губи свою жизнь, она и так пролетит быстро.
      Извини еще раз что перешел на ты. Как бы сейчас банально не звучали мои слова, я действительно тебе сочувствую и хочу помочь. Ты конечно в праве прочитать или просто пролистать данное письмо, я это пойму. Если захочешь пообщаться или просто выговориться, могу дать свою почту. Поверь если бы мне было всеровно, я бы не тратил свое личное время на письмо. Надеюсь это было не зря и оно тебе как то поможет.
      Пиши буду рад общению.
      Максим.

  38. man:

    Такое впервые со мной, по сути меня кинула жена и я поплыл уже два месяца все симптомы перечисленные в статье …все мысли об одном ..даже стыдно об этом писать ..она по мне всегда больше уносилась ..и как в фильмах со мной это приключилось …короче очень плохо..до этого момента куда проще с девушками расставался ..а тут такая потеря в душе, даже словами передать не могу ..раньше я даже не знал, что такие переживания существуют ..так страдать …подъем у меня теперь в 7 ..хотя до этого момента вставал в 12.-13.00))) даже смешно, как она меня схавалаа …уже давно весь расклад знаю, что советуют психологи в таких случаях …но блин, я не уверен, что справлюсь с этим ..в общем смысл потерял в жизни …не, вы не думайте у меня до этого брака столько всяких было, да и во время .а брак вообще я не хотел с ней ..а теперь я пишу о криках своей души под статьей о душевных травмахх ..как не знаю кто ..

    • Тамара:

      Здравствуйте, Man! Как бы ни было вам больно и неприятно, но вы получили, то что сеяли. А как вы думаете было ли больно вашей жене, она тоже живой человек, когда как вы пишите и до нее и и во время жизни с ней проблем нет подруг завались. Попробуйте пожить в ее так сказать шкуре. Кто знает, может ваше кардинальное переосмысление жизни и в том числе утренние подъемы для приготовления завтрака-заботы, вернут ваши отношения.

  39. Артем:

    Меня изнасиловали в детстве. Это перевернуло мое мировосприятие. Как жить с этой мыслью? Употребление наркотиков усугубило мои взгляды на мир. Не вижу смысла в дальнейшем существовании.

    • Ди:

      доживи постарайся до 27-28 лет, когда мозг окончательно остановится в своем развитии, и ты уже сможешь посмотреть на себя в прошлом, травма скорее останется, но должно стать чуточку легче и понятней. Изучай мир, людей, учись прощать, понимать.

    • Алиска:

      Тоже захотелось что-то ответить….возможно у меня похожие ощущения жизни, на данный момент. Это изнасилование, как мне кажется, сломало тебя, перевернуло жизнь с ног на голову. Что было добром оказалось злом и т.д. Наступила полнейшая разочарованность в жизни, как бы предательство жизни. То есть ты думал что жизнь такая хорошая, добрая — а получилось совсем наоборот. И вовсе не добрая и вовсе не светлая. Тогда зачем здесь быть, тогда зачем здесь жить, зачем все это, зачем я здесь? — вот, как мне кажется, главные вопросы. И мы не устаем себе их задавать каждый день. В целом, просто наверное, наступила разочарованность в жизни и неприятие ее такой, ее жестокости, ее предательства. Как дальше начать жить, дышать и стоит ли? когда такая тяжелейшая травма, рана на душе? Скажу точно, без полного разбора травмы тут не обойтись, либо своими силами, либо силами специалистов. Своих сил просто может не хватить, а специалист поможет не каждый. Так что, сил тебе в борьбе со своим недугом, старайся все-таки оставаться сильным духом.

    • Tatjana:

      Почитайте Сьюзан Форвард. «Токсичные родители». Это Вас спасет, Артем. Ваше удручающее состояние сейчас- это ключ к тому, чтобы Вам исправить ситуацию к лучшему. Вы очень сильный и мужественный человек. Боритесь! Нельзя отменить прошлое, но сделать счастливым Ваше будущее — в ваших силах! Познавать жизнь как удивительное путегествие- это неотъемлемое право человека! Я желаю Вам найти для этого Ваши собственные компас и карту!!!!!!!!

  40. Наталья:

    Семь лет назад от меня ушел муж, когда я была беременной на шестом месяце беременности. Естественно, я очень сильно переживала, а когда выяснилось, что человек жил со мной только из-за того, что бы ему осесть в Москве и прописаться, я совсем сникла….Уходя от меня (на тот момент мне было 40 лет), он сказал, что мол мой поезд ушел и то, что я уже старая и никто на меня уже не позарится и то, что он на меня потратил семь лет……….Да,я очень переживала лет пять…А сейчас, я хорошо выгляжу, похудела на 23 кг, но ловлю себя на мысли, что мне не нужен никто, или нужен, но я боюсь отношений, боюсь неискренности в отношениях и очередного обмана……….А так, иногда, очень хотелось бы иметь рядом с собой и друга, и любовника, и просто человека с которым бы мне было комфортно……….Ну как то так. Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Наталья. Рекомендуем внимательно ознакомиться со следующими статьями и применить советы в жизни:
      http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/
      http://psihomed.com/sila-myisli/
      http://psihomed.com/kak-privlech-lyubov-v-svoyu-zhizn/

    • Луканов М.:

      Привет Артем, то что с тобой случилось, далеко не единичный случай в мире. И это печально. Я не знаю всех обстоятельств, да мне и не нужно в принципе знать. Наркотики и выпивка, совсем не выход из ситуации. Да на какое-то время ты забудешься, но проблему не решишь. Ты говоришь перевернул мировосприятие, что имеешь ввиду? Если что-то личное можешь не отвечать пойму. Тот кто это сделал, обязательно поплатиться. Поверь мне, ничего не остается безнаказанным. Этот человек испытает хоть не такую боль, но во всяком случаи похожую, если не раскается в своем поступке. Тебе же хочу сказать, постарайся не воспроизводить у себя в голове те события, которые уже прошли. Найди смысл жизни. Будет конечно сразу не легко. Но опускать руки не стоит. Сколько тебе сейчас лет? Я желаю тебе, чтобы ты нашел хорошую милую девушку, которая искренне полюбит тебя таким, какой ты есть. Найди смысл жизни в семье, одари детей любовью, перебори свой страх. Еще конечно хочется посоветовать тебе самое главное, не теряй веры в Бога. Конечно ты можешь возразить где Он был когда с тобой это случилось? Поверь Он был не так далеко как ты думаешь. Почему Он это допустил, никто тебе не ответит, кроме Него Самого. Может это определенное испытание, я не могу ничего утверждать. Но мы знаем, ничего человеку не посылается сверх его сил. Тебе пришлось претерпеть в этой жизни не мало горя, я думаю, что тебе это обязательно зачтется перед Богом. Только не унывай и веруй. Смысл существования всегда есть. Пиши если захочешь пообщаться.
      Максим.

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.