Моральное насилие

моральное насилие фотоМоральное насилие в семье — это эффективное психологическое воздействие для установления власти над своим партнером. Для посторонних людей оно часто неосязаемо и незаметно. Моральное насилие причиняет такой же вред, как и физическое и, нередко, оно сопровождается угрозами совершения интимного или физического насилия. В течение жизни люди поддерживают с окружающими различные отношения. Существует определенный тип деструктивных (разрушающих) отношений, в которые индивид попадает после знакомства с человеком (психопатом, эмоциональным вампиром, перверзным нарциссистом) и становится жертвой морального насилия. Такой жертвой может стать любой человек.

Моральное насилие женщины — это явление интернациональное, которое присутствует во всех семьях, независимо от материального положения. Насилие в семье психологи разделяют на моральное (психологическое), интимное и физическое. В начале отношений зачастую возникает скрытое моральное насилие и в определенный момент оно перерастает к принуждению в интиме или физическому насилию.
Причина морального насилия в семье женщины кроется в психологической слабости или нарушении психики мужчины, его заниженной самооценки, неумении удерживать возле себя партнершу грамотным словесным воздействием, в отсутствии мужской уверенности ценности союза, в стремлении к власти. Этой власти партнер добивается методами психологического давления, поскольку боится, что по-другому у него не получится. Нередко такое давление осуществляется следующими способами: муж ограничивает жену в правах, устанавливает свои порядки, предъявляет необоснованные претензии, устраивает социальный террор. Это когда партнер или супруг изолирует жертву от общения с ее родственниками, знакомыми, друзьями, вне дома запрещает работать, угрожает в случае непослушания причинить вред любимым людям супруги или вещам.

Данный вид насилия зачастую сопровождается экономическими ограничениями. Особенно это прослеживается в браках с женами-иностранками, которые наименее защищены экономически, поэтому манипулировать ими легче. Здесь сказывается незнание женщиной законодательства, языка, а также психологический шок, возникающий после попадания в новую культурную среду. В эту категорию насилия относят любые действия партнера или мужа, направленные на экономическое ограничение самостоятельности женщины. Если жена занимается домашним хозяйством, то мужчина старается контролировать жестко расходование семейного бюджета, а порой даже отказывается выделять денежные средства на ее личные потребности.

Признаки морального насилия

Цель насильника это снизить самооценку женщины, принизить ее достоинство, заставить потерять самоуважение. Зачастую это достигается с помощью пренебрежительного отношения, оскорблений, грубостей, различных упреков, нецензурной брани, угроз, запугивания, активного вмешательства в личную жизнь. Издевающаяся личность нередко контролирует знакомства, прочитывает личную корреспонденцию и электронную почту, задает «невинные» вопросы «где ты была и с кем?», что уже представляет собой формы психоэмоционального террора.

Моральное издевательство над женщиной включает следующие признаки:

— унижение;

— постоянная критика;

— слежка с помощью технических средств и постоянный контроль, включая ведение записей и использования телефона, проверку текстовых сообщений и регистратора звонков, использование шпионского программного обеспечения для прочтения электронной почты, а также тайной установки в доме видеокамер;

— со стороны издевающегося лица угрозы убить самого себя, детей, женщин, родственников женщины, включая подробное описание, как он это сделает;

— уничтожение собственности, включая свою одежду, машину, мебель, дом;

— обращение издевающегося лица с использованием уничижительных слов, например, называя партнершу «сука» или «оно»;

— издевающееся лицо оставляет партнера в безвыходном положении: забирает ключи от машины, опорожняет бензобак в машине, разбивает или крадет телефон, чтобы женщина не просила о помощи;

— женщине никогда не позволяют наедине с собой оставаться, за ней ходят из комнаты в комнату, на всех мероприятиях сопровождают.

Моральное насилие в семьях имеет поэтапное развитие.
В первой фазе мужчина становится напряженным и раздражительным. В отношениях отмечается каждодневная критика, растет количество оскорблений и психологическое давление. Ярость мужа может быть спровоцирована чем угодно, например, суммой, потраченной на покупки или беспорядком в доме.

Во второй фазе напряжение еще больше нарастает. Жена пытается спорить и защищаться, чем вызывает в ответ еще большее раздражение. Мужчина может толкнуть супругу к стене, швырнуть на пол, ударить. Мужчины в таких случаях считают, что они так учат «непослушных» жен.
В третьей фазе муж извиняется, обещает «исправиться», может одарить жену подарками. Это позволяет женщине простить и думать, что отношения можно еще исправить.

Какое-то время муж ведет себя совершенно по-другому и женщина думает, что проблема решилась само собой, и такое поведение супруга было эпизодическим. Но, все повторяется спустя время с новой вспышкой морального насилия, грубости и изысканной жестокостью. Поведение насильника объясняется тем, что он действует по сценарию «порочного круга» и своими действиями отыгрывается на жертве за тот период, когда был вынужден у нее просить прощение и унижаться.

Итак, если муж постоянно оскорбляет, а атмосфера криков и ругани приводит женщину к понижению самооценки, к тяжелым переживаниям, стрессу или депрессии, то это является моральным насилием в семье.

Психологами доказано, что скрытое моральное насилие или психологическое издевательство представляет собой не меньшую опасность, чем физическое насилие. Если человека избивают, то это сразу становится заметным, а вот если его морально систематически унижают, то в большинстве случаев это доказать практически невозможно. Нередко даже жертва не способна понять, что происходит в действительности. Насильник же зачастую от своей агрессии испытывает кайф, и часто не осознает, что причиняет близкому окружению боль.

Психологическое насилие в семье способно принимать и вежливые формы, но от этого оно не является менее тягостным. Например, оскорбления, произнесенные спокойным голосом, иногда задевают даже больше, поскольку обидные слова в адрес женщины нельзя объяснить тем, что мужчина вышел из себя из-за эмоций. Определенной формой скрытого морального насилия выступает и подчеркнутое молчание супруга, и его явное нежелание общаться. Следует отметить, что моральные унижения практикуются чаще в семьях с высоким уровнем образования. В таких семьях ввиду того, что рукоприкладство не принято, предпочитают унизить словом. Отсюда появляются жены и мужья, страдающие заниженной самооценкой. Мужья в таких семьях нередко приобретают целый букет хронических заболеваний или злоупотребляют алкоголем, а жены превращаются в «забитых», боящихся, что-либо сказать против своих супругов. От этого возникают различные заболевания – инсульты, инфаркты, а также суицидальные попытки, которые никак не связывают с моральным насилием в семье, поскольку никто никому не причиняет физических страданий.

Не в меньшей степени от морального насилия в семье страдают дети, и им приходится гораздо сложнее, поскольку неокрепшая детская психика очень сильно подвержена влиянию со стороны взрослых. Дети искренне верят в то, что им говорят родители. И если ребенку постоянно внушать, что он не блещет красотой, глупый или хуже всех, то маленькая личность начинает в это верить, и как следствие со временем появляются многочисленные комплексы, возникает неуверенность в себе и убежденность, что хуже него никого нет. Таким образом, совершается скрытое моральное насилие родителями против своих детей и закон в таких ситуациях бессилен, поскольку нельзя наказать морального насильника из-за отсутствия явных признаков насилия и невозможно его привлечь к ответственности за обидные слова и язвительный тон, которые ранят не меньше, чем рукоприкладство.

Моральное насилие в семье в любом случае является следствием психологических отклонений, и сам агрессор довольно часто это прекрасно понимает. Поэтому психологическая помощь необходима не только, подвергшимся насилию, но и тем, кто его совершает. Бывает, что агрессор осознает и критически относится к своему поведению, однако ничего с собой поделать не может. Он понимает, что ведет себя плохо и после вспышек агрессии его наполняет чувство раскаяния. Поэтому психологи помогают также и таким людям. Они рекомендуют агрессорам временно пожить отдельно от семьи. Зачастую после этого акты морального насилия прекращаются. В тяжелых случаях психологи рекомендуют развод, поскольку лучше расстаться, чем регулярно терпеть психологические унижения. Ведь семья — это место отдыха и душевного комфорта, а не поле битвы, где наносятся душевные, незаживающие раны.

Что делать, если в семье моральное насилие? К сожалению, это распространенное явление и с этой проблемой за помощью к психологам зачастую обращаются женщины, не знающие, как правильно себя вести в подобных ситуациях.

Советы психологов на этот счет следующие. Женщине необходимо задать себе вопросы и честно на них ответить:

— грозит ли ей опасность насилия;

— часто ли партнер кричит, ругается, обзывает грубыми, бранными словами;

— унижает ли способности, как любовницы, матери, работницы;

— отпускает шутки по поводу женских привычек и недостатков;

— не обращает внимания на чувства женщины;

— наносит оскорбления, направленные на уязвимые места женщины, рассчитывая доставить как

можно больше боли;

— требует постоянного внимания и ревнует к детям;

— унижает в присутствии окружающих и членов семьи;

— обвиняет партнершу в собственных неудачах и проблемах;

— угрожает возмездием и физической расправой;

— рассказывает женщине о своих любовных похождениях;

— говорит женщине, что она без него пропадет;

— обвиняет партнершу в агрессивности, если она пытается защититься;

— угрожает насилием над детьми или тем, что отберет их у нее;

— ставит под сомнение ощущение действительности;

— разрушает чувство женского собственного достоинства.

Если, есть утвердительный ответ хоть на один вопрос, то, скорее всего, женщина подвергается жестокому обращению и есть большая вероятность, что она и дальше будет подвергаться моральному насилию, которое со временем перерастет в физическое.

Моральное насилие в семье женщины, что делать? Чем дольше женщина пребывает в таких отношениях, тем меньше у нее возможности выйти из них невредимой и целой. Как правило, ничто не может спасти такие отношения и единственным выходом из этой ситуации является развод.
Существуют традиции семейной культуры не выносить ссор из избы, не говорить окружающим о том, что не устраивают отношения с мужем, потому что женщины нередко не готовы потерять семью и добытчика, опасаются осуждения и непонимания социума, боятся одиночества, экономической и социальной незащищенности. По этой причине происходит криминализация семьи, складывается такой образ жизни, при котором моральное насилие превращается в норму и передается от одного поколения к другому. Женщина должна знать, что никакая культура и религия не оправдывает моральное насилие.

Как избавиться от морального насилия мужа? Если женщина имеет или считает, что имеет взаимоотношения, которые сопровождаются психологическим издевательством, наполнены ужасом и страхом от возлюбленного, мужа или партнера, то она может позвонить в бесплатную, общенациональную телефонную службу помощи «Women’s Aid» и получить необходимую информацию и поддержку. Можно посетить семейного психолога, который поможет осознать женщине, что она имеет право в собственном доме чувствовать себя в безопасности и всегда рассчитывать со стороны человека, с которым живет на уважительное отношение. Психолог не будет судить или указывать, что делать женщине. Он сохранит конфиденциальность всей полученной информации, никому не сообщит о том, что женщина к нему обращалась за помощью. Психолог обсудит имеющиеся у женщины варианты решения проблемы, составит план по обеспечению безопасности. Он поможет перестроить жизнь женщины после того, как она подвергалась психологическим издевательствам. Это не произойдет за один миг, но с каждым днем это будет становиться реальностью и психолог окажет поддержку на этом пути.

Просмотров: 1 851

33 комментария к записи “Моральное насилие”

  1. Людмила:

    Наша дочь вот уже 4 года как попала в настоящее рабство к своему мужу и его родителям. Внука и дочь от нас изолирую не пускают к нам, шантажируют ребенком, требуя деньги и имущество. Полиция и опека нам не помогли, ссылаясь на то, что у них любовь. Подали заявление в суд на встречу с ребенком. А главное, что дочь настолько психологически обработана, что выполняет все их приказы и требования, а мы для нее ничего не значим. А мы просто сума сходим, не знаем что нам делать. Как освободить дочь и внука от этих тиранов?

  2. Сара:

    Встречаюсь с парнем уже вот 8 месяцев, нам обоим по 20. Начиналось всё идеально: он приходил с лекарствами, когда я болела, приглашал на сказочные свидания, носил на руках и открывал двери машины. А потом просто ушел. Вдруг. Я в слезах, умоляю вернуться, он вернулся, объяснив это тем, что он преподал мне урок, чтобы впредь мне не было больно, с кем бы я не была. «Поняла», простила.
    Дальше, хуже. Периоды счастья и гармонии с «я тебя люблю до гроба», и периоды, когда он меня буквально съедал словами типа «я тебе не нужен и ты меня не любишь», в итоге я всегда выставлялась бездушным тираном, а он жертвой. И это за посмотрела не так, не взяла телефон, не обняла и т.д. За обиженную, брошенную фразу он сорвал с моего лица очки и медленно их сломал на части. Один раз сжал так, что хрустнули кости, оставил шрам на руке от его ногтей — ущипнул до крови.
    Я всегда чувствую себя виноватой, пытаюсь что-то изменить, как-нибудь угодить ибо это чувство вины нереально. А он обещает измениться, и я ему верю каждый раз. Это доводит меня до истерик, где я пытаюсь уйти, но он угрожает мне расправой над собой, резал руки, пытался броситься под машину, из окна и т.д. ибо «жить без меня он не может».
    Что мне делать?…Помогите мне, я не могу брать его самоубийство на совесть, но если останусь, то скоро сойду с ума.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Сара. Поменяйтесь в отношениях с ним сами. Ждать, когда он изменится нет смысла. Он отлично Вами манипулирует, когда
      говорит «я тебе не нужен и ты меня не любишь»». Он не знает или не хочет правильно строить отношения.
      Поэтому отвечайте холодным, безэмоциональным голосом так, «да, ты прав, когда ты себя так ведешь и так говоришь, я тебя не люблю», «я люблю тебя, когда ты даришь мне радость, а не вынуждаешь меня чувствовать себя виноватой».
      Станьте сильной, перестаньте истерить, плакать, покажите ему свое Взрослое «Я» — безэмоциональное и бесчувственное — как робот. Только сухая логика, интеллект и разум.

      • Сара:

        Было, пробовали. Поцарапал мне машину и сказал, что это мои проблемы, что чинить он ничего не будет. Я вконец разозлилась, когда он мне велел замолчать и вести машину, я игнорила его весь день. Закатил мне истерику, что мол с ним никто так не общается, все должны преклоняться, особенно женщины. Разбил телефон (свой) об стену, сжал запястье до боли, взял и начал биться головой об стул, когда я сказала, что с меня хватит его хамства и я ухожу. Он не потерпит любого игнора и холодности, хотя с его стороны это уже норма.
        И вот опять он, пока шелковый, в любви признается и обещает исправиться, а я хочу уйти, но опять чувство вины давит — как я уйду, когда он хороший? И под новый год? И когда он составляет список свиданий на январь? Я боюсь и меня гложет чувство вины. Я не знаю, что делать…

        • Ведмеш Н.А:

          Сара, необходимо избавляться от чувства вины. Вы своему молодому человеку ничего не должны.
          Рекомендуем ознакомиться:
          http://psihomed.com/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi/

        • виктория:

          Сара, вы спрашиваете » как я уйду если он хороший», так и не надо уходить если хороший. Но Вы то знаете как никто другой, что это временно. Поэтому будьте готовы уйти, когда он устанет играть. А чувство вины, о котором вы написали, он Вам прививает. Хотите быть на поводу?

  3. Оксана:

    10 лет такого замужества… и только сейчас, спустя 2 месяца после развода, я четко и ясно поняла, с каким психопатом жила. Эмоциональное насилие в нашей семье давно переросло в физическое. Поначалу оскорбления, унижения, упреки в том, что «ты не работаешь» (когда была в декрете), потом «ты слишком много работаешь и тебе плевать на семью и на меня! бросай работу, я достаточно зарабатываю». Сначала бывший муж провоцировал меня на выяснения отношений, потом, когда я заводилась, кричал или презрительно усмехался, что я «психопатка» и не умею быть ласковой и люблящей женой, просто женщиной… когда у него получалось ударить меня по самому больному, резко ставал спокойным и надменным — мои страдания причиняли ему огромную извращенную радость. Потом физическое насилие. Разбудить меня посреди ночи для того, чтобы устроить спектакль одного актера, где я — главный злодей (не давая при этом никаких объяснений), в ответ на мое гордое молчание наматывать волосы на руку и провести по стеночке, ударить по лицу, пнуть, плюнуть в лицо, бранясь при этом, как сапожник — милое дело. Два раза я с ребенком убегала посреди ночи из дому, так как сына он будил с криками о том, что будет сейчас убивать непослушную маму, которая слишком много о себе возомнила… а наутро — вернитесь, простите меня, помогите мне справиться с моими демонами, иначе я умру, сделаю себе что-то, я люблю тебя дикой любовью, и люблю, и ненавижу одновременно, но без тебя умру… и я возвращалась — психологи, психиатры, вселение уверенности в человека, долгие разговоры на кухне, утирание слез и соплей. Так я разучилась плакать. Просить о помощи. Взваливала на себя все больше и больше обязанностей. Мне делались дорогие подарки, покупались дорогие духи и платья, все подруги завидовали, а я в душе выла. Потому что потом наступал период, когда щедрость вспоминалась и сопровождалась словами: «ты ничтожество, как ты не понимаешь? ты жалкое подобие женщины, неспособное ни на что, да еще и неблагодарное…»
    Ревность — дикая, отчаянная, параноидальная… перед выходом на работу мне задирали юбку, чтобы посмотреть, в чулках ли я или в колготах, и горе мне, если в чулках… а если накрасилась чуть ярче обычного, то я не успевала добраться до работы, как со мной разводились в скайпе и обвиняли во всех смертных грехах. Мой успех на работе злил, бесил. Нельзя было рассказывать о хорошем на работе, впрочем, как и о плохом. Ребенок был свидетелем чуть ли не каждой такой ссоры, и однажды, семилетний, плача и трясясь, напал на папу со шваброй — пытался защитить меня, когда муж вжал в стену и бил намотанным на руку полотенцем — за то, что я попросила не кричать на ребенка за нерасторопность в школе. Тогда мне сын в свои 7 и сказал — пусть папа уходит, ты не плачь, нам будет без него лучше…
    И он уходил — каждый раз со скандалом, нетрезвый, пытаясь наказать меня за то, что я упорно не хотела терять свое достоинство. Обещал наказать так, что я взвою и буду его молить на коленях о том, чтобы вернулся, и каждый раз возвращался сам. Я прощала и надеялась, что все изменится, что у каждой семьи есть проблемы, а мы сильные, Я СИЛЬНАЯ, мы справимся!
    А 4 месяца назад он написал мне в скайпе, что встретил другую женщину и уходит и хочет быть счастлив. Когда мир рухнул и я таки выла (как он хотел), он ответил, что если бы он просто ушел, мне было бы все равно, а так он заставил меня страдать, чтобы я себе понимала…
    И я перестала выть, начала собирать себя по частям, оправляться от последствий манипуляций и насилия. Я таки кое-что потеряла — я потеряла в себе чувство того, что я достойна другой жизни. Я свыклась с тем, что обиды, угрозы, шантаж, унижения и наказания молчанием или физическим рукоприкладством — вариант нормы. Через 2 месяца мы развелись — он подал на развод. Ни разу не ползала у него в коленях, не звонила, не писала и не просила все вернуть или хорошо подумать. Иногда меня кроет, и думаю, а, может, надо было? как я позволила чужой женщине так легко завладеть моим мужем? почему не боролась за него? может, я и впрямь слишком гордая, а надо быть проще, умнее, хитрее? Переживала все это ужасно — поначалу ждала, что он будет возвращаться, плакать и проситься обратно. Он этого не делает, только выставляет с дня признания в измене откровенные фото с пассией в соцсетях и молчит. И тогда до меня дошло — меня наказывают! Только втаптывать в грязь уже не было что, потому что все самые извращенные методы унижения на мне уже использовались, осталось то самое, старое как мир — ударить по женскому самолюбию. И он попал в точку.
    Учусь жить теперь, не оглядываясь в прошлое — в смысле, не ожидая, что оно вернется. Я сделала свои выводы, выучила свои уроки, ходила к психологу — здорово помогает поставить правильные вопросы и переоценить себя, понять, почему я так долго разрешала губить в себе женщину, а измена — ну что же, видимо, только так Вселенная смогла ткнуть меня носом в то, что пора избавиться от человека, который приносит столько боли, уничтожает тебя и твоего ребенка шаг за шагом. Теперь я боюсь того момента, когда он надумает возвращаться. Боюсь, что смогу снова попасть в плен манипуляций.

    • Виктория:

      Оксана.
      В лице новой женщины Вам Господь послал избавление.
      Ваш муж увлекся и Вы получили шанс уйти.
      Если новая женщина бывшего мужа разрешит ему себя с ней так вести — он к вам не вернется, если нет- будьте осторожны. Он будет приходить к Вам с лицом ягненка, и Вы сможете не устоять. Тем более, что это будет Вам льстить.И когда к Вам прийдет такое искушение, спросите себя, хотите ли Вы вернуть ту жизнь, которая у Вас была. Пожалейте сына. Кроме того, что он страдает сейчас, Вы постепенно выработаете в нем иммунитет. Со временем он перестанет Вас желеть, потому что Вы сами себе не помогаете.И после этого может начать оправдывать такое поведение папы и не дай Бог в будущем спроецировать на свою семью. Вы этого хотите, когда ждете что он вернется???

    • Азия:

      Оксана! Вы один в один написали про мою жизнь! Всё то же самое! Такое же состояние, после 6-ти лет брака, тоже женился, но всё ходит в гости к детям, пока я на работе и заходит в дом. Следит, что же у нас нового.

    • Марина:

      Оксана, я от всего сердца желаю вам счастья. Спасибо вам за ваше письмо. В моей ситуации оно помогло мне окончательно убедиться в верности моего решения — уйти от этого вечного кошмара. У меня трое детей, но мы обязательно справимся — главное — их спокойствие, а рядом с детками и я покой и счастье обрету. Желаю и вам мира в душе. Любите себя и своего ребенка.

  4. Настя:

    Познакомились 4 года назад ,он живет в другой стране, но один-два раза в год приезжал к родителям в город, где живу я. Все остальное время общались по скайпу. Я была милой, доброй, улыбающейся девушкой, проглатывающей его наживку в виде: «Я тебя люблю, ты идеальная девушка». И так почти 4 года. Решили, что я должна приехать к нему в гости. Приехала…и тут узнала, что он меня-то и не очень ждал, я сама собралась и приехала, сделав сама себе приглашение) Первый месяц все хорошо, прогулки, признания в любви. А вот потом началось, ты глупая, ты человек-тюлень, ты самая обычная, ты терпила, постоянно жалуешься, хотя купаешься «как сыр в масле», все люди вокруг глупые, поговорить не с кем, смотрят футбол и летают отдыхать на море, будто больше заняться нечем. В итоге — я в чужой стране, без работы, без родственников и моих друзей и каждый день слышу, кто я в его глазах. Он хочет видеть во мне партнера, хочет, чтобы за съемное жилье я вносила половину суммы, чтобы продукты покупались наполовину и чтобы он доминировал, а я ему подчинялась, о чем так и говорит. На мой день рождения выдал, что цветы я не получила, потому что не заслужила. Вот, прорабатываю план побега на родину. Потребовал с меня обещание, что я его НИКОГДА не оставлю, боится жертву отпускать. Новую придется искать. Очень расстроился, что у меня есть хоть и небольшие, но свои деньги. Вот она — любовь по интернету…

    • Ольга:

      Бежать! И ни что не должно остановить! Спасать свою жизнь.

      • Настя:

        Девочки, сбежала!!!! Теперь дышу полной грудью! Это просто нужно взять и сделать!

        • Юля:

          Молодец, Настя, что вовремя разобралась в человеке. А я вот ребенка родила от морального насильника, теперь уже никуда не сбежишь. А в период ухаживаний был само очарование, говорил: «все будет, как захочет моя принцесса.»

          • Елена:

            Юля, как же так, если родила ребенка, то тогда тем более надо бежать от насильника, ведь вы и за судьбу ребенка отвечаете в том числе! Очень сильно вам сочувствую и желаю выйти из отношений с таким мужчиной, дать себе время зализать душевные раны ( на это может уйти 1-2 года), а затем уже строить отношения с другим.

          • Виктория:

            Юля, если Вы будете продолжать жить с насильником, то Ваш ребёнок впитает и перенесёт модель Вашей семьи на свою. Если это Дочка, она будет терпеть такое отношение к себе. Если сын — будет считать, что так мужчина себя должен вести, а жена терпеть. Пожалейте ребёнка, если на себя наплевали. Если останетесь с ним жить — будете всю жизнь ему доказывать, что Вы не такая, какой он Вас считает, а это занятие бесполезное, потому что он не хочет сделать Вас лучше, а всего лишь унизить. Будете всю жизнь озабоченная, униженная, несчастная. Зачем Вашему ребёнку это видеть и понимать? Ему нужна счастливая улыбающаяся мама! Также Ваш ребёнок будет переживать и делить Ваши унижения вместе с Вами. А потом могут появиться ещё дети. Я это все пережила. 17 лет унижений. До сих пор не могу понять зачем? Причина одна, каждый раз, человек обещает, что все будет по другому. Ну как можно 17 лет верить человеку? Развелась тогда, когда увидела, что дети уже не переживают, им все равно, надоело. Если мать тряпка, и не хочет себе и им помочь, то пусть так и живёт. А разведетесь все равно рано или поздно, если, конечно он не раскается и не станет работать над собой. Потому, что извращения с годами становятся все сильнее. Так что выбор за Вами. И не говорите потом, что Вас не предупредили 🙂

  5. Ольга Дмитриевна:

    Очень полезно появление психологических статей. Моя жизнь загублена. Моя личность — на грани нормы. Понимать пришлось самой, самостоятельно мыслить, в течение всей жизни. На реализацию решений сил и шансов становилось все меньше. И только в конце жизни поняла, что надо все таки избавиться хотя бы от официальной зависимости от того, кто не дает мне быть собой; практически от ухода за ним я не смогу избавиться. Как-то так постоянно получалось в жизни, так обстоятельства складывались, что мне удивительно, отчего так против меня. Знания о психике человека, о личности, о межличностных отношениях, о браке, о семье и т.д. необходимы каждому, каждому человеку как основа построения им своей жизни, своей семьи. А семья — она имеет право быть единственно на основе любви и уважения, на основе спокойствия и радости. Тогда — это среда для воспитания счастливых детей. Очень много из психологии надо узнать для создания своей семьи, устройства своего общества и для управления своей страной. Перестраивать себя взрослому — есть ли для этого желание? подготовленность образованием? доход для оплаты психологических консультаций? время для чтения или посещения курсов? И потому психологические знания полезно и должно давать детям, начиная с детского сада, и продолжая в школе, в каждом классе, постепенно усложняя, и постоянно увязывая с проблемами индивидуальными. Предмет психологии очень сложный, но жизненно важный. И вот что заметила: психологи не выходят за рамки своей области, и тем самым ограничивают для пациентов решение проблем. Психические проблемы в большинстве случаев возникают связанно с социальными (а то и с политическими, ведь в обществе, как и в мире, все взаимосвязано). Если бы психологи получали некоторый курс знаний социологии, то они могли бы указывать пациентам на эту связь. Например, на необходимость для каждого человека иметь собственную территорию, для чего семьям просто необходимо иметь просторное жилье, для чего необходимо… прерву, а то не опубликуете). Все проблемы возможно решить только знанием, иначе, они повторятся. Все проблемы надо решать в молодости, иначе, не станет ни сил, ни времени, ничего. Жизнь коротка. Этому нас не учили. Спасибо, что прочитали.

  6. Сергей:

    Странная статья. Очевидно, что автор пристрастно судит о половой принадлежности. Мужчины получаются извергами, а женщины идеализируются. Пусть все это и встречается, но сама статья по духу недалека от дискриминации.

    • Polina:

      К сожалению, 99% морального и домашнего насилия в семьях осуществляется мужчинами против женщин. Очень жаль тех мужчин, против которых осуществляется домашний террор, но, как ни крути, их несоизмеримо меньше. Поэтому в статье говорится именно так.
      Также, Сергей, существует огромное количество литературы и исследований по данной теме. Будет приятно, если Вы как мужчина ознакомитесь с этой глобальной проблемой!

      • Андрей:

        Распространенное феминистское заблуждение, если это заблуждение, а не намеренная подтасовка. На деле мужчины более склонны к физическому насилию, моральное насилие — прерогатива женская.

        • Polina:

          Женщина чаще зависит от мужчины по причине беременности, родов и маленьких детей, поэтому некоторые мужчины начинают издеваться над женами, контролировать их поведение и финансы, изолировать… т.к. ей просто некуда пойти, он думает, что она никуда не денется и все стерпит.
          Мужчин в подобной ситуации куда меньше…

  7. Арина:

    Здравствуйте!!! Я не случайно наткнулась на эту статью. Искала психологические методы воздействия на человека. Раньше я читала об НЛП и считаю, что мой партнер оттачивает на мне свое мастерство. Он носит звание офицера высшего нач.состава, обучаясь в Академии (…) посещал семинары по психологии. У него большие возможности и перспектива роста, но он считает нормальными и достойными только тех, кто согласен с ним. И вот пять лет назад я попалась в его хитроумно сплетенную паутину. Тотальный контроль, ревность ко всем окружающим, включая родственников. Моральное давление на то, что все вокруг враги и обманщики ну и т.д. Я чувствую, что теряю себя. Чем больше пытаюсь выбраться, тем больше понимаю, что завязла крепко. Он не отпустит меня. Он очень вежлив, услужлив, даже заботлив, но это до тех пор, пока я следую его правилам. Как только я отклоняюсь от «правильного курса», моя жизнь превращается в ад. Это настоящий энергетический вампир. Я чувствую себя опустошенной после таких выяснений отношений, причем, выясняет он, а я пытаюсь объяснить, что это бред!!! Мы живем на два города и в моменты редких встреч он выматывает меня и я подолгу прихожу в себя. Хотя он утверждает, что любит меня безумно. А так, каждодневные атаки по нескольку раз в день по мобильному. Несколько раз пыталась разорвать эти отношения, но я как под гипнозом, хотя умом понимаю, что будущего у нас нет и эти отношения губительны для меня. Помогите мне, подскажите, как без больших потерь выйти из этих отношений!!! С уважением, Арина.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Арина. Любовь существует в тех союзах, где личности растут оба, самосовершенствуются, развиваются, стремятся к достижениям и от того, что они вместе испытывают радость и гармонию. В Вашем же случае прослеживается тотальный контроль и полное подчинение.
      «Он не отпустит меня.» — Все зависит от Вас, будьте настойчивее, не выслушивайте нотации и бред, говорите смело, что не согласны с ним. Со временем молодой человек сам поймет, что Вы разные люди и он теряет контроль над Вами. Постепенно он придет к осознанию того, что надо искать другую жертву.

      • Арина:

        Спасибо большое! Вы правы, все зависит от меня! Главное принять решение!
        С уважением, Арина!

        • Жанна:

          А вот я приняла подобное решение. А вырваться все равно не могу…

          • Татьяна:

            Хочу сказать, что Вы не одна такая. Я мечтаю о разводе уже года три. Хотя живем вместе 15 лет. Террор с его стороны бесконечный, беспочвенный и настолько изощренный, что раньше я действительно думала, что виновата я. Активно работала над собой и все больше прогибалась, чтобы доказать ему, что «я не такая». Но вот последнее время я поняла — это не я, это он. Проблема конечно в том, что нет своего жилья и по глупости все рассчитывала, что детям нужен отец. Сейчас в моей голове складывается план побега. От него нельзя уйти просто так. Продумываю все до мелочей — даже вещи личные может не отдать. Постоянно угрожает. Но жить с этим человеком я не могу. Я превратилась реально в психопатку из спокойной наливной девочки. И Вы бегите. Ищите возможность изменить свою жизнь.

          • Амалия:

            Жанна, я тоже вроде приняла решение, а так страшно уйти в неизвестность, да еще с двумя детьми

            • Виктория:

              Амалия, в неизвестности возможны хорошие варианты, а я Вас возможны?

      • Нина Макарова:

        Большое спасибо за ответ Арине. Кое-что проясняется и в моей жизни. Странно, что сценарии один в один. Прожили с мужем в браке всего год. Давил, ломал, унижал, я не соглашалась. Признал меня порочной. В наказание побежал подавать на развод. Видимо, спасать нечего?

    • Іра:

      Арина, у меня с мужем такие же отношения, как у Вас. Ми встретились когда мне было 15 лет, ему 19 лет. Да он был старше, да опытнее, да увереннее в себе. Но уже тогда можно было разглядеть тревожные звоночки. Из-за слепой любви и преданности я не смогла оценить ситуацию и сделать выводы. Поженились. Было все, как у Вас — все хорошо до тех пор, пока молчу или соглашаюсь с ним. Если что-то не так(не туда иду, не с теми встречаюсь, не то хочу купить, работа плохая, короче все не так).то ссорились,то мирились. увольнялась с работы — сразу подарки..а дальше НИЧЕГО!!!! устала я от скандалов и отсутствия своих заработанных денег и пошла на работу. непростую…мужской коллектив,свободного времени вообще нет,выходной только воскресение.ВОТ ТОГДА И НАЧАЛОСЬ. я не поддалась..устала поддаваться..отношения снизошли на нет. он не уходит..я пустила все на самотек..от любви и следа не осталось..вопрос времени кто сколько это выдержит.

    • Вознесенская Марина:

      Вы столкнулись с психопатом паранойяльного типа. Бежать прочь, как только позволят ноги!

    • Ольга:

      Нужно стать сильной через «не могу». Иначе Вам ничего не удастся изменить. Не нужно бояться будущего. Вам невыносимо плохо сейчас? Значит Вы можете сделать только лучше для себя. Просто не думайте о будущем, будьте здесь и сейчас, ничего не бойтесь, вы защищаете себя и будьте тверды и уверены в том, что говорите. Не слушайте того, что он Вам говорит, не пропускайте это в свое сознание, идите к своей цели без чувства вины и жалости к нему…

    • Даша:

      Арина, прямо по меня описали. Я так уже 10 лет в браке. Заболела в итоге депрессией, но только сейчас потихоньку прозрела в голове и похоже готова к разводу.

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т.к. скорее всего по Вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т.д., рассматриваться не будут! Если хотите чтобы Вам ответили, потрудитесь писать грамотно.