Моральное насилие

моральное насилие фотоМоральное насилие в семье — это эффективное психологическое воздействие для установления власти над своим партнером. Для посторонних людей оно часто неосязаемо и незаметно. Моральное насилие причиняет такой же вред, как и физическое и, нередко, оно сопровождается угрозами совершения интимного или физического насилия. В течение жизни люди поддерживают с окружающими различные отношения. Существует определенный тип деструктивных (разрушающих) отношений, в которые индивид попадает после знакомства с человеком (психопатом, эмоциональным вампиром, перверзным нарциссистом) и становится жертвой морального насилия. Такой жертвой может стать любой человек.

Моральное насилие женщины — это явление интернациональное, которое присутствует во всех семьях, независимо от материального положения. Насилие в семье психологи разделяют на моральное (психологическое), интимное и физическое. В начале отношений зачастую возникает скрытое моральное насилие и в определенный момент оно перерастает к принуждению в интиме или физическому насилию.
Причина морального насилия в семье женщины кроется в психологической слабости или нарушении психики мужчины, его заниженной самооценки, неумении удерживать возле себя партнершу грамотным словесным воздействием, в отсутствии мужской уверенности ценности союза, в стремлении к власти. Этой власти партнер добивается методами психологического давления, поскольку боится, что по-другому у него не получится. Нередко такое давление осуществляется следующими способами: муж ограничивает жену в правах, устанавливает свои порядки, предъявляет необоснованные претензии, устраивает социальный террор. Это когда партнер или супруг изолирует жертву от общения с ее родственниками, знакомыми, друзьями, вне дома запрещает работать, угрожает в случае непослушания причинить вред любимым людям супруги или вещам.

Данный вид насилия зачастую сопровождается экономическими ограничениями. Особенно это прослеживается в браках с женами-иностранками, которые наименее защищены экономически, поэтому манипулировать ими легче. Здесь сказывается незнание женщиной законодательства, языка, а также психологический шок, возникающий после попадания в новую культурную среду. В эту категорию насилия относят любые действия партнера или мужа, направленные на экономическое ограничение самостоятельности женщины. Если жена занимается домашним хозяйством, то мужчина старается контролировать жестко расходование семейного бюджета, а порой даже отказывается выделять денежные средства на ее личные потребности.

Признаки морального насилия

Цель насильника это снизить самооценку женщины, принизить ее достоинство, заставить потерять самоуважение. Зачастую это достигается с помощью пренебрежительного отношения, оскорблений, грубостей, различных упреков, нецензурной брани, угроз, запугивания, активного вмешательства в личную жизнь. Издевающаяся личность нередко контролирует знакомства, прочитывает личную корреспонденцию и электронную почту, задает «невинные» вопросы «где ты была и с кем?», что уже представляет собой формы психоэмоционального террора.

Моральное издевательство над женщиной включает следующие признаки:

— унижение;

— постоянная критика;

— слежка с помощью технических средств и постоянный контроль, включая ведение записей и использования телефона, проверку текстовых сообщений и регистратора звонков, использование шпионского программного обеспечения для прочтения электронной почты, а также тайной установки в доме видеокамер;

— со стороны издевающегося лица угрозы убить самого себя, детей, женщин, родственников женщины, включая подробное описание, как он это сделает;

— уничтожение собственности, включая свою одежду, машину, мебель, дом;

— обращение издевающегося лица с использованием уничижительных слов, например, называя партнершу «сука» или «оно»;

— издевающееся лицо оставляет партнера в безвыходном положении: забирает ключи от машины, опорожняет бензобак в машине, разбивает или крадет телефон, чтобы женщина не просила о помощи;

— женщине никогда не позволяют наедине с собой оставаться, за ней ходят из комнаты в комнату, на всех мероприятиях сопровождают.

Моральное насилие в семьях имеет поэтапное развитие.
В первой фазе мужчина становится напряженным и раздражительным. В отношениях отмечается каждодневная критика, растет количество оскорблений и психологическое давление. Ярость мужа может быть спровоцирована чем угодно, например, суммой, потраченной на покупки или беспорядком в доме.

Во второй фазе напряжение еще больше нарастает. Жена пытается спорить и защищаться, чем вызывает в ответ еще большее раздражение. Мужчина может толкнуть супругу к стене, швырнуть на пол, ударить. Мужчины в таких случаях считают, что они так учат «непослушных» жен.
В третьей фазе муж извиняется, обещает «исправиться», может одарить жену подарками. Это позволяет женщине простить и думать, что отношения можно еще исправить.

Какое-то время муж ведет себя совершенно по-другому и женщина думает, что проблема решилась само собой, и такое поведение супруга было эпизодическим. Но, все повторяется спустя время с новой вспышкой морального насилия, грубости и изысканной жестокостью. Поведение насильника объясняется тем, что он действует по сценарию «порочного круга» и своими действиями отыгрывается на жертве за тот период, когда был вынужден у нее просить прощение и унижаться.

Итак, если муж постоянно оскорбляет, а атмосфера криков и ругани приводит женщину к понижению самооценки, к тяжелым переживаниям, стрессу или депрессии, то это является моральным насилием в семье.

Психологами доказано, что скрытое моральное насилие или психологическое издевательство представляет собой не меньшую опасность, чем физическое насилие. Если человека избивают, то это сразу становится заметным, а вот если его морально систематически унижают, то в большинстве случаев это доказать практически невозможно. Нередко даже жертва не способна понять, что происходит в действительности. Насильник же зачастую от своей агрессии испытывает кайф, и часто не осознает, что причиняет близкому окружению боль.

Психологическое насилие в семье способно принимать и вежливые формы, но от этого оно не является менее тягостным. Например, оскорбления, произнесенные спокойным голосом, иногда задевают даже больше, поскольку обидные слова в адрес женщины нельзя объяснить тем, что мужчина вышел из себя из-за эмоций. Определенной формой скрытого морального насилия выступает и подчеркнутое молчание супруга, и его явное нежелание общаться. Следует отметить, что моральные унижения практикуются чаще в семьях с высоким уровнем образования. В таких семьях ввиду того, что рукоприкладство не принято, предпочитают унизить словом. Отсюда появляются жены и мужья, страдающие заниженной самооценкой. Мужья в таких семьях нередко приобретают целый букет хронических заболеваний или злоупотребляют алкоголем, а жены превращаются в «забитых», боящихся, что-либо сказать против своих супругов. От этого возникают различные заболевания – инсульты, инфаркты, а также суицидальные попытки, которые никак не связывают с моральным насилием в семье, поскольку никто никому не причиняет физических страданий.

Не в меньшей степени от морального насилия в семье страдают дети, и им приходится гораздо сложнее, поскольку неокрепшая детская психика очень сильно подвержена влиянию со стороны взрослых. Дети искренне верят в то, что им говорят родители. И если ребенку постоянно внушать, что он не блещет красотой, глупый или хуже всех, то маленькая личность начинает в это верить, и как следствие со временем появляются многочисленные комплексы, возникает неуверенность в себе и убежденность, что хуже него никого нет. Таким образом, совершается скрытое моральное насилие родителями против своих детей и закон в таких ситуациях бессилен, поскольку нельзя наказать морального насильника из-за отсутствия явных признаков насилия и невозможно его привлечь к ответственности за обидные слова и язвительный тон, которые ранят не меньше, чем рукоприкладство.

Моральное насилие в семье в любом случае является следствием психологических отклонений, и сам агрессор довольно часто это прекрасно понимает. Поэтому психологическая помощь необходима не только, подвергшимся насилию, но и тем, кто его совершает. Бывает, что агрессор осознает и критически относится к своему поведению, однако ничего с собой поделать не может. Он понимает, что ведет себя плохо и после вспышек агрессии его наполняет чувство раскаяния. Поэтому психологи помогают также и таким людям. Они рекомендуют агрессорам временно пожить отдельно от семьи. Зачастую после этого акты морального насилия прекращаются. В тяжелых случаях психологи рекомендуют развод, поскольку лучше расстаться, чем регулярно терпеть психологические унижения. Ведь семья — это место отдыха и душевного комфорта, а не поле битвы, где наносятся душевные, незаживающие раны.

Что делать, если в семье моральное насилие? К сожалению, это распространенное явление и с этой проблемой за помощью к психологам зачастую обращаются женщины, не знающие, как правильно себя вести в подобных ситуациях.

Советы психологов на этот счет следующие. Женщине необходимо задать себе вопросы и честно на них ответить:

— грозит ли ей опасность насилия;

— часто ли партнер кричит, ругается, обзывает грубыми, бранными словами;

— унижает ли способности, как любовницы, матери, работницы;

— отпускает шутки по поводу женских привычек и недостатков;

— не обращает внимания на чувства женщины;

— наносит оскорбления, направленные на уязвимые места женщины, рассчитывая доставить как

можно больше боли;

— требует постоянного внимания и ревнует к детям;

— унижает в присутствии окружающих и членов семьи;

— обвиняет партнершу в собственных неудачах и проблемах;

— угрожает возмездием и физической расправой;

— рассказывает женщине о своих любовных похождениях;

— говорит женщине, что она без него пропадет;

— обвиняет партнершу в агрессивности, если она пытается защититься;

— угрожает насилием над детьми или тем, что отберет их у нее;

— ставит под сомнение ощущение действительности;

— разрушает чувство женского собственного достоинства.

Если, есть утвердительный ответ хоть на один вопрос, то, скорее всего, женщина подвергается жестокому обращению и есть большая вероятность, что она и дальше будет подвергаться моральному насилию, которое со временем перерастет в физическое.

Моральное насилие в семье женщины, что делать? Чем дольше женщина пребывает в таких отношениях, тем меньше у нее возможности выйти из них невредимой и целой. Как правило, ничто не может спасти такие отношения и единственным выходом из этой ситуации является развод.
Существуют традиции семейной культуры не выносить ссор из избы, не говорить окружающим о том, что не устраивают отношения с мужем, потому что женщины нередко не готовы потерять семью и добытчика, опасаются осуждения и непонимания социума, боятся одиночества, экономической и социальной незащищенности. По этой причине происходит криминализация семьи, складывается такой образ жизни, при котором моральное насилие превращается в норму и передается от одного поколения к другому. Женщина должна знать, что никакая культура и религия не оправдывает моральное насилие.

Как избавиться от морального насилия мужа? Если женщина имеет или считает, что имеет взаимоотношения, которые сопровождаются психологическим издевательством, наполнены ужасом и страхом от возлюбленного, мужа или партнера, то она может позвонить в бесплатную, общенациональную телефонную службу помощи «Women’s Aid» и получить необходимую информацию и поддержку. Можно посетить семейного психолога, который поможет осознать женщине, что она имеет право в собственном доме чувствовать себя в безопасности и всегда рассчитывать со стороны человека, с которым живет на уважительное отношение. Психолог не будет судить или указывать, что делать женщине. Он сохранит конфиденциальность всей полученной информации, никому не сообщит о том, что женщина к нему обращалась за помощью. Психолог обсудит имеющиеся у женщины варианты решения проблемы, составит план по обеспечению безопасности. Он поможет перестроить жизнь женщины после того, как она подвергалась психологическим издевательствам. Это не произойдет за один миг, но с каждым днем это будет становиться реальностью и психолог окажет поддержку на этом пути.

Просмотров: 8 572

51 комментарий к записи “Моральное насилие”

  1. Marina:

    Vsem privet! menya zovut Marina! ya jivu v Izraile. hovu vam rasskazat svoyu istoriyu! bila ya s odnim «chelovekom» pochti 5 let… tam bilo izbienie. nasilie.. unijeniya… polniy kontrol.. ya ne to chto delat… ya dumat boyalas… rodilsya u menya malchik.. boje.. eto takoe chudo… terpela.. stradala… ochen namuchalas.. no! v odin prekrasniy den on silno menya udaril.. ya zabrala rebenka i ushla.. podala na nego v sud.. i cherez 4 goda ego posadili… na 2 goda.. dorogie dami uhodite ot podonkov! seychas ya vishla za muj za horoshego mujchinu! i ya samaya schastlivaya na zemle!

  2. Нелли:

    Постараюсь быть краткой, так как у меня в жизни была целая серия деструктивных отношений. И я, ничего не зная о феномене домашнего насилия, думала, что я просто неудачница. Что так мне и надо.
    В детстве меня била мама. Ни за что. Просто сильно уставала на работе и вымещала на мне агрессию и прочие траблы. Мама была жёсткой, авторитарной. Папа меня любил, но редко вступался, т.к. мама прессовала и его. Морально. Всё было так стрёмно, что я лет с пяти видела сны, в которых мы с папой убиваем маму. Чтобы прекратить страдать. И от этих снов, конечно же, страдала ещё сильнее.
    А потом я выросла. Инфантильная, неуверенная в себе, с кучей комплексов и неверными ориентирами в жизни. И в 16 лет встретила Д. Он был старше на 4 года, у нас случилась та самая первая любовь. И уже через два месяца наших встречаний Д. меня избил. Потому что ему показалось, что я с кем-то там не туда пошла. Я была в ужасе, но родителей боялась больше, чем Д. Поэтому никому ничего не сказала.
    Д. тогда просил прощения, но, как мы знаем, с садистами это не работает. Правда тогда я не знала еще, кто он такой. А Д. очень понравилось меня бить и унижать. И продолжалась эта эпопея около пяти лет в различных вариациях. Унижал он меня и словами, и поступками. Нос ломал, сотрясения, увечья, бил, не стесняясь, на глазах посторонних прямо на улице. И никто за меня не заступался, разумеется. Честно, за пять лет ни разу никто не пискнул, а Д. вообще-то любил избивать меня именно на публику.
    Я прощала его, я унижалась перед ним, я ненавидела его и страшно устала в конце-концов. Он шантажировал меня тем, что обещал убить моего отца, довести его до инфаркта, обещал распустить обо мне слухи, опозорить весь мой род. Короче, был полный ассортимент угроз и насилия, интимного в том числе.
    А потом я влюбилась в одного хорошего мальчика в университете. И приняла решение расстаться с Д. Объяснялась с ним по телефону. Это было примерно так:
    — Выходи, поговорим.
    — Не выйду, я от тебя ухожу навсегда.
    — Не придумывай, выходи, у нас же любовь.
    — У нас больше нет любви, прости меня и забудь.
    — Нет, ты выйдешь, сука, я тебя убью, если не выйдешь.
    — Нет, больше не убьёшь. Прощай…
    И представьте, он меня и правда не убил. Стоило мне проявить себя, твёрдость воли, как этот страшный монстр исчез из моей жизни. Сдался.
    Сделала ли я вывод из этих отношений? Да, сделала. Я еще ничего не знала о т.н. домашнем насилии, но кое-что поняла. Я никому больше не позволю меня ударить. И если хоть самый лучший мужчина на свете замахнётся на меня, я уйду без размышлений.
    Так было покончено с физическим насилием. Кстати, лет в 16 я впервые дала маме отпор, оттолкнув её от себя и запретив меня бить. И это сработало. Мама испугалась, что я больше не слабая девочка.
    Шли годы, и уже в 29 лет я встретила своего гражданского мужа и отца моего ребёнка. Ох, куда смотрели мои глаза? Да никуда. Мне было 29, но я также оставалась закомплексованной дурындой с нереально низкой самооценкой. И К. это всё было на руку.
    К. сразу сказал, что не женится на мне, но хочет ребёнка. Для нормальной женщины — это странно, для той, кто считает себя хуже всех, такой мужчина — подарок. И неважно, что пьёт, гуляет ночами с кем-то. Главное, жить решили вместе. Круто!!
    И вот она, беременность. И К. меня бросает. Мыкаюсь по городу, у друзей да в больницах на сохранение. Вещи туда-сюда, своей квартиры нет. Потом декрет. И К. привозит меня жить к своей маме в дом, мол, давай мириться, я осознал, люблю и тыры-пыры. И я же его любила, и простила, и побежала жить, когда позвал как собачка. Думала, что будет у нас семья.
    Ага! Вышло так, что я была как бы замужем как бы за его мамой. К. пил-гулял, таскал у меня деньги, не работал. Мама его меня пилила. Как родилась дочь, вообще шоу началось. Шоу под названием «психологическое насилие в семье». С той лишь особенностью, что травили меня оба: муж и мама его.
    Свекрови всё не нравилось, я, моя одежда, как я кормлю ребенка, как выгляжу. Мужу не нравилось, что маме я не нравилась. И он всегда был на её стороне, досыпал обид и попрёков сверху. И вот так вышло, что из красивой молодой мамы я превратилась в забитую, депрессивную, неухоженную тётку с морщинами. И давали мне уже не 25 против 30, а все 40.
    За три года, что я прожила в той странной семье, я ни разу не посетила ни косметолога, ни врача, ни даже кино какое-нибудь. Я не была нигде! Денег у меня не стало, и я выпрашивала у свекрови на проезд по городу, если нужно было везти дочь в поликлинику. Муж-то гулял, а не работал.
    А еще он любил меня критиковать, не позволял мне идти работать самой, кричал и унижал за всё: за пыль в доме, за то, что решила подрабатывать, за то, что старая и уродина, за то, что нашла его переписку с девочками красивыми. Склонял к интиму без прелюдий, я возненавидела интим с ним. Он бесился от этого еще больше. И в итоге настал момент, когда он на меня замахнулся. И сказал, что ударит.
    Тут во мне и щёлкнул тот самый предохранитель. К. ведь не знал, что для меня это табу. В тот момент я поняла, что уйду. И много еще было ада у нас, но это уже история моего побега из ненормальной семейки. Без копейки денег, с кучей болячек, депрессией, неврозом, подозрением на онкологию — вот с таким багажом я уходила в неизвестность.
    Ушла и никогда об этом не жалела. Но парадокс. Я до сих пор не понимала, что же со мной случилось. И поэтому немудрено, что границы я не смогла поставить меж мной и мужем даже после нашего разрыва. Я продолжала с ними общаться, чтобы не лишать дочь отца и бабушки.
    И вот это общение уже не так мощно, но всё еще деформировало меня. Я так же оставалась плохой матерью и дурой. Только истерики эти муж бывший закатывал реже, при встречах. И при ребёнке.
    Неделю назад он попытался закатить мне на пустом месте истерику в своей любимой манере, но у него ничего не вышло. Я послала его к такой-то матери. И вдруг резко поняла, что что-то случилось безвозвратное. Я вдруг увидела всю его жалкость, всю его ненормальность и низость. И поняла, что теперь он не может мной манипулировать — я вижу насквозь его штучки. Я изменилась. И в том числе потому, что искала ответы. И нашла статьи о насилии в семье. Спасибо всем психологам, кто работал по этой теме.
    Всем женщинам желаю не отпускать эту тему на самотёк. Читайте о насилии день, два, неделю. Говорите об этом, не молчите. Осознайте, что вас не любят, а губят. Уходите в никуда, там во сто крат лучше, чем с тиранами под одной крышей.
    В комментариях вы так стараетесь оправдывать поступки ублюдков. Да, мы с вами тоже не безупречны, но виноваты в наших трагедиях не мы, потерпевшие. А они, тираны. Помните, виноваты они и их никогда не исправить. А у вас одна жизнь, и она может быть счастливой.
    Но без НИХ.

  3. Саша:

    Здравствуйте.
    Я живу с моей женой с 2009 года. Сразу ребенок, я после университета на работу, она писала диссертацию. Было сложно всем, через пару лет стало легче. Я выливал стресс на нее, был недоволен, всегда в состоянии изнеможения. Переехали в другой город, я как всегда пропадал на работе, все для семьи, никогда не гулял. Второй ребенок, жена с детьми, я в и на работе.
    Потом жена пошла на работу. А в прошлом году она ко мне охладела, я это почувствовал. Говорили, она на дистанции. Я предложил свободные отношения, она приходила с гуляний под утро а потом чуть не к обеду. Я не мог с этим жить, смириться, меня рвало на куски. Другие женщины меня не интересовали, хватило меня на посещение проститутки и пару флиртов. Но это скорее подтвердило мои чувства к жене.
    Агрессия была и раньше но редко, а в прошлом году мы выливали друг на друга самые грязные и страшные слова регулярно. Рукоприкладства не было. Я превратился в параноика, начал пить каждый день, появились проблемы на работе, просидел дома много недель.
    Начал следить за ней. В конце года узнал что у жены отношения с мужчиной уже полгода. Меня рвало на части, угрожал, требовал, просил, умолял. Договорились однажды что надо быть вместе и забыть это как черную полосу. Она согласилась. Из-за детей, новый мужчина дал ей понять что ему чужие дети не интересны. К тому же он моложе ее на много. Через месяц после соглашения я посмотрел в ее телефоне. По переписке они как семья, желали спокойной ночи, каждые два-три часа звонки или смс.
    Меня накрыло. Мир рухнул. Я потерял контроль. Лежал на полу. Всплески агрессии, разбил пару вещей, ее телефон. Она начала умолять и просить прощения, говорила что хотела остановиться но хотела мягко. Я позвонил ему, он отреагировал странно, сказал что ему эта связь не нужна, что если бы я был нежен к своей жене, то этого бы не случилось. Ну допустим так. Он конечно не при чем, инициатива шла от жены.
    За весь прошлый год я прочитал не мало, узнал себя лучше, говорил с людьми. Пытался меняться, прошла агрессия, пью меньше, на работе нормализавалось. Я люблю своих детей, не могу их бросить, хочу для них счастья. Жену я люблю с первого дня и чувство не ослабело. Все что в статье описано я делал кроме физического насилия. Я понял многое о себе, увидел себя со стороны, и прилагался много усилий изменить себя. Ходил и хожу к психологу.
    С ссоры в декабре мы начали с чистого листа, открыли все аккаунты, телефоны. Сначала я просматривал постоянно а потом все реже, я начал ей доверять. Мы сблизились, жена занялась детьми и хозяйством. Все вроде стало восстанавливаться. А вчера я узнал что она ищет встречи с тем мужчиной через подругу, чтобы не было в телефоне видно. А я то был «новым», с чистого листа. Я в отчаянии. Что это за жизнь? Ей даже не в чем меня упрекнуть за эти два месяца, даже мстить мне как бы не за что.. Смешно но я все еще думаю как спасти наш брак. Жена обвинила меня в моральном насилии, скинула вашу статью. А ведь я ничего не сделал, только настаиваю на верности.
    Я не жду легких решений, тем более сочувствия. Хочется донести что изменить ситуацию не так то легко. Ведь после развода будут новые отношения и все повторится. А про детей я вообще молчу, сам пережил с моими родителями. Но что делать дальше пока совсем не ясно.
    Спасибо за внимание

  4. Ксюша:

    Здравствуйте! Сейчас напишу обо всём что наболело!
    Встретила своего будущего мужа, когда мне было 18 лет, ему 21 год. Он был моим первым мужчиной. Очень скоро забеременела. Родился старший сын. Мы студенты. Жизнь кипела. Помогали бабушки. К трём годам сыночка выяснилось, что у него задержка речевого развития. Так получилось, что я осталась с этой проблемой один на один. Доктора, массажисты, логопеды. И вот божья благодать — заговорил. Потом ещё много других проблем. Уже тогда первый звоночек моего тела — панические атаки. Я варилась с проблемами сына и со своими проблемами одна. Но всё слава богу. Передохнули и решили родить второго ребёнка. Бог послал нам сына. Радость, папа счастлив. Со стороны наша семья была идеальна. Все в трудах, в заботах. Я старалась, угождала, доказывала, транслировала внешнее благополучие. Муж очень заботливый отец, добытчик, всё в дом. О чём ещё мечтать?
    А мечтала о любви мужа ко мне, о внимании, о чувстве плеча. Сейчас читаю статьи с сайта и понимаю, что все 15 лет совместной жизни была как сжатая пружина. Если и возникали у меня проблемы, или у моих детей, то решала их я. Все болячки, температуры, уроки. В принципе это и есть обычные женские заботы. Я их так и воспринимала. Это мой труд.
    Вышла на работу после второго декретного отпуска. И тут меня понесло. Я захотела реализоваться как профессионал. У меня многое стало получаться в профессии. Я — педагог. Детки при мне, все конкурсы, школы развития — всё я. Муж получил хорошую должность. И я освободила его ото всех забот. Он развивался, я трудилась. Детки росли и радовали. Только вот недовольство мужа росло. Много было вспышек агрессии. Никакого рукоприкладства. Морально. На роль домохозяйки я не гожусь. Это мне скучно. А уж когда перешла работать в лицей, то тут меня завернуло. Я горела работой. Готова была там находиться и днём и ночью. Кружки, дети, уроки. И вроде бы и муж. Он приходил с работы, агрессировал. Был недоволен всем. Часто пропадал у друзей без меня. Да и мне становилось скучно с его друзьями. Не со всеми конечно. Но вот эти застолья, алкоголь. Если не было общих тем, то я могла так и просидеть одна в сторонке. Выход нашла я — просто не ходить туда, где мне скучно и не интересно. К слову сказать, к моим подругам муж никогда, никогда не ходил и особо не интересовался ими. Ровно как и моими родственниками. К ним он относился с иронией. И почему я позволяла такое отношение, сглаживала все углы, оправдывала его всегда и везде? Не знаю.
    Совсем ему было худо, если дома с деньгами было не очень. Общего бюджета не было. Я тратила все свои заработки на детей. Если и что-то на себя, то тайком. А потом говорила, когда муж был в хорошем настроении. Вот такая игра. Если мои деньги заканчивались, то нужно было выпрашивать их у него. Именно выпрашивать. И получать сначала упрёки в своей расточительности, а потом уже сами деньги. Всё было впритык. Я порой экономила на парикмахерской. Никакого косметолога. Иногда фитнес. Очень редко. Всегда встревоженная, учащённое сердцебиение. Всегда чувство страха. Приготовила — не вкусно. Убрано в доме — плохо. Занимаюсь детьми — много. Нахожусь с ним рядом — раздражается. И последнее время — всё это стало усиливаться. Дети стали напрягать. Я стала больше работать, чтобы больше зарабатывать. Хотелось ему уже доказать, что я не пустое место. Что я достойна уважения и любви.
    И ещё одна тема — дети. Очень жёсткое воспитание. Моё желание красиво их одеть — в штыки. Отправить отдыхать — тоже. Очень был жёсток к старшему сыну. Младшего любил больше. Вот вырастут, заработают сами, вот тогда. Я часто заступалась, отсюда шли новые конфликты.
    Теперь про интим. Он был ужасен все эти годы. Муж думал только о себе. Как ему нравится, как ему приятно. Когда я от неудовлетворения кричала ему, что я ещё хочу его внимания, то он спокойно уходил спать. До меня у него был опыт интимный с девушками. Вы не подумайте, мужик он адекватный, нормальный, общительный, высшее образование. Но в постели — только он один бог. Всё, что я ему предлагала в постели — всё нет. Не придумывай, не выдумывай. Никаких прелюдий и ласк. Сразу к делу. Я думаю, что он хотел, чтобы мне было хорошо. Но почему совсем не прислушивался к моим желаниям? И он очень удивлялся тому, что я не могу получить оргазм. Считал меня фригидной. Он даже и не догадывался сколько оргазмов я получаю сама от себя в душе. И вот я предлагаю ему и таблетки для повышения потенции, и путешествие. Я вся горю от желания, во мне гормоны. Мои призывы, эмоции — всё не туда. Без ответа.
    Но к этому времени уже всё — у него любовница. Он уходит. Подаёт на развод. Всем друзьям говорит о супер-интиме со своей новой спутницей. Защищает её от бывшего мужа. Страсти через край. И вот бы мне и порадоваться, а мне жуть как плохо. И только тело отвечает благодарностью. Тело не болит. Ушла тревога и страх. Нет изжоги, мастита, ангин бесконечных. Похудела конечно, но и худоба к лицу. Но голова не хочет принять новый статус. Голова всё ещё пытается всё наладить. Изменить себя, найти слова, чтобы вразумить его. У меня два мальчика! Хожу в церковь, молю о его вразумлении, о его раскаянии.
    А теперь я расскажу с чего и как начинался мой ад. Ушёл он за неделю до моего 35-летия. Уходя, наговорил много гадостей. Заявил, что я ему не давала заниматься детьми. Да кто же не давал, я об этом только и мечтала! Затем на нашу дачу вывез её, наших детей и свою маму. Таким составом они там и заночевали. Эту ночь я не забуду никогда. Я орала на всю квартиру. Затем он стал брать детей в его новый с ней дом. Они сняли квартиру. Денег давал впритык. Заходил в наш дом, когда ему заблагорассудится. Пил, ел, ходил в туалет, занимался компьютером. Я в это время лежала калачиком и тихо умирала. Его мой вид забавлял. Он говорил про раздел имущества, про то, как поедет с детьми на новогодние каникулы и со своей новой спутницей отдыхать. Приходил, когда ему вздумается, и чувствовал себя царём. Хочется ещё сказать и то, что рядом никого не оказалось из близких. Моя мамочка, мой самый родной и близкий человечек, которой я всё доверяла … Мама сказала мне так: «Это ты всё испортила. Ты испортила жизнь мне, себе и своим детям». Вот здесь всё! Все, кого я любила и кем дорожила, все отвернулись и предали: свекровь, муж, мама. Моя мама конечно потом извинялась, защищала меня. Но это было потом, после предательства.
    Я просто хотела умереть. И только мои мальчишки! А потом сон. Приснился папа. Папа умер 5 лет назад. Но я всегда ощущала его присутствие рядом. И во сне он мне даёт совет. Припугни его. У мужа работа с финансами. И он имеет разные возможности заработка. Я припугнула. Эффект не заставил себя ждать. Прилетел. Говорил. Но уже совсем другим тоном. Спрашивал, шутя, не собираюсь ли я его возвращать. Я обалдела от таких перемен. Затем я поменяла замки, выгрузила в тамбур его вещи. Сказала о том, что отдыхать с детьми поеду я. Он охотно согласился, стал охотнее помогать финансово. Перестал соваться домой без меня, а если и попадал, то занимался мелким ремонтом. Мы с ребятами съездили, отдохнули. По приезду узнали, что у него очень большие проблемы. Потеря финансов, автомобиля и прочее. Я стала звать его домой назад, начинать всё с чистого листа. Он отвечал мне, что это может и случится, но только, когда он в себе разберётся. Вот такой бред. Сейчас он заботливый отец. Встречается с детьми, я только За. Финансово помогает. Со своей спутницей детей не пересекает. Его мама имела неострожность вылить на детей негативные эмоции о нас. Теперь мама с детьми не встречается. Развод впереди. Вопреки всему очень хочу сохранить нашу семью. Молю о его прозрении и раскаянии. Веду работу над собой. Учусь любить себя. С мужем продолжаю общаться, нам это надо, хотя бы по поводу детей. Не везде у нас взаимопонимание, но мы пытаемся. Работать пока совсем не хочется. Пропал весь энтузиазм. Сникла вся. Он когда уходил, то проговаривал мне о сроках: ну вот и работай этот год в своё удовольствие. Складывалось ощущение, что для него это игра, какое-то приключение. И везде слова: пока так. Только сейчас он стал стыдиться себя, стал вежлив по отношению ко мне и к детям. С пацанами стал очень вежлив. Но вот вопрос, почему уважение пришло только после угроз с моей стороны. Почему сейчас присмирел. Или это всё ровно так до развода?
    За одно ему спасибо — я повзрослела, окрепла. Сейчас справляюсь со всем одна. Никого к себе и близко не подпускаю. Маму мою пришлось тоже отодвинуть на второй план. Я учусь жить нашей новой семьёй: я и мои мальчики. Они у меня славные.
    Знаю, что наделала много ошибок сама. Знаю, что нельзя было позволять с собой так обращаться. Знаю, что в ответ на его действия обижала его и зеркалила словами и действиями. И мои поступки, и поступки мужа привели к разводу. Мне кажется, что я перепробовала всё: и угождения, и покорность, и стервозность. Но всего больше мне хочется его сейчас вернуть в семью. Не смотря ни на что, я в нас верю. Я верю в то, что я для него очень дорога. Верю в то, что он прозреет и поймёт как он мне и детям дорог. Как нужен.
    Я не рассчитываю на Вашу поддержку, жду критику, вот теперь я к критике отношусь с большей благодарностью, чем к сочувствию. Советы — это хорошо, но жить то мне. Сейчас многое зависит от нас. Многое может измениться. Я отдохнула от мужа, успокоилась, разобралась в себе. Нам нужна была эта пауза. Это испытание послано богом, чтобы мы увидели ценности нашей жизни. Я оценила, а вот муж — не знаю. За него ответить может только он сам.
    Спасибо за то, что выслушали.

    • Нелли:

      Не смогла дочитать до конца, умоляю вас!! НЕ возвращайте этого тирана! Что же вы делаете! ВАм такой подарок небес, что он ушёл. Живите новой жизнью, но не возвращайтесь в ад.

    • Ольга:

      Ксюша, дорогая!, в такой же ситуации, но у меня не все так плохо. Я собираюсь идти к психотерапевту, работать над своими проблемами, не над отношениями! Низкая самооценка, проблемы из детства, когда меня тоже унижать, и все считали, что это нормально, нелюбовь к себе, зависимость от мнения окружающих. Ваш муж никого любить не может, не умеет, вы вспомните, он вам сочувствовал в каких-либо ситуациях? И вы его не любите, это созависимость. Я вижу, что если не поработаю над собой, попаду в такие же отношения. Удачи вам и счастья! Кстати, мне уже почти 36, и я не считаю, что все потеряно.))))

      • Ксюша:

        Спасибо за комментарии. Ольге желаю удачи. Здорово, что Вы увидели свою проблему, осознали её и пытаетесь её решить. На это тоже нужны силы и мужество. Первый шаг сделан, и остальное получится.
        Теперь немного о себе. Прошло время. Спасать отношения уже нет желания, времени и сил. Пришло осознание того, что силы трачу в пустоту. Отпустила ситуацию. И сразу задышала. Расцвела. Похорошела. Сама себе стала нравиться. Смотрю вокруг. И самое главное, плыву, и помощь идёт, информация идёт. Появляются новые люди, всё и все в помощь. Как будто вышла на новый уровень. Насколько боялась жить без него, настолько сейчас легко. Конечно, ещё накатывают воспоминания, бывает. Но здесь спасает работа. Ухожу в неё и всё, отпускает. Живу заново. Это очень тяжело, но интересно. Ошибаюсь, не всё получается с первого раза. Но я научилась себя прощать, даю себе такое право. И от тоже становится легче. Ещё раз спасибо!

  5. Аня:

    У меня 15 лет брака. Трое детей, друзей нет, с коллегам по работе нельзя общаться. Я гулящая, вечно обманывающая его. А самое главное, он у меня не первый был, это его просто сжигает изнутри…Периодически уходит в запои, да такие, что потом откапывать приходится. Просматривает мой телефон, ноутбук и, даже ничего не найдя, — ты гуляешь!(ток матом). Устала. Вчера его выгнала, а сегодня уже названивает, «люблю не могу». Я стараюсь изо всех сил, чтобы, в очередной раз, не подпустить его к себе. Он просто меня «сжирает». Вот так вот.

    • Виктория:

      Аня, у меня была такая же ситуация, только 17 лет. Тоже единственный мужчина и тоже всю жизнь слушала кто я.
      Рано или поздно, Вы перестанете это терпеть. Потому, что уже не девочка, а взрослая состоявшаяся женщина. Вопрос только в том, рано или еще потерпите.
      Не мучайте себя. Я уже 2 года, как развелась, и живу, как в эйфории какой то. Уже прошло 2 года, а я не перестаю наслаждаться этой свободой, и удивляюсь, как я все это напряжение выдерживала столько лет. Не знаю, есть ли у Вас дети. Если есть, то Вам не о чем даже думать, так как они впитывают эту модель семейных отношений. Если нет, то тем более, бегите от него. Подарите себе несколько дополнительных лет счастливой мирной жизни. Я в свое время перечитала множество литературы и примеров таких семей и узнала, что такие люди не меняются. Тем более, что 15 лет приличный срок, и Вы, я уверена, использовали все возможные способы,чтобы спасти этот брак. А по поводу тог, что любит, так любящие люди ведут себя совсем противоположно. Любовь — это мир, добро и тепло, а не стресс и пресс. В любом случае только Вы можете изменить свою жизнь, а для этого надо делать шаги, направленные в сторону Вашего выбора. Будьте счастливы, хватит быть пищей для этого эгоиста и тирана.
      Извините, про детей не досмотрела. Добавлю, что дети, пока еще не взрослые, жалеют маму и на ее стороне, а по мере взросления перестают сочувствовать матери, которая не может дать отпор и сама себя не уважает. Также большая вероятность того, что дочки будут терпеть такое же отношение к себе. Для них это НОРМА. А сыновья подсознательно будут знать, что их жены тоже никуда не денутся. Мама ведь терпела и ничего. Пожалейте своих детей. Если вы разведетесь, вы исправите эту ошибку. Дочери увидять мирную жизнь, счастливую, улыбающуюся, уверенную в себе маму, и будут понимать, что можно жить хорошо, сделав правильный выбор. Сейчас Вы им выбора не оставляете. А сыновья будут знать, что если с женщиной обращаться плохо — она уйдет. Вам прийдется очень тяжело сначала. Он будет Вас донимать и изводить. Но Вы настройтесь на это сразу и идите до конца. Когда женщина прощает и возвращается, на какое то время отношения налаживаются, но потом еще хуже. Они отыгрываются за то, что им пришлось унижаться и просить.

      • Аня:

        Спасибо, Виктория. Действительно, очень тяжело сейчас. Мобилизую все свои силы, чтобы не впустить его снова в свою жизнь. Но как же это трудно. Надеюсь, что у меня получится. Ещё раз, спасибо за поддержку)

        • Виктория:

          Аня, попросите Бога о помощи, Он Вас укрепит и наставит.
          Желаю Вам, чтобы у Вас все получилось, ведь на кону Ваша жизнь (она у Вас одна) и жизни Ваших детей (которые сейчас в полной зависимоти от Ваших решений и действий). Я Вас обнимаю и мысленно всегда с Вами.

        • Нелли:

          Аня, я мысленно желаю вам сил на спасение. Уходите, не терпите. ЭТО не лечится, и ЭТО не ваша болезнь. Ваше счастье ждёт вас, но нужно освободиться. Это реально можно сделать. Просите друзей о помощи — помогут и материально, и морально поддержат. Всё получится!

  6. Людмила:

    Наша дочь вот уже 4 года как попала в настоящее рабство к своему мужу и его родителям. Внука и дочь от нас изолирую не пускают к нам, шантажируют ребенком, требуя деньги и имущество. Полиция и опека нам не помогли, ссылаясь на то, что у них любовь. Подали заявление в суд на встречу с ребенком. А главное, что дочь настолько психологически обработана, что выполняет все их приказы и требования, а мы для нее ничего не значим. А мы просто сума сходим, не знаем что нам делать. Как освободить дочь и внука от этих тиранов?

    • Нелли:

      её нужно хотя бы на время вырвать под каким-то предлогом из токсичного места, чтобы она вздохнула свободней. придумайте уловку и забирайте её. дальше — дальше что-то нужно думать, обратитесь к психологам за помощью.

  7. Сара:

    Встречаюсь с парнем уже вот 8 месяцев, нам обоим по 20. Начиналось всё идеально: он приходил с лекарствами, когда я болела, приглашал на сказочные свидания, носил на руках и открывал двери машины. А потом просто ушел. Вдруг. Я в слезах, умоляю вернуться, он вернулся, объяснив это тем, что он преподал мне урок, чтобы впредь мне не было больно, с кем бы я не была. «Поняла», простила.
    Дальше, хуже. Периоды счастья и гармонии с «я тебя люблю до гроба», и периоды, когда он меня буквально съедал словами типа «я тебе не нужен и ты меня не любишь», в итоге я всегда выставлялась бездушным тираном, а он жертвой. И это за посмотрела не так, не взяла телефон, не обняла и т.д. За обиженную, брошенную фразу он сорвал с моего лица очки и медленно их сломал на части. Один раз сжал так, что хрустнули кости, оставил шрам на руке от его ногтей — ущипнул до крови.
    Я всегда чувствую себя виноватой, пытаюсь что-то изменить, как-нибудь угодить ибо это чувство вины нереально. А он обещает измениться, и я ему верю каждый раз. Это доводит меня до истерик, где я пытаюсь уйти, но он угрожает мне расправой над собой, резал руки, пытался броситься под машину, из окна и т.д. ибо «жить без меня он не может».
    Что мне делать?…Помогите мне, я не могу брать его самоубийство на совесть, но если останусь, то скоро сойду с ума.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Сара. Поменяйтесь в отношениях с ним сами. Ждать, когда он изменится нет смысла. Он отлично Вами манипулирует, когда
      говорит «я тебе не нужен и ты меня не любишь»». Он не знает или не хочет правильно строить отношения.
      Поэтому отвечайте холодным, безэмоциональным голосом так, «да, ты прав, когда ты себя так ведешь и так говоришь, я тебя не люблю», «я люблю тебя, когда ты даришь мне радость, а не вынуждаешь меня чувствовать себя виноватой».
      Станьте сильной, перестаньте истерить, плакать, покажите ему свое Взрослое «Я» — безэмоциональное и бесчувственное — как робот. Только сухая логика, интеллект и разум.

      • Сара:

        Было, пробовали. Поцарапал мне машину и сказал, что это мои проблемы, что чинить он ничего не будет. Я вконец разозлилась, когда он мне велел замолчать и вести машину, я игнорила его весь день. Закатил мне истерику, что мол с ним никто так не общается, все должны преклоняться, особенно женщины. Разбил телефон (свой) об стену, сжал запястье до боли, взял и начал биться головой об стул, когда я сказала, что с меня хватит его хамства и я ухожу. Он не потерпит любого игнора и холодности, хотя с его стороны это уже норма.
        И вот опять он, пока шелковый, в любви признается и обещает исправиться, а я хочу уйти, но опять чувство вины давит — как я уйду, когда он хороший? И под новый год? И когда он составляет список свиданий на январь? Я боюсь и меня гложет чувство вины. Я не знаю, что делать…

        • Ведмеш Н.А:

          Сара, необходимо избавляться от чувства вины. Вы своему молодому человеку ничего не должны.
          Рекомендуем ознакомиться:
          http://psihomed.com/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi/

        • виктория:

          Сара, вы спрашиваете » как я уйду если он хороший», так и не надо уходить если хороший. Но Вы то знаете как никто другой, что это временно. Поэтому будьте готовы уйти, когда он устанет играть. А чувство вины, о котором вы написали, он Вам прививает. Хотите быть на поводу?

        • Нелли:

          Вина не ваша, её вам навязали. Вами манипулируют. Спасайтесь

  8. Оксана:

    10 лет такого замужества… и только сейчас, спустя 2 месяца после развода, я четко и ясно поняла, с каким психопатом жила. Эмоциональное насилие в нашей семье давно переросло в физическое. Поначалу оскорбления, унижения, упреки в том, что «ты не работаешь» (когда была в декрете), потом «ты слишком много работаешь и тебе плевать на семью и на меня! бросай работу, я достаточно зарабатываю». Сначала бывший муж провоцировал меня на выяснения отношений, потом, когда я заводилась, кричал или презрительно усмехался, что я «психопатка» и не умею быть ласковой и люблящей женой, просто женщиной… когда у него получалось ударить меня по самому больному, резко ставал спокойным и надменным — мои страдания причиняли ему огромную извращенную радость. Потом физическое насилие. Разбудить меня посреди ночи для того, чтобы устроить спектакль одного актера, где я — главный злодей (не давая при этом никаких объяснений), в ответ на мое гордое молчание наматывать волосы на руку и провести по стеночке, ударить по лицу, пнуть, плюнуть в лицо, бранясь при этом, как сапожник — милое дело. Два раза я с ребенком убегала посреди ночи из дому, так как сына он будил с криками о том, что будет сейчас убивать непослушную маму, которая слишком много о себе возомнила… а наутро — вернитесь, простите меня, помогите мне справиться с моими демонами, иначе я умру, сделаю себе что-то, я люблю тебя дикой любовью, и люблю, и ненавижу одновременно, но без тебя умру… и я возвращалась — психологи, психиатры, вселение уверенности в человека, долгие разговоры на кухне, утирание слез и соплей. Так я разучилась плакать. Просить о помощи. Взваливала на себя все больше и больше обязанностей. Мне делались дорогие подарки, покупались дорогие духи и платья, все подруги завидовали, а я в душе выла. Потому что потом наступал период, когда щедрость вспоминалась и сопровождалась словами: «ты ничтожество, как ты не понимаешь? ты жалкое подобие женщины, неспособное ни на что, да еще и неблагодарное…»
    Ревность — дикая, отчаянная, параноидальная… перед выходом на работу мне задирали юбку, чтобы посмотреть, в чулках ли я или в колготах, и горе мне, если в чулках… а если накрасилась чуть ярче обычного, то я не успевала добраться до работы, как со мной разводились в скайпе и обвиняли во всех смертных грехах. Мой успех на работе злил, бесил. Нельзя было рассказывать о хорошем на работе, впрочем, как и о плохом. Ребенок был свидетелем чуть ли не каждой такой ссоры, и однажды, семилетний, плача и трясясь, напал на папу со шваброй — пытался защитить меня, когда муж вжал в стену и бил намотанным на руку полотенцем — за то, что я попросила не кричать на ребенка за нерасторопность в школе. Тогда мне сын в свои 7 и сказал — пусть папа уходит, ты не плачь, нам будет без него лучше…
    И он уходил — каждый раз со скандалом, нетрезвый, пытаясь наказать меня за то, что я упорно не хотела терять свое достоинство. Обещал наказать так, что я взвою и буду его молить на коленях о том, чтобы вернулся, и каждый раз возвращался сам. Я прощала и надеялась, что все изменится, что у каждой семьи есть проблемы, а мы сильные, Я СИЛЬНАЯ, мы справимся!
    А 4 месяца назад он написал мне в скайпе, что встретил другую женщину и уходит и хочет быть счастлив. Когда мир рухнул и я таки выла (как он хотел), он ответил, что если бы он просто ушел, мне было бы все равно, а так он заставил меня страдать, чтобы я себе понимала…
    И я перестала выть, начала собирать себя по частям, оправляться от последствий манипуляций и насилия. Я таки кое-что потеряла — я потеряла в себе чувство того, что я достойна другой жизни. Я свыклась с тем, что обиды, угрозы, шантаж, унижения и наказания молчанием или физическим рукоприкладством — вариант нормы. Через 2 месяца мы развелись — он подал на развод. Ни разу не ползала у него в коленях, не звонила, не писала и не просила все вернуть или хорошо подумать. Иногда меня кроет, и думаю, а, может, надо было? как я позволила чужой женщине так легко завладеть моим мужем? почему не боролась за него? может, я и впрямь слишком гордая, а надо быть проще, умнее, хитрее? Переживала все это ужасно — поначалу ждала, что он будет возвращаться, плакать и проситься обратно. Он этого не делает, только выставляет с дня признания в измене откровенные фото с пассией в соцсетях и молчит. И тогда до меня дошло — меня наказывают! Только втаптывать в грязь уже не было что, потому что все самые извращенные методы унижения на мне уже использовались, осталось то самое, старое как мир — ударить по женскому самолюбию. И он попал в точку.
    Учусь жить теперь, не оглядываясь в прошлое — в смысле, не ожидая, что оно вернется. Я сделала свои выводы, выучила свои уроки, ходила к психологу — здорово помогает поставить правильные вопросы и переоценить себя, понять, почему я так долго разрешала губить в себе женщину, а измена — ну что же, видимо, только так Вселенная смогла ткнуть меня носом в то, что пора избавиться от человека, который приносит столько боли, уничтожает тебя и твоего ребенка шаг за шагом. Теперь я боюсь того момента, когда он надумает возвращаться. Боюсь, что смогу снова попасть в плен манипуляций.

    • Виктория:

      Оксана.
      В лице новой женщины Вам Господь послал избавление.
      Ваш муж увлекся и Вы получили шанс уйти.
      Если новая женщина бывшего мужа разрешит ему себя с ней так вести — он к вам не вернется, если нет- будьте осторожны. Он будет приходить к Вам с лицом ягненка, и Вы сможете не устоять. Тем более, что это будет Вам льстить.И когда к Вам прийдет такое искушение, спросите себя, хотите ли Вы вернуть ту жизнь, которая у Вас была. Пожалейте сына. Кроме того, что он страдает сейчас, Вы постепенно выработаете в нем иммунитет. Со временем он перестанет Вас желеть, потому что Вы сами себе не помогаете.И после этого может начать оправдывать такое поведение папы и не дай Бог в будущем спроецировать на свою семью. Вы этого хотите, когда ждете что он вернется???

      • Оксана:

        Ну вот, кое-какие итоги могу подвести. 6 месяцев, как бывший муж ушел, и 4, как развелись. Свое письмо сюда писала 2 месяца назад, сейчас перечитала — общим настроем, в принципе, довольна. А сейчас… сейчас каждый день стает лучше. Стает спокойнее. Привычнее. Я читаю все письма, которые пишут здесь женщины. И понимаю, что боятся все одного — одиночества, крушения привычного мира, что муж рядом и твой, только твой, каким бы он ни был. А время все лечит, как бы банально это не звучало. Со временем вы привыкаете, что живёте сами с ребенком. И ужин готовите только на двоих. И ночью спите сами. И на праздники ходите сами. И, знаете, к чему тяжело привыкнуть? Что мозг никто не выносит. Что нет постоянного адреналина — не того, который во благо, а того, что разрушает, истощает, приводит к неврозам и этому вечно напряженному выражению лица.
        Я сделала всего две вещи. Уже три месяца, как ни разу не заходила на страницу бывшего и его новой любви в соцсетях — это меня медленно убивало. Я пыталась смеяться, но увиденное оставляло гадкий и тяжёлый след в моей душе. Он с чужим ребенком. Они полуголые и целующиеся в постели. Я не могла остановится — заходила по пять раз на день. Потом сказала себе — хватит. Перечитала архивы в скайпе, где я была тварью и с.кой и перестала куда-то заходить и что-то смотреть.
        Второе. Разговоры — только о нашем сыне. Были попытки с его стороны перевести разговор в философское русло и о нас, я проигнорировала. Никакого сближения. И никакого ожидания этого сближения. Это ловушка. Большинство женщин, которые здесь пишут, тесно контактируют со своими тиранами. Поэтому увидеть картину в истинном свете крайне тяжело…только со временем, и только максимально увеличив расстояние, начинаешь медленно стаскивать эти нерозовые очки, и начинаешь прозревать.
        Время. Терпение. Самообладание. Иногда кроет, находит отчаяние — это нормально. Но ни разу, даже в такие минуты, у меня не потянулась рука к телефону позвонить или написать. Меня ломали. Мне делали плохо. Меня разрушали. И я должна это помнить.
        Очень много работаю. Проявляю больше креатива и инициативы — раньше это жёстко критиковалось. Не высовывайся! А то вдруг кто-то увидит, оценит, и ты поймёшь, что не ничтожество?..
        Стала лучше выглядеть — когда избавилась от пустых глаз и взгляда побитой собаки. Очень много ухажеров — даже не знаю, откуда они берутся))) пробую общаться, встречаться, налаживать интимную жизнь. Ни к кому, правда, не испытываю нежных чувств, но в этом я сейчас и не нуждаюсь… потом. Такой человек будет потом.
        И, самое главное, у нас с сыном налажена и довольно комфортная жизнь. Ребёнок не слышит этой ругани, не видит разборок, нет криков и матов. И он стал спокойнее.
        Мы все боимся. И это естественно. Но это как жуткий затяжной запой — когда ты протрезвеешь, то тебе так неуютно и даже страшно, что снова в омут с головой… это порочный круг. И его надо разорвать. Тогда запой закончится, и начнётся жизнь, где ты по-новому будешь узнавать себя.

        • Виктория:

          Оксана, вы молодец! Сильная и мудрая женщина! Главное — ничего не забыть. Не значит быть злопамятной или мстить, а просто помнить, чтобы больше не оступиться.

    • Азия:

      Оксана! Вы один в один написали про мою жизнь! Всё то же самое! Такое же состояние, после 6-ти лет брака, тоже женился, но всё ходит в гости к детям, пока я на работе и заходит в дом. Следит, что же у нас нового.

    • Марина:

      Оксана, я от всего сердца желаю вам счастья. Спасибо вам за ваше письмо. В моей ситуации оно помогло мне окончательно убедиться в верности моего решения — уйти от этого вечного кошмара. У меня трое детей, но мы обязательно справимся — главное — их спокойствие, а рядом с детками и я покой и счастье обрету. Желаю и вам мира в душе. Любите себя и своего ребенка.

  9. Настя:

    Познакомились 4 года назад ,он живет в другой стране, но один-два раза в год приезжал к родителям в город, где живу я. Все остальное время общались по скайпу. Я была милой, доброй, улыбающейся девушкой, проглатывающей его наживку в виде: «Я тебя люблю, ты идеальная девушка». И так почти 4 года. Решили, что я должна приехать к нему в гости. Приехала…и тут узнала, что он меня-то и не очень ждал, я сама собралась и приехала, сделав сама себе приглашение) Первый месяц все хорошо, прогулки, признания в любви. А вот потом началось, ты глупая, ты человек-тюлень, ты самая обычная, ты терпила, постоянно жалуешься, хотя купаешься «как сыр в масле», все люди вокруг глупые, поговорить не с кем, смотрят футбол и летают отдыхать на море, будто больше заняться нечем. В итоге — я в чужой стране, без работы, без родственников и моих друзей и каждый день слышу, кто я в его глазах. Он хочет видеть во мне партнера, хочет, чтобы за съемное жилье я вносила половину суммы, чтобы продукты покупались наполовину и чтобы он доминировал, а я ему подчинялась, о чем так и говорит. На мой день рождения выдал, что цветы я не получила, потому что не заслужила. Вот, прорабатываю план побега на родину. Потребовал с меня обещание, что я его НИКОГДА не оставлю, боится жертву отпускать. Новую придется искать. Очень расстроился, что у меня есть хоть и небольшие, но свои деньги. Вот она — любовь по интернету…

    • Ольга:

      Бежать! И ни что не должно остановить! Спасать свою жизнь.

      • Настя:

        Девочки, сбежала!!!! Теперь дышу полной грудью! Это просто нужно взять и сделать!

        • Юля:

          Молодец, Настя, что вовремя разобралась в человеке. А я вот ребенка родила от морального насильника, теперь уже никуда не сбежишь. А в период ухаживаний был само очарование, говорил: «все будет, как захочет моя принцесса.»

          • Елена:

            Юля, как же так, если родила ребенка, то тогда тем более надо бежать от насильника, ведь вы и за судьбу ребенка отвечаете в том числе! Очень сильно вам сочувствую и желаю выйти из отношений с таким мужчиной, дать себе время зализать душевные раны ( на это может уйти 1-2 года), а затем уже строить отношения с другим.

          • Виктория:

            Юля, если Вы будете продолжать жить с насильником, то Ваш ребёнок впитает и перенесёт модель Вашей семьи на свою. Если это Дочка, она будет терпеть такое отношение к себе. Если сын — будет считать, что так мужчина себя должен вести, а жена терпеть. Пожалейте ребёнка, если на себя наплевали. Если останетесь с ним жить — будете всю жизнь ему доказывать, что Вы не такая, какой он Вас считает, а это занятие бесполезное, потому что он не хочет сделать Вас лучше, а всего лишь унизить. Будете всю жизнь озабоченная, униженная, несчастная. Зачем Вашему ребёнку это видеть и понимать? Ему нужна счастливая улыбающаяся мама! Также Ваш ребёнок будет переживать и делить Ваши унижения вместе с Вами. А потом могут появиться ещё дети. Я это все пережила. 17 лет унижений. До сих пор не могу понять зачем? Причина одна, каждый раз, человек обещает, что все будет по другому. Ну как можно 17 лет верить человеку? Развелась тогда, когда увидела, что дети уже не переживают, им все равно, надоело. Если мать тряпка, и не хочет себе и им помочь, то пусть так и живёт. А разведетесь все равно рано или поздно, если, конечно он не раскается и не станет работать над собой. Потому, что извращения с годами становятся все сильнее. Так что выбор за Вами. И не говорите потом, что Вас не предупредили 🙂

  10. Ольга Дмитриевна:

    Очень полезно появление психологических статей. Моя жизнь загублена. Моя личность — на грани нормы. Понимать пришлось самой, самостоятельно мыслить, в течение всей жизни. На реализацию решений сил и шансов становилось все меньше. И только в конце жизни поняла, что надо все таки избавиться хотя бы от официальной зависимости от того, кто не дает мне быть собой; практически от ухода за ним я не смогу избавиться. Как-то так постоянно получалось в жизни, так обстоятельства складывались, что мне удивительно, отчего так против меня. Знания о психике человека, о личности, о межличностных отношениях, о браке, о семье и т.д. необходимы каждому, каждому человеку как основа построения им своей жизни, своей семьи. А семья — она имеет право быть единственно на основе любви и уважения, на основе спокойствия и радости. Тогда — это среда для воспитания счастливых детей. Очень много из психологии надо узнать для создания своей семьи, устройства своего общества и для управления своей страной. Перестраивать себя взрослому — есть ли для этого желание? подготовленность образованием? доход для оплаты психологических консультаций? время для чтения или посещения курсов? И потому психологические знания полезно и должно давать детям, начиная с детского сада, и продолжая в школе, в каждом классе, постепенно усложняя, и постоянно увязывая с проблемами индивидуальными. Предмет психологии очень сложный, но жизненно важный. И вот что заметила: психологи не выходят за рамки своей области, и тем самым ограничивают для пациентов решение проблем. Психические проблемы в большинстве случаев возникают связанно с социальными (а то и с политическими, ведь в обществе, как и в мире, все взаимосвязано). Если бы психологи получали некоторый курс знаний социологии, то они могли бы указывать пациентам на эту связь. Например, на необходимость для каждого человека иметь собственную территорию, для чего семьям просто необходимо иметь просторное жилье, для чего необходимо… прерву, а то не опубликуете). Все проблемы возможно решить только знанием, иначе, они повторятся. Все проблемы надо решать в молодости, иначе, не станет ни сил, ни времени, ничего. Жизнь коротка. Этому нас не учили. Спасибо, что прочитали.

  11. Сергей:

    Странная статья. Очевидно, что автор пристрастно судит о половой принадлежности. Мужчины получаются извергами, а женщины идеализируются. Пусть все это и встречается, но сама статья по духу недалека от дискриминации.

    • Polina:

      К сожалению, 99% морального и домашнего насилия в семьях осуществляется мужчинами против женщин. Очень жаль тех мужчин, против которых осуществляется домашний террор, но, как ни крути, их несоизмеримо меньше. Поэтому в статье говорится именно так.
      Также, Сергей, существует огромное количество литературы и исследований по данной теме. Будет приятно, если Вы как мужчина ознакомитесь с этой глобальной проблемой!

      • Андрей:

        Распространенное феминистское заблуждение, если это заблуждение, а не намеренная подтасовка. На деле мужчины более склонны к физическому насилию, моральное насилие — прерогатива женская.

        • Polina:

          Женщина чаще зависит от мужчины по причине беременности, родов и маленьких детей, поэтому некоторые мужчины начинают издеваться над женами, контролировать их поведение и финансы, изолировать… т.к. ей просто некуда пойти, он думает, что она никуда не денется и все стерпит.
          Мужчин в подобной ситуации куда меньше…

          • Нелли:

            Кстати да. Мой гражданский муж, когда понял, что перегнул палку, так выразился: «Никуда ты не денешься, поэтому заткнись и терпи». Под «никуда не денешься» он имел ввиду, что у меня нет жилья своего и на руках — маленький ребёнок.
            Очень сложно представить себе мужчину, которого бьёт жена и выставляет на улицу с грудным ребёночком.

  12. Арина:

    Здравствуйте!!! Я не случайно наткнулась на эту статью. Искала психологические методы воздействия на человека. Раньше я читала об НЛП и считаю, что мой партнер оттачивает на мне свое мастерство. Он носит звание офицера высшего нач.состава, обучаясь в Академии (…) посещал семинары по психологии. У него большие возможности и перспектива роста, но он считает нормальными и достойными только тех, кто согласен с ним. И вот пять лет назад я попалась в его хитроумно сплетенную паутину. Тотальный контроль, ревность ко всем окружающим, включая родственников. Моральное давление на то, что все вокруг враги и обманщики ну и т.д. Я чувствую, что теряю себя. Чем больше пытаюсь выбраться, тем больше понимаю, что завязла крепко. Он не отпустит меня. Он очень вежлив, услужлив, даже заботлив, но это до тех пор, пока я следую его правилам. Как только я отклоняюсь от «правильного курса», моя жизнь превращается в ад. Это настоящий энергетический вампир. Я чувствую себя опустошенной после таких выяснений отношений, причем, выясняет он, а я пытаюсь объяснить, что это бред!!! Мы живем на два города и в моменты редких встреч он выматывает меня и я подолгу прихожу в себя. Хотя он утверждает, что любит меня безумно. А так, каждодневные атаки по нескольку раз в день по мобильному. Несколько раз пыталась разорвать эти отношения, но я как под гипнозом, хотя умом понимаю, что будущего у нас нет и эти отношения губительны для меня. Помогите мне, подскажите, как без больших потерь выйти из этих отношений!!! С уважением, Арина.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Арина. Любовь существует в тех союзах, где личности растут оба, самосовершенствуются, развиваются, стремятся к достижениям и от того, что они вместе испытывают радость и гармонию. В Вашем же случае прослеживается тотальный контроль и полное подчинение.
      «Он не отпустит меня.» — Все зависит от Вас, будьте настойчивее, не выслушивайте нотации и бред, говорите смело, что не согласны с ним. Со временем молодой человек сам поймет, что Вы разные люди и он теряет контроль над Вами. Постепенно он придет к осознанию того, что надо искать другую жертву.

      • Арина:

        Спасибо большое! Вы правы, все зависит от меня! Главное принять решение!
        С уважением, Арина!

        • Жанна:

          А вот я приняла подобное решение. А вырваться все равно не могу…

          • Татьяна:

            Хочу сказать, что Вы не одна такая. Я мечтаю о разводе уже года три. Хотя живем вместе 15 лет. Террор с его стороны бесконечный, беспочвенный и настолько изощренный, что раньше я действительно думала, что виновата я. Активно работала над собой и все больше прогибалась, чтобы доказать ему, что «я не такая». Но вот последнее время я поняла — это не я, это он. Проблема конечно в том, что нет своего жилья и по глупости все рассчитывала, что детям нужен отец. Сейчас в моей голове складывается план побега. От него нельзя уйти просто так. Продумываю все до мелочей — даже вещи личные может не отдать. Постоянно угрожает. Но жить с этим человеком я не могу. Я превратилась реально в психопатку из спокойной наливной девочки. И Вы бегите. Ищите возможность изменить свою жизнь.

          • Амалия:

            Жанна, я тоже вроде приняла решение, а так страшно уйти в неизвестность, да еще с двумя детьми

            • Виктория:

              Амалия, в неизвестности возможны хорошие варианты, а я Вас возможны?

      • Нина Макарова:

        Большое спасибо за ответ Арине. Кое-что проясняется и в моей жизни. Странно, что сценарии один в один. Прожили с мужем в браке всего год. Давил, ломал, унижал, я не соглашалась. Признал меня порочной. В наказание побежал подавать на развод. Видимо, спасать нечего?

    • Іра:

      Арина, у меня с мужем такие же отношения, как у Вас. Ми встретились когда мне было 15 лет, ему 19 лет. Да он был старше, да опытнее, да увереннее в себе. Но уже тогда можно было разглядеть тревожные звоночки. Из-за слепой любви и преданности я не смогла оценить ситуацию и сделать выводы. Поженились. Было все, как у Вас — все хорошо до тех пор, пока молчу или соглашаюсь с ним. Если что-то не так(не туда иду, не с теми встречаюсь, не то хочу купить, работа плохая, короче все не так).то ссорились,то мирились. увольнялась с работы — сразу подарки..а дальше НИЧЕГО!!!! устала я от скандалов и отсутствия своих заработанных денег и пошла на работу. непростую…мужской коллектив,свободного времени вообще нет,выходной только воскресение.ВОТ ТОГДА И НАЧАЛОСЬ. я не поддалась..устала поддаваться..отношения снизошли на нет. он не уходит..я пустила все на самотек..от любви и следа не осталось..вопрос времени кто сколько это выдержит.

    • Вознесенская Марина:

      Вы столкнулись с психопатом паранойяльного типа. Бежать прочь, как только позволят ноги!

    • Ольга:

      Нужно стать сильной через «не могу». Иначе Вам ничего не удастся изменить. Не нужно бояться будущего. Вам невыносимо плохо сейчас? Значит Вы можете сделать только лучше для себя. Просто не думайте о будущем, будьте здесь и сейчас, ничего не бойтесь, вы защищаете себя и будьте тверды и уверены в том, что говорите. Не слушайте того, что он Вам говорит, не пропускайте это в свое сознание, идите к своей цели без чувства вины и жалости к нему…

    • Даша:

      Арина, прямо по меня описали. Я так уже 10 лет в браке. Заболела в итоге депрессией, но только сейчас потихоньку прозрела в голове и похоже готова к разводу.

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.