Психология и Психиатрия
Назад

Любовная зависимость

Время на чтение: 3 мин
58
2182

любовная зависимость фотоЛюбовная зависимость - состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция. Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния. Сложно избавиться от аддикции, если она длится много лет. Многие представительницы прекрасного пола становятся заложницами личных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, собственного "Я", здоровьем, престижем. Там, где любовная зависимость – нет места благоразумию.

Причины любовной зависимости

Являясь самым прекрасным чувством на земле, наполняющим жизнь смыслом, любовь раскрывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище. Однако существует и другая любовь – это аддикция (зависимость) от любовного субъекта. Статистика имеет данные о том, что любовная зависимость встречается очень часто, как у мужчин, так и у женщин. Только поняв настоящую причину зависимого состояния можно из него выйти. К причинам относят следующие факторы:

- недолюбленность в детстве родителями;

- неподготовленность к зрелым отношениям;

- неспособность и нежелание принимать решения;

- страх одиночества;

- низкая самооценка;

- боязнь быть отвергнутым;

- жестокий родительский контроль в детстве и недостаток родительского тепла;

- готовность подчиняться;

- зацикленность на недостатках;

- приуменьшение личных достоинств;

- наличие других зависимостей;

- отсутствие чувства защищенности;

- интимные домогательства в детстве со стороны взрослых;

- душевная травма, полученная в детстве.

Любовную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, а также интернет - зависимостями. Объект  зависимости может быть абсолютно любым, однако механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все идентично и приводят к саморазрушению.

Особенностями зависимых отношений выступает ненасытная потребность в любви, а также патологическая ревность. Как распознать – чувства настоящие или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют свой круг друзей, собственное пространство, свои личные увлечения. Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.

При любовной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности узнать лучше друг друга. Оставшись один, страдающий индивид, не может себя чувствовать целостной единой личностью. Его эмоциональный комфорт, который он выстраивает вокруг партнера, очень сильно от него зависим и если предвидится разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека. У человека возникает ощущение мучительной дезориентации, поскольку любовные отношения выступали для зависимого существенной единственной причиной жить.

Основная проблема в созависимых отношениях - остановка личностного роста, а порой и деградация обоих партнеров.

То, что зависимый человек определяет словом любовь, является на самом деле застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В этих отношениях объект зависимости осуществляет функции обеспечения потребностей в достижении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви занимает последнее место, поскольку настоящая духовная близость отсутствует.

Признаки любовной зависимости

Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер. Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером. Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку. Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.

Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:

- любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;

- любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;

- любовь сохраняет внутреннюю свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;

- при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной степени, а при зависимости отношения характеризуются доминированием и подчинением;

- любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;

- пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.

Любовная зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:

- партнер очень близок к юношескому идеалу;

- избыток в организме половых гормонов;

- индивид осознанно стремиться быть любимым и любить.

Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:

- партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними возникает любовь с первого взгляда;

- стремительное начало отношений;

- половая активность;

- желание быть каждую секунду вместе;

- непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);

- признания в преданности и любви;

- пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;

- появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;

- отказ партнера от совместного времяпрепровождения;

- жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;

- партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжатся в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму;

- при возобновлении отношений повторяются ссоры;

- при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.

Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций - клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать. Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолированности, опустошенности, а также депрессию. Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание. События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости

Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным. Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации. Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно, однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения. Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.

Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру. Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг - порвать с ним, как бы это ни было больно. Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.

Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Автор:
Ведмеш Н.А.
Поделиться
Похожие записи
  • Марина
    Ответить на сообщение

    Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация. Мне 28 лет. В августе я познакомилась по интернету с мужчиной – на 15 лет старше, дважды разведен, двое детей от первого брака. С самого первого дня у нас все складывалось замечательно – мы могли общаться часами буквально обо всем, у нас похожее чувство юмора, для нас не было запретных тем, мы обсуждали абсолютно все и очень сблизились. Разница в возрасте не ощущалась абсолютно. Я могла задать какой угодно вопрос и сразу же получала подробный ответ. Он прекрасно понимал, какие у меня недостатки, и ко всему относился спокойно. Он хотел серьезных отношений, и важным условием было, чтобы все было просто и без сложностей. Я, конечно, выяснила причины разрыва предыдущих отношений, чтобы заодно не повторять их ошибок: с первой женой со временем выяснилось, что у них нет общих целей и интересов, вторая изменяла в трудный период, еще были две девушки, одна из которых обманула его касательно финансовых вопросов, а вторая постоянно придиралась и убивала самооценку. В том, что это все правда, у меня сомнений нет.
    В первый раз он приехал через месяц на три дня, которые мы провели просто замечательно.
    К сожалению, во второй раз не все было хорошо. Я живу с родителями, и моя мама очень любит контролировать, когда кто придет, уйдет и т.д. И когда мой мужчина приехал во второй раз, в первый же вечер начались проблемы. Я его встретила в аэропорту вечером, и пока мы доехали, пока нашли его жилье и он там поселился, стало уже довольно поздно, и моя мама начала названивать мне буквально каждые 15 минут с криками, когда же я вернусь. Мы тогда стояли на остановке, и как назло, не было никакого общественного транспорта до моего района, ни такси. Мой мужчина, конечно же впечатлился, и даже начал говорить, что напрасно он меня пригласил встретить Новый год вместе, раз меня так контролируют. В конце концов, я уехала домой. Следующие три дня мы провели вместе. Все было прекрасно, но мама устроила комендантский час – дома быть до 11 ч. Я сглупила и послушалась.
    В следующий раз мы должны были встретиться 12 ноября. Мы обсуждали следующую встречу, он говорил, что даже если моя мама будет меня доставать, ничего страшного, поеду домой, главное, что мы встретимся. Но потом, за две недели до встречи, он увиделся со своими детьми, и после того как они рассказали ему о своей веселой и свободной жизни, он резко поменял свое отношение. Другого объяснения я не вижу. На следующий же день он стал общаться со мной по-другому – нехотя и слегка раздраженно. Когда я спросила, что не так, сказал, что все в порядке, просто не выспался. Через пару дней выяснилось, что я «замечательная девушка, но очень жаль, что меня так сильно контролируют, ведь это ненормально», он так своих детей-подростков так не контролирует, и он переживает, что меня не отпустят с ним, и вообще почему я не предупредила его, что у меня не может быть личной жизни. Я же еще сдуру выложила, что у меня сложности во взаимоотношениях с родителями (на самом деле ничего катастрофического, просто сложности, и никто меня бы не держал взаперти). Так продолжалось почти две недели, мы немного обсуждали, чем займемся в следующий раз, и за 4 дня до встречи он сказал, что его не отпускают с работы, и возможно, не отпустят даже на Новый год, и он очень расстроен, но попробует договориться с начальством. 12 ноября он написал, что надеется, что начальник передумает и все – пропал. Добавил меня в черный список везде, где только можно. Я была просто в ступоре, не понимала, за что это, что я могла такого натворить. Через пару дней написала с другого ящика письмо, где говорила, что не понимаю, чем я заслужила такое отношение, зачем нужно было врать весь ноябрь, а затем пропадать и удалять меня отовсюду. Попросила прощения за все что, возможно, сделала не так, и просила дать мне второй шанс. Он ответил, что ему нужно пару дней подумать, и это ему нужно извиниться, и наверное, он меня не достоин (как в мелодраме). Я не выдержала, и через пять дней написала еще письмо, где говорила о том, что зачем бросать все то хорошее, что у нас было из-за какой-то мелочи, и опять просила вернуться. В конце концов он написал, что ему очень жаль, у нас разный уровень в опыте в отношениях (я об этом его предупреждала с самого начала, и он сказал, что это даже хорошо, что у меня было мало негатива), но больше всего его огорчает, что у меня нет свободы, и он ничем не может мне помочь, а мне нужно решить вопрос с личным пространством, а уже потом заводить отношения. Написал, что скучает и знает, что это взаимно. Все. Я уже в отчаянии написала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и глупых ошибок, что у других пар бывают еще большие трудности, а у нас ничего ужасного не было, и вообще надо было все нормально со мной обсудить, но он ничего не ответил.
    Я уже две недели не могу прийти в себя и не представляю, что делать. Я даже не знаю, зависимость ли это. Ведь мы практически и не находились рядом, не контролировали друг друга. Я всегда радовалась, когда он проводил время с родственниками и друзьями. Но когда я думаю, что уже никогда не найду другого человека, с которым можно было бы настолько открыто и свободно общаться, который был готов обсудить все, который будет мне настолько дорог, что расставание произошло просто по какой-то глупой причине, мне становится просто невыносимо плохо. Возможно ли восстановить отношения?

    • Ведмеш Н.А
      Ответить на сообщение

      Здравствуйте, Марина. Учитывая сложившуюся ситуацию, мужчина для себя уже решил, что не стоит продолжать отношения, которые еще практически не начались, но уже доставляют сложности.
      Это не только из-за контроля мамы. Проживание в разных городах - также не добавляет романтики отношениям.
      "Я уже в отчаянии написала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и глупых ошибок, что у других пар бывают еще большие трудности" Житейские трудности преодолеть можно, а родителей переделать невозможно, их необходимо принимать такими, какие они есть. Он к этому не готов.