Личностные кризисы

В жизни каждого человека есть свои личностные кризисы, связанные с разными обстоятельствами в жизни или точнее с изменением этих обстоятельств: переезд, развод родителей, новое место трудоустройства, потеря близкого человека… И к каждому изменению человеку нужно адаптироваться, выработав новый стиль поведения или изменив собственные взгляды на жизнь. Умение принимать жизнь такой, как она есть, находить позитивные стороны любого события, приспосабливаться к изменениям (точнее изменяться вместе с течением жизни) – вот черты зрелой взрослой личности.

Мир не стоит на месте, он постоянно изменяется, вынуждая изменяться нас. Мы можем противиться этому, ища стабильности и порядка, а можем развиваться, используя «толчки». В действительности, каждая ситуация в нашей жизни побуждает нас развиваться и изменяться, она дается нам, чтобы мы остановились, осмыслили, что-то поняли, и дальше двигались вперед, развивались.

Кризисы у мужчин

Рассмотрим личностные кризисы мужчин и женщин, присущие большинству.

Начнем с возрастных кризисов у мужчин. Они происходят, как правило, каждых 7 лет:

– в 7 лет мальчик «отрывается» от мамы и начинает жизнь во внешнем мире (школа, кружки спорт, где появляются наставники и оценщики);

– в 14 лет происходит половое созревание и окончательная идентификация себя с миром мужчин. Также идет выбор будущей профессии;

– в 21 год парень уже задумывается о будущей семье. Поэтому более серьезно присматривается к девушкам, а также начинает искать работу (чтобы обеспечить себя и будущую семью);

– в 28 лет большинство уже имеют семьи и учатся строить отношения;

– в 35 лет уже приближается кризис среднего возраста, то есть первые итоги жизни и поиски его смысла;

– в 42 года уже окончательно приходит кризис среднего возраста (для большинства тех, которые не претерпели его в 35 лет).

Пока остановимся. Сразу же уточним, что возраст приблизителен и, конечно же, у всех эти кризисы разные. Описаны только актуальные для большинства.

Стоит помнить, что личностные кризисы случаются еще и регулярно. Это не значит, что нужно их ждать со страхом. Просто стоит помнить, что успешный период процветания не может длиться вечно, и что после него, как правило, наступит сложный период неудач и незапланированных изменений. И это нормально! Так происходит развитие.

Мужчины во время личностных кризисов часто неудовлетворенны всем сразу: работой, руководителем, отношениями с друзьями, отношениями с женой и детьми, даже интимными отношениями. Они чувствуют, что все идет не так, как они себе запланировали… Часто ищут виновного в своих неудачах и часто находят его в лице близкого человека – жены.

Женам не стоит это принимать близко к сердцу, скорее нужно относиться как к болезненному состоянию, которое точно пройдет. Кстати, мужчины во время личностных кризисов с особым вниманием относятся к своему здоровью, ищут и лечат разные болезни (на что в обычной жизни почти не обращают внимания). И это еще одна подсказка для жен – таким образом, муж показывает, что нуждается в опеке, заботе и поддержке. Словами он это выразить не может (возможно, даже и сам не понимает до конца свои потребности), но ему кажется, что заболев, он имеет полное право на большую заботу и опеку от жены.

В период между кризисами жене стоит «запастись» хорошим настроением, уважением и доверием к мужу. Чтобы потом, во время кризиса, когда муж начинает сомневаться во всем и обесценивать все (поэтому уважать и доверять ему становится крайне сложно), жена могла бы помочь ему пройти личностный кризис, могла бы быть уверенной в нем, даже если он полностью в себе разочаровался, могла бы успокаивать его и верить, что это лишь кризис, который пройдет.

При этом важно относиться к мужчине не как к маленькому ребенку, который заболел, то есть не окружать его материнской гиперопекой, а оставаться верной женой, уверенной в муже, в его достижениях и возможностях. Нужно напоминать мужу о его достижениях и восхищаться его достижениями. И быть спокойно уверенной в будущих достижениях. Эта уверенность помогает мужчине пройти кризис, перестать сомневаться в себе и во всех, принять необходимые решения (которые, как правило, касаются изменений) и двигаться дальше.

Важно помнить, что ожидания чего-то от мужа – крайне нежелательно, они негативно влияют на отношения (одной из наибольших потребностей мужчины – быть принятым таким, каким он является). А ожидание чего-то от мужчины во время его кризиса («прекрати скулить», «когда ты, наконец, перестанешь бояться риска и ответственности», «давно пора что-то сделать») могут разрушить ваши узы. Просто будьте уверенны, что эта сложная ситуация ненадолго, и ваш сильный и умный муж с ней справится, даже если в данный момент выглядит иначе. Только ваша уверенность в нем поможет мужу пройти кризис быстрей и с наименьшими потерями.

А для себя и своей уверенности стоит повторять «мой муж – лучший в мире!» ежедневно и многократно. Даже если в данной ситуации вы уже начинаете в этом сомневаться. Ведь, когда вы вступали в брак, то присягали на верность не только в радости, но и в горе, то есть в сложных ситуациях. Поэтому будьте верны своей присяге и мужу не только, когда все хорошо и вы счастливы, но и когда ваша половинка больше всего нуждается в вас, вашей любви и поддержке.

Кризисы у женщин

У женщин – все проще (в этот раз). Женщины переживают большие личностные кризисы в период беременности. Женский организм, сознание, мышление, ощущения сильно изменяются благодаря действию гормонов. Самой женщине достаточно сложно принять эти изменения и приспособиться к ним. Временами женщина ведет себя так, что и сама себе удивляется, но во время беременности это поведение становится естественным для нее. Женщина словно регрессирует, становится как ребенок, который особенно нуждается в заботе, опеке и поддержке. Она совсем не специально испытывает близких своими капризами, она и в самом деле не до конца понимает себя и свои потребности. Ведь теперь это не только ее потребности, но и уникальной личности, которая развивается в ее лоне.

Мужчинам нужно помнить, что беременные женщины намного чувствительнее и впечатлительнее, иногда даже теряют чувство юмора, поэтому неудачные шутки часто приводят к конфликтам. Беременные женщины очень переживают о будущем и нуждаются в еще большей защите и большей уверенности, что вы сможете позаботиться не только о ней, но и о будущем ребенке. И это естественно, потому что женщина хорошо понимает, что сама не справится, поэтому нуждается в уверенности, безопасности, в том, что мужчина может позаботиться о ней и малыше. Поэтому мужчинам стоит уделять беременной жене больше внимания, больше опеки и заботы, поскольку у нее мало сил и физических, и психологических (ведь в ее организме постоянно идет сложная работа – создание нового человека).

Есть еще один личностный кризис у женщин, которые находились в декретном отпуске (или просто не работали, ухаживая за малышом). Этот кризис не особенно зависит от возраста, хотя, чем позже происходит, тем сложнее он протекает. Он наступает, когда самый младший ребенок идет в школу (или садик) и мама понимает, что у нее уже нет потребности «сидеть дома». Как правило, выйти на работу после декретного отпуска довольно страшно. Еще страшнее – искать новую работу, если до рождения ребенка женщина не работала.

Ведь женщина сравнивает себя с подругами, как правило, с теми, кто не имел детей или имел и все равно работал. Конечно же, такое сравнение не в ее пользу, ведь за то время другие женщины достигли определенного статуса и карьерного роста. Тогда женщина спрашивает себя, стоило ли «сидеть дома и менять подгузники детям», ведь можно было столько всего добиться (как правило, в материальном плане и плане социального статуса). А ей теперь после декретного отпуска придется начинать сначала из низших позиций на работе. И то если возьмут. Потому что не очень и принимают на работу молодых мам (малыши так часто болеют, и придется давать больничные…).

В этом кризисе женщине стоит понять, что социальный статус не является залогом счастья. Наше общество имеет стереотип успешной женщины – она должна иметь семью и детей (одного или двух) и при этом реализоваться на работе (как правило, полноценной, «на полную ставку»). Но, к сожалению, такие «успешные» женщины не являются счастливыми. Им просто не хватает сил ни физических, ни психологических.

Они, как правило, отдаются работе и на семью, на построение отношений с мужем и детьми остается мало времени (пару часов вечером и выходные, в лучшем случае) и сил, конечно же. Да и работа по дому (приготовление еды, уборки, и другие домашние дела) тоже забирают время и силы… Поэтому сложно говорить о «счастье успешных женщин».

Другое дело, когда женщина работает не «на полную ставку», а для своего удовольствия, действительно для своей самореализации. Тогда она получает удовлетворение от работы (а не зарабатывает деньги или социальный статус), да и работает не полный день и не ежедневно. Поэтому женщине стоит понять, что ей в действительности нравится делать, что приносит ей такое удовольствие, что она хочет это делать даже «за бесплатно». Лишь такая работа будет давать женщине силы и счастье самореализации. И в такой работе женщина чувствует себя свободной (ведь деньги и статус не управляют ею) и сможет самоактуализироваться (она будет творить так, как захочет).

Не говорится, что женщина должна работать бесплатно, но деньги в любом случае не должны быть стимулом выхода женщины на работу, лишь в таком случае она почувствует себя свободной. Работа для женщины нужна скорее как ее творчество, ее самореализация, ее общение с другими, в конце концов, а совсем не для зарабатывания денег или социального статуса. Только такая работа (та, что больше напоминает хобби) дает удовлетворение и оставляет достаточно времени и сил для супруга и семьи.

Ведь ни одна работа и никакие материальные средства не могут принести столько счастья, как здоровые отношения (особенно в семье). А, чтобы эти взаимоотношения были здоровыми, в них нужно вкладывать много времени и много сил. Наверно, поэтому многие женщины «убегают» в работу или общественную деятельность, потому что в семье им трудно (там действительно нужно прилагать много усилий, в первую очередь, работая над собой), а в обществе они становятся «незаменимыми» (как им кажется) и получают одобрение. Но ненадолго…

Для тех мам, которые переживают, не теряют ли они свои лучшие годы в декретном отпуске – вы делаете важнейшее в мире дело, растите здоровых, счастливых детей, которые уверены в вашей любви и чувствуют себя защищенными. Повзрослев, такие люди будут уметь принимать и отдавать любовь, уметь заботиться о других (а не только конкурировать, доказывать что-то и везде искать любви и понимания), будут строить здоровые отношения с другими, ведь этого всего они могут научиться лишь в семье. Ни один садик или школа не в состоянии обеспечить первичных потребностей ребенка в любви и безопасности. Эти потребности обеспечивают лишь родители, зрелые взрослые, сильные и ответственные (где-то здесь есть требование высокого материального достатка или высокого социального статуса?).

Просмотров: 755

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.