Кто ты? Униженный или унижающий?

С большой долей вероятности, задающий этот вопрос является и тем и другим. Но, как нормальный человек, достойный уважения только по праву своего существования становится участником мерзких игр, рожденным человеческим разумом?

Мы продолжаем цикл статей, посвященных серии книг «Люди из шкафа». (В интернете уже опубликована вторая часть под названием: «Оттенки свободы». Однако, автор настоятельно рекомендует начинать с прочтения первой). Прошлая статья раскрывала смысл желания быть лучше всех. Модель самовозвышения всегда реализуется за счет других. Другие (не лучшие, в сравнении с лучшим) в этом случае – униженные прямым или косвенным образом. Разумеется, речь идет о восприятии так называемого «неудачника», ведь именно про неудачника идет речь в первых частях серии «Люди из шкафа» (потом герой по замыслу автора должен превратиться в «удачника»). В известном смысле сравнение с другими, ставящее перед собой цель: выяснить, кто лучше, а кто хуже, – унизительно само по себе. Потому что нет «худших» и «лучших» людей. (Мы говорим, разумеется, о среднестатистическом, обыкновенном обществе, существующем в мирное время).

С чего все начиналось?

Возможно, в твоем раннем возрасте бывало так:

– Мама, можно я возьму огурец?!

– Нет, ты еще в комнате не прибрался.

– Вот, посмотри, я уже прибрался!

– Очень плохо. Под кроватью мусор, вещи не в шкаф убрал, а переложил на тумбочку. Переделывай! И я пошла спать, не буди меня!

– Мааам… мамаааа… я прибрался…

– Сын, я сказала, не будить меня! Теперь жди!

В комнате что-то происходит. Женщина слышит, как сын тащит стул или табуретку, подставляет ее… Он взял огурец!

Он осмелился ее ослушаться! Она вскакивает с кровати и мчится разобраться. Врывается в детскую: мальчик рассматривает книжку и довольно жует огурец.

Мать охватывает сильная злость, она забирает огурец и наказывает сына за непослушание…

Он всего лишь поступил, не как она велела… Сын оказался не очень настойчивым. Он стал бояться… И научился быть униженным. Не обязательно снаружи, но уже внутри. Такой не имеет права на свои желания, действия, решения, находки. Ничтожество лишают личных, собственных потребностей, а навязывают свои, родительские правила поведения. И эти правила, а вместе с ними жесткое требование беспрекословного послушания растят инфантильного, безвольного, слабохарактерного, агрессивного труса.

А где личность? Где сам человек, его лучшие качества, творческие замыслы, непохожесть, и ценность? Он потерялся вместе с огурцом. Сын упомянутой героини не имел права принять решение съесть желаемый кусок. При том, что он выполнил все озвученные требования (прибрался, не будил маму)! Кроме одного – он не получил ее персонального личного на то разрешения.

И она, определив, что это неправильно, когда сын ее ни во что ни ставит, взялась его проучить. Жестокое наказание напоминает, кто здесь главный. А как же иначе? Отпрыск ведь совсем не будет маму слушаться! Отгадка заключается в простом понимании: ребенок выполняет здравые поручения, когда чувствует понимание родителей. Сначала ты понимаешь (а значит, позволяешь быть) чувства и потребности дочки или сына и только потом они искренне по собственной воле пойдут навстречу тебе.

А что мы получаем в результате грустной истории? Мы получаем неуверенного в себе, забитого человека, который усвоил совсем не тот урок, который ему попыталась преподать мама (или даже папа, но в более резкой форме): важно делать не то, что нужно делать, а угождать тем, кто сильнее тебя или имеет больше прав. Другой вариант интерпретации родительских посылов в детской психике: «Я не имею право на собственные действия и самовыражение. Я должен угождать другим». И вот он – герой вышеупомянутой книги. Раньше был нормальным человеком, а теперь спрятался в шкаф. Потому что понял: личные проявления опасны.

Сегодня мальчик, а завтра взрослый не может опираться на собственные решения, суждения, мысли! Ему нужно разрешение! И он униженно заглядывает в глаза окружающим: «Можно я здесь пройду?», «А это я правильно сделал или не правильно? Неправильно? Извините, я думал, что так лучше, я старался…Простите, что я опять плохой», «Не ругайте, пожалуйста, что наследил, сейчас подотру…».

Так герой учится жить по установленным правилам (ожидает разрешения либо одобрения отца или мамы).

А потом читатель узнает в новостях о том, как детей убивают за то, что ослушались ее величество Гордыню. А фактически, за желание съесть огурчик и не тревожить при этом маму. Так человеческий детеныш познает очень важные правила. Ему внушили игру, он научился и продолжает в ней жить. А по-другому – не видел, не знает, не умеет.

Чем можно унизить человека

Насмешками над его чувствами (важными и главными), осмеяние (особенно, публичное). Насмешками над чувствами ребенка или неверием в его чувства часто грешат родители.

Недоверием, не позволением поступать по собственной воле.

Ором.

Равнодушием.

Обзыванием.

Принуждением.

Проявление жалости вместо любви (провоцирует ощущение себя ничтожества, не достойного любви). И т.п.

Как перестать унижать и унижаться?

Гордыня – эхо былого унижения. (Степан Балакин)

Чтобы научиться жить в другом, здоровом измерении, необходимо напитаться правильными чувствами – восполнить естественные человеческие потребности. Когда потребности будут удовлетворены, пройдет агрессия, гнев, желание выставить свои правила. Однако, нужно будет самостоятельно пройти путь становления себя – нового, не униженного и заискивающего, а достойного и интересного.

Каждому несчастному герою знакомо чувство отвращения. Он отвратителен сам себе или кому-то еще.

Как и всякий душевно травмированный человек, униженный делает все, чтобы не осознавать своего страдания. Он слишком боится переживать боль, связанную с травмой. Но при этом он старается любой ценой сохранить достоинство.

Упражнение 1

Почувствуй себя совсем маленьким ребенком. 2 – 3 – 4 годика. Ты только познаешь мир, щупаешь его несмело, с интересом. Чаще всего с тобой находится мама. Почувствуй ее гордость тобой. Это не та гордость, что отражает достижения. Это материнская гордость – за своего ребенка, такого способного, замечательного. Это материнская радость о том, как здорово тебе удается познавать мир. Она видит в тебе только хорошие проявления.

Переведи боль от унижения в гордость за себя.

И в каждой ситуации, когда чувствуешь себя без вины виноватым, испытываешь стыд, смущение, переведи все это в описанные новые чувства.

Пример из жизни

Однажды мама собрала свою дочку в подготовительную школу. Дочь сделала бумажные заячьи уши и одела их на себя. И категорически отказалась их снимать перед школой. Именно в том и состояло ее намерение, чтобы пойти «в ушах» в школу, а вовсе не в красивом белом бантике, как хотела мама.

Маме пришлось смириться. Нужно ли описывать чувства женщины «из шкафа», которая не привыкла быть собой и не умела позволять этого своим детям? Но, каково же было ее удивление, когда учителя восхитились ее дочерью, творческой жилке и смелости, креативности идей!

В описанном упражнении восхищение должно происходить от мамы. И оно «защищает» от возможного негатива окружающих. А в примере получилось все наоборот…

Упражнение 2

А теперь скажи себе «спасибо» за то, что охранял окружающих людей от боли, подобной тебе, за бережность по отношению к другим и чуткость. Спасибо за то, что ты такой, какой есть.

Прости себя за то, что не умел, не знал, как поступить во многих случаях…Избавиться от прошлых моделей поведения, глубоко въевшихся во взрослую жизнь совсем не так просто, как может показаться! И одного (даже двух) упражнений окажется мало. Здесь нужно «переворачивать» всю жизнь, построенную не на тех установках, опирающуюся на ложные ценности. И именно этому читателя учат вышеупомянутые книги. Однако, герой может справиться и сам – посредством медитации Дзэн-буддизма (данной теме посвящена целая статья на этом сайте) и прочтения данных публикаций.

Продолжение далее → Сильные чувства. Что с ними сделать?

Просмотров: 786

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.