Как верить людям

Многие психологические и философские концепции говорят о том, что людям нужно верить. Это приносит мир собственной душе и облегчает существование. Недоверие во многом приносит переживания порой лишние, а часто когда эти переживания сильны и беспочвенны, то способны разрушить и любые отношения.

Потребность в наличии того круга, где возможно полное доверие обуславливает нормальное развитие личности, ее устойчивость и возможность адаптироваться к миру. Именно поэтому после череды столкновений с реальным миром, где возможно предательство и ложь, человек хочет вернуться в первоначальное состояние и ищет способы, как верить людям после предательства.

Необходимость в доверии людям

Доверие является исключительно психологической категорией, встречающейся у людей – в животном мире подобное чувство и отношения, выстраиваемые на нем, отсутствуют. Оно всегда подразумевает наделение человека уникальными, особыми полномочиями. Это может выражаться в полнейшей эмоциональной открытости, с не озвученным требованием секретности или отданные ключи от собственной квартиры – у каждого свой негласный свод подобных понятий, где не предадут.

Естественно, что поскольку понимания у всех разные, то и ведут люди себя различным образом, а также чистота и глубина чувств не всегда совпадают. Так и выходит, что оказанное доверие исчезает вследствие некоторых поступков. Чем больше человек обжигается, тем сложнее отдавать важные кусочки жизни других, но при этом момент возможности доверять остается весомым – оно дает ощущение защищенности и возможности психически расслабиться. Каждому необходимо место, где нет необходимости постоянно сканировать обстановку и защищаться.

Касается доверие всех сфер жизни или только одной, например человек может доверить кому-то секрет, но не деньги, а другому может поручить посидеть с детьми, но не расскажет ни грамма личных переживаний. Абсолютное и тотальное доверие, затрагивающее все жизненные сферы, встречается крайне редко, так как чаще всего люди не могут оправдать столь высокие ожидания других.

Обычно к середине жизни неприятного опыта появляется столько, что человек ищет в себе силы, как верить людям, если тебя обманули не раз и стоит ли это делать. Исчезает возможность делать это сразу и естественно, но никуда не пропадает потребность в человеке, стоящим за спиной. Доверие хотя бы к одному человеку помогает удерживать эмоциональное равновесие, укреплять нервную систему и не чувствовать себя одиноким. Именно такое общение делает жизнь наполненной, а не количество формальных знакомых и мнимых друзей, доверить которым нельзя даже малейшую информацию.

Существует еще особый механизм психики, увеличивающий коэффициент доверия людям в зависимости от длительности знакомства. То есть, к сожалению, даже самый надежный человек, присутствующий в нашей жизни пару часов не будет вызывать столько доверия, сколько знакомые со школы. Это понятно с той позиции, что за длительное время люди уже проявили себя и можно понимать чего от кого ожидать, но это никак не характеризует личностные особенности. Именно поэтому предательства друзей и семьи столь болезненно воспринимаются – уровень доверия этим людям был завышен изначально. Вспоминаются брачные аферы или намеренное втирание в доверие исключительно с целью наживы, а значит необходимо развивать в себе навыки не только подсознательного установления границ, но и сознательного контроля и оценивания человека, сколько бы времени ни прошло.

Неуместно доверять всем или делать это с первых минут знакомства, но также и губительно противоположное отношение, когда человек закрыт от всех и не может довериться даже тем, кто считается его семьей. Адекватность близости и уровня предоставляемого доверия напрямую характеризует психологическую зрелость человека, его умение прислушиваться к собственным ощущениям и оценивать окружающих людей. Это все приходит с определенным не столько жизненным, сколько душевным опытом (события личной жизни и окружающих, прочитанные книги и реальные истории – все это помогает формированию близких отношений и установлению их типа).

К сожалению, многие утрачивают способность доверять, поскольку неверно используют полученный опыт и вместо того, чтобы применять навыки оценки человека на первых этапах, просто тянут боль предательства, заранее закрываясь, даже не давая другому шанс продемонстрировать свои качества.

Причины, почему предают или обманывают

Можно ли верить человеку, который однажды предал, зависит от мотивации, причин и самой ситуации предательства или обмана, а также от личностных особенностей человека и присутствующих чувств. За исключением редких ситуаций спланированного предательства сами виновники не считают свои действия чем-то плохим, и если все-таки попытаться увидеть не только собственную пострадавшую сторону, но и причины того, кто якобы предал можно снизить уровень обиды и претензий.

Не только разные смысловые и жизненные концепции предоставляют почву для поступков, неожиданных для другого, но и эмоциональное состояние человека. Коллега не собирается вас намеренно сдавать перед начальством, но если на него уже двадцать минут кричат и обвиняют во всех грехах и провале корпорации, то сообщить о недочетах в работе других является защитной реакцией в стрессовой ситуации, попыткой как-то спасти свою же психику от фрустрации.

В принципе, доверяя, мы сами даем человеку возможность предать – доверие исчезает там, где другой не оправдывает наши ожидания, причем накладываем мы их на другого, не сообщая и не советуясь, сможет ли он их выполнить. Когда вы не расставили акценты, что не стоит обсуждать ваши переживания с другими, рассказ можно считать предательством. Но ведь вы не запрещали этого делать, а мотивы могли быть в поиске помощи выбраться вам из этой ситуации.

Если вы ни разу не обсуждали ваше совместное будущее, требования верности и вообще взгляды на взаимодействие, то наличие у него второй пассии можно рассматривать, как предательство, но это может оказаться для него нормальным. Это ведь только вы придумали верность, а для другого ваши отношения еще могут выглядеть, как начальная стадия, когда существует свобода выбора. Чтобы избегать подобного рода предательств, стоит постоянно прояснять свои требования и даже кажущиеся сами собой понятные моменты.

Иначе дело обстоит в ситуациях, где все действия вроде регламентированы, например, на войне. Там не принято бросать других, прятаться или сдавать важную информацию, это записано и озвучено, каждый человек следует данному кодексу. Однако бывают ситуации, когда личное преобладает – под угрозой жизни или здоровью близких, при длительных пытках, при посттравматическом стрессе и прочих других состояниях человек не способен волевым усилием контролировать свое поведение. Да, это можно считать предательством, но если поставить себя на место человека, может оказаться, что вы бы сдались быстрее.

Ну и конечно не стоит забывать о таких причинах предательства, как личная выгода и продвижение. Когда объяснение не включает в себя ни ситуацию, ни эмоциональное состояние, а человек просто идет к намеченной цели. Пожалуй, это и есть истинное предательство, осуществляемое осознанно.

Как начать верить людям

После многочисленных предательств хочется снова научиться верить, особенно актуально это становится, если рядом появляется достойный человек, никак не заставляющий сомневаться в его надежности, но прошлый опыт держит в постоянном напряжении. Тут не получится преодолеть состояние силой воли – необходимо искать первопричину и работать с теми травматичными отношениями, которые наложили такой отпечаток.

Иногда достаточно найти того, кто сделал больно и поговорить с ним о причинах поведения, возможно, все окажется проще или человек искренне извинится. В некоторых случаях не обойтись без психологической помощи профессионалов. На следующем этапе важно вспомнить опыт отношений, где доверие было оправдано, а возможно даже неожиданно для вас самих – это поможет видеть разные стороны.

Так актуализировав свой жизненный опыт, вы можете аккуратно подходить к новому общению. Изучайте человека, анализируйте его слова и поведение, а главное свои собственные ощущения рядом с ним – это поможет разобраться в каких вопросах и насколько тотально можно доверять конкретному человеку. Не спешите открывать сразу все замочки, лучше идти постепенно, получая положительные подтверждения того, что вас не предают. И так со временем можно все больше расширять границу.

Собственные чувства в моменте построения доверия могут сыграть злую шутку. Например, имея опыт неудачных отношений, девушка начнет сильно тревожиться и искать различные причины для недоверия именно тогда, когда близость будет становиться больше, когда парень будет окружать заботой. Это все страх отпустить свои эмоции и довериться, поскольку в памяти всплывает картинка, что так уже было и было очень хорошо, а потом стало больно. То есть удовольствие и боль в психике связываются, а чтобы начать доверять нужно уметь останавливаться и спрашивать себя о причинах страха – он из прошлого или что-то не то происходит сейчас.

Необходимо пробовать, а не просто сидеть в засаде, приглядываясь к человеку. Начинайте отдавать – свои чувства, вещи, поручения, просьбы, что угодно. Пусть это будут маленькие шаги, но если вы сами не предоставите людям ситуации, где смогут продемонстрировать свою надежность, то так и не узнаете насколько можно доверять. Чем быстрее вы это сделаете, тем лучше – и времени меньше потрачено и душа целее.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»