Как ты сам относишься к своему мнению

Твое мнение важно для тебя? А что первее – личное понимание или суждение окружающих? А если окружающие беспочвенно осудили, ты будешь переживать? Или спокойно оставишь ложное решение на их совести?

Ты ищешь внешнего подтверждения верности своих суждений? Таким отношением ты сам обесцениваешь свое мнение. Делаешь личные суждения пустыми и бессмысленными. Относишься к ним как к никчемности. Но требуешь признанья от других: всегда отстаиваешь, доказываешь непременно свою точку зрения. Обязательно хочешь, чтобы взяли ее за истину другие.

Народ любит судить. В понимании внутреннего зверя, действующего исподтишка – из подсознания, судить, значит, воображать себя властелином всезнающим. А это в свою очередь дает возможность напитаться собственной важностью. Таким образом осквернить ближнего своего – известный способ стать величественнее.

Очень важно понимать: когда вокруг витает злобная критика, непонимание, несправедливые суждения и прочие недобрые веяния – отвечать бессмысленно. Те, кто любит судить по первому поступку, а не по ощущению – плохо умеют понимать. И больше всего им хочется высказать себя, а не послушать других. Попробуй дать им выговориться – и сам увидишь, как успокоятся.

Как успокоиться самому

В бочке меда, напичканной пониманием безвинного участника событий, никак не обойтись без ложки дегтя. Взаимодействие «я – окружающие» не может быть односторонним, в котором «я» – белый и пушистый, совершенно не участник, а «окружающие» – неизвестно, откуда взявшиеся, случайные темные личности. Нам кажется, что внешние события и причины, их притягивающие, не очевидны. Поэтому мы спорим, что их нет. В привычном понимании это звучит, как: «я же так не поступаю, почему же они себе такое позволяют!?» Искателю очень важно открыть глаза на собственное поведение: любую, всякую возможность осудить и раскритиковать не упускает и сам пострадавший. Может, это происходит не в такой резкой форме, как возвращается обратно. Но факт имеется. Модель поведения обязательно притягивает к герою людей подобных. Таким образом, если рядом возникла проблема – ищи причину в себе – в собственных реакциях, моделях поведения, в поступках.

Ты в данном случае не безвинный участник. Ты еще и провокатор! И, возможно, способ успокоиться заключается в том, чтобы конфликт и не начинать?

Но так же нужно понимать: там, где в дело вступают чрезмерно сильные эмоции одной внешней «благородностью» не обойдешься. Речь уже, скорее всего, идет не об ответных мыслях, а больше даже, в чувствах ключевого героя. Если событие вызывает желание возмутиться, рассказать знакомым и друзьям и долго потом еще вспоминать, значит, задевает. Избавление заключается в поиске ключевого переживания, отражающего это событие, а потом в понимании, того, в чем это переживание нуждается. Когда больное чувство насытить искомой потребностью, проблемы заканчиваются.

Важным аспектом исключения всякого спора является:

Уверенность в собственном мнении

Настоящая уверенность не нуждается ни в каких подтверждениях. Зачем тебе согласие общества? – Согласись с собой сам! Внешняя реакция не должна иметь значения, потому что ты больше не нуждаешься в подтверждениях своей правоты и успешности. Признания искать не нужно. Внутри уже все есть.

И тогда ситуация изменится с точностью до наоборот!

Достаточно обратить внимание на поведение лидера в обществе, чтобы в этом убедиться! Его уверенность в собственном мнении настолько мощная и сильная, что невозможно не заметить или не обратить внимания. Людям остается только верить и внимать тому, что услышали, потянуться вслед. Озвученная вера транслирует суждение окружающим, а не наоборот. И другие в свою очередь решают принять им этот вызов или нет. Но известную личность это не волнует. Его путь открыт – никто не может остановить, кроме собственного желания. Остальное не имеет значения.

Он не оглядывается. Окружающее мнение имеет значение только в маркетинговых исследованиях на тему: что нравится клиенту и ничего личного. А в собственном его суждении внешняя оценка – ничто. Он – мощный локомотив, который тянет за собой многотонные вагоны. Все, что мешает – сметается. Паровоз даже не замечает примятой травы, поломанных веточек, случайно попавших на пути. Мягко, но уверенно следует по намеченному пути. И теперь уже окружающим нужно авторитетное подтверждение. Они не знают, не уверены, что правильно, а что нет. Им ничего больше не остается, как заразиться известным огнем и принять его за свой.

Каковы причины заискивающего поведения

Все аспекты зависимой личности завязаны на массовую положительную оценку. Опора на окружающую похвалу рождается в том числе из того возраста, когда ты понимал, что родители как бы смотрят на тебя глазами окружающих. У родных так же нет внутренней здоровой опоры на собственное мнение. Они всю жизнь искали одобрения у окружающих. И в том числе одобрения твоего поведения. Если ребенок кому то не понравился, мама не может его защитить или похвалить. Потому что ей самой стыдно и неудобно перед окружающими за то, что она и ее ребенок не соответствуют чужому мнению.

И она прячется в пассивности (не защищает ребенка), стыдится, даже отстраняется от своего отпрыска. И это очень больно, невыносимо.

И тогда ты понимаешь: для получения принятия от своих родителей необходимо сначала заслужить положительную оценку окружающих. Таким образом включаешься в постоянную охоту за внешним одобрением и возможностью доказать наконец родным и чужим людям достойность и право на все. Кроме того малыш никогда не получал в семье защиты от внешних негативных воздействий. В любой критике родители принимали противоположную сторону. А это значит, под острыми копьями ты всегда был один. Как можно научиться противостоять плохому, или даже не обращать на «копья» внимания, когда они так больно ранят? Ты стал искать любого пути, чтобы избежать боли. Потому что не знаешь, как с ней справляться. Так же, как и твои родители, боясь боли, не умели защитить ни тебя, ни себя.

Исцеление

Быть для всех и всегда хорошим невозможно! Всегда находиться в окружении положительных эмоций не получится!

Следовательно «выпрашивать» своим поведением и избегать болезненных ситуаций – утопия. Гораздо полезнее выработать внутреннюю защиту, устойчивость на неприятие кого бы то ни было.

Такой внутренней броней является ощущение защищенности родителями.

Упражнение: Создай свою броню

Представь, что в ситуациях нападок окружающих, родные всегда на твоей стороне. Не важно, правильно ты поступил или неправильно. Окружающие не имеют право оскорблять. И даже когда они это сделали – ты не воспринимаешь. Потому что знаешь, есть любящие люди, которые всегда защитят и поддержат.

Наполни правильными ощущениями себя – ребенка и себя – взрослого до полного удовлетворения.

Ты чувствуешь родительскую силу и уверенность. Самым дорогим, любимым, важным людям без разницы, что сказали чужие. Для них самый ценный человек – это ты. Ты важен такой, какой есть. Чувствуешь горячее тепло, которое наполняет живот, низ живота, течет по ногам и обогащается, приобретает свою силу в земле и оттуда осмысленным горячим потоком идет обратно к тебе – через ступни, в ноги, в живот, в тебя. Наполняет тело и сердце – щекотным, но уверенным, настоящим теплом. Конечности твердо стоят на земле. Потому что в тебе теперь есть опора, стержень, защита, твердая, непоколебимая сущность – сам ты.

Родительское принятие безусловно. Оно с тобой всегда.

И из него рождается своя броня – способность принимать все хорошее и защищаться от плохого. Плохое пролетает мимо – оно не про тебя. Вся необходимая коррекция твоего поведения проходит в добре и тепле. Все, что лишено подобных чувств, спотыкается о броню родительского принятия, любви и тепла.

Любой психолог знает: чрезмерные эмоции завязаны на целые «пироги» внутренних переживаний, чувств, проблем, неправильных установок, переплетенных в один клубок. Каждый сталкивался с разбиранием этих многослойных «пирогов» и распутыванием «клубков». Затронутая тема не является исключением. В данной статье изложена только верхушка айсберга, за которой скрыто еще очень много переживаний. Детско-родительские отношения – это всего лишь начало для раскрытия главных тем. В книгах «Люди из шкафа» читатель при желании может найти более глубокие уровни проработки известных проблем, в которых родители уже не имеют никакого значения. Однако прежде, чем перейти к этой серьезной работе, нужно разобраться со всеми видимыми частями «айсбергов» – например посредством изучения материала на этом сайте.

Продолжение далее → Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать?

Просмотров: 1 348

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.