Как стать лучше всех

Желание самовозвыситься за счет других присуще многим людям. Откуда оно берет свои корни и зачем оно нам? Даже маленький ребенок понимает выгоду высокого положения и пытается доказать всем, что только он «право на все имеет». И действительно большинство прав и благ принадлежит «королям» в прямом и в переносном смысле. А так как ничто человеческое никому не чуждо, то можно предположить, что каждая «кухарка мечтает стать президентом». В истории мало фактов отречения обеспеченных людей от своих возможностей. Наверное, пальцев на руке хватит, чтобы их пересчитать. И все известные личности давно причислены к лику святых или лучших. Парадокс, не правда ли, человек отказался от привилегий статуса «лучшего» и его именно этим статусом наделили?

Никто и никогда не поддержит чужого персонального желания затоптать всех остальных. Оно и понятно – кому же приятно, когда топчутся по нему?! Желание быть лучшим слишком эгоистично по своей природе. Оно не учитывает интересы других людей, а слепо преследует свои. Однако существует возраст, в котором эгоцентризм считается здоровым проявлением. Психологи считают, что подобные модели должны исчерпать себя к 12 годам. Далее человек начинает проявлять внимание к потребностям других людей. Образную норму в модели самосознания самодостаточного индивида можно определить, как: «я среди всех, но я единственный такой, какой я есть».

Лучший – это не тот, кто доказал собственное преобладание над всеми остальными. Истинная «лучшесть» – это наполненное собой состояние души, полная чаша, которая готова отдать свои интересы другим. И вопрос не в том, как убедить кого-то в том, что «я лучший». Вопрос в том, как почувствовать искомое состояние внутри себя. И чтобы оно было свое и независимое от других: «я среди всех, но я единственный такой, какой я есть».

Однако частенько взрослый человек как бы «застревает» в младенчестве, когда «есть только я», и нет никого другого. Это проявляется, как «дайте мне», «учтите меня», «обратите внимание, прежде всего на меня» и т.п. Никто разумеется, в подобном образе мыслей не признается. Однако если внимательно понаблюдать, можно заметить, как все «упущения» в отношении Меня (автор намеренно ставит акцент в данном местоимении, начиная его с большой буквы) объясняются лишь только с точки зрения приоритетных моих собственных интересов. Все прочие интересы не имеют значения.

Необъяснимое переживание героя, возмущающееся на такие второстепенные упущения, как: «Можно же было Меня предупредить!», «Надо было со Мной изменения согласовать!», «Как же так – не договорились со Мной?!» – с большой долей вероятности указывает на наличие «болезни». «Если Меня не спрашивают, не советуются и не предупреждают», то, как будто бы «и не уважают, ни во что не ставят Меня!», «Ведут себя так, как будто бы я – хуже или ниже или незначительнее других». То есть, я – не важный.

Само по себе определение «лучший» подразумевает сравнение с другими людьми. А значит, конкуренцию за известные права. И вот нарушается здоровая модель. Вместо: «я среди всех, но я единственный такой, какой я есть» получается: «я среди вас лучший, я единственный и неповторимый». Во втором случае все поведение построено на «доказательствах» и «опровержениях» моего преобладания над другими. Данная модель подразумевает позицию «возвышенного» (лучшего) и «униженного» (худшего). Об этом будет продолжение в следующей статье.

Однако откуда ноги растут у подобных моделей поведения? Если в детском возрасте оно считается нормой, а потом должно израсти само себя, значит, логично предположить, что где-то по пути из детства во взрослость произошел сбой?

Причины из детства

Сначала был эгоизм «я есть» ребенок – пуп мира. А потом, насытившись, он видит других, и эгоизм переходит в эмпатию – способность понимать чувства других людей, их уважать и видеть, учитывать в некоторых случаях прежде их потребности и потом свои.

Допустим, герой не имел возможности быть здоровым центром всего. Например, он не чувствовал себя центром любви мамы и папы. Родители не смогли передать маленькому человечку искренней убежденности в том, что каждый человек – неприкосновенная, даже священная индивидуальность, которую необходимо видеть, ценить и уважать. Многие педагоги и родители совершают непоправимые ошибки, сравнивая детей между собой, вырабатывая потребность быть лучше всех (что невозможно, потому что каждый имеет право быть лучшим!). И это, в свою очередь, ведет к постоянной неудовлетворенности. Так же часто, родители, которые сами не реализовались, перекладывают свои ожидания от жизни на детей, перегружая их долгом и ответственностью.

Навязывание своего мироощущения, постоянное запихивание маленького участника событий в рамки чужого понимания и чужих ценностей, не умение услышать главного, когда ребенок отчаянно, громко кричит, обвинение и не справедливые суждения, и главное, не понимание мотивов поступков ребенка способны убить в нем все.

Наказание ремнем – самый жестокий пример неслышанья и игнорирования чувств ребенка. Родитель своими жесткими реакциями дает посыл: «Твоих чувств нет – есть только мои!». И срабатывает восприятие: «Раз твои чувства и действия есть, а моих нет, значит, твои лучше? Для того чтобы появились мои более важные мысли и суждения, нужно доказать, что они имеют большее право на жизнь?» (вот родитель доказывает это ремнем). Вот она, конкуренция! В ней для того чтобы начать чувствовать себя, нужно задавить других: «Если я лучше, чем вы, значит, я имею право на собственные чувства, действия, поступки». А потребность чувствовать себя – основополагающая в жизни.

Здесь каждому человеку важно усвоить «простую» мысль. Она заключается в том, что другой индивид (ребенок – это отдельная личность, не ты) руководствуется своими суждениями, желаниями, потребностями и мировоззрением. А вовсе не твоими! И не должен твоими! Потому что он – отдельный, другой человек, не ты!

Здесь присутствует очень важный элемент: Он – не я! Следовательно, нет смысла выстраивать отношения внутри себя посредством предполагаемой реакции его по отношению ко мне. Данная тема отрыва от других получила очень большое развитие в известной серии книг «Люди из шкафа» – автор рекомендует ее к прочтению в случае, если читатель не удовлетворился теорией, изложенной в данных статьях.

По сути, родители не знают своих детей и не хотят их знать. Индивидуальность заталкивают в понятный шаблон. А все, что не понятно, интерпретируют, как плохое, или просто игнорируют. Здесь начинает теряться смысл и стремление к развитию. Легче ничего не делать, потому что твои порывы либо не поймут, либо раскритикуют. Так живет ребенок, вечно не понятный. Не услышанный. Тема родительско-детских отношений так же достаточно широко раскрыта в упомянутых книгах. Через понимание себя герой начинает понимать других.

Позволь себе взрослому, наконец, съесть эгоистично, по-детски, вкуснейший, самый лучший пирог. В прямом и переносном смысле. Но воплоти эту идею по-взрослому. В здоровой модели поведения – в пределах собственного пространства (о личном пространстве, в котором тебе позволено все, повествовалось в прошлых статьях), чтобы это не нарушало значимым образом состояние окружающих людей. Беспощадно выбрасывай при этом все прошлые запреты и ограничения. И насладись самым лучшим, но только твоим. Разреши себе быть властелином всего в пределах своей территории (не задевая такие же права других). Постарайся искренне насладиться полученным состоянием и закрепить его на будущее: не просить от других людей удовлетворения «единственных твоих интересов», а удовлетворять себя всем и по возможности самому.

Однако отрицательный детский опыт взаимоотношений не исчерпывает все первопричины описанного поведения, а лишь затрагивает некоторые незначительные аспекты. В этом смысле позволение себе «побыть эгоистичным ребенком» (попытка насытиться этим состоянием) полного излечения не даст, а лишь соберет силы для следующих, более серьезных шагов, которые делаются на протяжении всех частей упомянутой книги.

Примечание: В книгах («Люди из шкафа») описана работа с чувствами без их анализа! В данных статьях, посвященных книгам, автор делает попытку анализа и систематизации, открытых переживаний. Однако автор не имеет специализированного психологического образования и не претендует на соответствие всего описанного канонам классической психологии. Вместе с тем автор позволяет себе делать все предположения по одной простой причине: книга сработала! (Результаты всех проработок подтверждены положительными практическими изменениями нескольких личностей).

Продолжение далее → Кто ты? Униженный или унижающий?

Просмотров: 1 026

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.