Как сохранить семью

фото сохранить семьюКак сохранить семью – один из наиболее часто встречаемых сегодня вопросов. И это понятно, ведь согласно официальным статистическим данным каждая вторая семья распадается. В современном мире довольно трудным делом стало сохранение семьи. Для того чтобы брак не распался нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Одной из наиболее распространенных причин развода считается непонимание между супругами, которое со временем перерастает в острые конфликтные ситуации и практически не решаемые личностные проблемы. А что бы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье.

Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?

Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.

Как сохранить семью — советы психолога

Одна из основных причин многих конфликтных ситуаций в семье тесно связана с тем, что субъекты постепенно перестают замечать в своем партнере личность, и начинают воспринимать его, как комплект полезных и нужных функций.

Так, например, среднестатистический муж обладает следующим полезным набором функций: регулярно приносит зарплату, вовремя приходит домой, не раскидывает носки по квартире, дарит подарки на праздники и цветы, когда проштрафился и др. Вот таким должен быть типичный экземпляр многофункционального мужчины.

Такая же ситуация наблюдается в отношении мужчин к женщинам. Жена должна уметь готовить, регулярно стирать, всегда быть в хорошем настроении и у нее никогда не должна болеть голова в ночное время суток.

Когда происходят некоторые сбои в выполнении своих функций либо мужчиной, либо женщиной, другая половина начинает обижаться, злиться и проявлять свое недовольство, которое ведет к конфликту. А ведь человек – это не машина. Он может заболеть или расстроится, устать или захотеть одиночества. И вот так, день за днем, постепенно люди перестают замечать и дорожить чертами, за которые полюбили друг друга, и воспринимают их как должное. Наряду с этим они успешно акцентируют внимание на качествах, которые не нравятся и раздражают. Такая ситуация наблюдается даже в стабильной связи. Люди так устроены, что склонны замечать больше негатива, чем позитива. В этом и заключается опасность. Индивиды могут утратить видение целой картины, которая не такая уж плохая.

Что делать, чтобы сохранить семью? Второй совет заключается в восхищении друг другом. Выполните небольшое упражнение для того чтобы понять важность умения восхищаться партнером. Представьте все качества супруга, которые вызывают у вас негатив, неприятие, подумайте, каких черт характера не хватает вашему партнеру. Безусловно, такие мысли вызовут у вас разочарование, раздражение и досаду. А теперь представьте все, что полюбили в партнере его лучшие качества и свойства характера, все, что вам в нем нравится, и понаблюдайте за своим настроением – оно сразу улучшится. Такие мысли способны помочь справиться с досадными и неприятными моментами, возникающими в процессе совместной жизни.

Восхищение является прямой антагонистичностью чувства неуважения, возникновение которого по отношению к партнеру ведет к довольно скорому распаду семьи. Неуважение считается одним из наиболее опасных ощущений в семейной жизни. Поэтому старайтесь как можно чаще культивировать в себе мысли позитивной направленности о партнере. Когда это станет привычкой, вы моментально заметите разительные перемены к лучшему в отношениях. Хвалите и восхищайтесь партнером вслух. По началу ему может быть непривычно, но со временем партнер привыкнет и ваши отношения загорятся по новому.

Как сохранить молодую семью? Нужно научиться понимать самого себя. Ведь каждый человек обладает комплексом неосознанных ожиданий и допущений в отношении взаимодействия с партнером, который складывается постепенно. На все наши домыслы влияет семья, из которой мы вышли. Именно в родительской семье, часто зарождаются первичные эмоциональные проблемы. А так как нет возможности их разрешить, люди запихивают их глубже в подсознание. Такие домыслы и проблемы, имеют свойство выплывать в сходных условиях, при этом оставаясь безотчетными (неосознанными), могут довольно сильно испортить совместную жизнь. Ведь люди склонны расстраиваться, если не получают желаемого.

Еще одной из самых распространенных ошибок считают неумение или нежелание выражать свои осознанные желания в четкой форме. Многие индивиды полагают, что партнер должен сам догадаться, что он хочет. К сожалению, такое встречается достаточно редко. Поэтому партнерам следует научиться выражать свои мысли и желания четко, открыто, ясно, но при этом стараться не спровоцировать возникновение защитной реакции у друг друга.

Как сохранить отношения в семье? Искусство грамотного спора поможет в этом. Решающим фактором семейного благополучия является то, как супруги дискутируют или спорят друг с другом. Для начала следует разобраться, куда ведут дискуссии – к заострению или к разрешению, смягчению конфликта. Конечно, грамотно выстраивать дискуссию, когда страсти накалены – трудно, но возможно. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. Ведь в спорах с вышестоящим по должности человеком люди стараются сдерживаться, следовательно, проблема не в нехватке коммуникационных навыков, а в самой атмосфере негативности, которая царит в семье и может привести при малейшем несогласии к глобальному скандалу.

Психологи уверяют, что конфликт между супругами может разрешиться гораздо удачнее и плодотворнее при условии концентрации внимания не на сущности спорного вопроса, а на собственных эмоциях, которые связаны с ним. Основная мысль заключается в том, чтобы в любом нерегулируемо возникающем конфликте пытаться сломать привычную цикличность негативности, связанную с разногласиями между партнерами.

Существуют некоторые тактические приемы, помогающие решить эту задачу и найти ответ на вопрос, как сохранить отношения в семье. Нужно ограничить время спора. Договоритесь, для начала, отводить на любой спор около 15 минут подряд при условии того, что вы обязательно вернетесь к обсуждению волнующего спорного вопроса, если не уложитесь в срок. Для учета времени лучше используйте часы или таймер. Не полагайтесь на свое внутреннее чувство времени. Ведь в моменты чрезмерного эмоционального возбуждения оно может очень подвести.

Старайтесь сохранять спокойствие – специфическое средство борьбы с эмоциональным перевозбуждением, которое является самым серьезным разрушительным фактором семейных отношений. Пытайтесь сдерживать первые порывы гнева, прямую критику личности. Критиковать допускается поведение партнера или конкретные действия, но никак не его личность. На этом этапе спора тоже нельзя доверять ощущениям и нужно основываться на объективных физиологических показателях, прежде всего, измерять частоту пульса сначала в начале разговора, а затем каждые пять минут. Если он повысится более чем на 10%, то следует взять передышку минут на 20. Пока не убедитесь, что полностью успокоились, не нужно снова рваться в бой. Ведь люди часто полагают, что уже успокоились, когда на самом деле это далеко не так.

Научитесь говорить и слушать при этом, не занимая позицию обороны. Не домысливайте того, чего вам не говорили, просто внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять мотивацию партнера, чем он действительно озабочен, о чем переживает. Не воспринимайте критику в свой адрес в качестве личностного оскорбления и не бросайтесь немедленно в контратаку. Правильной реакцией будет расценивание таких проявлений признаком остроты и тяжести проблемы для партнера. Однако это не означает, что вы должны соглашаться во всем. Важнейшей задачей является понимание чувств партнера, принятие их как справедливых, даже если вы и не согласны.

Научитесь выражать понимание партнеру. Многочисленные исследования показывают, что для индивидов не столько важно решение проблемы, сколько понимание ее. Поэтому старайтесь проявлять эмпатию и учитесь видеть вещи с позиции другого.

В процессе дискуссии нужно спокойно и как можно короче, яснее обрисовать, что случилось по вашему мнению. Любые претензии лучше начинать местоимениями «я», «меня», «мне» а не «ты». Формулируйте собственные мысли четко, ясно и вежливо. Речь должна иметь позитивный характер и сопровождаться так называемыми «волшебными» словами и фразами «пожалуйста», «мне будет приятно, если ты».

Не стоит обольщаться, что вы научились грамотно вести диалог, если у вас удался первый спор. Для владения навыками правильного спора в совершенстве нужна практика и внимание. Следует довести технику грамотного построения дискуссии до автоматизма.
Научитесь, прежде чем критично оценивать своего партнера, также оценить собственные претензии к нему. Оцените свои претензии. Может, чересчур завышены именно претензии? Станьте друг другу лучшими друзьями.

Как сохранить семью после измены

Измена, какое страшное слово. Казалось бы, наша семья никогда не узнает его значение, но прошли года и вот уже мы стоим на пороге принятия судьбоносного решения.

Разводиться или сохранить семью? Если второе, то, что делать, чтобы сохранить семью? Если измена одного из партнеров стала следствием ошибки или минутной слабости, о которой супруг (супруга) уже тысячу раз пожалел, то, наверное, лучше простить и забыть. Однако если, партнер изменяет регулярно и намерен в дальнейшем продолжать это совершать, то не имеет никакого смысла сохранять семью.

Причин измен может быть множество, но это не делает ее менее болезненной. Не все люди умеют прощать. Каждый индивид по разному относится к такому понятию, как измена – кто-то воспринимает ее в качестве ничего не значимой слабости, а другие считают предательством. Именно от отношения к самому понятию «измена» и зависит выбранное решение.

Развод или сохранить семью может решить только каждый сам для себя, но помните, что спасти отношения после измены очень сложно, поэтому, может лучше не доводить до такого?!

Трудность простить измену заключается в том, чтобы забыть о факте ее существования, никогда о ней не вспоминать и, не дай Бог, упрекать, в предотвращении возникновения подобных ситуаций в будущем.

Итак, изменил муж, а женщину преследует единственная мысль «хочу сохранить семью», что делать в этом случае?

В первую очередь, нужно прекратить постоянно упрекать в грубой форме мужа. Чаще всего сильная половина заводит себе любовниц вследствие того, что со своей женой они не могут спокойно отдохнуть и провести время. Ведь по прошествии некоторого времени после того, как стихли крики «горько», закончилось свадебное путешествие и медовый месяц, страсти стали утихать, а чувства из ярких и насыщенных трансформировались в более глубокие, но спокойные, все общение между супругами стало сводиться только к решению семейных проблем и банальному быту. Любовницы же, наоборот, всегда рады приходу мужчины и ничего не требуют взамен.

Нередко мужская измена тесно связана только лишь с удовлетворением плотских инстинктов. Поэтому, может стоить стать более раскрепощенной в постели и попробовать разрешить своему мужчине в интиме все его фантазии. Может вам это тоже понравится? Станьте опять молодой и красивой, такой, в которую он некогда влюбился. Ведь замужество это не повод расслабляться и запускать свой внешний вид. Вспомните, что такое ухаживать за собой. Конечно, женщина в течение дня решает множество проблем, она загружена на работе и в быту, воспитание детей лежит на ней. Однако это не является объективной причиной запускать свой внешний вид. Время на себя всегда можно выделить, если захотеть. А обязанности по дому можно разделить с мужем. Ведь довольно часто мужчины изменяют, потому что их тянет на разнообразие, и они клюют на внешний вид девушки, ведь дома их каждый день встречает «естественная» красота.

Как мужчине сохранить семью, если изменила жена? В первую очередь начните искать причину в себе. Ведь прекрасная половина изменяет намного реже сильного пола. Также женская измена довольно редко случается на почве страстей, так как девушкам мало ощущать страсть к понравившемуся мужчине, ей нужно симпатизировать ему как личности. То есть девушке, для того чтобы решиться на измену, нужно практически влюбиться в мужчину. Именно поэтому следует искать причину в собственном поведении и себе. Может, она решилась на этот шаг вследствие недостатка или полного отсутствия внимания, унылого интима, вашего постоянного неопрятного вида или вредного характера.

Подумайте о том, что ваша супруга могла совершить эту ошибку вследствие наличия неконтролируемой ревности к вам или в состоянии алкогольного опьянения. Постарайтесь ее простить искренне, если она вам чистосердечно призналась в измене и пообещала больше такого не совершать. Однако уровень контроля над ней все же нужно повысить.

Женщины – это возвышенные существа, обожающие романтику, поэтому дарите ее им как можно чаще. Вспомните молодого озорного мальчишку, который ранее покорил ее сердце. Романтические свидания, ужин при свечах, разговоры до рассвета, цветы, сумасшедшие поступки, маленькие подвиги, и все это для нее одной. Поверьте, если женщина в ваших глазах будет всегда видеть свое отражение, наблюдать восторг собой, если во всех ваших действиях будет сквозить забота о ней, а в поступках – любовь, то она никогда даже не задумается об измене, а вы станете самым счастливым человеком на свете. Ведь нет никого более прекрасного, чем женщина, которую любят и которой восхищаются. Она станет вам надежным другом, верным спутником, страстной любовницей, заботливой матерью.

И, наоборот, девушка, чувствующая недостаток внимания и романтичности в отношениях со стороны избранника, будет очень бурно реагировать на посторонних мужчин, которые могут предоставить ей всё это. От головокружительного внимания к своей персоне многие представительницы слабого пола могут совершить ошибку и изменить своему любимому. Поэтому, дарите чаще супругам цветы, удивляйте и радуйте их, устраивайте ужины при свечах и множество других чуточку безумных, но таких волнующих поступков. Ведь ваши любимые достойны этого!

Как мужу сохранить семью

Наверное, нет на земле человека, который не мечтал о тихом семейном счастье и безоблачной совместной жизни. Однако редко кто задумывается, что семейное благополучие зависит от тяжелого и кропотливого труда обоих супругов. Очень часто такое, казалось бы, райское счастье после медового месяца через некоторое время превращается в постоянные ссоры и скандалы. И в голове крутится единственная мысль «помогите сохранить семью».

Сегодня все модные глянцевые журналы, интернет порталы, голубые экраны, просто забросали женщин советами, методами, способами и приемами сохранения брака и стабильных супружеских отношений. В нынешнее время самая популярная тема – это «как сохранить семью — советы психолога». Однако почему-то все психологические советы направлены только на «вправление мозгов» женской части населения, а сильную половину все обходят стороной. Конечно, женщина, испокон веков была хранительницей домашнего очага, однако не стоит забывать, что времена меняются. Поэтому повесить всю ответственность за сохранение брака на слабую половину – это, по меньшей мере, не честно, а по большей – просто не правильно. Ведь невозможно сохранить отношения, если один партнер будет стараться их сохранить, а другому будет все равно.

Мужчина борется за то, чтобы считаться главой семьи, а по-настоящему брать ответственность за отношения он не хочет, перекладывая ее на хрупкие женские плечики. Поэтому нижеприведенные советы как сохранить молодую семью, будут для мужчин.

Как мужчине сохранить семью? Первое и самое главное правило заключается в уважении, проявляемом мужчиной к собственной жене и любви к ней. Мужчина должен стараться проявлять заботу о второй половине, советоваться с ней по всем возникающим вопросам, помогать ей вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, быть ей верным.

Нужно постараться лучше узнать свою избранницу, а для этого наблюдайте за ее поведением дома, в гостях, в магазине. Это позволит вам всегда знать, в каком она сейчас настроении и поможет избежать ненужных ссор. Мужчин часто раздражает женское поведение, которое не поддается их логике. Наблюдение за второй половиной и внимание к ней, позволит вам всегда предугадывать действия супруги, и ее поведение будет доступно для вашего понимания. Это способствует уменьшению конфликтных ситуаций в отношениях и улучшению семейного микроклимата.

Как сохранить семью? Старайтесь не задерживаться на работе. Ведь женщине будет очень приятно от того, что вы с ней проводите много времени по вечерам. Вследствие чего вас после работы будет встречать не взлохмаченная мегера с криком «где ты был», а ласковая и домашняя кошечка с вопросом «кушать будешь, милый». Если ваша жена хочет вам что-то рассказать, чем-то поделиться, то уделите ей немного времени, выключите телевизор и внимательно выслушайте. Кивайте головой в такт ее речи, пусть у нее сложится впечатление, что проблемы, которые женщина доверила, вам не безразличны. Однако не следует пренебрегать встречами с друзьями. Жена должна знать, что кроме работы, друзей, увлечений есть еще место в вашей жизни и для нее.

Выполняя эти простые рекомендации, вы можете быть уверенным в том, что мир и благополучие не покинут ваш дом. Жена, глядя на ваш пример, будет стараться соответствовать вам, что, безусловно, еще больше укрепит отношения и подарит счастливую семейную жизнь.

Измена мужа – как сохранить семью

К сожалению, современное общество так и не придумало единый рецепт, который смог бы решить проблему неверности и отношение к ней. Некоторые индивиды предпочитают не замечать и закрывать глаза на измену, делать вид, что ничего не происходит. Ведь, если знать точно, что была супружеская неверность, то нужно принимать решение. А как не хочется перемен в устоявшемся быту, а еще и очень страшно что-то менять в своей жизни. Вот так и проходит семейная жизнь от измены к измене, постепенно все больше отдаляя супругов друг от друга, пока они не станут совершенно чужими людьми. Естественно, реакция на измену зависит не только от личностного фактора партнеров, но и от сложившихся отношений между супругами, наличия привязанности и насколько она сильно выражена, доверия друг другу.

Некоторые мужчины полагают, что самое главное в отношениях – это честность. Именно поэтому часто приходят и каются в измене. Любовью к честности они просто оправдывают свое малодушие. Им совестно за свой поступок и тяжело нести ответственность за прелюбодеяние самому, потому и решают переложить ее на женские плечи. Он облегчает свою совесть за счет причинения боли родному человеку. Если бы на самом деле мужчина считал честность и искренность в отношениях превыше всего – он бы не решился на измену.

Существует и другой тип мужчин – профессиональные «изменщики». Они не представляют себе жизни без интима на стороне. Однако такие мужчины проводят строгую грань между семьей и своими маленькими «увлечениями» на стороне, предпочитая беречь жену от ненужных знаний. В таких семьях жены, даже могут знать о бесконечных изменах, но принимают установленные правила игры, так как неверный супруг старается чем-то компенсировать измену. Также женщины боятся остаться самой без материальной поддержки супруга, поэтому закрывают глаза на бесконечные интрижки с его стороны.

Так что решайте сами, что предпочесть развод или сохранить семью. Но если вы за сохранение отношений, то нижеприведенные советы помогут вам пережить эту проблему. Первый совет заключается в том, чтобы пытаться любыми силами избегать всего, что может подогреть ваши негативные переживания и чувства к мужу. Однако это совершенно не означает, что следует скрывать от него, что вам больно. Покажите ему, что вы чувствуете, но сделайте это быстро и сильно. А после всплеска эмоций, обиды и гнева, постарайтесь переключиться. Обязательно нужно обсудить с мужем случившееся, обговорить планы на будущую совместную жизнь. Не вовлекайте в конфликт посторонних. Ситуация с неверностью сложилась между вами двумя, поэтому вам вдвоем следует преодолевать ее. Используйте метод спокойного выяснения отношений.

Еще одним действенным способом считается эпистолярный жанр. Напишите мужу письмо, в котором изложите абсолютно все свои переживания и мысли. При помощи данного метода гораздо проще изложить свои мысли, объяснить свою позицию и выразить все, что чувствуешь, что практически не реально при обычной беседе. Диалог, основанный на эмоциях, обычно ведет к спорам, порождающим развитие конфликтов. Еще одним плюсом данного метода является облегчение, которое принесет сам процесс написания письма. Также можно обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Сохранить семью ради ребенка

Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?

Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.

Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.

Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.

Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.

Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным.
Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

89 комментариев к записи “Как сохранить семью”

  1. Alina:

    Буду благодарна за любые советы.
    Мы с мужем вместе почти 10 лет, из них 2 года в браке. Детей нет. Вместе с 17-и лет. В отношениях были недопонимания, но в целом мы оба считали брак счастливым. В последние полгода переехали в другую страну, познакомились с женатой парой, очень с ними сблизились. Особенно с мужем (назовем Дима). Общались много все вчетвером и в частности с Димой. В какой-то момент в переписке он начал со мной флиртовать. Я отвечала на флирт, считая это невинной игрой. Но постепенно я начала понимать, что подобного внимания от мужа не получала давно, а такого восхищения — вообще никогда. Интим с мужем в последнее время случался редко, в силу обоюдных претензий в постели мне начало казаться, что мы не совпадаем в этом плане. Когда я сказала мужу, что мне не хватает внимания, он объяснил, что много работает, у него большой стресс и ответственность и он старается уделять мне внимание по мере возможности. Мы договорились, что я больше не буду поднимать эту тему, и я не поднимала.
    Вместо того, чтобы постараться решить наши проблемы и поговорить с мужем еще раз, я изменила с Димой. Это продолжалось некоторое время и я была счастлива, не дергала мужа, получала все, чего мне не хватало от любовника. Закончилось все предсказуемо — муж узнал. Я знала, что для него измена — страшнейшее предательство, была уверена, что он не простит. Пыталась не рассказывать все подробности до последнего, чтобы не делать больно, но в результате пришлось. Факт измены для него усугубляется ложью, но тем не менее он говорит, что хочет простить и попробовать сохранить брак. И в то же время не прекращает обвинять, ходить по кругу. Я люблю его и не хочу терять, но в то же время понимаю, что наши отношения и до моей измены не во всем меня устраивали, а теперь даже не представляю, можно ли их восстановить, не то, что улучшить. Не уверена, сможет ли он меня простить, можно ли восстановить доверие. Я чувствую себя ужасно, очень жалею, что поддалась искушению, что сделала мужу больно, точно знаю, что больше не изменю, но он не верит моим словам. Стоит ли пытаться сохранить брак или это бесполезно?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Алина. Если муж пытается простить, значит нужно ему помочь в этом. Поймите, он Вас любит, но его принципы не позволяют «закрыть глаза» на это, ведь его «привычный мир» в один миг вдруг рухнул, поэтому он Вас обвиняет и каждый раз терзается этим сам. Старайтесь своими действиями и поступками убедить мужа, что Вы все осознали и подобное больше не повторится. Муж снова начнет доверять Вам, когда Вы в любую минуту будете доступны по телефону, он будет знать о всех Ваших перемещениях, Вы будете посвящать все свободное время ему, Ваш телефон дома будет находиться в его поле зрения. Удачи Вам.

  2. Viktoria:

    Здравствуйте. Посоветуйте, что делать. С мужем в браке 1,5 года и 3 года отношений до брака, есть 2 чудесных ребенка, которым 1 год. До брака часто ссорились, но и в браке меньше не стали. С появлением детей совсем все пошло наперекосяк. А последний месяц совсем нет дня спокойного. Каждый день ссоры, оскорбления. Доходит все вплоть до развода. Я вечно пилю тем, что он не работает и все время в компьютере, а я как белочка все делаю по дому и с детьми, он бывает помогает, но тогда, когда ему удобно. Часто ругаемся из-за мамы. И он не может спокойно правду воспринять. Я из-за усталости, стала часто срываться на него. Посоветуйте можно ли сохранить брак? И что делать, как поступать?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Виктория.
      «Каждый день ссоры, оскорбления. Доходит все вплоть до развода». — Если будете продолжать пилить, оскорблять мужа, то он действительно уйдет и тогда вообще никакой помощи по уходу за детьми Вы больше не дождетесь. Смысл скандалить, если это не приносит желаемого результата? Необходимо менять тактику в семейных отношениях. Поменяйтесь с мужем местами, пусть он растит детей, а Вы выходите на работу.
      «Часто ругаемся из-за мамы» — А мама чем не угодила? Не поддерживайте и не развивайте эту тему вообще.
      «И он не может спокойно правду воспринять». — Правда никому не нравиться, поэтому с ней следует быть осторожней и доставлять друг другу только приятные моменты, а также одаривать нежными словами.
      «Я из-за усталости, стала часто срываться на него.» — Пересмотрите свой режим дня, что можно не делать — не делайте и облегчите себе быт, пока дети не подрастут.

  3. Здравствуйте! С мужем женаты 3 года..Все произошло довольно быстро, любовь, стали жить вместе через год поженились, беременность и вот сейчас сыночку 1,8. Роды у меня были очень тяжелыми, около года не могла прийти в себя. Мужа воспринимала, как должное. Он в свою очередь был большим молодцом, обеспечивал нас и терпел мою депрессию. Интим раз в месяц, говорил, что просто он такой человек, может без этого (это конечно полный бред, т.к. раньше все было отлично). Отношения наши были хорошими, мы не ругались, обнимались часто говорили до поздней ночи, вместе отдыхали и воспитывали сына! Мужу предложили работу в соседнем городе, пару месяцев так вышло, что он жил там один, приезжал к нам каждые выходные. Постепенно я стала замечать, что он уже не так рвется домой и реже пишет мне сообщения. Однажды он приехал домой и я нашла в его телефоне переписку с другой женщиной, старше его на 6 лет и у нее ребенок ровесник нашему. Я была убита и разочарована. Муж сказал, что просто ему с ней приятно общаться и всё, что жил типа далеко и что то сглупил и т.д. Просил позже прощения и клялся, что никогда больше не сделает мне так больно и не обманет. Забрал нас сразу с собой. Удалил её из всех соц.сетей. Но они работают вместе и это конечно не даёт мне покоя. Ведь если бы я признавалась в чувствах другому мужчине это означало бы, что к моему мужчине у меня уже чувств нет. Он всё делает сейчас для нас, постоянно признаётся в любви и говорит, что всегда будем мой,а я его. А я не могу понять, ну как же так,а? Что случилось? И как скоро мне ждать новой такой коллеги или ещё кого то? Как же быть? Иногда просто хочется забрать сына, договориться как жить дальше отдельно и всё, просто уехать..Пожалуйста подскажите, как быть???

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Ксения. Психология мужчин так устроена, что им могут одновременно нравиться несколько женщин, поэтому если муж говорит, что Вас любит, то стоит ему довериться и не «копаться» почему и как. Терзания приведут к понижению самооценки и депрессии. Поэтому проведите работу над своими ошибками, простите мужа и сохраните семью ради себя и ребенка. Удачи Вам.

  4. Лера:

    Добрый день!
    Пожалуйста, помогите разобраться — хочу сохранить семью. В браке 9 лет. Двое детей, с младшим в декрете сейчас. Год назад выгнала мужа, поскольку заподозрила в измене, плюс к этому у него начались придирки ко мне необоснованные. Спустя два месяца после рождения ребенка муж начал попытки возвращения ко мне (т.е. 8 месяцев назад). Спустя 4 месяца я сдалась. С осени 2015 все наладилось. Но поведение его временами выдавало, что есть связи на стороне. На это я глаза, конечно, закрывала, но ревность периодически показывала все-равно. Муж работает в другом городе, на выходных только дома. Но в праздники всегда был с нами. В моменты проявления своей ревности я говорила о разводе, мотивируя тем, что не надо морочить мне голову, если не любит. Он отказывался. Всегда! До последнего момента говорил что любит, скучает, хочет быть со мной, ведь я самая лучшая. Недавно организовал по своей инициативе поездку на несколько дней в город, где он работает со словами, что очень сильно соскучился и хочет, чтобы я была рядом.
    По приезду оттуда я зашла в соц.сети, а там сообщение от некой мадам с вопросом «кем я прихожусь Игорю». Я тут спросила у мужа, кто это и что ей надо. Сказал, что понятия не имеет. Отнекивался до последнего! На следующий день от этой дамы выяснилось, что они уже год встречаются, о семье она была не в курсе. Дама проживает в городе, где муж работает. Она ему все высказала. Он, в свою очередь признался ей, что обманывал. Но! Ей он сказал, что я глубоко бывшая жена и мы давно не общаемся. Мне 2 дня писал, что любит, что стыдно передо мной, что он мог бы все объяснить, но знает, что я не прощу. Я так понимаю он метался в своем выборе. Вчера же у нас состоялся разговор, в котором было сказано, что ее он любит и продолжает с ней отношения, что она простила его и не упрекает. По его словам меня он тоже любит, но в душе. В конце разговора, сказал что перезвонит сегодня. Я спросила «нам есть о чем говорить? Ты хочешь этого?» Сказал, что да, есть о чем говорить. Хотя все вопросы мы обсудили.
    Какие минусы на мой взгляд:
    1. Сказал, что любит ее, что отношения продолжаются.
    2. Дама в него вцепилась и отпускать явно не хочет.
    3. Мне сказал, что любит меня только в душе. (хотя день назад говорил о ЛЮБВИ)
    4. Выкручивается всячески, чтобы не казаться подлецом.
    5. Защищает те отношения.
    Плюсы:
    1. В течение года встреч с ней, он возвращал меня.
    2. Развода не хотел категорически.
    3. Никому из родственников ничего не говорил. Даже маме, с которой он очень близок. Уверена, все и дальше бы продолжалось в таком ключе, если бы не вскрылось.
    4. Он пару дней метался, не мог сделать выбор.
    Основная и единственная претензия ко мне — ссоры. Да. Признаю. Ссорилась. Скорее всего, причины ссор казались ему не такими глобальными, как мне.
    А та дама все понимающая и все прощающая с его слов, поэтому он с ней решил остаться.
    Семью сохранить хочу. Поддержка свекрови вроде бы будет, она сказала, что нет ничего невозможного. Сказала, что подумает и обговорит все со мной.
    Пожалуйста, глядя со стороны — каковы мои шансы? Есть ли они вообще? На данный момент буду вести себя, как написано в статье. Большое спасибо за понимание!

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Лера. Шансы сохранить семью у Вас высокие.
      Если он Вам дорог, перестаньте выяснять с ним отношения и простите его, не поднимайте больше тему измен, попытайтесь понять или тактично выясните у мужа, почему он Вам изменяет и что его не устраивает в интимной жизни.
      Рекомендуем ознакомиться со статьями:
      http://psihomed.com/chto-glavnoe-v-otnosheniyah/
      http://psihomed.com/pochemu-muzhchinyi-vrut/
      http://psihomed.com/kak-ponyat-muzhchinu/

      • Лера:

        Добрый день! Огромное спасибо за ответ! Шансы, действительно, есть) Вчера муж сам звонил и писал, сожалел. Все-таки метался. Долго с ним разговаривали, многое выяснили. Спасибо за полезные статьи не только в теме отношений, но и за все остальные. Очень познавательно!

  5. Алесандр:

    Здравствуйте. Живем с женой 8 лет, из них в официальном браке 6.5 лет, двое детей, совместной дочери 2.5 года. Последний год год жена стала другая, особенно последние полгода. Отношение ко мне стало холодным, интима практически нет, а если и есть, то лишь для того, что бы я отстал от нее. Постоянно не в настроении, на мой вопрос, что случилось, отвечает, что все нормально, что я вижу того, чего нет. Но я вижу, что все не так, когда остаемся одни — сидим молча, практически даже поговорить не о чем, понимаю, что это начало конца, хочу все исправить. Жена давно потеряла доверие ко мне из-за моего общения с другими дамами, она не однократно видела смс, в которых были нежные слова ко мне и от меня к другим. После рождения дочери — 3 года была в декрете с дочерью, я работал один, но с финансами испытывали трудности, да и я не все деньги отдаю жене. Постоянно говорит — тебя нет дома, ты не умеешь отдыхать, никуда ее не вожу, никуда не выходим. Я работаю на двух работах, выходных практически нет, а когда появляются — стараюсь сделать какие-то дела, которые накапливаются постоянно. Две недели назад она вышла на работу, я постоянно стараюсь отвезти и забрать с работы, но сам продолжаю работать на двух работах, понимаю, что планов много, а финансов не хватает. Когда пытаюсь с ней поговорить, получаю ответ, что все изменилось, когда она забеременела, что я не дал ей должной поддержки и помощи. И от части она права. Ссорились и ругались всегда, а сейчас после каждой ссоры по неделе не разговариваем. Когда на меня находит что-то говорю, что люблю ее, она ничего не отвечает, а раньше говорила, что тоже любит, а сейчас как будто не слышит этого. Я по себе вспыльчивый и агрессивный, часто провоцирую скандалы сам, хотя и не хочу этого. Сейчас стараюсь вести себя более сдержанно, хочу вернуть ее чувства. Подскажите пожалуйста, дайте какой-то совет. Последний год хотел уйти, но понимаю, что люблю дочь и не смогу сделать этого. Но сейчас осознаю, что все еще люблю жену. Заранее большое спасибо вам!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Александр. Чтобы вернуть былое расположение жены придется потрудиться и не ждать быстрого положительного результата.
      Для начала необходимо удалить из своего телефона номера тех дам, с которыми Вы общались раньше и навсегда прекратить с ними общение.
      «да и я не все деньги отдаю жене» — Вы вправе не отдавать все деньги жене, но жена должна быть уверена в том, что эту часть Вы не будете тратить на другую женщину.
      «Постоянно говорит — тебя нет дома, ты не умеешь отдыхать, никуда ее не вожу, никуда не выходим.» — Она чувствует себя не нужной, не желанной, а отсутствие романтики и рутинный быт психологически женщин угнетает.
      «Когда пытаюсь с ней поговорить, получаю ответ, что все изменилось, когда она забеременела, что я не дал ей должной поддержки и помощи.» — Она в Вас разочаровалась.
      «Ссорились и ругались всегда» — Придется измениться и прислушиваться к ее мнению.
      «Когда на меня находит что-то говорю, что люблю ее, она ничего не отвечает» — Продолжайте и дальше говорить, но гораздо эффективнее будет это подкреплять действиями — вспомните, куда она хотела сходить вместе с Вами. Выполняйте ее просьбы, даже если придется пожертвовать работой, очень важно уделять ей внимание в необходимом количестве.

  6. Aнна:

    Добрый день! Помогите пожалуйста! С мужем в браке 2 года, дочурке 1 годик. В последнее время меня начал сильно раздражать муж, как кушает, как пьет, спит и т.д., но я думаю, это все не на пустом месте. После нового года стали очень часто ругаться из-за бытовых моментов. Он считает, что ничего особенного я не делаю. Когда я начинаю ему говорить о том, что ты приходишь, ужин готов, квартира убрана, все поглажено, доча чистенькая, накормленная, на что он мне отвечает: Не делай этого!!!!! Дело дошло даже до нецензурных оскорблений в мою сторону, мне после этих слов очень обидно и плохо. Когда мы ругаемся я замолкаю и ухожу. Я очень долго обижаюсь и молчу, может в этом моя проблема, не знаю.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Анна. К сожалению, многие мужья считают, что жены в декретном отпуске ничего не делают, а вот если бы поменяться с ними местами, хотя бы на месяц и они бы поняли, что дома сидеть тяжелее не физически, а морально, можно сказать рутинно. Покормил, постирал, помыл, погулял, уложил спать, ночью несколько раз встал к ребенку. Как белка в колесе носишься. Но, увы, если домашняя работа не приносит денежный доход, то значит женщина дома, априори, ничего не делает. Домашнюю работу не видно, а если ее перестать делать, то сразу станет видно, что ее никто не делает.
      Почему так происходит? Такой взгляд формируется в процессе воспитания, когда будущий мужчина наблюдает отношения отца и мамы, а также сказывается присутствие в характере определенной доли эгоизма, когда принимается только своя правда. Мужчины не понимают, что воспитание ребенка занимает много сил, времени и приходящим няням за эту же работу еще и платят. Поэтому Вашей вины или проблемы тут нет. Вы реагируете так в силу своего темперамента, характера и нервной системы.
      Старайтесь к приходу мужа быть отдохнувшей, решить бытовые вопросы и не раздражать его, поскольку скорее всего, что он приносит домой рабочие проблемы и у него уже плохое настроение, поэтому он срывается на Вас.

  7. Елена:

    Здравствуйте, с мужем вместе мы 11 лет, из них 3 года в браке. Есть сын 1,4 года. Муж изменил с проституткой негритянкой в алкогольном опьянении. Признался когда я сдала анализ на инфекции (по-женски начались проблемы). Раскаивается и просит прощения, говорит что больше не подведет и не предаст. И что очень виноват передо мной и сыном. Но эта инфекция стала причиной показаний к операции по-женски, возможное бесплодие. И теперь боюсь нет ли какой более серьёзной инфекции, ведь анализ сейчас ещё не покажет достоверный результат.
    Как доверять дальше, а вдруг он напьется и повторит это, рас и национальностей ещё много? Стоит ли сохранять семью? Я понимаю что любит только меня, но моё здоровье под вопросом, скоро операция.
    А если простить, то как? И можно ли вообще такое простить?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Елена. Никакими словами нельзя описаться те чувства, которые испытывает женщина после измены супруга, а если учитывать еще и появившиеся гинекологические проблемы, то это только усугубляет ситуацию.
      Душевная и физическая боль, разочарование, разрушение привычного мира, безнадежность. Начинает казаться, что прежнее восприятие мира никогда не вернется. Вполне вероятна депрессия: ничего не хочется и не радует. И понятно, что в таком состоянии простить мужа очень сложно, а порой, кажется, и невозможно. Поэтому на данном этапе, пока думайте о себе и о том, как можно быстрее восстановить свое здоровье. Принимайте помощь в воспитании сына и моральную поддержку от супруга, сейчас Вам это просто необходимо.

  8. Юнна:

    Здравствуйте! С мужем встречались и жили до брака 3 года, очень хотели детей, но не получалось… Жениться отказывался до беременности, делали в тот период 2 раза Эко, попытки были бесполезны, отношения к тому времени зашли в тупик и я хотела уходить, но мои чувства меня останавливали. После последней попытки, через 2 месяца случилось это долгожданное чудо! Я с ним разговаривала по поводу регистрации брака и сказала, что думай сам, насильно женить на себе не хочу. Через три месяца была свадьба и потом все пошло ко дну…Он меня упрекал, мол ребенка нагуляла (хотя это бред, я от него не отходила) и всю беременность меня изводил. Кесарево плановое было, он даже не особо хотел идти на операцию (вернее, меня встречать с дитем после операции), но мама моя настояла. Далее с каждым днем было хуже и хуже, на второй неделе после роддома, он мне сказал, что лучше расстаться сейчас, пока я не привык к ребенку… И спустя 5 месяцев, у нас появилась подруга Юля… Он с ней на квадроцикле, он и в командировки и просто выходные проводил, пояснял тем, что приятная собеседница… Я обнаружила в вайцапе фото справки на ВИЧ инфекцию, была в шоке — это ничего не сказать! После он начал вообще отвратно вести и провоцировать на скандалы всяческие. Потом намечалась очередная командировка с ней и я узнала, был разговор, я умоляла одуматься и взглянуть на семью, но он был в дикой агрессии и сказал мне, я делал все поступки, что бы ты ушла, делал намеки, но ты не понимала, теперь говорю прямо — уходите вы или уйду я! Ребенку на тот момент было 7 месяцев! Мы поехали в командировку и на обратном пути сразу к маме приехали, он счастлив безумно…говорит ему хорошо и к дитю его не тянет… А ребенок — это копия его. Он до сих пор твердит о генетической экспертизе, но это так смешно, дочь его копия!
    Я не знаю как жить, как дышать, как пережить это! Я люблю его, и всегда хотела полную, счастливую семью! Как мне быть, как жить и что делать? Стоит ли пытаться что-то восстановить? Настолько я потерялась и запуталась… Руки опустились совсем, и самое жуткое, что отражается все на ребенке! Мне хочется закрыться и выть… Он объявил, что хочет развод…

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Юнна. На данном этапе, как бы тяжело не было, придется мужа отпустить.

  9. Наталья:

    Доброго времени суток!
    С мужем вместе 7 лет. Ребенку полтора года. Четыре с половиной месяца назад он ушел от нас, объяснив все тем, что чувства ко мне прошли, ничего нет. При этом говорил, что уходит в себя и никого не было и быть не может. Работает много, в коллективе много девушек, всегда переписки в вайбере, корпоративы постоянные. В нем была всегда уверена. Он для меня был всегда человеком с семейными ценностями (не сотвори себе кумира). В физической измене я не могла его заподозрить. Но в итоге — поняла что изменил. В день его ухода просмотрела телефон, которым он редко пользовался и прочла сообщение от нее, что ждет его. Это его коллега. Женщина была трижды замужем. Детей нет. При этом она якобы хорошо знает психологию). Я спросила его однажды, почему общается с ней. Что интересного. Психология оказалась интересна)
    Отнекивался, что идет к кому-то, до сих пор не признается. Ездил с ней отдыхать. Говорил, что едет один, когда просто напрямую сказала, что знаю о ней. Сказал друзья, просто сам ехал, у нее виза оказалась.
    Видимся мы часто. Приходит к дочери. Всегда звонит, интересуется, как мои дела, материально помогает. Даже на ужин приглашает и в кино, когда моя мама может побыть с дочкой. Он знает, что я его жду. Я так и сказала, пока жду, прошлого вспоминать не хочу. Новый год праздновали вместе, ездили отдыхать на 4 дня. Но он не спит со мной. Говорит, что не все сразу, что старается. Сделал ремонт в квартире новой и говорит о том, что будем теперь и мы к нему в гости приходить, подчеркивает, что с ночевкой. У меня мозг кипит. Что он себе думает.
    Я заняла позицию ожидания. Не хочу дергать его. Думала, что после Нового Года вместе будем. А он продолжает. Стоит ли ставить вопрос ребром? Или подождать? Ума не приложу, что там у него с той дамой. Но после праздников вместе он заметнее стал ближе. Хотя от этого не особо легче. Я все еще верю, что он любит меня. Мы с ним хорошо жили, веселились. Думаю, во многом друзья повлияли. Хотя…зачем кого-то винить… Хочется понять, как быть дальше. Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Доброго времени суток, Наталья. «Стоит ли ставить вопрос ребром? Или подождать?» Вообще не стоит первой заводить на эту тему разговоры. Необходимо, чтобы мужчина сам для себя пришел к решению возвращения в семью.
      «Хочется понять, как быть дальше.» — Инициативу в свои руки не берите, прошлое не вспоминайте, телефон мужа никогда в будущем не просматривайте, принимайте с радостью все приглашения в кино, ужины, гости. И ждите.

  10. ирина:

    Добрый день, сама создала страшную ситуацию, о которой не могла и подумать даже в страшном сне. Живем 16 лет, 13 из них в браке, сыну 8 лет. Я обманула мужа, физической измены не было, скрыла от него телефонные сообщения с другим мужчиной, которые начались по глупости и продолжались 2 недели. Когда поняла, что перешла границы дозволенного, удалила все сообщения. Далее муж вызвал на разговор, я растерялась и начала все отрицать. Муж дал время собраться с мыслями и все рассказать. Разговор был тяжелым, я говорила, что совершила ужасную ошибку (физических отношений не было), искренне раскаиваюсь и прошу дать мне второй шанс. Муж сказал, что я убила доверие, что сама по себе близость это завершение измены, а ее начало это обман, а я обманула. Я утверждала, что горько сожалею о случившемся, что хочу сохранить семью. Муж отвечает, что не верит и не может верить мне. Спим в разных комнатах. Сын видит отношения между нами и очень переживает, сказал, что не хочет что-бы мама и папа расстались, о причине разлада он не знает. Муж любит меня, но я оскорбила его, поступила очень подло. Очень надеюсь, что сумеем восстановить семейные отношения и пройти через этот кошмар. Посоветуйте, пожалуйста, как не сделать еще хуже, понимаю, что надо подождать, но это состояние разочарование в себе, стыда, немощности, страха перед будущем — убивает. И муж мучается. Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Ирина. Поскольку Вы уже извинились и дали слово больше таким не заниматься, то теперь дайте некоторое время мужу прийти в себя от случившегося, на душевные разговоры больше его не выводите, надо чтобы постепенно он забыл о случившемся.
      Старайтесь дома создать ему комфортные условия и не раздражать какими-либо поступками, телефон дома кладите на видном месте, из дома без необходимости не выходите (не создавайте возможность для ревности), перетерпите этот период, окунитесь в быт, воспитание ребенка, нужно чтобы ребенок не переживал вместе с Вами, а жил своей жизнью: смеялся, резвился и муж, слыша привычные звуки на кухне и из комнаты ребенка, постепенно успокоится.

  11. Дмитрий:

    Здравствуйте. Ситуация такая: со своей женой сначала встречались 6 лет, затем жили 2 года гражданским браком и последние 3 года официальным, есть красавец сынок 2,5 года. В начале года начал подозревать жену в измене. Постоянно меня обманывает, даже в мелочах. Сделав распечатку, оказалось общается каждую свободную минуту с коллегой, даже когда я через в соседней комнате укладываю или сплю с ребенком. На это она отвечает, что это дружба и ничего больше. Но после того, как началось их общение, она ко мне охладела во всех смыслах, и недели 2 назад сказала, что у нее ко мне нет чувств и что нам нужно развестись. Попробовать все вернуть и начать жить заново она не хочет, так как нет чувств. При разговоре ничего не хочет говорить, кроме того, что это просто дружба. Помогите, что делать, очень люблю свою жену и сына, и не представляю жизнь без них? Как и есть ли смысл бороться и возвращать жену? Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Дмитрий. Как бы тяжело не было, постарайтесь держаться и не показывать своим видом, что Вам плохо. Ваша жена сейчас находится в состоянии влюбленности, ей хочется легкости и игривости в отношениях. Видя грустного Вас или в те моменты, когда Вы пытаетесь выяснить правду, что с ней происходит, она, чтобы не испытывать чувство неловкости и дискомфорта, идет на хитрость, обманывая Вас.
      Смысл бороться за жену есть, потому что это Ваша семья. Для этого нужно отпустить ситуацию: не выводить жену на откровенные разговоры, не быть навязчивым, предоставить ее самой себе, не обращать внимание, когда она будет разговаривать с кем-либо по телефону (ведь это ее право), перетерпеть ее холодность во всех смыслах. В общем, необходимо стать хорошим и преданным другом и ждать, когда жена разочаруется в своем коллеге.
      Относительно того, что она утратила чувства к Вам – скажите ей, что это нормально, потому что невозможно находиться в состоянии влюбленной эйфории на протяжении 11 лет, организм не выдержит такой нагрузки, но ради сына сохранить отношения стоит.
      Что-то в семейных отношениях между Вами было утрачено – подумайте, где и в чем Вы совершили ошибки по отношению к жене. Даже во время телефонных разговоров, она получает то, чего Вы ей не даете, и ее тянет к этому общению.

  12. Эдик:

    Добрый день. Проблема у меня такая — сильный разлад в семейной жизни, с женой почти не разговариваем, интим довольно редко, вся ситуация в том, что чтобы я не сделал, все не правильно, все не так, то что много проблем, в данный момент не работаю, денег не хватает ребенку 1.5 года, говорит что не любит, что жалеет, что вообще за меня вышла замуж, что у нас разные характеры. За 5 лет проведенные вместе всегда старался дарить подарки, цветы, делать романтики, всегда говорил ей приятные слова, что редко получал взамен, но по этому поводу я не расстраиваюсь, я это делал от души, а не от ответной реакции. После свадьбы все как-то изменилось, все стало как-то не так после рождения ребенка, я мало помогал ей по дому и с ребенком, хотя она этого очень хотела. Ни в коем случаи ее не виню в этом во всем и сам во многом виноват, то что много не договаривал, не рассказывал о каких либо проблемах, сейчас мы вместе как бы договорились ради ребенка пробовать жить дальше, но не знаю как-то тяжело в душе и холодно продвигаются наши отношения. Люблю безумно ее и нашего ребенка, ни в коем случае не хотел бы потерять все что есть между нами, но с каждым днем все страшнее и страшнее, что она этого всего не захочет, что в какой-то момент проснусь в полном одиночестве, как с этим бороться сам не знаю и не знаю на сколько еще хватит сил чувствовать себя не любимым и не нужным порой, просто сидя на диване наворачиваются слезы от того, что не знаешь выход из этой ситуации. Скажите как поступить и что лучше сделать, что бы сохранить брак и любовь своей жены. Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Эдик. Ситуация в семье начнет улучшаться только после решения финансовых затруднений. Это позволит жене поверить в Вас, она убедится, что Вы можете обеспечивать семью и она обязательно поменяет к Вам свое отношение.

  13. Игорь:

    В браке мы десять лет. Две дочки – 7 и 10 лет, которых я безумно люблю. Свадьба состоялась по беременности жены, я тогда толком не осознавал надо ли оно мне, хотя чтобы выйти за меня замуж жена разрушила мой предыдущий брак, в котором у меня не могло быть детей. Вел я себя тогда отвратительно, гулял, пил, по работе у меня много командировок, в общем мало был дома. После рождения второй дочки, я перестал гулять начал больше проводить время дома, заниматься с детьми, но в последние несколько лет перестал заниматься по дому, приходил после работы – компьютер, пиво, по выходным на дачу к родителям, а жена оставалась с детьми дома. Интима почти не было. И вот пять дней назад жена сказала, что она со мной разводится. Сказала окончательно. Я все это время хожу как убитый, я вдруг понял, что теряю и как я ее люблю. На все предложения интима, мне отвечают – я тебя не люблю, а с не любимым не могу. Ее слова — хотя мне было не легко, на я решение приняла и менять его не собираюсь, наш брак имеет красивую оболочку, а внутри сгнил. Для всех окружающих бабушек и детей это все стало неприятной неожиданностью. Уговаривают ее все но ответ нет я все уже решила. У меня внутри пустота, мир рухнул, подскажите, что мне делать.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Игорь. Проведите работу над своими ошибками и начинайте заново ее завоевывать. Ухаживание подобного плана может затянуться ровно настолько, сколько Вы не обращали на жену внимание.
      «в последние несколько лет перестал заниматься по дому, приходил после работы – компьютер, пиво, по выходным на дачу к родителям, а жена оставалась с детьми дома.» — За это время она в Вас разочаровалась и ее чувства угасли. Запасайтесь терпением и действуйте. Интим предлагать не надо, а вот романтик, подарки, прогулки задействовать стоит.

  14. Александр:

    Здравствуйте. У нас первый брак, детей пока нет (да и будут ли?). В браке около 4 месяцев. Долгое время супруга не работала. Крайние 3 месяца постоянно ссоримся. Причины всегда разные, то мелочи, то более крупные. Финансовое положение после свадьбы еще не выправилось. Жена уже не раз говорила, что меня больше не любит, хочет развода, не хочет жить вместе. Надоела ей такая жизнь (говорит — сижу дома и только и делаю, что готовлю и убираю). Шеллак сделать мол не могу, волосы не могу покрасить…На разговоры, что это временно, что все выправится, отвечает, что уже ничего не выправится. Уехала к маме. В ответ на слова, что многие причины ссор сильно приукрашены и преувеличены, слышу лишь «Живи тогда сам». Что делать — ума не приложу…Люблю ее сильно…Когда только встречаться начинали, радовать ее старался всегда, даже баловать…А сейчас так пока что не могу…Помогите…

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Александр. Ваша супруга предъявляет Вам претензии и при этом сама никак не пытается исправить ситуацию. Стоит задуматься о ее словах «меня больше не любит, хочет развода, не хочет жить вместе». Брак – это совместные взлеты и падения, сложно будет обеспечить жене вечный праздник на протяжении совместной жизни, ведь ее аппетиты будут расти. В Вашем случае, чтобы ее удержать, нужно искать высокооплачиваемую работу для осуществления ее запросов.

      • Александр:

        Так раньше вроде бы и не требовала ничего… Не жадная ведь точно… Говорит, что не счастлива со мной.

        • Ведмеш Н.А:

          Александр, так Вы поговорите с ней и узнайте, что в ее понимании есть счастье. У каждого человека есть свое представление о счастье и если не разговаривать, то никогда и не узнаете. Хотя она же Вам дает понять — отсутствие шеллака и невозможность покрасить волосы, готовка и уборка — делают ее несчастной.

  15. Тина:

    Здравствуйте. У меня такая ситуация. В браке 8 лет, есть ребенок 7 лет. Два года назад мы вместе с супругом приняли решение о моем увольнении, так как мне поставили диагноз вторичное бесплодие, мы решили, что нужно хотя бы одного ребенка обеспечить вниманием и заботой (я работала сутками, часто была в командировках и практически не видела ребенка, муж тоже работал и работает в условиях не нормированного графика). Спустя полгода после увольнения я узнала, что муж воспользовался моей кредитной картой, на протяжении 2 лет пользовался ею, пока я работала. Так как я много работала мне некогда было контролировать семейный бюджет и муж пользуясь этим тратил деньги с общего бюджета, а также с кредитной карты, в результате чего образовался кредит на мое имя, который он не погашает. Я попыталась выяснить, куда он тратил два года деньги, но он мне ничего не пояснял, говорил что надо. С того момента я эту ситуацию восприняла, как предательство и с тех пор наши отношения стали портиться. 1,5 года мы спим в разных комнатах, я с ребенком, интим бывает очень редко. Муж молчит, не высказывает своего мнения по данному поводу вообще. Еще полгода назад происходили постоянные ссоры, взаимные оскорбления, сейчас мы живем как будто друг друга не замечаем. Полгода назад при очередной ссоре муж сказал, что живет со мной ради ребенка. Два месяца назад я забеременела, радости моей не было предела. Когда сообщила об этом мужу, он вообще все проигнорировал, со мной не разговаривал. У меня был постоянный токсикоз, при этом муж даже не обращал на это внимание. Меня данная ситуация поставила в тупик, я не понимала, что делать, решив, что мужу ребенок не нужен, я сделала аборт. Что мне делать дальше, я не знаю, есть ли смысл сохранять семью. Я очень обижена на мужа и оскорблена его отношением ко мне.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Тина.
      «Что мне делать дальше, я не знаю, есть ли смысл сохранять семью. Я очень обижена на мужа и оскорблена его отношением ко мне.» — Мужа Вы уже не перевоспитаете, извинений и понимания вряд ли дождетесь, делайте то, что на Ваш взгляд будет лучше для Вас и ребенка.
      Подумайте, как Вам будет комфортно: жить вместе или нет, но назад к возвращению пути не будет, поэтому разводится — это самый крайний случай.
      Мужчины не способны постоянно испытывать угрызение совести и доводить их этим нет никакого смысла. И любить вечно они не умеют женщин и хотят, чтобы их любили просто так, за то, что они есть и какие есть.

  16. Карина:

    Здравствуйте! Моей дочери сейчас три месяца. А с ее отцом мы вместе всего год. То есть с начала беременности (и собственно из-за нее). Весь год отношений почти нет. Постоянные ссоры, выяснения отношений. У него за плечами три брака, в последнем есть двое детей и он до сих пор судится с бывшей женой, т.к. она пытается по максимуму ограничить его общение с детьми (потому что считает его опасным для детей). Я нахожусь в состоянии депрессии с момента, как узнала о беременности. К отцу дочери ничего кроме раздражения не чувствую. Не хочу продолжать с ним отношения. Много раз ему об этом говорила, но он меня не слышит. Ставит свое желание жить с ребенком выше всего остального. В первые два месяца помогал. Последний месяц помощи не дождешься. Материально вообще не помогает и не собирается. После того, как я ушла с ребенком от него жить к маме, заселился у нас в квартиру и выезжать не собирается. Я его боюсь, когда он злится, то становится неадекватным, похож на психа. Как дальше вести с ним диалог и поступать не знаю. Помогите пожалуйста разобраться.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Карина. Ситуация у Вас осложнена тем, что у мужа остались нерешенные проблемы с бывшей семьей. Постарайтесь с ним всегда общаться спокойно, но не был же он таким неадекватным год назад. Будьте покладистой и доброй, постарайтесь увидеть в нем что-то хорошее, ведь отцом ребенка он все-равно останется и Вам придется с ним общаться.

      • Карина:

        Спасибо за ответ. Я не могу и не хочу быть доброй, а тем более покладистой. Этот человек не нужен, он мне противен. Год назад я совершила ошибку, результатом которой стал ребёнок. Я пыталась договориться с ним, чтобы не жить вместе, но чтобы он общался с дочерью. В ответ была почти драка, что он будет жить с ребёнком, и если меня что-то не устраивает, то могу уйти я. Предложение пойти договориться в суд воспринимается ещё большей агрессией и угрозами украсть ребёнка. Бывшую жену он так же изводит.

        • Ведмеш Н.А:

          Карина, в таком случае записывайте угрозы на диктофон и обращайтесь за помощью в полицию.

  17. Андрей:

    Здравствуйте. Мы прожили почти уже 10 лет не официально. Это у нас у обоих была вторая попытка начать жить заново, т.к. первый брак у обоих был неудачным. От первого брака у супруги есть ребенок. У меня не было хотя я очень мечтал об этом, но я старался воспитывать ее ребенка как своего, ведь он был нашей семьей. Ребенок не виноват в том, что произошло у родителей. Но вот на конец-то произошло чудо, она забеременела и тут страшное случилось — мы потеряли дочь. Но мы не сдавались поддерживали друг друга, ездили по специалистам, каждый день я молил БОГА и вот произошло чудо у меня сын. Теперь ему 7 лет. Наверно в свои тогда 37 я был самым счастливым отцом. Жили в бедности и вот пошло все шиворот навыворот, наверно я плохо выражал свои чувства к ней, как она мне дорога. Мой эгоизм погубил семью, я стал вспыльчивым, оскорблял ее. Когда она предложила уйти на время мне из дома — я ушел. Прожив отдельно всего лишь три недели, хотя я не переставал с ними общаться, но это было мучительно больно душевно и сердечно не видеть ее рядом, а уж про детей я вообще не знаю, что сказать, сердце разрывалось. Характер у меня очень плохой, но за такой короткий промежуток я себя постарался изменить. И меня простили, радости моей не было границ, но прожив 5 месяцев супругу, как подменили, она стала относиться ко мне с такой ненавистью, что не знал, что делать и снова ушел, чтоб не накалять остановку. Перепробовал все уговоры, чтоб не разрушать семью (вплоть до унижения своего достоинства), но меня слышать даже не хотят. Говорит, что ко мне не имеет больше ни каких чувств. Да стала больше меня зарабатывать. Да и подруги советуют ей бросить меня так как мало зарабатываю. Пожалуйста помогите разобраться в этой ситуации, больше не у кого спросить совета. Семья для меня все, ведь я однолюб. Заранее спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Андрей. Семья сохраняется до тех пор, пока этого хочет именно женщина. Сколько времени она сможет вытерпеть, вытянуть, столько времени и просуществует семья.
      Мужчину тоже нельзя со счетов сбрасывать. От него тоже многое зависит в отношениях. Если брак дал трещину, но хоть один ценит очень отношения, то он найдет способ и вытянет семью в нужном русле, если, конечно, партнер не будет сопротивляться.
      «Говорит, что ко мне не имеет больше ни каких чувств». – Пытайтесь возродить былые чувства, вспомните от чего жена приходила в восторг, что ее радовало. Семья – это, то место, где человек должен чувствовать комфорт, любовь, понимание во всем. Создайте такие условия.
      Брак дает трещину, когда не совпадают цели супругов и ожидания от этого союза. Необходимо для себя понять, что жена хочет от отношений и двигаться самому в этом направлении.

  18. Люба:

    В браке 7 лет, двое детей: сын 6 лет и дочь 9 месяцев. Ситуация близка к разводу — муж постоянно кричит на сына — они не могут найти общий язык, может при детях сматериться. Эгоист, если не разрешаю выпить в выходной — начинаются придирки, оскорбления в мой адрес.

  19. Дмитрий:

    Здравствуйте! Помогите пожалуйста….Нам по 27 лет, вместе уже почти 9 лет, дочке 1,5. Вот уже 2 года у нас нет интима…у меня нет желания. Думаю я разлюбил жену…(даже если в мыслях представлю ее с другим…мне все равно) Я очень люблю свою дочку и хочу, чтобы она росла в счастливой семье, но все это время я мучаюсь…потому что ничего не испытываю к жене…даже брезгую( Никак не могу решиться на развод…сейчас даже уехал от них на какое-то время и в первый же день скучаю сильно…но понимаю, как только вернусь, все будет по старому…видимо это только привычка и любовь к дочке. Скажите пожалуйста как поступить, освободиться…разводиться и налаживать собственные жизни?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Дмитрий. Вам необходимо самому попытаться разобраться в себе и принять решение, что делать дальше. Задайте себе вопросы: чего я хочу для себя, что мне мешает быть счастливым, почему я несчастен, что я могу исправить в данной ситуации?
      Для сохранения семьи рекомендуем посетить вместе с женой психолога, сексопатолога, которые помогут разобраться в причинах угасания чувств.

  20. Сергей:

    Здравствуйте! Мы с женой прожили 8 лет. Но последние года два у нее ко мне очень охладели чувства. Постоянно недовольство, претензии. Уже практически год мы спим в разных комнатах, причем это было ее решением. Близость бывает очень редко. Раньше, когда мы ругались, я мог ей в порыве гнева нагрубить, обозвать даже иногда. Но это было не со зла с моей стороны, а просто для того, чтобы выпустить пар. Она же на это обижалась, причем обида продолжалась несколько дней, если не недель. Последнее время я стал сдерживаться, и не позволяю себе ее оскорбить. Но все равно отношения не улучшаются, а наоборот, она склоняется к разводу. Она говорит, что чувства прошли и не хочет меня, как мужчину. Подскажите, пожалуйста, как возродить былые отношения. Причем, когда я пытаюсь до нее донести, в чем моя вина, что послужило причиной к такому охлаждению, она упорно отмалчивается. Ведь я не экстрасенс, и не могу читать ее мысли, поэтому сейчас нахожусь в депрессии. P.S. По дому я работу выполняю, могу и приготовить обед, убраться в квартире, прибить гвоздь и т.д. Отвожу ее на работу и с работы, работаю сам. Правда денег нам последнее время не хватает, но как она говорит, что это не основная причина. У нас дочка 7 лет.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Сергей. Чтобы возродить былые отношения потребуется очень длительный временной отрезок, поскольку у Вас затянутый период охлаждения. Начинайте постепенно маленькими шажками снова жену завоевывать. Помните, что отношения всегда должны дарить радость, даже если ничего между Вами хорошего и не происходит. У Вас должно быть всегда хорошее настроение при виде ребенка и жены, начните постепенно говорить приятные слова «доброе утро», «спокойной ночи», «хорошо выглядишь», «спасибо», «очень красиво». Обязательно ищите каждый день моменты, за которые можно поблагодарить жену, это может быть любая мелочь.
      Хорошо, что Вы понимаете существование риска потерять жену, поэтому сделайте все возможное и невозможное, чтобы ее удержать. У Вас есть дочь, воспользуйтесь ее помощью. Приготовьте сюрприз маме вместе, например, выберете вместе любимые цветы, сладости, духи и пусть дочь подарит, жену это очень порадует. Создайте для нее дома комфорт и относитесь к ней, как к любимой женщине, балуйте чаще любимыми гастрономическими изысками, давайте возможность больше отдыхать. За все обиды, претензии простите, это была ее защитная реакция вследствие неудовлетворенности Вами.
      Женщинам не хватает романтических чувств, они хотят, чтобы ими восхищались и любили за то, что они есть. Вспомните, как начинались Ваши отношения, что Вы ощущали в тот момент, как ее добивались. Дарите себя и не думайте о том, кто больше вкладывает в отношения. Все это поможет возродить былые чувства и ее сердце оттает.

  21. Анжелика:

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Я в браке 3 года. Двойняшки — мальчики. Им по два с половиной года. Мой муж — мой первый и единственный мужчина. Моя единственная любовь. Мне сейчас 28, он на 8 лет старше меня. После многочисленных ссор и скандалов я приняла решение, что нам не стоить жить вместе. На протяжении трех лет мы жили нормально только в перерывах между многочисленных ссор. Сначала виной был алкоголь. Он мог неделю пить. И так каждый месяц. Примерно через год нам удалось побороть это. На смену пришли таблетки, вызывающие наркотический эффект. Всю беременность я не выходила из больниц, т.к. двойня. И при этом я умудрялась работать. Но муж редко там появлялся. Примерно год он не работал, не мог найти работу. Тянула я и моя семья. Ну и, конечно, он подрабатывал время от времени. Я очень хотела семью. Мы хотели. Он с первого дня мне говорил об этом. Свекровь месяц назад сказала, что он будет жить с ней. А я не пара ему, т.к. у моих родителей не было и нет возможности предоставить нам отдельное жилье. Да, живем мы не богато. Но дома все есть. Есть машины. Я работать начала, когда детям и полутора лет не было. При этом старалась все делать по дому и готовить вкусности. Конечно, было много хорошего. Но постоянные оскорбления моей семьи и его ложь были для меня мучительны. Он предпочитал проводить время с другом, а не с нами. При этом врал, что на работе. После последней ссоры он заявил, что живет со мной, только потому, что больше некуда идти. А я уже давно не желанна. Я всегда думала, что у меня будет один мужчина и на всю жизнь. Теперь, получается, что остаюсь одна с двумя мальчиками, которым нужен папа для нормального развития. При этом я безумно люблю его. И я боюсь, что не смогу одна вырастить достойно сыновей.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Анжелика. Если муж прямым текстом заявляет, что Вы для него не желанны, то вообще не стоит за ним жалеть. Зачем себя дарить человеку, который Вас не любит и не уважает, зачем ему отдавать лучшие годы своей жизни. Поблагодарите его за прекрасных малышей и отпустите. Из того, что Вы написали о муже возникает большое сомнение, что отец из него будет хороший. Верьте в себя, у Вас впереди еще целая жизнь и обязательно найдется человек, который Вас оценит по достоинству.

  22. Ольга:

    Здравствуйте, с мужем мы вместе чуть больше года, есть маленький ребенок, полгода дочке. С момента знакомства отношения развивались стремительно, через 2 месяца я узнала, что беременна, муж говорил, что очень хочет семью и этого ребенка. Я ему поверила, мы расписались. Стоит написать, что разница в возрасте значительная, он старше на 12 лет, при этом никакой стабильности у него нет, такое ощущение, что это я старше, а не он. Он часто обманывает, есть тяга к алкоголю, при том, что я готовлю, стираю, убираю, с ребенком, стараюсь его поддерживать, он говорит, что у меня нет понятия быть женой, нет понятия быта и семьи, хотя сам очень часто ставит на первый план свои интересы. Месяц назад возникла ссора, он психонул и ушел, потом сказал, что уехал к бабушке и ищет работу, говорит, что хочет нас забрать к себе. Зарегистрировался на сайте знакомств, но говорит, что хранит верность, я ему не верю, при этом редко пишет, не говорит, что скучает и тому подобное, я чувствую себя брошенной и ненужной, говорила ему об этом, пыталась поговорить с ним, выяснить есть ли смысл спасать наши отношения, говорит что развода не хочет, а что хочет не говорит. Сказал, чтобы я не давила на него, меня эта вся неопределенность загоняет в тупик, я не знаю что делать, я не могу разобраться стоит ли сохранять эти отношения или лучше для нас обоих поставить точку. Подскажите, что в такой ситуации делать? Сердцем я хочу сохранить, а в голове сплошные сомнения, есть ли смысл, если так много обиды, злости и негатива, я хочу понять надо ли это ему тоже. Подскажите как правильно проанализировать все и сделать правильные выводы, как понять перешли отношения точку не возврата или можно еще и есть смысл что-то сделать для их спасения. Спасибо за внимание, надеюсь на ваш совет.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Ольга. Ваш непростой период связан с тем, что Вы с мужем не успели познать друг друга, как уже стали молодыми родителями и создали семью. Этап познавания приходится одновременно с взрослением дочери, осваиванием Вами роли мамы и жены. Отчаиваться не стоит, муж определенно дал Вам понять не давить на него. Используйте это время, пока Вы без него, для себя и ребенка. Отдыхайте больше, не переутомляйтесь, займитесь любимыми делами. Прислушайтесь к рекомендациям мужа относительно быта и семьи, для него это важно, поэтому необходимо пойти на компромисс и постараться создать тот быт, о котором он мечтает.
      Если у него есть свои интересы, то упрекать его ними не правильная позиция. Все равно они у него останутся, а недопонимания между Вами еще больше станет.
      «Зарегистрировался на сайте знакомств, но говорит, что хранит верность, я ему не верю, при этом редко пишет, не говорит, что скучает и тому подобное, я чувствую себя брошенной и ненужной, говорила ему об этом, пыталась поговорить с ним, выяснить есть ли смысл спасать наши отношения, говорит что развода не хочет, а что хочет не говорит».
      Обычно мужчины желают легкости и флирта в отношениях, поэтому и регистрируются на сайте знакомств. Общение с незнакомкой куда приятнее, чем с женой, которая всегда в сомнениях и имеет претензии.
      Смысл сохранить отношения есть как ради Вас, так и ради дочери.
      «если так много обиды, злости и негатива, я хочу понять надо ли это ему тоже». Злость и негатив со временем пройдут, поэтому делайте сами первый шаг для налаживания отношений: пишите, что скучаете и любите. Дарите себя и обязательно муж ответит взаимностью.
      Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
      http://psihomed.com/sekret-lyubvi/

      • Ольга:

        большое спасибо что ответили, думаю ваш совет поможет изменить что-то в лучшую сторону.

  23. Mari:

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. С мужем женаты 2 года, детей нет. Проблема мужа в том, что он постоянно мне говорит НЕТ, чтобы я его не попросила, сходить в кино, в гости, купить туфли, платье, все ему нет, более того, каждые выходные он выпивает, не с друзьями, а просто сам с собой, может всю ночь смотреть телевизор и выпить бутылку водки, а утром хоть бы что..Постоянно с ним ругаюсь, чтоб не пил. А он отвечает:»тебе то что от моей выпивки, иди спи, я же не буяню, ничего плохого не делаю». Ещё он страшный матершинник. Он строитель и говорит, что это у него профессиональное, что сложно ему перестроиться на интеллектуальную беседу, чтоб я это все мимо ушей пропускала. Постоянно твердит, что я ему мозг выношу, сижу специально на работе до позднего, чтоб меньше дома бывать и не ругаться. Сил уже нет. Такое ощущение, что он все делает мне на зло, хотя говорит, что любит, а я, наоборот, его не люблю. Ведет себя, как юноша, хотя уже за 40.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Мари. Муж зависим от алкоголя, поэтому и выпивает каждый день, алкоголь заменяет ему все земные радости, которых не хватает Вам, а то, что употребляет нецензурную лексику — это влияние окружения, где он проводит большую часть времени. На зло муж Вам ничего не делает, он просто не знает другой модели поведения. Для того, чтобы произошли изменения в Вашей семейной жизни, муж должен захотеть сам измениться, поэтому одних Ваших стараний и желаний мало.

      • Mari:

        Спасибо вам за ответ. Он не выпивает каждый день, а по выходным, может это и не меняет суть дело. Я начала ходить к психологу, чтобы понять, может со мной что-то не так, и я действительно выношу мозг. На что он ответил, чтобы я научилась жить без мужа. Но я не хочу разводиться, муж к психологу не пойдёт. Я в полном отчаянии, уже совсем руки опустила…

  24. Аня:

    Здравствуйте!!! Помогите, пожалуйста!! Устала ходить по замкнутому кругу и чувствую, что не справляюсь в одиночку. Мы с мужем вместе 7 лет, женаты 3 года и все было хорошо, он меня безумно любил, дарил цветы, мы много гуляли, ездили и путешествовали. Единственное на брак я его очень сильно подталкивала, но спустя пару лет за это он мне был очень благодарен. Мы, конечно, ссорились, точнее я все всегда высказывала первой, пилила его по поводу и без, а он копил в себе, потом просто выливая на меня, но со временем и он научился высказывать все сразу. И вот буквально полгода назад он ошарашил меня, разбудил просто, тем, что прошла теплота по отношению ко мне и, что он больше ничего не хочет делать, что я не воспринимаю его, как мужчину, не поддерживаю и я уже не изменюсь. Но сев и поговорив мы решили попробовать все-таки все вернуть, я очень изменилась, стала его хвалить, во всем поддерживать, угождать и чувствую уже, как даже потеряла себя в попытке угодить ему и получить эту улыбку, которую я так не ценила в начале. Мы съездили в отпуск, стараемся больше разговаривать, но я вижу, что с моей стороны вернуть его отношение намного больше. Он вроде и говорит давай пробовать и работать, я все понимаю, что это кризис, но делать ничего не хочет. А я не верю, что это все, это конец, ведь мы планировали уже детей, а сейчас он уже их категорически не хочет. На днях просил бросить его со словами: «зачем я тебе такой нужен, ведь я ничего не делаю, ничего не умею..» Он сейчас бросил работу (это было совместным нашим решением)…Ведет себя очень странно, то все хорошо: весел и счастлив, то, наоборот, холодный и злой, все друзья отметили, что он очень изменился и не в лучшую сторону, как возвращение к той жизни, что была без меня, что очень похоже на кризис личности (29 лет)…Он как будто делает все назло, хотя головой все понимает…может этап взросления какой-то…я очень хочу ему помочь и сохранить брак, ведь я его люблю и он мой самый близкий человек…рыдаю постоянно и ненавижу себя, что все это происходит…он вижу чувствует вину, что делает больно, но не всегда может перебороть себя, хотя у нас есть интимная жизнь и он меня по-прежнему обнимает, иногда говорит что любит, но больше, когда выпьет или ночью, когда думает, что сплю…не знаю, что мне делать, но я точно решила спасать семью!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Аня. Под замкнутым кругом люди зачастую понимают сложные ситуации, которые регулярно повторяются и из которых нет возможности найти выход. Это ошибочное мнение.
      Замкнутый круг появляется тогда, когда человек позволяет процессу ссоры, недопонимания в семье пройти через все этапы и позволяет цепочке замкнуться.
      Любой процесс, например, скандал проходит через циклы, реализуя свой потенциал и выполняя свою функцию, а в точке замыкания нейтрализуется, при этом делая скачок на новый уровень. Если человек не проходит ситуацию до конца, например, замкнулся в себе во время конструктивного диалога и «сбежал», ушел в другую комнату, обиделся, цепочка рвется и замкнутый круг не смыкается. Ситуация (ссора) повторяется со временем вновь. Такое будет происходить до тех пор, пока люди не осознают всю ситуацию и не проживут ее до конца.
      Побег, уход, разрыв отношений может случиться на любом этапе пути (супружеской жизни). Доказательством этому являются Ваши слова: «Мы, конечно, ссорились, точнее я все всегда высказывала первой, пилила его по поводу и без, а он копил в себе, потом просто выливая на меня, но со временем и он научился высказывать все сразу. И вот буквально полгода назад он ошарашил меня, разбудил просто, тем, что прошла теплота по отношению ко мне и, что он больше ничего не хочет делать, что я не воспринимаю его, как мужчину, не поддерживаю и я уже не изменюсь.»
      Но Вы большая молодец, что изменились сами и тем самым позволили замкнуться Вашей ситуации и перешли на новый уровень:
      «Но сев и поговорив мы решили попробовать все-таки все вернуть, я очень изменилась, стала его хвалить, во всем поддерживать, угождать и чувствую уже, как даже потеряла себя в попытке угодить ему и получить эту улыбку, которую я так не ценила в начале. Мы съездили в отпуск, стараемся больше разговаривать, но я вижу, что с моей стороны вернуть его отношение намного больше. Он вроде и говорит давай пробовать и работать, я все понимаю, что это кризис, но делать ничего не хочет.» — Причиной такого поведения мужа выступает нарушение энергетического баланса, он расходует энергии больше, чем получает, поэтому внутренняя пустота, апатия, отсутствие сил и неверие в себя.
      «А я не верю, что это все, это конец, ведь мы планировали уже детей, а сейчас он уже их категорически не хочет. На днях просил бросить его со словами: «зачем я тебе такой нужен, ведь я ничего не делаю, ничего не умею..» — Продолжайте и дальше себя дарить, Вы же его любите, не считайте кто больше вкладывает в отношения, Вы должны в него верить и «зажечь» внутри него огонь. Обеспечьте ему дома комфортный быт и раз и навсегда забудьте за претензии и какие-либо требования. В этой жизни никто никому ничего не должен, поэтому перетерпите тяжелый период в жизни, он обязательно закончится и супруг Вас оценит за понимание и терпение. Самое главное, что Вы есть друг у друга, а работа, достаток еще обязательно будут.

      • Аня:

        Спасибо за ответ!! Я Вам очень благодарна, буду стараться!

  25. Светлана:

    Здравствуйте! Помогите! С мужем в браке 2,5 года. В последнее время стали часто ругаться. Он не признает своих ошибок и своей вины никогда. Раньше я первая шла на контакт и извинялась: и за себя и за него по сути. Но уже надоело быть всегда виноватой, хотя это не всегда моя вина. Хочу чтобы и он извинился за то, что был не прав. После последней ссоры я поставила ему условие, что не прощу до тех пор, пока не извинится, как следует и подарит цветы. В ответ он только усмехнулся и не разговаривает уже два дня. Пожалуйста, помогите! Что делать?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Светлана. Вы должны понять, что муж такая же личность, как и Вы, и он также может считать, что Вы были не правы в последней ссоре. Рекомендуем одеть «розовые» очки и смотреть на мужа сквозь них, тогда ссор в семье будет меньше, а любви больше, и он обязательно подарит цветы исключительно по своей воле.
      Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьями:
      http://psihomed.com/sekret-lyubvi/
      http://psihomed.com/chto-glavnoe-v-otnosheniyah/
      Самое главное следует понять, что мужчины не меняются, поэтому необходимо изменить к ним свое отношение и не требовать от них слишком многого.

  26. Татьяна:

    Помогите понять, что делать? С мужем уже 8 лет вместе, есть ребенок 2 года, в мужа очень сложный характер, раньше этого не замечала, пока не начались ссоры. Он постоянно пытается мною командовать, что и как мне делать, то мои подруги не такие, (после него у меня их нету), к родителям не могу пойти, ему они тоже не такие так как когда-то дали ему замечание. Пытаюсь с ним выяснить отношения, он слышать меня не хочет или вообще молчит. На данный момент в декрете, иногда устаю, прошу его о помощи, чтоб хоть чуть-чуть помог, так он говорит, что я не справляюсь со своими обязанностями. Ребенка он любит сильно. Сегодня пошла к соседке, когда он пришел домой и остался с ребенком, просидела час, как позвонил, сказал, что не пустит домой, если не приду через 5 минут домой, а как сам выходит с друзьями погулять так ему можно! Уже крышу сносит у меня, и это только капля от всего! Не знаю, что делать, когда терплю, пытаясь делать, как он хочет, то нормально все. Но так я долго не могу, ведь я себя ломаю. А в последнее еще время, если что-то мне не так, он говорит, чтоб я уходила, только ребенка мне он не отдаст. Я вся уже извелась, как донести до его ума, что я тоже живой человек, ребенка ему я тоже не отдам, жить без него тоже не смогу. Мне кажется, что он меня не уважает даже, как человека, что там говорить об остальном. Мне хочется, чтоб он говорил со мной, уважал и считался.

    • Ведмеш Н.А:

      Татьяна, необходимо сесть и поговорить с мужем, когда он будет в хорошем настроении, о том, что у Вас наболело и как бы Вы хотели, что бы к Вам он относился, ведь Вы имеете полное на это право.
      Можно посетить вместе с мужем семейного психолога, который поможет осознать мужу, что Вы имеете право в собственном доме всегда рассчитывать с его стороны на уважительное отношение.
      Рекомендуем ознакомиться со статьей на сайте:
      http://psihomed.com/moralnoe-nasilie/

  27. Денис:

    Здравствуйте. Живем с женой 14 год и не сказать, что все годы у нас всё было гладко. Но последний год все пошло ой, как плохо, мы сильно отдалились друг от друга. Но продолжаем жить под одной крышей так как нам некуда больше деваться (мы совместно покупали дом, достраивали вместе и вкладывали в него не только деньги, но и душу). При этом разборки и скандалы только усиливались, еще и теща начала подливать масло в огонь, которая в силу обстоятельств стала жить с нами и помогать воспитывать нашего ребенка, заниматься с ним и вести хозяйство по причине, что супруга много работает и не справляется. С ней я тоже начал вступать в конфликты и словесные перепалки практически раз в неделю. Жене это очень сильно не нравилось, и она старалась при этом просто избегать, закрываться или сбегать из дома. Но после всегда высказывала, что мое поведение отвратительно. Сесть и поговорить мы решили 2 недели назад, чтоб расставить все точки. Я выяснил для себя, что я просто убил все чувства к себе своими выходками, ревностью… и что ничего нельзя с этим поделать, но как-то все равно в разговоре мелькнула надежда с фразой возможно как-нибудь. Я очень, очень люблю свою жену и по жизни я однолюб и никогда не изменял ей, и мои чувства не остыли к ней, и пытаясь сказать ей об этом, я бился, как об стену. Повторные разговоры дальше не продвигаются, все заканчивается одним и тем же — раздражительностью и ненавистью в мой адрес. И идет на уступки только потому, что ребенку нужен отец, сама жила с 11 лет не в полноценной семье и пережила развод родителей. Подогревает это еще и финансовый вопрос т.к. супруга зарабатывает больше меня, ну или столько же, но моих денег мы не видим, так как они уходят на оплату ипотеки, кредитов, комуналки, а те жалкие крохи, что остаются трачу я до копейки на семью, но жена мне не верит и куда я их деваю не поймет.
    Причиной всего происходящего я считаю себя, мой несносный характер, ревность и плюс все невзгоды я привык глушить алкоголем на почве чего конфликты только усиливались. Я не раз просил прощения и получал его, но так ни разу и не воспользовался данными шансами. Сейчас переступив 38-летие я начал понимать, что так дальше жить нельзя и нужно меняться и начинать менять себя. В ответ только услышал, что люди не меняются. А я хочу и прикладываю все силы… Сейчас я страдаю и не сплю ночей, практически ничего не ем и изнуряю себя физическими нагрузками, чтобы как-нибудь заглушить душевную боль. Но как мне при этом сохранить семью и вернуть утраченные чувства пока не знаю, как. Может для этого нужно время. Знаками внимания и подарками, конечно, нельзя подкупить человека я это прекрасно понимаю, хотя нет, нет да не удерживаюсь и жене это неприятно, считает, что подлизываюсь к ней. Но мы продолжаем жить вместе, строим планы на будущее, обсуждаем, что можно сделать в доме, вместе занимаемся на участке возле дома посадками, ездим по магазинам, ходим к друзьям и родственникам в гости, по вечерам сидим вместе разговариваем на отвлеченные темы, смотрим фильмы. Но теплоты и чувства близости нет…
    С тещей я поговорил, и мы решили, что будем учиться понимать и уважать друг друга. Пока все идет хорошо, мы стали нормально общаться, идти на уступки друг другу и перестали раздувать конфликты из бытовухи и мелочей, а просто садимся и разговариваем, разбирая суть возможного конфликта. За собой заметил, что больше стал к ней прислушиваться и понимать её.
    Помогите, что можно сделать в такой ситуации, ведь я очень хочу вернуть наши отношения в нормальное семейное русло. Как сломать эту стену и растопить лед отношений, посоветуйте. Я знаю, что не смогу жить без нее, хочу, чтоб этот человечек был со мной рядом всю оставшуюся жизнь, и без нее, вероятно, просто сгублю свою жизнь и загоню себя в угол или гроб.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Денис. Чтобы получить в жизни, что-то большее или удержать (например, жену), надо уступить в малом, например, (сохранять самообладание и не быть собственником жены).
      Замечательно, что Вы понимаете, что причиной разлада в семье отчасти являетесь Вы, но надо с этим что-то делать. Для начала необходимо стать думающим человеком, но не заниматься самобичеванием и истязанием себя голодом, от таких действий жена с Вами не продлит совместное сосуществование, а нервный срыв, истощение и язву Вы себе таким образом заработаете. В семейном окружении не позволяйте эмоциям брать вверх над Вами и сами уходите от конфликтов, поскольку такое поведение уничтожает все чувства любви и нежности.
      «Я знаю, что не смогу жить без нее, хочу, чтоб этот человечек был со мной рядом всю оставшуюся жизнь, и без нее, вероятно, просто сгублю свою жизнь и загоню себя в угол или гроб» — Денис, так нельзя даже думать. Человек притягивает в свою жизнь, именно то, чего он боится или опасается и о чем постоянно думает. Это касается абсолютно всего: любви, денег, здоровья, удачи.
      Если Вы действительно хотите жить с женой, спросите у нее, каким бы она хотела Вас видеть, что Вам необходимо у себя изменить.
      Многие мужчины, когда бросают пить, начинают на жизнь и проблемы смотреть по-другому. Перед ними открываются новые возможности, а их жены начинают уважать и ценить за такой поступок.
      Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
      http://psihomed.com/sekret-lyubvi/,
      которая поможет Вам сохранить семью.

  28. Наталья:

    Здравствуйте! У меня такая ситуация — с мужем познакомилась, когда встречалась с его знакомым, (мы с ним очень быстро разошлись), а вот он мне продолжал звонить по дружбе. Пару раз встретились и у нас начали завязываться отношения, через полгода он предложил жить вместе. У меня была уже взрослая дочь (11лет) и с мужчинами я не жила, а встречалась только, но решила рискнуть. Тем более он очень хорошо относился к детям и очень хотел своих детей (ему после обследования сказали, что он вряд ли их сможет иметь, шансов почти нет). Через 5 месяцев я забеременела и настояла на свадьбе (он не очень хотел — уже был неудачно женат), ну и понеслось. Часто стал пропадать на всю ночь с друзьями, переписываться с какими-то девушками в контакте, на меня почти перестал обращать внимание. После родов ничего почти не изменилось, хотя он так мечтал о дочке. С работой у него постоянно проблемы 5,6 месяцев работает, 3,4 потом ищет новую работу. Дочка росла капризная, в основном постоянно на руках и днем и ночью. Думала после годика все изменится, ошибалась. Начала задумываться о разводе, он вроде начал меняться и тут я опять забеременела и опять по новой. Сейчас старшей дочке уже 14 лет, показывает свой характер, с ним ссориться постоянно. Я между них, как между двух огней, средней уже 2,3 также не спит ночами, младшей 2 месяца, но она хоть поспокойней. Я постоянно не высыпаюсь, устаю с ними больше не физически, а морально. Когда мужа дома нет, со старшей прекрасные отношения, как только приходит, начинаются ссоры и наоборот, когда старшая у бабушки у нас все отлично, когда возвращается все по новой. С детьми он почти не помогает, помогает старшая. И все также по выходным часто уезжает в клуб, говорит, что устает очень и ему нужен отдых, а мне? Да и я, после последних родов не чувствую почему-то влечения к мужу, хотя ему не отказываю, просто нет желания. Недавно сказал, что был не готов к семье и детям, предложила развестись, он категорически против, что делать? Я на гране нервного срыва, и уже не хочу больше так жить.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Наталья! В Вашей жизненной ситуации самое главное научиться всегда держать душевное равновесие. Расставаться с супругом — это поспешное решение.
      Для того, чтобы Вам помочь, Вы должны понять, что тяжело не только Вам. В настоящий момент у Вашей старшей дочери не простой период — она взрослеет и тоже хочет, чтобы с ее мнением считались. Попросите ее контролировать свои эмоции в присутствии мужа, даже если он не прав. Она меньшая и должна уступить. Объясните ей, что это временно, через четыре года ее жизнь изменится и она будет вольна в своих решениях, но а пока, Ваш муж — это Ваш выбор и ей придется с этим выбором смириться и не конфликтовать.
      Для решения проблемы нарушения сна у средней дочери следует посетить невролога.
      Мужа не удерживайте дома, наоборот используйте это время, чтобы отдохнуть. Для Вас самое главное высыпаться и получать позитивные эмоции от детей. Сосредоточьтесь на этом. Ваши трудности — это временные явления, поэтому со временем все у Вас в жизни наладится.

    • Наталья:

      Забыла добавить, на горизонте опять появилась очередная «просто знакомая», с которой он якобы просто общается. Он говорит, что очень сильно нас любит, мне не изменяет и никуда нас не отпустит. Говорит, что изменится, но стоит позвонить очередному его другу и его, как ветром сдувает. Не знаю верить или нет и стоит ли пытаться сохранить семью?

      • Наталья:

        Спасибо большое, надеюсь так и будет.

  29. Алиса:

    Здравствуйте! Мы с мужем в браке 5-й год, недавно появился наш долгожданный ребенок. Устала от того, что мой муж бесконтрольно меня оскорбляет в любой, даже мелкой ссоре, если я начинаю отвечать он замахивается, может толкнуть, больно схватить, кидает вещи, стучит об стены. Пробовала не реагировать, не помогло, да и сил не хватает молча глотать все сказанное. Что делать уже не знаю, не боюсь остаться одна с ребенком, заработать я всегда смогу, только правильно ли это?!!?!?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Алиса. Бойтесь оставаться дальше с этим человеком, его и мужем-то сложно назвать. Это поведение не мужчины. Однозначно он Вас не любит, не уважает, да и нет гарантии, что он психически здоров. Вы только представьте, что Вас ждет с этим человеком в будущем и какой пример для подражания будет у ребенка. Семейные отношения должны дарить радость, любовь, покой, умиротворение, вдохновлять на достижения. Семья — это то место, где человек отдыхает и набирается сил, а не место для «баталий».

  30. Алла:

    Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже 10 лет. Жили до этого года душа в душу, но в начале года начала замечать перемены. Он стал закрытым, перестал делится своими переживаниями. И в интимном плане все настолько охладело, что начала забывать, когда мы были вместе. И мы стали жить как соседи. Я пыталась его не напрягать своими расспросами. Все равно молчание в ответ, мол у меня все хорошо. Затем случилась «трагедия». Он признался, что он мне изменил. Впервые. Спокойно отвечал на мои вопросы об этом инциденте. Я выяснила, что это случилось не очень давно, а только летом (хотя как я говорила, охладел он ко мне раньше). Он влюбился. Думал о том, как мне сказать, что хочет уйти, как будет все равно мне помогать (хотя я в его помощи не нуждаюсь). В этот момент я была в отпуске (не отдых, а по вынужденным обстоятельствам в родительском доме). Вместе они были не долго всего 1 месяц, но они расстались (он ее приревновал, перед ее отъездом на отдых). После того, как он мне обо всем рассказал, попросил прощения, и сказал, что хочет сохранить нашу семью, что мол то, что он сделал было ошибкой. Я сразу сказала, что не смогу простить, если он готов мои притязания, пока не остыну, давай попробуем. Так вот и получается, вроде держу себя в руках, живем спокойно. После моего возвращения и интимная жизнь временно наладилась. Вот мы на стадии перемирия 4 месяца. Я его люблю очень. И знаю, что он ко мне что-то чувствует (не знаю, что, привычку, дружбу или любовь). Он уверяет, что любовь. Но опять возвращается, та холодность с его стороны, как было перед изменой, и вновь никакой интимной жизни. И вот теперь я задаюсь вопросом, что делать? Я его люблю, но терпеть это отчуждение не могу. Я вроде и уйти хочу, чтоб дать друг другу возможность на новую жизнь, и остаться. До него достучатся не могу, как глухая стена, на эту тему разговаривать не хочет. Его позиция, у нас все хорошо, а я несу бред. И что мне теперь ждать, когда, снова все рухнет?…

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Алла. «И что мне теперь ждать, когда, снова все рухнет?» — Если человек ждет, что должно произойти что-то плохое — это обязательно произойдет. Мы притягиваем в свою жизнь то, о чем думаем постоянно.
      «До него достучатся не могу, как глухая стена, на эту тему разговаривать не хочет. Его позиция, у нас все хорошо, а я несу бред». — Доверьтесь мужчине, если он говорит, что все хорошо, значит так оно и есть. Отключите ненужные эмоции, нагнетающие обстановку. Вы пережили негативный опыт, он остался в подсознании и постоянно держит Вас в напряжении. Если Вы приняли решение продолжать жить с этим мужчиной, станьте для него идеальной женой, чтобы у него не оставалось мыслей на другую.
      «Я его люблю, но терпеть это отчуждение не могу». Изменить мужчину очень сложно, проще поменять к этому отношение.
      Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
      http://psihomed.com/kak-stat-idealnoy-zhenoy/

    • Елена:

      Здравствуйте. Призналась в измене мужу, точнее я бы молчала и все отрицала до конца, но жена того, с кем изменила почти под давлением заставила признаться в содеянном. Муж вроде согласен остаться в семье, но говорит, что я сама этого не выдержу. Т.к. не будет поцелуев и прочей нежности. У нас есть сын почти 2 годика ему, это было минутное помешательство, больше я так никогда не поступлю. Живем в квартире моего отца, он купил ее для нас. Если мы разведемся, то эту квартиру продадут и мне придется с сыном уехать жить к родителям, можно сказать нам удобно еще в материальном плане сохранить семью. Мои родители более состоятельны, зп у мужа средняя, но это все равно. Я люблю его, а измена, как толчок для меня, я еще сильнее стала ценить, то что имею. Рассудите и дайте пожалуйста совет: сохранить семью или нет?

      • Ведмеш Н.А:

        Елена, за Вас не должны решать — сохранять семью или нет, только Вы вправе для себя принять это осознанное решение. Если Вы его действительно любите, то своими действиями доказывайте это. Конечно, он будет говорить, что былых отношений уже не будет, но тот факт, что он готов остаться в семье свидетельствует о том, что он психологически не может с Вами расстаться — привязан к Вам эмоционально. Будьте к нему предельно внимательны, терпимы, у него сильно ноющая, душевная рана. Если он справится со своим состоянием, то постепенно отношения будут налаживаться, но доверия больше к Вам не будет.

  31. marina:

    Здравствуйте. С мужем в браке 5 лет. Дочке 2.5 года. Все было хорошо, совместный бизнес. Совместный отдых. В последний месяц все пошло на перекосяк. Муж говорит, что устал от семьи, запаролил телефон (хотя я ни когда не контролировала его), постоянно отправляет меня куда-то съездить отдохнуть. На мои вопросы, что случилось. Говорит все хорошо. Просто устал от семьи. И сам не поймет хочет жить со мной или только из-за ребенка еще рядом. Уверяет, что ни кого кроме меня нет. Но чувства ко мне остыли и даже в постели нет желания ко мне прикасаться. Что делать не знаю. Люблю его очень. Больно все это слышать. Хотела уехать, но не смогла именно потому, что люблю.

  32. Марина:

    Мы с мужем 2 года в браке и нашему сыну 10 мес. Мы оба сильно эмоциональны. После рождения сына муж начал меня оскорблять всякими словами. В плане интима мы тоже немного притихли. Сына он сильно любит и все время после роботы мы просвещаем нашему малышу. Но постоянно мы из-за всяких мелочей ссоримся и он пытается меня унизить. Я люблю его, но такого отношения не могу терпеть к себе. Посоветуйте, что мне делать, как уберечь семью? Я решилась уйти с дому с ребенком, чтоб понять нужны мы ему или нет.

    • Ведмеш Н.А:

      Марина, если есть желание сохранить семью, значит необходимо начать изменения с себя: стать уравновешенной и сохранять самообладание в любых ситуациях, не отвечать супругу на его провокации, а спокойно попросить уважительного отношения к себе, потому что Вы личность и так к себе относится не позволите. Если этот разговор на него не повлияет, скажите ему, что «Вы, несмотря на чувства любви, вынужденны оставить его в одиночестве, чтобы он переосмыслил свое поведение».

  33. Анна:

    Здравствуйте. Я не так давно вышла замуж и проблемы начались на 3 день после свадьбы. Мы жили с мамой мужа — свекровью, решили переехать. Но и это не помогло, а стало только хуже, муж долго задерживается на работе, возвращается выпивший, а иногда и вообще не приходит домой, разговоры приводят к тому, что ему не нужна семья и что бы я его оставила в покое. Я не знаю, что делать, хотелось бы сохранить брак, но не знаю как?!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Анна. Информации Вы предоставили мало, чтобы помочь Вам сохранить молодую семью. Поэтому рекомендуем начать изменения с себя — Вы должны стать идеальной женой. Для этого ознакомьтесь на нашем сайте со статьей:
      http://psihomed.com/kak-stat-idealnoy-zhenoy/

  34. Здравствуйте! Мы с женой жили 3 года. А теперь она не хочет со мной жить из-за ребенка. А я хочу сохранить семью. Она подала на развод. Помогите пожалуйста.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Асет. Необходимо поговорить с женой и выяснить, что конкретно она хочет изменить в Ваших отношениях и что именно ее не устраивает. Дайте ей то, чего ей не хватает, например: любви, внимания, заботы, помощи по воспитанию ребенка, материальной поддержки. Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
      http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

  35. Катя:

    Мы с мужем в браке 7 лет, двое маленьких детей. Интим уже не привлекает. Устаю на работе, дома беспорядки, начинаю уборку и к вечеру не до мужа. Появилась раздражительность, всё не устраивает. Думаю о разводе, боюсь осуждения и остаться одна. Жаль мужа и детей.

  36. Ольга:

    Здравствуйте. В браке 11 лет. У нас с мужем двое маленьких детей, которые очень долгожданные и получилось их родить с огромным совместным трудом. Но сейчас муж сказал, что его чувства ко мне охладели и он ко мне вообще ничего не испытывает. Он ценит меня, я для него вообще лучший человек в этой жизни, который сделал для него больше всего из всех, но он меня не любит. Предлагает ради детей жить под одной крышей, как соседи, чтобы детей не воспитывали чужие дядьки и тетьки, и он смог видеть их, как можно чаще. Вопрос — как быть в такой ситуации, может он запутался и не знает, что делать и стоит дать ему время, и не понятно, как мне себя в такой ситуации вести, или стоит разойтись и строить новую семью.

    • Ведмеш Н.А:

      Ольга, Вам необходимо самой сесть и подумать, как лично Вам будет лучше и, исходя из этого, принять решение.

  37. Ирина:

    В браке 9 лет, замуж по любви, ребенка родили по любви. Но недавно узнала, что на протяжении всего этого времени муж изменяет мне на работе с коллегой (замужней), которая изменяет своему мужу не только с моим. Мой муж настаивает на том, что только по пьяне с ней спал. Она старше и страшная, неухоженная, не умеет одеваться, хуже фигура. Дружили мы семьями, понимаете ли. Говорит, что не понимает почему его пьяного к ней тянет..но больше ни-ни… Она до конца насчет срока давности отношений не созналась, просила не говорить ее мужу- у них маленький ребенок, а муж горячий — реально убьет и ее, и ребенка, и моего мужа. Жалко мне только их ребенка. Пока говорить ничего не стала. Узнала обо всем на совместном с ними отдыхе (семьями), ее подруга проболталась…я давно подозревала, что что-то не так, выводила его на разговор, предлагала развестись. Ответ был всегда один — я выдумываю и никакого развода. Но там уже прижала к стенке. Самое ужасное, что она болела чуть ли не всеми вен.заболеваниями, а они не предохранялись и он тащил заразу в дом ко мне и ребенку. Умоляет меня не разводиться, типа все изменится итп..я не верю, естественно. У меня внутри пустота, накрывает периодами — то нет слез, то истерика. 9 лет лжи, мой мир рухнул. Что же мне делать…

    • Ведмеш Н.А:

      Ирина, сочувствуем Вашей проблеме. Прежде всего необходимо успокоиться медикаментозно, например валериана в каплях.
      Далее: если Ваш муж идет на такие поступки по пьянке, когда слаб в контролировании себя, то можно предложить ему закодироваться и навсегда решить эту проблему. Со временем Вы его простите и таким образом сохранится семья. Если муж не согласится, тогда, конечно, развод, поскольку здоровье превыше всего.

  38. Татьяна:

    Добрый вечер! Помогите разобраться. Четыре месяца назад я родила желанного сына, но кажется потеряла мужа. Наши чувства остыли, мы продолжаем жить, как по инерции. Никакого внимания ко мне, как к женщине он не проявляет. Попытки откровенно поговорить пресекаются, говорит люблю, всё хорошо. Но ведь не хорошо, я чувствую, что он меня избегает. И я, я тоже остыла к нему. Как быть, как вернуть чувства?

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый вечер, Татьяна! В первую очередь необходимо успокоиться и поверить на слово мужу, что он действительно Вас любит.
      Рождение ребенка в семье — это одновременно и радость, и испытание для супругов, ведь все внимание (днем и ночью) теперь сосредоточено вокруг маленькой крохи. С рождением малыша меняется привычный уклад жизни обоих супругов и Ваш случай не исключение. Как будут развиваться Ваши отношения с мужем, зависит только от Вас. Окружите его вниманием, заботой, давайте возможность отдыхать, не загружайте проблемами, не забывайте и о себе: поддерживайте соответствующий внешний вид, не переутомляйтесь, будьте терпеливы и не требовательны, излучайте материнское счастье и любовь к мужу. Придерживаясь этих советов — все у Вас наладится.

  39. татьяна:

    Мы с мужем живем почти три года в браке и год, так первое время, он не работал, были ссоры, но не большие, а сейчас, когда он работает — он стал пить и даже бить меня. Что делать? Я подавала на развод, но мы помирились и я забрала заявление. Он говорил, что исправиться, но стало еще хуже. Наша семья рушится.

    • Ведмеш Н.А:

      Татьяна, если Вы действительно друг друга любите и хотите решить свою проблему, то обратитесь с мужем к психологу. Он проанализирует Вашу ситуацию, изучит корень происхождения проблемы.
      Поймите, что Вы не обязаны всё терпеть и быть покладистой во всём, Вы имеете такие же права, как и муж, и он не вправе Вас бить и издеваться.

  40. жанна:

    Я через много лет рассказала мужу, что меня обесчестил взрослый мужчина. Он сам об этом спрашивал а я никак не могла, и неожиданно получилось так, что я сама рассказала ему, когда он спросил. Я думала, что он простил и принял меня такой, какая есть, а оказалось наоборот, он начал бить, пить и стал невыносимым. Он начал жалеть, что поженился и иногда говорил, что все нормально и что он скоро успокоится, а скандалы стали все больше и больше. Он сам еще не работает. Вот еще большая проблема между родителями моими с ним, они обижаются что он плохой зять, хотя мы любим друг друга. И я решила оставить его чтобы он смог начать новую жизнь, подала на развод, не сказав ему и уехала, забрав все, что напоминает обо мне и о детях. У нас их двое. Родители сказали, что все, хватит теперь окончательно, мы поможем во всем. Он теперь просит прощение, говорит что изменится, что любит меня и детей, все сделает чтобы мы стали обратно семьей, просит прощение у родителей моих. Я его люблю и из любви к нему ушла. Я запуталась между ним и собой, и родными, не хочу обижать некого. Конечно мы в браке 5 лет, встречались 4 года а расстались 3 недели назад. Помогите разобраться в себе и принять правильное решение, не сделав больно родителям и родным детям, и мужу помогите пожалуйста!

    • Ведмеш Н.А:

      Жанна, мы были бы рады Вам помочь, однако такие проблемы удаленно не решаются. У Вас сложная ситуация, в которой разбираться необходимо вместе с мужем на консультации у грамотного психотерапевта.