Как пережить смерть мамы

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Как пережить смерть мамы – советы психолога

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.

Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.

Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.

Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.

Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Просмотров: 28 601

27 комментариев к записи “Как пережить смерть мамы”

  1. Кристина:

    Моя мамочка умерла 10.06.2016
    Скоро почти, как 2 года прошло, а я до сих пор в те дни возвращаюсь. Я потеряла не маму, а скорее лучшую подругу и старшую сестру, наши отношения не были похожи на Мама-дочь, это было что-то большее, все самое плохое и хорошее мы делили на 2. Умела она за 2 недели, так и не узнав от чего (да и мы до сих пор не получили внятного ответа, впала в кому и не вышла из неё. (врачи говорили вроде рак, сделали прокол в печени, и началось кровотечение). Я пришла в больницу узнать, как все прошло, а мне сказали иди в бюро ритуальных услуг, твоя мама скоро умрет. Всю дорогу домой я проревела, а вечером мне позвонили и сказали забирать. Мне было 20, сейчас 22. Я перевелась из института большого города в маленький (где и жила Мама с моей младшей сестрой), с сестрой живем 2, я оставила старую жизнь и взяла полностью на себя ответственность за сестру (и ни разу не жалею об этом), первый год, как я выжила без мамы я не знаю, часто даже не особо помню его, просто просуществовала, сейчас начинаем, как-то жить и отходить. Не знаю может Мама и правда видит нас и помогает нам, но я заставила себя жить ради сестры и ради нашего счастливого будущего, которое не успела дать нам наша Мама. Я не знаю зачем я это пишу, просто наверно захотелось поделиться нашей историей, сказать что вы не одни, заставьте себя жить, так же как когда-то заставила себя я. Самое легкое сдаться!!!! Боритесь, плачьте, крушите, но идите дальше, помните о своих мамах ежедневно, но учитесь жить заново!!!

    • Мария:

      Девочки, пусть вам в жизни повезёт. И никогда не забывайте друг друга. А ваша мама теперь навечно с вами рядом. Каждую минуту. Как и моя…

  2. Ирина:

    Здравствуйте!
    Всем очень сочувствую! Сама потеряла маму уже более 1,5 года назад. Мучает чувство вины, что в последний ее день не почувствовала, что подходит конец. Я ушла на работу и оставила ее дома одну, хотя ничего не предвещало трагедии. Моей маме было 89 лет, но от этого не легче. Часть меня умерло вместе с мамой. Семьи у меня нет. Мне 54 года. Спасает только работа. Мама хотела,чтобы я бросила работу. А мне еще хотелось побыть среди людей. Теперь я за это виню себя. Чувство вины испепеляет душу. Обращалась к психологам и психотерапевтам. Все помогало не надолго. Ищу спасение в общении с друзьями. Завела кошку. Но, конечно, ничто и никогда не заменит маму. Даже в таком возрасте я чувствую себя брошенным ребенком.
    Хочется верить, что жизнь на том свете есть. Но плохо получается. Плачу второй год. Стало ли легче? Пожалуй, нет. Чувство одиночества и никчемности жизни. Оказывается, мама и была моей жизнью.

  3. Татьяна:

    Девочки, милые, мы проводили нашу мамочку месяц назад. Больно и грустно, но мне помогает держаться то, что я в своей жизни пережила то, что называют «околосмертельным опытом». Возможно, кто-то из вас слышал об этом — то, что люди переживают во время клинической смерти. Я знаю (именно знаю), что смерть — это не конец, это переход в другое состояние. Для меня это был опыт ни с чем на земле не сравнимого счастья, перевернувший все мое сознание. Поверьте, наши любимые не исчезли, не закончились, они в мире, который лучше, чем наш, и однажды мы тоже туда придем. Я не хочу писать здесь много слов, что-то проповедовать. Словами это описывать очень трудно и не хочется, потому что это все-таки очень личное. Хочу порекомендовать всем книгу доктора Моуди «Жизнь после жизни». Я прочитала ее недавно, и была очень удивлена, даже поражена, что множество людей пережили то же, что когда-то (почти 20 лет назад) пережила я. Всем желаю успокоения, терпения и веры. Как бы я хотела вас всех обнять и утешить…

    • Инна:

      Мамочка моя ещё живая… Но впереди ждет нас самое великое горе, её смерть, рак никого не щадит…как жить с тем, что не можешь помочь абсолютно ничем, а затем винить себя всю свою жизнь, что так и не смогла помочь. Как?

      • Рина:

        Инна, моя мама ушла 27 марта…тот же рак…до этого три месяца в постели, три месяца надежд и неописуемого ужаса. В первый момент вы даже почувствуете некоторое облегчение, что этот ад на земле закончился. А потом — вязкое тоскливое болото, из которого, впрочем, не хочется вылезать, ведь на его поверхности — непереносимая боль. Не знаю, может когда-нибудь она утихнет, но пока она разрывает душу и тело, а жизнь представляется сплошным кошмаром. Готовьтесь!!! И старайтесь больше времени проводить с человеком, давшем вам жизнь. Это не для вас, а в первую очередь, для мамы, ей больно и страшно. Я теперь это понимаю, а за четыре дня до ее смерти я «сбежала» в больницу и она умерла без меня. И ещё, если есть возможность, определите маму в хоспис, мою ее любимый зять, мой лучший на свете муж, отправил туда за три дня до смерти — начался отек лёгких. До этого, когда маму выписали в середине января, и мы ухаживали за ней как за ребенком, к нам сразу пришли из хоспис и предложили госпитализировать. Но тогда я чуть было не обматерила и не выгнала медсестру, сказавшую, что там ей будет комфортнее встретить смерть. И нам так было здорово вместе с мамой, мы ругались, смотрели телек, придумывали, что ей покушать, обсуждали все на свете. Но!!!последняя неделя была невероятно тяжелой, в первую очередь, для самой мамы, постоянно больно и почки начали отказывать. И дома бы она просто задохнулась в страшных муках. А в хосписе ее обкололи наркотиками и ее сердечко остановилось в полусне. Крепитесь, самое страшное у вас впереди.

  4. Vod Vodq:

    Месяц назад у меня тоже умерла мама.Это моя душа.Внезапно, у меня на глазах.Мне очень плохо.Особенно когда вспоминаю ту страшную ночь.Даже жить не хочется.Осталась пустота.Как это можно пережить?С каждым днём все хуже и хуже.Ещё больше скучаю.Хочеться услышать её голос.Хочеться её обнять.

  5. Екатерина:

    У меня мама умерла примерно полтора года назад, 6.11.2016. Умерла очень неожиданно.Ударилась рукой о полку шкафа и через неделю умерла в реанимации, где была 2 дня, а нас навещать не пускали. Да мы и не знали, что у неё дела плохи. Врачи ничего нам не говорили, хоть бы намекнули и дали попрощаться! Ей было 55 лет, мне тогда 33. Думали, сейчас недельку полечат и выпишут. Вот такая наша медицина, как всегда. Мы привозили всё необходимое, и деньги были не против заплатить, но… С тех пор к жизни я потеряла интерес, ничего меня не радует, ни праздники, ни покупки, ни любимые книги и фильмы, ни вкусная еда и т.д. Хожу как робот, работа-дом, дом-работа. Есть муж и ребенок, но как-то живой себя не ощущаю. Раз в неделю накатывает волна, реву, понимая, что мамы не и не будет. Я всё делала только ради мамы : приборка, готовка, огород, закрутки на зиму и мн.др. Теперь без неё мне всё это неинтересно. Только она за меня переживала, участвовала в моей жизни, всегда интересовалась моим здоровьем, настроение, моим сыном (мне даже кажется, что она его любила даже больше меня). В общем,словами не передать. Папа стал злой, агрессивный, только за всё ругает, либо вообще молчит, с ним вообще не поговоришь. Сестра тоже не особо близко со мной общается, у нас не очень доверительные отношения. Муж у меня немного эгоистичен, живет больше для себя, у него вообще ни жалости, ни поддержки не найдешь. Чувствую себя очень одинокой и никому не нужной. Как пореву, так то горло заболит на следующий день, то желудок, то насморк появится, то голова заболит. Понимаю, что так нельзя, но ничего с собой не могу поделать! Нет у меня больше родной души! Мне кажется, что и моя душа умерла вместе с мамой!Вот что хочу сказать. Время совсем не лечит, оно никак не помогает… Без мамы мир опустел и рухнул и ничего уже не вернёшь. А так хочется с ней поговорить, так много осталось вопросов к ней, так часто хочется её совет услышать, а теперь надо полагаться только на себя, принимать самой решения, и никто совсем не поможет, а я ещё совсем себя взрослой не чувствую, мне кажется, что я ещё ребёнок, который остался сиротой!Желаю, чтобы у всех мамы жили как можно дольше!

  6. Настасья:

    Привет!
    Я похоронила маму 10 дней назад.
    Я до сих пор не могу это осознать и принять ,дома большая часть вещей лежит именно так, как положила мама ,стоит ее обувь и висит одежда которая ей больше не нужна.
    Маме было 45 лет, а мне сейчас 25 — я никогда не могла представить,что смеющийся человек за моим столом умирает на 4 стадии рака и никто этого не знал.Мое сердце рвет на части от боли что я не заметила вовремя её апатию,быструю усталость и прочие симптомы.Меня ранит что когда мама неделю лежала в коме ни связи ни деньги так и не смогли помочь мне уберечь ее от смерти.Мне страшно возвращаться домой ,зная что меня там больше никто не ждет,я не могу представить свое следующее день рождение без маминых теплых и родных объятий .Я умираю заживо от этой сердечной боли и скорби ….я действительно не знаю как мне это пережить.

    • Анастасия:

      Привет, Настасья, читаю твою историю и вижу свою жизнь. Всё так похоже… даже зовут меня тоже Настя. Свою маму похоронила в этом году 27 марта, она была для меня смыслом всей моей жизни, сейчас жизнь остановилась… страшная боль и тоска поедает… а ведь ещё 9 месяцев назад было всё прекрасно и ничего не предвещало беды, как ты и пишешь сидели за одним столом с вкусняшками и я даже в страшном сне не могла себе представить, что мою маму пожирает рак… это ужасно осознавать, что самой родной, самой дорогой, самой любимой мамочки больше нет рядом, страшно приходить домой зная, что тебя ни кто больше не ждёт дома, страшно, что когда где-то задерживаешься, а тебе больше ни кто не звонит и не спросит где ты. Не знаю как это пережить…

  7. Юлия:

    Девочки, милые. Держитесь! Моя первая серьезная потеря была когда мне было 7 лет. Умер мой папочка. А он был очень и очень дорог мне. Я его больше всех любила. Из за этой потери многое не сделала в жизни, руки опустились. Я просто поплыла по течению жизни. А теперь очень жалею об этом. А теперь когда есть и семья и дети умерла моя мамочка от рака. Моя мама- моё всё. Сказать тяжело это ничего не сказать. Сначала держалась потому что организовывали похороны с сестрой и другими родственниками. Сделали всё как она хотела. Хоть и успели поговорить с ней перед её смертью, мне все равно её очень не хватает. Но я думаю так же и о своих детях и о семье. Я ведь тоже мама. И нужна им. Эта боль от потери близкого человека не уйдет. Сегодня эта острая боль. Позже станет ноющей раной. Но жить надо! Пусть дорогие нам люди увидят на небесах наши победы и радости, внутреннюю силу и победы. Они будут рады. Моя мама перед смертью просила сильно не горевать, говорила что ей плохо там будет. Я сходила за консультацией к врачу и начала читать статьи психологов на эту тему. Я очень нужна своей семье и я хочу чтобы мои родители на небесах гордились мной.

  8. Валя:

    Мама умерла 1.02 мы успели её причастить в этот день и похороны и все сделали как она хотела. Но я не хочу жить без неё, у меня 5 детей, но я ничего не хочу, хочу быть рядом с ней, меня расстраивает, что я не могу исполнить последнее её волю.

  9. Анна:

    Я вчера похоронила маму. Я ненавижу всех. Я хочу одного пусть она останется жива! Девочки, как??? Как можно это пережить?

    • Оксана:

      Я тоже не могу поверить и принять Это!!!! Мне ее очень не хватает! Врагу не пожелаешь

    • Ольга:

      Анна, я похоронила маму 19 февраля, это невыносимая боль в груди, я не могу больше её терпеть, моё сердце разрывается…

      • Оксана:

        Что-то я теперь как-то думаю, что она дома и все как прежде! Будто сон страшный был! Не могу никак поверить и принять! Мне ее очень не хватает! Как будто меня одну оставили в этом мире! И за брата моего мне больно, ему всего 17 лет! Мне 32 и у меня у самой маленькие дети, но я сама сейчас, как ребенок! Мама, ну зачем ты нас покинула(((((

        • Анна:

          Оксана, нужно держаться ради детей. Только представь, что они испытают, если с тобой что-то случится. Ту же боль, что и ты сейчас. Я никогда не смирюсь с потерей мамы. Она была для меня и поддержка во всем и лучшая подружка. Но смотрю, как мои дети стараются меня утешить, и понимаю, как им станет плохо без меня. Только это заставляет жить и улыбаться. Держись.

          • Оксана:

            Да, Аня ты права если бы ни дети, то я не знаю чтобы было! Я очень не хочу для них такого и вообще я не хочу чтоб кто-то испытывал такое, но суть правды, что этого не избежать!!!! Очень трудно без мамы и мне ее так жалко, что я ей не сказала что люблю ее, что меня не было рядом! Век просить прощенья и не обижусь если не простит. Она мне и ни кому из семьи даже не снится хоть я и прошу. Очень я ее люблю

      • Оксана:

        Моя мама умерла в день рожденья моего сына!!!! Ему я несказала до сих пор ему всего 4 года! Теперь всю жизнь я буду отмечая день рожденья сына вспоминать день памяти мамы(((

  10. Катя:

    Моя любимая мамочка умерла 7 февраля. Как пережить ? У меня есть чувство вины-я живу,а она нет. Я представляю,как ей там холодно и рыдаю. Это не с чем несравнимая боль

    • Daria:

      Катя, у меня тоже умерла Мама в этом году, 19 января, иногда бывает очень плохо, мама снится каждый день мне

      • Татьяна:

        Оксан, прошло почти 2 месяца как нет со мной моей мамочки и вообще нет рядом никого. Так сложилось, что нет ни семьи, ни детей, ни друзей и нет работы мне 45лет. Грехов на мне много, из-за них и маму не уберегла. Пошла в храм на исповедь, а у батюшки волосы на голове зашевелились от услышанного. И ты еще живешь? Сказал он.
        Смысла в моей жизни нет никакого и маме говорю, что к ней хочу.

    • Оксана:

      Моя мама умерла вчера((( СЕГОДНЯ ХОРОНИТЬ, А Я НЕ ХОЧУ С НЕЙ РАССТАВАТЬСЯ. ЖИТЬ НЕ ХОЧУ БЕЗ НЕЕ

    • Людмила.:

      Мою родненькую мамочку похоронила я позавчера. Я виновата очень. Я не ответила когда она мне звонила на скайп и она умерла за компьютером. Нюхаю ее вещи и рыдаю. Не хочу ничего делать! Мне стыдно и больно! Что делать люди???????

      • Ведмеш Н.А:

        Здравствуйте, Людмила. Человек не может контролировать все происходящее с ним. Если бы Вы знали, что маме Вашей плохо, Вы обязательно ответили ей. Меньше всего Ваша мама хотела бы, чтобы Вы (ее любимый ребенок) сейчас страдали и винили себя за ее уход из жизни.

        • Ирина:

          Здравствуйте, Ведмеш Н. А., извините за такое обращение, но я, к сожалению не знаю вашего имени.
          Очень надеюсь на вашу помощь, возможно и для моего случая есть рекомендации.
          Моя мама умерла в январе 2016 года, уже прошло два года и три месяца. Мы были одно целое, она была единственный человек, которому я была по-настоящему нужна.Я жила для нее и ради нее, В этом был смысл моей жизни.
          После смерти мамы моя жизнь остановилась, я не вижу смысла.
          У меня есть дочь и внук, но у них своя жизнь молодая, я им не нужна, это факт.
          Первые пол года, после её смерти, я прожила на автопилоте, в полной прострации, ничего не соображая,просто плакала,не хотела жить.
          Потом все-таки стала искать информацию как выйти из этого состояния, обращалась к специалистам .
          Стала ездить в путешествия(по рекомендации) ,пытаться заводить друзей, новые общения.
          Все не интересно, ничего не получается.
          Я не могу смириться с тем, что ее нет, я разговариваю с ней. Мне нечем ее заменить. Мне ничего не нужно. Одиночество и отчаяние.
          Просто лежу и смотрю в потолок, ничего не хочу. Уходят силы и физические и моральные.

          • Ведмеш Н.А:

            Здравствуйте, Ирина. Старайтесь убедить себя таким доводом: «Мама любила меня, мы были одним целым, она была бы очень опечалена, если бы увидела, как я сейчас мучаюсь, страдаю, лежу и смотрю в потолок, ничего не хочу». Когда Вы горюете, постоянно разговаривая с умершей мамой и живете воспоминаниями, Вы сознательно отказываетесь жить без нее дальше. Вашу маму это бы не обрадовало. Она хотела бы видеть Вас счастливой и жизнерадостной.

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.