Как пережить развод с женой

как пережить развод с женой фотоКак пережить развод с женой? Имеется несколько важнейших рекомендаций, о которых иметь представления необходимо каждому, способствующих пережить данные обстоятельства без излишних разрушающих эмоций и депрессивных настроев. Принято полагать, что разрыв брачной связи тревожит лишь женский пол. Однако, при всем этом, согласно статистическим сведениям женщины являются инициаторами разрыва брачных уз в семидесяти одном проценте случаев. Мужская половина населения может ощущать гораздо более насыщенные эмоции, связанные с разладом в отношениях, которые не будут интенсивными по выраженности, вследствие чего мужские переживания тяжело будет заметить внешне. Поэтому большинство из потомков Адама тревожатся проблемой «как мужчине пережить развод с женой?». Вопросы, относящиеся к новоявленным ячейкам общества и семейным взаимоотношениям, в нынешнем обществе априори, стали самыми болезненными, спорными и насущными. Ведь ежегодно тысячи мужчин, вступая в брачные союзы, разводятся, по прошествии довольно краткосрочного периода. Причинами подобных распадов семей могут служить бесчисленные измены, несоответствие половинки надуманному идеалу, материальные проблемы и прочее. Факторы, провоцирующие индивидов на расставание, зависят от степени их внутренней организации, уровня образования, материальной независимости, самодостаточности партнеров и их индивидуальных личностных черт.

Как пережить развод с женой, если еще любишь

Большинство психологов убеждено, что женская и мужская половины населения воспринимают расставание с избранниками неодинаково в силу наличия между полами естественных различий в психике. Тем не менее, подобное устройство человечества никак не позволяет полагать, что мужчины реагируют на разрыв менее болезненно и остро.

Внешняя выдержанность выражения чувств у представителей сильной части человечества обладает своими причинами. Ведь практически всем малышам мужского возраста с их рождения родителями, прочим взрослым окружением, воспитателями в дошкольных заведениях, педагогами в учебных учреждениях внушается аксиома, что мужчины не должны плакать и не демонстрируют ярко собственные эмоции. Данное утверждение прочно обосновывается в подсознании мужчин и оставляет отпечаток на всей дальнейшей жизни. Оно проявляет себя в любых жизненных ситуациях, включая и взаимоотношения полов.

Итак, все-таки как легче пережить развод с женой? Каким образом им выйти из ситуации распада взаимоотношений с наименьшими последствиями?

В первый черед рекомендуется не спешить с завязыванием новой любовной связи. Нужно вначале достойно пережить развод, чтобы следующая попытка была более успешной. Также необходимо сосредоточить собственные силы и устремления на цели, которые не будут иметь связи с любовными отношениями. Такими целями могут выступать карьера, охота, спортивные упражнения или машины. Главное, чтобы увлечение было действительно интересно мужчине.

Одновременно с этим рекомендуется потратить время и собственные силы на разбор сложившейся ситуации. Следует поразмыслить о том, что могло толкнуть бывшую супругу на такой серьезный шаг. Ведь многие женщины при помощи своих «уходов к маме», постоянным сбором чемоданов и угрозами развода просто пытаются как-то повлиять на мужа или изменить что-то в его поведении. Поэтому нужно постараться вспомнить все претензии супруги в отношении партнера. Ведь вполне вероятно, что ликвидировав их можно вернуть любимую «блудную» жену домой и направить дальнейшее развитие взаимоотношений совершенно в другом русле, в котором не будет места бесконечным обидам и скандалам, а будет царить любовь и согласие.

Какое бы ни было душевное состояние, не рекомендуется хвататься за бутылку и топить собственное горе в стакане. Облегчение, которое дают алкогольные напитки, является иллюзией. Спиртное способно только эмоционально ослабить мужчину. Также не нужно бежать за советом к товарищам. Ведь друзья-мужчины не поймут терзаний покинутого мужа. Скорее всего, они просто скажут, что все дамы одинаковые, а потому не стоит сильно переживать из-за разрыва, а лучше поскорее забыть ту, которая не оценила их друга. Ведь женщин на свете много. Однако если в сердце до сих пор живет любовь, то забыть супругу будет очень сложно. Поэтому, после анализа ситуации и получения достаточно четкого понимания причин происшедшего, следует постараться поговорить с любимой. В разговоре с избранницей не нужно давать ей бессмысленных обещаний, которые невозможно выполнить. Необходимо попытаться найти компромисс, а также выяснить, сохранилась ли любовь в ее сердце, что вообще она чувствует к бывшему супругу, причину ее ухода. Ответы любимой продемонстрируют наличие или отсутствие шансов на возвращение былых отношений. А самое главное, помогут мужчине уяснить, чего именно ей в действительности не хватало.

Как пережить измену жены и развод? В случае, когда супруга «утопала» не в пустое пространство, а к другому субъекту, то обговаривать с ней возобновление отношений просто бессмысленно. Тем более не нужно унижаться и молить ее о возвращении в семью. Подобные действия не только спровоцируют ухудшение ситуации, но и усугубят психологическое состояние мужчины. Ведь сильная половина, в большинстве своем, эгоисты и собственники. Им неприятно, когда бывшая дама сердца находит кавалера, а уж если супруга бросила мужа ради другого, то к неприятному ощущению добавляется еще и чувство утраты, и боль. В этой ситуации страдает не только чувство мужского достоинства, но и гордость, а также осквернено доверие и любовь. Уход партнерши к другому, мужчины расценивают не в качестве банальной измены, а как предательство, которое пережить очень сложно. Но ведь в мире не существует ничего невозможного! Поэтому нужно взять в руки себя и жить дальше.

Также рекомендуется, если вдруг насущным стал вопрос: «как пережить измену жены и развод», постараться понять жену и простить ее. Ведь чувство обиды и злости способно только лишь завести в тупик. Только после истинного прощения женщины появится возможность на счастливую дальнейшую жизнь. Так устроено, что каждый индивид отвечает за собственные поступки самостоятельно. Поэтому за свои так называемые «грехи» или ошибки жена ответит, но не стоит усугублять собственное душевное состояние негативными эмоциями и злобой.

Как пережить развод с женой, если есть ребенок

Естественно, что пара, прожившая вместе не один год и имеющая общих детей, переживает развод сложнее и расстается намного драматичнее. Это связано с разрушением иллюзий, неосуществлением построенных ранее планов, а также с сформированностью определенных привычек и образа жизни, связанного с совместным проживанием, зависимостью друг от друга.

Как мужчине пережить развод с женой и не утратить отцовской близости и авторитета с детьми? Так сложилось, что в большинстве ситуаций, дети после разрыва семейных уз, остаются с матерями, вследствие чего мужчине приходится переживать двойную утрату – расставание с супругой и детьми. Теперь он сможет общаться с отпрысками лишь временами. Когда ребенок достаточно взрослый, то расставание родителей для него проходит легче и гораздо меньшее оказывает воздействие на психику. Но если распадается ячейка общества, в которой растет маленькая кроха, то обоим родителям следует тщательно продумать собственную линию поведения, чтобы не травмировать неокрепшую психику собственного чада. При любом раскладе необходимо затратить все силы и умения, чтобы отношения с крохой не пострадали. Рекомендуется, по возможности, не вмешивать малышей в ситуацию, имеющую отношение к разрыву либо к общению родителей. Мужчинам следует постараться максимально конструктивно решить вопрос совместной с супругой опеки над отпрысками. Также нужно объяснить малышам, что они не теряют папу, что в отношениях ничего изменится, просто папа будет жить отдельно. Естественно для детей всех возрастов безболезненно развод не пройдет. Поэтому задачей родителей является сведение к минимуму негативных последствий расставания для детей.

Многие мужчины обращаются с просьбами к психологам: «помогите пережить развод с женой» и отыскать правильную стратегию поведения с собственными чадами. При любом взаимодействии с детьми не следует заваливать их подарками и чрезмерно баловать, стараясь таким поведением компенсировать свое отсутствие и притупить собственное чувство вины. Самым оптимальным будет проводить больше времени с ними, водить их в различные интересные и познавательные места, брать их в путешествия. Другими словами следует направлять свое рвение на развитие и воспитание крох. Нужно стать для них товарищем, защитником и значимым взрослым одновременно. Детям необходимо не только исключительно с матерями, но и с отцами переживать незабываемые моменты в жизни и радостные эмоции. Только благодаря подобному поведению получится сохранить место в жизни отпрыска, даже если бывшая супруга живет с новым кавалером, который теперь воспитывает чужого ребенка.

Также необходимо помнить, что если дети уже достигли рубежа десяти лет, то у них есть право выбирать, с кем им дальше жить.

Как пережить развод с женой — советы психолога

Мужчины вследствие разрыва брачной связи кроме разрыва с супругой и ограничения общения с отпрысками, начинают остро переживать и бытовые проблемы, ранее входившие в женские обязанности, например, стирка, приготовление пищи, глажка белья, уборка и многое другое. Нередко женщины даже выбирают, что надеть к тому или иному случаю мужу. С ее уходом на сильную половину сваливается ворох проблем, который приходится решать самостоятельно. Вследствие чего на мужчин снисходит озарение – оказывается супруга, довольно много проявляла заботы о нем. Так как такая опека осталась позади, мужчина еще больше начинает ощущать дискомфорт и чувство одиночества.

Зачастую, если сильные представители человечества решат отойти от надуманных стереотипов и обратятся к профессиональному психологу за помощью, то это поможет им осознать, что тяготило их в брачной связи. Как правило, после посещения психолога мужчины начинают постигать, что в союзе его тяготили обязательства перед благоверной, и угнетала ответственность за отношения в семье, а после развода оказывается, что они даже не в состоянии отвечать за себя. Мужчины вдруг резко оказываются в ситуации, когда не с кем посоветоваться, в проблемных ситуациях нет поддержки супруги. Только пережив развод, сильная половина начинает понимать, какой психотерапевтической силой обладала семья.

Психологи, к которым обращаются мужья с просьбой: «помогите пережить развод с женой», утверждают, что именно вследствие психотерапевтического эффекта семьи восемьдесят процентов мужского населения по прошествии непродолжительного периода начинают считать бывшую спутницу практически идеалом в процессе сравнения с новой партнершей.

Как легче пережить развод с женой — советы психологов.

Во-первых, психологи утверждают, что для выхода из душевного разлада, связанного с разрывом отношений, нужно принять развод как свершившийся факт. Мужчине необходимо полностью примириться с расставанием, даже внутренне не оспаривать его. Также рекомендуется избегать одиночества и злоупотребления алкоголем. Мужчины, пережившие разрыв нуждаются в собеседнике. Такой собеседник должен быть близким лицом для переживающего развод мужчины, при котором он не будет сдерживать эмоции и сможет говорить откровенно. Ведь мужчины, позволяющие себе открытое проявление чувств, живут в среднем дольше тех, кто по каким-либо причинам привык сдерживать себя. Не нужно впадать в крайности, обвиняя в разрушении ячейки общества либо себя, либо супругу. Ведь и проклятия в адрес бывшей супруги, и чувства вины являются деструктивными для психологического здоровья мужчины. Рекомендуется загрузить себя работой, найти новые увлечения или хобби, чтобы свободного времени для печали и разрушающих эмоций не оставалось.

Просмотров: 68 659

158 комментариев к записи “Как пережить развод с женой”

  1. Денис:

    Прошу совета, начну с самого начала, в прошлом году с женой взяли в аренду цветочный павильон, жена в нем души не чаяла было конечно трудно, но помогал всем как мог, у самого есть работа. У нас есть общий ребенок, я после работы за ним в садик, домой, покормить и вечером за женой, в павильоне трудности, на цветы на аренду давал денег со своей зарплаты, в итоге на жизнь стало не хватать, просил её давай закроем его, говорит нет, был постепенный разлад в отношениях и в одно утро она мне говорит все ничего не хочу ты бесперспективный, работу другую найти не можешь, ухожу к другому, подали заявление на развод от сына она отказалась в мою пользу, но до развода дело не дошло тот её бросил, я принял обратно так как очень сильно люблю. Заявление забрали, жили ровно год, я хотел ипотеку взять, но не дают так как на мне два иждивенца жена не оформлена. Жили вместе, но близости что была раньше нет и вот она мне опять заявляет, что уходит к другому, так как мы топчемся на месте, работаю там же, нет никаких перспектив у нас, видит бог я искал другую работу, но там то график не совпадает чтобы ребенка в сад водит и забирать, а ей неудобно его водить так как очень далеко, и как я куда-то уйду, когда воспитание все на мне, ребенок болеет, она не может с ним сидеть, деньги теряет, а продавца брать не хочет, потому что прибыль не позволяет. В итоге я уходил на больничные, ладно хоть на работе нормально к этому относятся. Вот подаёт на развод, но ребенка не отдаёт, хотя он ко мне больше привязан, мне очень жалко нашу кроху для него это травма. После всего этого я все равно люблю её и хочу вернуть, она говорит чувств нет. Как поступить, люблю до безумия за 9 лет совместной жизни ни разу не изменил даже не смотрел на других. Может дать время ей остыть, развод ведь не конец, может вернется потом и к кому хочет уйти тот только развелся пару месяцев назад, я не думаю, что у него любовь, а просто что то другое. Дайте совета, на стену лезу, что делать не знаю.

    • Dezert fox:

      Не стоит бояться потерять тех кто не побоялся потерять тебя.

    • Роман:

      Держись Денис, не всё так плохо как кажется в первое время, свою жену ты потерял давно, у Тебя любовная зависимость, и следующий её бросит, ты у неё как запасной вариант, с ним опять не получится и она опять к тебе, нужно заняться собой, бороться не за неё а за себя, время лечит, займись собой найди время.

  2. Мария:

    Если тут есть мальчики, мужчины, парни, мужья, бывшие мужья, помогите мне пожалуйста. Я с таким щепетильным вопросом даже психолога хочу найти. Поговорить мне даже не с кем. Месяцев семь назад у меня было свое кафе (кофейня) на тот момент у меня был верный парень, у нас с ним были длительные отношения, но как я открыла свой бизнес, я начала расти, а он стоял на месте, у него не было никаких идей и целей, я разлюбила. В моем заведение начал приезжать мужчина, возле нас была мойка, он там мыл свою машину и заходил ко мне попить кофе. Он обратил на меня внимание я это заметила. Сначала было видно, что он меня хотел, потом так хотел, что приезжал по три раза в день мыть машину, это была безумная страсть (и есть ). Начали общаться, потом он уехал в командировку и я считала дни когда когда он приедет, вот так по минутам и часам, я не удержалась и на первое апреля написала ему, он ответил, пошутила, что я там же на западной где и он. Так и начали общаться. В тот момент кофейня моя начала работать круглосуточно … и поздно вечером так получилось, что мы созвонились , он был в гостинице возле границы а я работала, поговорили часа 4 -5 просто ни о чем, признались друг другу в чувствах, в наших целях и желаниях, поняли что мы родственные души. Он старше, мне 22 ему 40. Есть жена (с ней 15 лет) и ребёнок 11 лет. Начали переписываться каждый день, каждую ночь. Сначала он должен был уехать на 4 дня, уехал на три недели, проблемы на таможне. И он и я считали каждую секундочку. Он приехал через три недели, сразу в кофейню не заезжал домой, а там мой парень … работал. И это было не очень удачно. Через пару дней я своему парню призналась, что люблю другого и мы расстались. С этим мужчиной начали вместе работать, отдыхать и люблю его. Так много у него сейчас неприятностей, но я пытаюсь помочь ему выровняться. Он жене не говорит, сказал что там свой цирк, и с женой нет интима и домой он не спешит по вечерам, но он ничего не говорит о нашем будущем. Говорит только что любит очень, хочет чтобы я поднялась до его уровня и зарабатывали, хочет помочь мне, сказал что хочет прожить со мной всю жизнь, даже в паспорт в мой вписал там где штампы и дети. Занято и детей будущих вписал …
    Человек не бедный, очень умный, сдержанный, за свои года потерпел очень много и поднял очень много. Все наши проекты хотим реализовать, нам хорошо вместе, но так хочу быть с ним чтобы не было ограничений, не было недосказанности. Но я рада, что лапшу мне не вешает про жену, а молчит, сказал что не хочет никого обижать. Был в больнице, я ему и стихи писала и все приносила и мы гуляли, он еле шёл и я вместе с ним еле шла, он печалиться я ему улыбалась и я с ним, я его радость. Ещё отпугивает всех женихов, зачем … стоит ли мне надеяться на счастье с ним?

    • Ivan Yashchenko:

      Не стоит конечно, это плачевно закончится. Обязательно. В любом случае. Найдите другой предмет воздыханий. У мужчины есть законная жена. Он спустя годы еще спасибо скажет вам мысленно, что вовремя ушли.

    • Ирина:

      Мария, надеяться не стоит, испортил он вам паспорт своими записями до недействительности (почитайте положение о паспорте).
      Прошу прощения, но могу вам сказать, что это лишь отмазки о том, что дома цирк и нет интима.. Раз в неделю/месяц-два не считается)) Мой муж тоже верил, что эта его особа не спит с мужем. С кем же тогда спит муж?)) В общем, пока вы молоды и свободны, найдите себе свободного и достойного мужчину и будьте счастливы! И еще, правда, что на чудом несчастье счастья не построишь.

  3. Ирина:

    Простите за многословность сразу же. Но поведаю вам зеркальную историю, т.е. женскую, возможно чтобы показать, что не все женщины плохие, а еще и потому, что хочу узнать мужскую точку зрения на мою ситуацию. Заранее попрошу вас не быть резкими, потому как сейчас все остро воспринимаю.
    Мне 35, мужу 36. Мы с ним одноклассники, но сошлись только после института. В школе он предлагал мне дружбу, но я как-то плохо представляла себе это: портфель я сама со школы донесу. А, может, еще и потому, что уже много слышала от подружек и просто в школе о начале «взрослой» жизни у них, и как-то не была готова к ней, а разговоры о том, что пацанам «это» точно надо, меня, видимо, пугали на тот момент. Но в институте мы созванивались периодически и потом начали встречаться. Я, честно признаюсь, что была влюблена по уши, и не представляла себе другой жизни: муж, дом, семья, дети, родители, все вместе и все счастливы, идут рука об руку, всем делятся, всё решают вместе, сообща.
    Мы жили без детей 5 лет, жили очень дружно, на одной волне, как мне казалось. Сначала родился сын, было просто счастье, я была очень счастлива тогда. Мы сделали потихоньку ремонт в квартире. Потом родились дочки, и мы поняли, что нам будет тесно в квартире, решили строить дом. Но нас подвели строители (причем родственники) и мы переехали к моей маме на годик. Сначала жили нормально, разговаривали, делились, варились в своём котле.. Потом быт стал заедать. Я устала до предела.. И отвыкла жить с кем-то, пускай даже с мамой, 10 лет жили одни и тут на тебе. Да и с детьми тяжело, девочки двойняшки, сын, куча хлопот, слезы, сопли, неустроенность бытовая, все не на своем месте. Муж тоже страдал, я видела, но он как-то руки опустил что ли и я тянула на себе домашнюю жизнь, и старалась на него не давить.. Потом он ушел в мир интернета, в мир социальных групп и переписки.. Я никогда не проверяла его телефон, но и не было запретов, никогда не было и тени сомнения. И со свекровью у меня отношения были просто отличные. У меня тяжелый характер, твердый, все мне говорили не давить на него, дать отдохнуть. Меня это, конечно, очень задевало и бесило иногда, потому что сама была выжата как лимон, устала страшно. А он стал отдаляться, почти перестал помогать, и в итоге я оставалась одна. Мне проще было договориться с его мамой о детях (забрать, отвезти на тренировку, на занятия, посидеть на больничном), чем с ним. Он как будто отстранился от нас. Потом стал меньше разговаривать, срываться на мне просто так, в мелочах, я почувствовала, что раздражаю его иногда просто своим присутствием или, что пытаюсь с ним заговорить. Я много просила его: дети подрастают, поехали куда-нибудь, хоть на денек, хоть на два, на турбазу, в гости.. Он перестал с нами ездить в гости, а если и ездил, то сидел в стороне, что даже знакомые и друзья перестали его узнавать.
    Зимой я решила, что хватит, стройки, траты никогда не закончатся, а я хочу отдохнуть, тем более, что до этого никогда не отдыхали. Купила путевки на отдых, надеялась, что произойдет перезагрузка, что он расслабится. За 3 дня до отъезда домой с отдыха он сказал мне, что не любит, что остыл, я оставила с ним сына и пошла одна вдоль берега к гостинице. Потом мы поговорили ночью, и он предложил попробовать еще раз, сказал, что сам не знает, зачем так сказал. Я согласилась. Следующий день был просто замечательный. Мы оставили сына в гостинице (он устал с нами ходить) и пошли вдвоем. Давно такого не было, гуляли, смеялись, шутили. На следующий день, за день до отъезда домой, я увидела чат с любовницей, скрытый чат. Оказывается, это длилось год. Как раз тот год, за который и произошли перемены в отношениях. Я подловила его, мне просто надоело быть дурой. Конечно, земля ушла из-под ног, не знаю, что точно чувствовала, но было больно. Я поняла откуда взялось это раздражение, эта ненависть ко мне. Он мучился, живя с чувством вины, и от этого на мне же и срывался, ведь виноват был передо мной и я выступала в роли мучителя, сама того не зная.
    По приезду домой он сказал, что хочет остаться в семье, даже плакал, что все сам испортил, и что все потерял. Я поверила, но сказала собирать вещи. Начались свидания, встречи, но было странно, чувства смешанные. Я то и дело срывалась, потому что ждала объяснений, чтобы убедил, что он с нами, со мной. Мне не надо было, чтобы он сто раз говорил об этом, но убедить должен был. Договорились, что он не общается с нею больше, что если она напишет, скажет мне. Спрашивала его об этом, говорил, что, видимо, она поняла, что все закончилось. Спустя полтора месяца я сделала детализацию звонков с его телефона, потому что я знаю женщин, я сама женщина, я не верила, что все так быстро и легко закончится. Прошу не комментировать, что сама полезла и получила, но это просто защитная реакция и чутьё. Оказалось, что он позвонил ей сразу же на следующий день после приезда, и потом созванивался и переписывался целыми днями, когда меня не было рядом. Стало так противно и мерзко от того, что можно так врать! Он сказал, что сначала звонил и разговаривали о том, что доигрались, что куда это все завело.. а потом просто созванивались по мелочам поболтать. Меня трясло и крутило, я похудела на 10 кг. У меня даже не было возможности поплакать, порыдать, потому что из дома я везла детей в сад, потом на работу, с работы за детьми и домой. Я никогда почти не была одна, или дети, или мама были дома. От боли меня просто рвало на части. Он хоть и говорил, что хотел вернуться, но не ехал к нам, началось лето и он ездил на дачу работать и строить баню. Я ему говорила заняться домом, что на даче зимой не поживешь, но он просто прятался там от всех и радовался жизни. Потом он сам мне признался, что просто сбегал туда. В итоге семью не вернул и еще больше отдалился. Меня это, конечно, только злило, потому что слова расходились с делом. Говорил, что хочет семью, а сам сбежал, говорил, что сейчас достроим дом и заживем, а сам дачу строил… В общем чем дальше, тем хуже. Не добивался меня никто, не возвращал, не стремился наладить отношения. Это самое страшное разочарование в моей жизни, понять, что ты не нужна.. Потом эта особа написала мне сообщение, у меня началась еще одна волна: что ей нужно, никак не успокоится, уже 3 месяца прошло! Он написал ей, чтобы она успокоилась уже и отстала от нас, забыла наши телефоны. Но в итоге он практически перестал ездить к нам, ездил на дачу. Меня рвало на части от обиды, злости, ненависти на них, как так можно поступать с любимыми. Я уже не верила ни во что и не знала, чего хочу. Дело пошло к разводу, я сама это понимала и иногда даже хотела, потому что либо я его принимаю сейчас безо всяких объяснений (он говорил, что я все сказал и нечего добавить), либо развод. Честно, я испугалась, у нас все так завязано, дом, кредиты и самое главное, дети! Я позвала его домой, он удивился, не логично получилось, но вернулся, привез вещи. Две недели назад она опять ему звонила и они встретились. Я узнала случайно. Он промолчал опять. И только когда я надавила, рассказал о ней. Сказал, что практически на матах уже объяснил ей не лезть, что все закончилось. Она плакала и говорила о любви. Еще бы! Иначе как «ш» может еще объяснить свои похождения с мужиком, у которого 3 детей, да и у нее самой семья. Сейчас я в ужасном состоянии. С одной стороны надо всё отпустить и жить дальше (только как это сделать? если душа как решето, если никто её не лечит), с другой невозможно врать самой себе (мне по-прежнему больно и горько, я не верю). А теперь мне еще и бояться сказать ему слово, чтобы он не убежал к «любящей и ждущей» особе, которая просто так, похоже не отстанет… Усложняется всё ещё тем, что он ставит условия, чтобы я не лезла в его телефон, в его личное пространство, а я и так никогда туда не смотрела, пока он не стал прятаться и скрываться. А сейчас просто от недоверия заглядывала, эти пароли и коды как красная тряпка для меня. Если кто-то пишет, почему не посмотреть кто, я же не собираюсь читать сообщения, просто если нечего скрывать, то и не станешь прятаться.. Он разговаривает со мной как ни в чем не бывало, не тянет прошлое за собой, а я погрязла в нем, я от боли на стены лезть хочу, даже уже в окно выброситься хотела, или таблеток наглотаться, только детей не имею права оставлять. В общем, я запуталась окончательно, это длится уже 5-й месяц, сил нет никаких, трое детей, ночи не сплю, недавно за всю ночь вообще не удалось уснуть, благо была возможность взять отгул (и то случайно). Хочу быть счастливой, но понимаю, что сейчас несчастна от его предательства и настоящего холодного отношения. И еще очень обидно, что тебя променяли на какую-то легкость, эфимерность, на что-то воображаемое… Конечно там была легкость, никаких обязательств, одни шутки, прогулки и смех, а дома вечная борьба, бытовуха, голову мне некогда было поднять.. еще и на работу вышла после 6 лет декрета.. Тяжело было. Я его поддерживала, думала кризис среднего возраста.. А он занялся собой, на нас времени нет, зато на блядство есть. Хотя зная его, мне всё же больше кажется, что притянуло его именно легкость общения, веселость и простота. А любовь уже она ему навязать пыталась и он почти поверил. Он даже сказал, что отказал ей первый раз в близости. На вторую встречу поехал, забыв об этом, просто поехал поболтать.. Зато она не забыла. Как пережить то, что тебя променяли, я не знаю. Сейчас думаю, что он любит лишь себя, что мы обе его достали и не даем ему спокойно жить. Хотелось бы верить, что я ошибаюсь. Иногда думаю, что надо разводиться, зря я его позвала и сама не могу и всем плохо. Тем более пока дети маленькие, проще перенесут. Но, я семейная, не могу отказаться просто так от 13 лет жизни, своей жизни! А как опять стать счастливой, как отпустить это не знаю. Пока решила почитать классику, она всегда о жизни, причем о настоящей. Там жизнь течёт также как и сейчас, просто нам кажется, что она изменилась. Отвлекусь на чужие переживания и поучусь, потому что в своей жизни уже ничего не понимаю.
    Понравились комментарии Дмитрия о том, что проанализировав ситуацию, делаешь определенные выводы. Я тоже пришла к выводам, что надо было быть нежнее, мягче, потому что я всегда знала, что я сильнее морально, но видимо как танк шла и преодолевала препятствия и не заметила, как потерла «бойца». Только очень мне не нравятся слова «вырос» применительно к тем, кто обманул, слушала тут «проповеди» одной зрелой мадам.. чуть не стошнило. Вырос так, что можно плевать на людей, так что можно забыть про всех, что можно предавать и позволить себе все? Бред, если человек растёт, то он развивается и в моральном плане в первую очередь, он дорожит близкими и тем, что прожито, даже плохим, потому как делает выводы. А если ростом называть предательство, типа ты отстал и тебя поэтому предали, то это уже как раз деградация на мой взгляд.

    • Алекс:

      Мда, как говорит мой друг, алименты все равно будешь платить. Так и у меня получилось. Теперь не доверяю я женскому полу, лучше и комфортнее жить с мамой. Все бабы стервы, а солнце фонарь… бытовуха, особенно в вашем случае, 6 лет бедный мужик вас тянул… да нафига ему это сдалось, лучше бы ездил отдыхал с друзьями, а не вбухивал бы все деньги на семью, тем более на протяжении 6 лет!!! Это ему и надоело!!! Вспомните как вам было хорошо на начальном этапе отношений, как вы весело проводили время, ездили отдыхать, гуляли и т.д. — бытовуха, дети и семейные тяготы вот в чем проблема… мне бывшая жена говорит, а нах.. ты нам нужен, у меня есть ребенок и больше ничего не надо. И стали они жить дружно у ее мамы, как она и хотела, даже меня туда хотела притащить, а мне этого не надо, у меня своя квартира и мама своя в другой квартире на случай если один не смогу быт наладить.

      • Ирина:

        Я понимала, что он устал, и были возможности отдыхать вдвоем, но, простите, как можно так говорить, что он нас тянул? Я вышла бы на работу и была бы счастлива с одним сыном, как вы пишете, с той разницей, что с мужем бы жила, а не с мамой как ваша. А тут я, оказывается, стерва от того, что родила троих детей. Как будто мне одной это надо было. Мы вообще двоих хотели, но так получилось. Просто почему можно и нормально отвернуться от родного человека и забыть про него? Мы от него не отвернулись никуда, все встречали его с радостными криками и поцелуями. А тут на тебе.. Надоело — решил всех бросить, так что ли? Дети не только мои! Видимо мне надо было действительно быть стервой и оставлять его с ними почаще, как делают некоторые, да не на часок, а на день-два. Сейчас я жалею лишь о том, что мне приходится это переживать, мне и детям.
        А что касается того, что вам лучше с мамой, то вы подтвердили мои догадки, спасибо)) Потому что в начале семейной жизни отношения всегда такие, что женщина заботится о мужчине, а потом с появлением детей у нее, как правило, не хватает времени, к тому же появляются просьбы и претензии. Вы еще написали бы, что он пропустил 6 лет своей жизни)) дети — это продолжение жизни, его в том числе, просто он не справился. Это мое мнение. Сейчас я гораздо спокойнее, чем когда писала свой опус, но простить крайне сложно. Мне есть ради кого жить, поэтому нельзя сдаваться.
        Спасибо вам за ответ))

        • Александр:

          Ирина, вы молодец. Я преклоняю перед вами колено. Вы сильная волевая девушка. Такие и должны быть хранительницы домашнего очага. А ваш супруг просто не созрел для семейной жизни. Он боится брать на себя ответственность, он просто большой ребёнок, за которым ещё за самим надо присматривать. Не бойтесь потерять его. Дайте ему ещё шанс и если он им не воспользуется, гоните в шею. А замена ему быстро найдётся.

  4. Илья:

    Всем привет, меня зовут Илья 24 года, переехал с другого города, бросил работу, друзей, все бросил ради девушки, с который был роман, пока я был в отпуске, переехал к ней, продал жилье в своем городе и приобрел куда приехал. Старше меня на 4 года, был сын, теперь я его считаю и своим сыном, после 6-сти месяцев проживания мы расписались, вскоре узнали о беременности, родила мне сына, было трудно с работой на новом месте, пришлось работать вахтовым методом, месяц на месяц, часто ссорились по телефону да и дома после 3-х дней после командировки начинались ссоры из-за мелочей. Такое чувство, что просто выкуривают меня, в один прекрасный момент звонит и говорит — подала на развод, надоело так жить, все остыло не хочу быть с тобой, начала гулять, пить, а дети на теще, ребенку нет и месяца вот шас после этого звонка не был еще дома, только вот заканчивается еще 2 смены, не знаю, как реагировать при встрече как бы не сорваться, работа хорошая 180 тыщ за месяц, по приезду домой всегда цветы, подарки, любовь, внимание, ласки, что еще нужно???

  5. Андрей:

    Добрый вечер всем!
    В 2016 году произошел разрыв с женой, с которой прожил 11 лет.
    Я старше ее на 9 лет. Было очень тяжело, хотя раньше тоже происходили разлады. Даже на развод подавал. Но она возвращала.
    И вот, весной, я узнал, что у нее роман с ее студентом.
    Подали на развод, хотела квартиру себе забрать. Я думал — умру.)
    Прошло 2 месяца (еще развод не оформили), пошел я подстричься к нашей общей знакомой… Она — художник. Постригся, поговорили — и я уехал в отпуск. Стали мы с ней переписываться, слово за слово -короче пришел я к ней жить. У нее трое детей, и куча былых похождений. Влюбился я в нее. Летал от счастья. Дети меня полюбили.
    Да и я их. Жили мы душа в душу. За руку ходили, как дети. Единственное, что меня раздражало — это ее патологическая ревность.
    И еще — неряшливость в ведении хозяйства. Когда пришел — даже лейки в душе не было. Постепенно из-за этих мелочей начались ссоры. Я стал покрикивать на нее. Стал уходить в себя. Стало меньше интима. Какой интим — приходишь поздно вечером с работы — и начинаешь драить все, готовить ужин — сил не оставалось. Она тихонько плакала по ночам, когда думала, что я сплю..
    Перестал давать деньги в руки ей, потому что спускала все на разную ерунду, а на еду ничего не оставалось.) (Те деньги, которые ей удавалось самой зарабатывать были только ее, распоряжалась по своему усмотрению).
    У меня были какие то сбережения, все тратил на семью. В апреле мы расписались, хотел усыновить среднего ее сына (отца у него нет). Купили путевку, детей свозить на море.( Никогда не были). В мае я взял часть отпуска, нужно было маме помочь по хозяйству. Жена не хотела пускать, но я уехал на 2 недели.
    Когда вернулся, заметил, что с ней что-то неладно. В доме — грязища, сама — с какими-то «стеклянными» глазами. Ужина нету, хоть я предупреждал ее, что выезжаю и буду через 3 часа..
    Подсел я на «коня» одним словом. Лег, отвернулся к стене…
    Утром был серьезный разговор. Она сказала — не нравится — ищи себе жилье и уходи. Я, в сердцах, сказал, что уже ищу… Собрала она свою ночнушку из спальни и ушла жить в другую комнату…
    Я не обратил на это особого внимания — она так и раньше делала из-за ревности.
    Поехали мы в отпуск в Болгарию. Первую неделю было все хорошо. Спали вместе. Интим.
    Потом вижу — стала она чужая какая-то. Сидит в фейсбуке все время, стала прятать телефон, когда я подходил.
    Как-то вечером, вышли мы в магазин, набрали продуктов, идем обратно, я сумки тащу, арбуз. Спрашиваю — что с тобой, почему так напряжена последнее время — отвечает — потому, что я не люблю тебя! Как же, говорю, недавно же любила только — отвечает со смехом — А я долго никого не люблю!
    Меня как топором по голове ударили. Замолчал. Она что-то говорила, но уже ничего не слышал…
    Донес сумки, пошел купил бутылку какого — то спиртного и ушел ночевать на пляж… (Я не пьяница. Жене пить нельзя — она срывается (последствия бурной молодости) из солидарности с ней не пью).
    Конец отпуска стал Адом. Такого не ждал я от нее.
    По приезду домой Жена стала уходить из дома, вызывающе одеваться (она, не выглядит на свой возраст). Детей отправила в лагерь. Не мог этого видеть.
    Я снял комнату. Перевез потихоньку вещи.
    В первый день, когда переехал,позвонила, попросила приехать. Приехал. Говорит, я знаю, ты не снял комнату — ты к женщине переехал))
    Слово за слово — короче уснули мы под утро…. Как будто ничего и не было..А утром — все по новой. Холодная, неприступная. Уходи, говорит. Ушел.
    Где — то через неделю приехали дети из лагеря. Жена позвонила, говорит, приезжай, мы погуляем где-нибудь вместе. Приехал. Звоню — нет, говорит, не поедем!))
    Я зашел в дом — она стоит, шатаясь в дверях, дети понурые стоят. Бабка по дому носится, причитает. Короче — запила. Оказывается, это началось сразу после приезда из Болгарии. Потихоньку..
    Остался я у нее. Четыре дня сидел рядом, пока не прошли последствия… Много говорили. Обо всем. Как раньше…
    Только один ответ меня огорошил. Когда спросил, чем же ее не устраиваю, ответила, улыбаясь фразой из известного мультика — Таких как ты — на шапку пятерых надо!) Вот как.
    Ты, говорит, выбираешь женщин ярких, а им нужен полет, чтобы их баловали…
    Нужно заканчивать.
    Подали на развод неделю назад. Иногда встречаемся. Обнимемся — не можем расстаться.
    Но — говорит- забывай меня скорее…
    А не могу.
    Вот такая вот история.

  6. Ривренд:

    Ага, обязательно обратиться к психологу.
    А слева на странице сайта — результаты опроса. Тех, кто обратился к психологу и не получил решения проблемы, вдвое больше, чем тех, кто с помощью психолога проблему решил.
    В сущности это всё, что нужно знать о психологии.

  7. Танюша:

    Дорогие и уважаемые наши мужчины. Прочитав ваши комментарии не могу пройти мимо и не написать. Я не буду вас хаить, как хаите вы нас. Я хочу написать взгляд с другой стороны. Когда мужчина и женщина живут в браке, что приобретает мужчина и , что женщина.? Я с мужем живу 9 лет, у нас двое деток. Тяну на себе все я. Вы говорите, что нам надоедает бытавуха. А что делаете вы для этого, что бы это не случилось.!? При разводе на вас сваливается больше работы, которую вы до этого считали, что это легко и очень часто от вас слышим «От чего же ты устала если ты сидишь дома с ребенком?» За всех я говорить не буду, я говорю за себя. Тянешь на себе: уборка каждый день, стирка, глажка, поиграть с детьми(уроки сделать)готовлю каждый день первое,второе, салатик какой нибудь и через день балую выпечкой, закатываю наццать банок на зиму, мимо этого хочу походить по грибам по ягодам, помочь родителям, всегда хорошо выгляжу(при макияже и прическе), зарабатываю дополнительно. В ответ хочется внимания и помощи. Очень обидно когда с ребенком едешь на велосипеде за 2 км и везешь обед на работу мужу. И это ничего не ценится, просто очень удобно и комфортно и считается, что так и должно быть, то в такие моменты хочется отослать вас куда подальше. А когда нас теряете начинаете ценить. Неужели так трудно помогать нам. Делать приятные моменты, к примеру «дорогая я набрал тебе ванну иди отдохни, цветочек полевой оторвать, когда готовит или другую работу выполняет поцеловать в плечико, сказать комплимент, принести кофе в постель и т.д..» На ваш взгляд это так бонально. В первую очередь вы эгоисты. Я же был на работе — устал. А мы все выше изложенное выполняем и еще ходим на работу. посмотрите на своих жен другими глазами. И тогда жены давшие обещание, будут его нести на протяжении жизни. А жизнь состоит из маленьких приятных моментов. Задумайтесь сколько вы делали приятных моментов жене в бытовухе. Конечно разные случай бывают, я не могу описать все, но хотелось, что бы вы задумывались о мелочах. Ведь весь негатив накапливается и в определенный момент уже не хочется ни чего.Проще говорить, что мы плохие но и вы пересмотрите свое отношение к нам.

    • Анатолий:

      Знаете Татьяна, в жизни много разных ситуаций. Мы в браке 19лет, я бывший спортсмен, до 33 лет играл, и зарабатывал. Не могу сказать что много, но на хорошую жизнь хватало. В 22 года родился сын, в то время случился дефолт, но мы достойно пережили трудности, за что всегда буду жене благодарен. Когда закончил со спортом, работы не нашёл, пашу в такси, но ещё есть другой доход. Не могу сказать что стали жить беднее. Долго хотели второго ребёнка, но что-то не срасталось. Но 2.5 года назад боженька нас осчастливил, родилась дочка. Я взял на себя всю готовку пищи и уборку. Но теперь всё плохо, ничего не ценит, гуляет. Очень люблю дочь (сын большой, поймёт). Наверное не нагулялась в юности.

    • Егор:

      Татьяна, вы неспроста заходите на такие сайты и я думаю вам нравится, что мужики страдают после развода, потому что более преданы своей семье и по своей натуре консерваторы, а женщины хранительницы ОЧАГА и если этот очаг разваливается, то виновата женщина, т.к. не хватает терпения, воспитания, уважения, а присутствует зависть, развращенность СМИ и соц. сетями. А на счёт бытовухи — многие мужики справляются гораздо лучше вас, а приятные моменты у вас только в день з/п.

      • Танюша:

        Я зашла на такой сайт , потому, у меня брат переживает такой момент в жизни. Хочу помочь, интересуюсь всей информацией и разными мнениями. Не нужно судить всех по одной, хорошие моменты не заключаются в день З/П — это не самое главное. Конечно женщина держит уют но нам хочется взаимности. Есть разные кто то пускается во все тяжкие ….. не судите по одной.

      • Танюша:

        Знаете, Егор, я хочу вам сказать есть разные женщины и разные мужчины. одной гребенки нет и ситуации разные. Что бы разобраться в причине данного поведения нужно выслушивать две стороны.

        • Егор:

          Согласен с Вами Татьяна, что не все одинаковы, но у мужиков всегда все честнее — живет любит жену, детей, работает и если его не трогать не провоцировать на ссору он никогда не уйдёт из семьи. Нам не важен комфорт, лишь бы дома ждали. В семье должно быть все завязано на уважении, если жена уважает своего мужа, вряд-ли он обделит её вниманием.
          Мужчины редко меняют свои принципы и любят дольше чем женщины и переживают все в себе или спиваются и вешаются, т.к. над брошенным мужчиной все посмеиваются втихаря, а если муж бросил жену, её все жалеют а она по переживает месяц — другой с «лучшими» подругами и смотришь уже пархает с новым, и в редких случаях новый муж беднее прежнего.

    • Дмитрий:

      Я не буду вас хаять, как вы нас, эгоисты

    • Владимир:

      Я влюбился в Вас. Уникальная женщина. Святая.

  8. Артём:

    Мне 34, ей почти 30. Жили вместе 12 с половиной лет. В браке, вот сегодня 2 года. И вроде всё хорошо было, но потом с её слов у неё пропала физическая тяга ко мне. Стала посматривать на других. Вскрылось, что она встречалась с одним (просто встречалась) попытались всё исправить. Не вышло. Говорит ты мне стал очень родным и близким, что даже интима с тобой не хочу. На этой ноте и расстались. У меня за период попытки всё наладить, наоборот произошла перезагрузка чувств. И я вновь влюбился в свою жену. Сейчас я один, а она с тем самым. Говорит что это всё не серьёзно, типа чтобы не быть одной. Как жить не знаю. Как пережить не знаю.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Артем.
      Рекомендуем ознакомиться по Вашей проблеме:
      http://psihomed.com/kak-perezhit-razryiv-otnosheniy/
      http://psihomed.com/kak-otpustit-situatsiyu/

    • Егор:

      Держись брат, сам переживаю подобную ситуацию, ищу ответы, копаюсь в себе, а ей пох.р на тебя. У баб нет ни души ни уважения — наплевать на такой срок, это предательство.

    • Дмитрий:

      У меня точно также! И возраст и обстоятельства. Сейчас ищу способ «принять и махнуть на все рукой». Пока пришел к тому, что нужно поменять мышление. На примере искусственного интеллекта, который создан по образу реального, могу сказать, что на протяжении длительного времени в мозге вырабатываются прочные нейронные связи. Это как любая профессия с годами, чем больше этим занимаешься тем ты профессиональнее (или говоря языком программиста — определенные нейронные связи становятся «весомее»). Вспомни, когда вы познакомились вы не знали друг друга, интересов, привычек и т.д (нейронных связей не было). Но со временем притерлись настолько, что не оторвать. Однако разрыв произошел и причина разрыва несомненна лежит на обоих. Теперь остро чувствуется «ломка» до недавнего времени прочных нейронных связей. Её мышление подверглось изменению задолго до момента разрыва, твоё меняется сейчас, поэтому тебе больнее. Ты вовремя не определил изменения (может она скрывала чего ей не хватает, стеснялась, боялась, может ещё чего-то, у меня к примеру боялась отстаивать свою точку зрения, а вместо этого внешне соглашалась, внутренне «уходила в себя» и как следствие постепенно отдалялась, чувствуя это отдалялся и я). Если в некоторых кругах с высокими моральными ценностями разрывы наблюдаются меньше (например у православных верующих) то в моей ситуации например (бывшая считает что религия это опиум для народа, и я в некоторой степени согласен с этим) это произошло. И у тебя произошло. Если об этом как следует «порассуждать» то становится понятно, почему некоторые люди переносят разрывы легче, обладают большим (ударение на «о») успехом у женщин и т.д. Возможно следует обратить более пристальное внимание на религию, всеже это сборник правил и мудрости нескольких веков. Мне кстати одна молитва душевное состояние облегчила после ухода отца. А разрыв отношений это сродни ухода близкого человека.

      Теперь далее… чтобы поменять мышление нужно «ослабить» те крепкие нейронные связи, перестроить их, создать новые. Это трудно, как трудно овладевать новой профессией. Но это надо. Теперь становится понятно почему деструктивно действуют алкоголь, гнев, обиды и т.д. (они не создают новые нейронные связи) и почему лечебно действует прощение и время. Есть в психологии правило 10000 часов. Именно столько требуется времени в чем-либо чтобы стать экспертом в этой области, т.е. это количество времени за которое перестраивается мозг. Сейчас нам надо «отпустить». И признать свершившееся. Я конечно был не прав, затянул со своим жильем, постоянно сравнивал нынешнюю жизнь с удобствами с жизнью лет 50 назад и без удобств, тем самым создал трудности, а человек в принципе слаб, моя бывшая тем более — хрупкая очень (она городская, я деревенский, оба с высшим образованием, вроде точки соприкосновения есть, но в плане преодоления рутины и физических неудобств таких точек нет). Пожалуй единственная сильная женщина в жизни любого человека это только мать. У меня недостроенный дом, заросший сорняком участок, экономная съемная квартира с ободранными обоями. Плюс ребенок и уход за ним, моё длительное отсутствие на работе. Как это может выдерживать человек не привыкший преодолевать трудности? И снова вспоминаем про нейронные связи, только теперь те что были выработаны бывшей на протяжении городской жизни за 30 лет и засилья интернета с соцсетями и псевдофилософией за последние 10 лет. И снова становится понятно, почему принято искать спутников жизни «в своем кругу», просто люди лучше понимать друг друга будут (все уже придумано до нас, мы только совершаем одни и те же ошибки).

      Правильно в статье сказано, воздастся каждому по заслугам. Со временем человек придет к правильным выводам или получит то, на что хватило его выводов. Я пришел к тому, что переоценил свои возможности и теперь хочу измениться. Она же не сохранив семью, а отступив перед сложившимися трудностями (по сути отступив перед личностными изменениями), повторяет свой путь заново — или счастья не найдет или с ней поступят также как она (новый парень будет идентичен мне в начале знакомства, если же он уже «вырос в себе» он поступит как «выросший в себе» я, т.е. скорее всего не станет вмешиваться). Если же эти изменения у неё наступят то и понимание придет о том что надо было сохранить семью.

      Держись дружище, сейчас штормит, дождь слезы скроет, но надо выждать. Копай в сторону мышления.

  9. Роман:

    Ты прав, каждый свой период переживает, как может. Я свой ни как не могу выкинуть из головы, все мысли только об одном, какие были ошибки и как хочется всё вернуть

    • Артём:

      Ничего уже не вернёшь, смирись. Но осознание этого придёт в своё время и у каждого оно тоже своё.

  10. Артём:

    Все эти бесконечные советы психологов про то как надо жить дальше без близкого человека лишь узкая условность. На самом деле всё гораздо сложнее и больнее, причин разрыва может быть масса, а итог всё ровно один как правило. И это РАЗВОД.
    И переживать его будет каждый по своему, кто то ему будет рад, а кто то и до конца дней будет страдать и сожалеть об допущенных ошибках. Да жизнь на этом не заканчивается, но жить в постразводе тяжело даже спустя несколько лет. Ни что не спасает ни работа, ни дела домашние, ни хобби, а друзья ещё больше раздражают, и интим не нужен, не говоря уже о каких то новых отношениях. Этого вообще не хочется, видишь только врагов и угрозу. Хоть и мысленно понимаешь что не все такие. Во всяком случае хочется в это верить.
    Поэтому у каждого свой период постразводной реабилитации, и ни какой психолог не поможет, пока вы сами не захотите жить дальше. А это и есть самое сложное, что бы отпустить прошлое в котором тебе было хорошо.
    Я пока не справился с этим.

    • Антон:

      Так же переживаю, просто уже надоело все это состояние. Прожили 13 лет, двое детей. Психолог не помог, особенно когда ходили к одному в разное время (алчность взяла верх, а не помощь человеку). Я за сохранение семьи, жена за противоположным. Еще и психолог «сливал» меня и играл на стороне жены — делая астрологические прогнозы и уча, как жить и что делать (хотя у самой мужик синяк последней стадии, без преувеличений — для меня сейчас это показатель её компетентности) про таких говорят — шарлатан…
      И после услышанных ею жене советов, от того, кому открылся и пришел на помощь — у меня сразу выстроился блок: все предадут, только чистые детки могут искренне любить. Детки, предательство любимой, любовь, ненависть…это просто разрывает… Её не видел и не слышал около двух месяцев, пока детки были у бабушек — было более менее, за это время вроде даже появилась чувство — время поставит все на свои места… или хотел в это верить. Сейчас же эти сообщения, манипуляция детьми и понимание того, что тебя пытаются сделать удобным… а не выстраивания отношений между мужчиной и женщиной…
      Я забираю детей и крайне игнорирую её, общение свилось только в сообщениях, но приход в мою квартиру за дочкой и ожидание пока она оденет ребенка, просто сводило с ума. Спасибо блоку «недоверия» и памяти предательства… хватило его на 15 мин. Я осознаю, что люблю до сих пор и меня просто влечет к ней. После ухода опять 4 стены и привет депрессия… Я знаю, что можно все исправить — для этого нужно только желание у двоих, но увы и ах.
      С этого состояния боюсь еще долго выбираться….
      Да и советы друга: иди и оторвись с «бабами», все так делают — ерунда, мне это не нужно. Хотел бы, изменял в состоянии отношений как все…
      И да нужно идти к специалисту после просмотров многочисленных отзывов и всех предоставленных документов.
      Террористы людей вербуют, а тут ты сам идешь весь открытый и готовый, как тесто. Как вариант тебя подсадит на себя, ну или вытащит все, но не исправит…

      • Dred:

        Один в один как у меня. Тоже 13 лет, тоже дети. Только не могу понять: любовь у меня или жажда обладать?

    • Владимир:

      Артём — я согласен с тобой полностью. Работа не поможет. Работать ещё труднее становится. Я мучался много лет. Сейчас остатки мучений от первого развода. И вторые (казалось прекрасные отношения) с женой рушатся. Разрушились. На молодых девушек, женщин уже часто смотрю как на источник будущей боли, связываться не буду ни с кем. Предадут, т.к. сейчас миром правят деньги, и если мужчина чуть слаб (пусть и не курит и не пьёт) — кинут.

  11. Егор:

    Здравствуйте, меня зовут Егор, мне 38, жене 34, вместе 9 лет, в браке 3 года, жил у жены в её квартире, сам имею свой частный дом, довольно достойный, там жить она отказывалась. Жена мне клялась в вечной любви, планировали ребёнка, но поругались, пытался помириться — ни в какую (бытовуха, жена все время показывала, что она там хозяйка, а меня это бесило) я остался у себя, после вечернего звонка, я ещё больше интересного узнал о себе — обиделся. Не общались 2 месяца, но все знали друг о друге через общих друзей, не выдержал решил помириться любой ценой, но тут приходит извещение о разводе, звоню ей, а она говорит наконец-то мы с тобой закончим. У меня агония, ведь её я считал самым близким человеком. Кому верить, как жить дальше???

    • Gohn:

      Женщины коварны. Не зря говорят, что самый больной удар наносят близкие — потому что в спину и неожиданно. Болтается стереотип, что все мужики блудят и прочее. Но этот стереотип произошёл именно от женщин. В наше время истинные гуляки это женщины. Я не говорю про всех. Но большинство. Что только не творят и самое главное — трудно поймать. Мастера ещё те. Актёрская игра на уровне профи. Даже если не гуляет, то может в один момент остыть и забыть все что было. Как с вещами. Они вещи то меняют с какой скоростью. Потому что им нужны перемены. Разнообразие. Ты можешь херачить на заводе и делать все для семьи, но она насмотрится в инстаграме лучшей жизни и навязчивая идея, чем она хуже других не даст ей покоя, определив тебя в неполноценное и неудачное чмо, она остынет к тебе. У женщин развито чувство зависти очень сильно. Что и сподвигает их на перемены в жизни. И если баба остыла к тебе, да хоть пупок порви, ты Ее не остановишь. А ссоры это не оправдание. Они у всех и у всех разные. Но это не повод для расставания. Нужно разговаривать. Развод это значит всегда лишь одно. Одна из сторон хочет начать новую партию. Что значит нет любви. И если от тебя отказались один раз, значит так надо. Не нужно никаких возвратов. Смериться надо, что вас поменяли. Либо уже кто-то есть, либо есть это в мыслях. Так или иначе это предательство.
      Сам женат. Живём счастливо. Но я всегда на чеку. Есть опыт плачевный.
      Скажу по себе — если любовь реальная, то будете до конца. Если развод, то ее взаимной никогда и не было. А с чьей стороны, там уже у всех по своему. Нужно просто взвешивать все на истоках. А не бежать в загс в момент цветочнобукетного.
      Крепитесь ребята.

      • Роман:

        Знаешь, ты сказал всю правду, я поздно это понял, думал что все знаю, все успею, ведь 17 лет вместе, но так бывает. Хотя 4 месяца и прошло, но до сих пор очень тяжело, нет ни дня чтобы не думать.

      • Андрей:

        Да,все так.Жили 4 года душа в душу.Потом резко неожиданно за один день говорит я не люблю тебя,давай останемся друзьями.Никогда не мог подумать что все так закончится.Женщинам постоянно что то не хватает,непонятно что именно

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.