Как пережить развод с женой

как пережить развод с женой фотоКак пережить развод с женой? Имеется несколько важнейших рекомендаций, о которых иметь представления необходимо каждому, способствующих пережить данные обстоятельства без излишних разрушающих эмоций и депрессивных настроев. Принято полагать, что разрыв брачной связи тревожит лишь женский пол. Однако, при всем этом, согласно статистическим сведениям женщины являются инициаторами разрыва брачных уз в семидесяти одном проценте случаев. Мужская половина населения может ощущать гораздо более насыщенные эмоции, связанные с разладом в отношениях, которые не будут интенсивными по выраженности, вследствие чего мужские переживания тяжело будет заметить внешне. Поэтому большинство из потомков Адама тревожатся проблемой «как мужчине пережить развод с женой?». Вопросы, относящиеся к новоявленным ячейкам общества и семейным взаимоотношениям, в нынешнем обществе априори, стали самыми болезненными, спорными и насущными. Ведь ежегодно тысячи мужчин, вступая в брачные союзы, разводятся, по прошествии довольно краткосрочного периода. Причинами подобных распадов семей могут служить бесчисленные измены, несоответствие половинки надуманному идеалу, материальные проблемы и прочее. Факторы, провоцирующие индивидов на расставание, зависят от степени их внутренней организации, уровня образования, материальной независимости, самодостаточности партнеров и их индивидуальных личностных черт.

Как пережить развод с женой, если еще любишь

Большинство психологов убеждено, что женская и мужская половины населения воспринимают расставание с избранниками неодинаково в силу наличия между полами естественных различий в психике. Тем не менее, подобное устройство человечества никак не позволяет полагать, что мужчины реагируют на разрыв менее болезненно и остро.

Внешняя выдержанность выражения чувств у представителей сильной части человечества обладает своими причинами. Ведь практически всем малышам мужского возраста с их рождения родителями, прочим взрослым окружением, воспитателями в дошкольных заведениях, педагогами в учебных учреждениях внушается аксиома, что мужчины не должны плакать и не демонстрируют ярко собственные эмоции. Данное утверждение прочно обосновывается в подсознании мужчин и оставляет отпечаток на всей дальнейшей жизни. Оно проявляет себя в любых жизненных ситуациях, включая и взаимоотношения полов.

Итак, все-таки как легче пережить развод с женой? Каким образом им выйти из ситуации распада взаимоотношений с наименьшими последствиями?

В первый черед рекомендуется не спешить с завязыванием новой любовной связи. Нужно вначале достойно пережить развод, чтобы следующая попытка была более успешной. Также необходимо сосредоточить собственные силы и устремления на цели, которые не будут иметь связи с любовными отношениями. Такими целями могут выступать карьера, охота, спортивные упражнения или машины. Главное, чтобы увлечение было действительно интересно мужчине.

Одновременно с этим рекомендуется потратить время и собственные силы на разбор сложившейся ситуации. Следует поразмыслить о том, что могло толкнуть бывшую супругу на такой серьезный шаг. Ведь многие женщины при помощи своих «уходов к маме», постоянным сбором чемоданов и угрозами развода просто пытаются как-то повлиять на мужа или изменить что-то в его поведении. Поэтому нужно постараться вспомнить все претензии супруги в отношении партнера. Ведь вполне вероятно, что ликвидировав их можно вернуть любимую «блудную» жену домой и направить дальнейшее развитие взаимоотношений совершенно в другом русле, в котором не будет места бесконечным обидам и скандалам, а будет царить любовь и согласие.

Какое бы ни было душевное состояние, не рекомендуется хвататься за бутылку и топить собственное горе в стакане. Облегчение, которое дают алкогольные напитки, является иллюзией. Спиртное способно только эмоционально ослабить мужчину. Также не нужно бежать за советом к товарищам. Ведь друзья-мужчины не поймут терзаний покинутого мужа. Скорее всего, они просто скажут, что все дамы одинаковые, а потому не стоит сильно переживать из-за разрыва, а лучше поскорее забыть ту, которая не оценила их друга. Ведь женщин на свете много. Однако если в сердце до сих пор живет любовь, то забыть супругу будет очень сложно. Поэтому, после анализа ситуации и получения достаточно четкого понимания причин происшедшего, следует постараться поговорить с любимой. В разговоре с избранницей не нужно давать ей бессмысленных обещаний, которые невозможно выполнить. Необходимо попытаться найти компромисс, а также выяснить, сохранилась ли любовь в ее сердце, что вообще она чувствует к бывшему супругу, причину ее ухода. Ответы любимой продемонстрируют наличие или отсутствие шансов на возвращение былых отношений. А самое главное, помогут мужчине уяснить, чего именно ей в действительности не хватало.

Как пережить измену жены и развод? В случае, когда супруга «утопала» не в пустое пространство, а к другому субъекту, то обговаривать с ней возобновление отношений просто бессмысленно. Тем более не нужно унижаться и молить ее о возвращении в семью. Подобные действия не только спровоцируют ухудшение ситуации, но и усугубят психологическое состояние мужчины. Ведь сильная половина, в большинстве своем, эгоисты и собственники. Им неприятно, когда бывшая дама сердца находит кавалера, а уж если супруга бросила мужа ради другого, то к неприятному ощущению добавляется еще и чувство утраты, и боль. В этой ситуации страдает не только чувство мужского достоинства, но и гордость, а также осквернено доверие и любовь. Уход партнерши к другому, мужчины расценивают не в качестве банальной измены, а как предательство, которое пережить очень сложно. Но ведь в мире не существует ничего невозможного! Поэтому нужно взять в руки себя и жить дальше.

Также рекомендуется, если вдруг насущным стал вопрос: «как пережить измену жены и развод», постараться понять жену и простить ее. Ведь чувство обиды и злости способно только лишь завести в тупик. Только после истинного прощения женщины появится возможность на счастливую дальнейшую жизнь. Так устроено, что каждый индивид отвечает за собственные поступки самостоятельно. Поэтому за свои так называемые «грехи» или ошибки жена ответит, но не стоит усугублять собственное душевное состояние негативными эмоциями и злобой.

Как пережить развод с женой, если есть ребенок

Естественно, что пара, прожившая вместе не один год и имеющая общих детей, переживает развод сложнее и расстается намного драматичнее. Это связано с разрушением иллюзий, неосуществлением построенных ранее планов, а также с сформированностью определенных привычек и образа жизни, связанного с совместным проживанием, зависимостью друг от друга.

Как мужчине пережить развод с женой и не утратить отцовской близости и авторитета с детьми? Так сложилось, что в большинстве ситуаций, дети после разрыва семейных уз, остаются с матерями, вследствие чего мужчине приходится переживать двойную утрату – расставание с супругой и детьми. Теперь он сможет общаться с отпрысками лишь временами. Когда ребенок достаточно взрослый, то расставание родителей для него проходит легче и гораздо меньшее оказывает воздействие на психику. Но если распадается ячейка общества, в которой растет маленькая кроха, то обоим родителям следует тщательно продумать собственную линию поведения, чтобы не травмировать неокрепшую психику собственного чада. При любом раскладе необходимо затратить все силы и умения, чтобы отношения с крохой не пострадали. Рекомендуется, по возможности, не вмешивать малышей в ситуацию, имеющую отношение к разрыву либо к общению родителей. Мужчинам следует постараться максимально конструктивно решить вопрос совместной с супругой опеки над отпрысками. Также нужно объяснить малышам, что они не теряют папу, что в отношениях ничего изменится, просто папа будет жить отдельно. Естественно для детей всех возрастов безболезненно развод не пройдет. Поэтому задачей родителей является сведение к минимуму негативных последствий расставания для детей.

Многие мужчины обращаются с просьбами к психологам: «помогите пережить развод с женой» и отыскать правильную стратегию поведения с собственными чадами. При любом взаимодействии с детьми не следует заваливать их подарками и чрезмерно баловать, стараясь таким поведением компенсировать свое отсутствие и притупить собственное чувство вины. Самым оптимальным будет проводить больше времени с ними, водить их в различные интересные и познавательные места, брать их в путешествия. Другими словами следует направлять свое рвение на развитие и воспитание крох. Нужно стать для них товарищем, защитником и значимым взрослым одновременно. Детям необходимо не только исключительно с матерями, но и с отцами переживать незабываемые моменты в жизни и радостные эмоции. Только благодаря подобному поведению получится сохранить место в жизни отпрыска, даже если бывшая супруга живет с новым кавалером, который теперь воспитывает чужого ребенка.

Также необходимо помнить, что если дети уже достигли рубежа десяти лет, то у них есть право выбирать, с кем им дальше жить.

Как пережить развод с женой — советы психолога

Мужчины вследствие разрыва брачной связи кроме разрыва с супругой и ограничения общения с отпрысками, начинают остро переживать и бытовые проблемы, ранее входившие в женские обязанности, например, стирка, приготовление пищи, глажка белья, уборка и многое другое. Нередко женщины даже выбирают, что надеть к тому или иному случаю мужу. С ее уходом на сильную половину сваливается ворох проблем, который приходится решать самостоятельно. Вследствие чего на мужчин снисходит озарение – оказывается супруга, довольно много проявляла заботы о нем. Так как такая опека осталась позади, мужчина еще больше начинает ощущать дискомфорт и чувство одиночества.

Зачастую, если сильные представители человечества решат отойти от надуманных стереотипов и обратятся к профессиональному психологу за помощью, то это поможет им осознать, что тяготило их в брачной связи. Как правило, после посещения психолога мужчины начинают постигать, что в союзе его тяготили обязательства перед благоверной, и угнетала ответственность за отношения в семье, а после развода оказывается, что они даже не в состоянии отвечать за себя. Мужчины вдруг резко оказываются в ситуации, когда не с кем посоветоваться, в проблемных ситуациях нет поддержки супруги. Только пережив развод, сильная половина начинает понимать, какой психотерапевтической силой обладала семья.

Психологи, к которым обращаются мужья с просьбой: «помогите пережить развод с женой», утверждают, что именно вследствие психотерапевтического эффекта семьи восемьдесят процентов мужского населения по прошествии непродолжительного периода начинают считать бывшую спутницу практически идеалом в процессе сравнения с новой партнершей.

Как легче пережить развод с женой — советы психологов.

Во-первых, психологи утверждают, что для выхода из душевного разлада, связанного с разрывом отношений, нужно принять развод как свершившийся факт. Мужчине необходимо полностью примириться с расставанием, даже внутренне не оспаривать его. Также рекомендуется избегать одиночества и злоупотребления алкоголем. Мужчины, пережившие разрыв нуждаются в собеседнике. Такой собеседник должен быть близким лицом для переживающего развод мужчины, при котором он не будет сдерживать эмоции и сможет говорить откровенно. Ведь мужчины, позволяющие себе открытое проявление чувств, живут в среднем дольше тех, кто по каким-либо причинам привык сдерживать себя. Не нужно впадать в крайности, обвиняя в разрушении ячейки общества либо себя, либо супругу. Ведь и проклятия в адрес бывшей супруги, и чувства вины являются деструктивными для психологического здоровья мужчины. Рекомендуется загрузить себя работой, найти новые увлечения или хобби, чтобы свободного времени для печали и разрушающих эмоций не оставалось.

56 комментариев к записи “Как пережить развод с женой”

  1. Даниил:

    Здравствуйте! Я женился очень рано, в 19 лет. До этого год встречались, в браке были 4 года. Сейчас жена хочет развода. За все время брака финансовое положение было ужасным. Сначала я учился в университете, потом решил его бросить и работать. Лучше от этого не стало. Жили черт пойми как, почти все время каждый у своих родителей. Были долгие разлуки, уезжал в другой город на год, за это время три раза жена приезжала. Часто очень ругались, я не мог промолчать во многих ситуациях. В общем жена сказала ей хочется сильного плеча и опереться на кого-то, а я этого дать не мог. Скажите, а если после развода в течении какого-то времени я встану на ноги и окрепну, реально ли вернуть её?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Даниил. Очень часто так и происходит у молодых пар. Спустя время они опять воссоединяются, осознав свои ошибки и финансово окрепнув.

  2. Андрей:

    Здравствуйте. Нужен совет, что мне делать? Жена подала на развод, чуть больше месяца нас развели. До этого встречались 3 года, 1 год брака. Причина развода — я сам виноват. Обманывал, не ценил человека. Любил, но не показывал это в действиях. Не оправдываюсь, но не знаю что со мной было все эти годы… как будто спал. А когда она мне все рассказала, я осознал, что я был полным М…ом. И хочу вернуть Ее Любовь обратно, но недавно узнал, что у неё уже кто-то есть. Точнее, они пока просто общаюстся, ещё не виделись. Я с ней общался, она говорит, что чувства у неё нет. И она не вернётся. Как мне быть? Говорит, дай мне спокойно пожить. Я сказал, что дам тебе пожить, но чтобы меня не забывала, что есть человек, который хочет исправить ситуацию. Я жить без неё не хочу, я осознал, сколько боли принёс человеку, что был эгоистом и не понимал ничего. Я Ее люблю, просто не мог доказать действиями. Помогите пожалуйста! Как мне быть? Как вернуть Ее? Ей 27. Ещё моя вина в том, что мы не жили вместе. Я знаю — я виноват, но осознал это. Она не хочет ничего слышать. Мне 28 лет.

  3. Алексей:

    Живем с женой почти 10 лет, люблю ее очень сильно. У нее сын от первого брака, и у нас еще дочка родилась, люблю, что сына, что дочь — одинаково. Работаю на двух работах — стараюсь за женой поспевать, она зарабатывает раза в 3 больше, чем я, хотя у меня тоже заработок неплохой — в доме достаток. Три дня назад объявилась первая жена и подала на алименты, причем загнала меня еще на 3 года в долги, и если я в течении недели не выплачу долг, меня лишат права вождения автомобилем. Какой дома скандал, она сказала ни копейки не даст, и что у нее нет выбора и она будет разводиться. Пытаюсь объяснить, что это было за долго до нее — не слушает. Хотя и деньги есть оплатить долг, она утверждает, что это ее деньги так как она зарабатывает больше чем я, позвонил другу он мне не отказал. Обидно, что жена отказала, хотя все за 10 лет все заработали с нуля вдвоем, а друг решил помочь. Уже и так в течении последних 5 лет она меня попрекает через день, что зарабатывает больше, а что будет, когда я еще много лет буду платить алименты. В последние 5 лет я дома слышу только — Я, все Я, все заработала-Я, у меня нет своего слова, что-то мне хочется сделать, я спрашиваю разрешения. А алименты совсем усугубили ситуацию. Не знаю, что делать.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Алексей. Держитесь! У Вас настоящий друг — поддержал в трудную минуту, примите его помощь и в спокойной обстановке подумайте, какие еще есть варианты решения проблемы.
      Жена ведет себя глупо, в силу излишней эмоциональности женщины часто не понимают, что все в этом мире относительно. В ближайшем будущем может ситуация кардинально поменяться и Ваше финансовое состояние улучшится.

  4. Дмитрий:

    В браке с женой 13 лет. Двое детей, сын 13 и дочь 8 лет. Разница в возрасте с женой 7 лет. Мне 40. Дошли до очередной ситуации — когда собираемся подавать на развод. Очередная попытка, до этого было две попытки. После первой, был только суд о разделе имущества и подача алиментов, но развода не произошло. Так вот мы и жили 3 года, я платил алименты. Разменяли квартиру с 2-х на 3-х комнатную, при этом моя доля в квартире составила 1/10 — жена настояла. Я спорить не стал, т.к. боялся очередного похода жены с подачей заявления на развод. В принципе претензии ее ко мне понятны. Мало внимания — она любила когда-то нежность, а я довольно скуп на эмоции. Но главной проблемой считаю не это, а то что у нас в семье идет борьба за лидерство. И тут надо заглянуть в историю. У меня в доме отец был главой семьи — и я так был воспитан. Жена росла в неполной семье — без отца. Теперь когда в своей семье на роль лидера претендует жена, смириться с подобной ситуацией я не смог за 13 лет совместной жизни. Ссоры проходят очень жестко — никто не хочет уступать. После ссор я отхожу быстро — жена неделю, а то и дольше. Хотя при следующей ссоре вспоминает весь негатив, накопившийся за все годы жизни. Ее мать, на собственном опыте говорит ей, что разойтись нужно как можно раньше, чтобы успеть построить счастливые отношения, потому как сама после развода с тестем так ни с кем построить отношения и не смогла. Сейчас, после очередной ссоры (на самом деле они не такие уж и частые — раз в полгода) жена хочет разойтись. Я с ней пытался говорить, вместе найти компромисс, что хочет она и как учесть интересы обоих в семейных отношениях. Но в ответ слышу просто не хочу, ты меня не интересуешь как мужчина. Говорить хочет только об условиях развода.
    Вот такая история, сижу теперь читаю статьи, как пережить развод, хотя полагаю, что еще будут с моей стороны попытки сохранить семью.

  5. Рудольф:

    Уважаемые психологи мне. Хочу обратится за подсказкой, или просто узнать мнение со стороны. Мне 45 лет, жене 37 лет, живу с женой 19 лет, за это время много чего пришлось пережить. Но 2 года назад, к нам в семью пришло горе, скончался мой младшенький сыночек, ему было 3,5 года. Он был третьим в нашей семье, и притом мальчик, для меня это стало сильнейшим ударом. До этого были дочки. Старшей уже 18 исполняется, а младшей 7. В добавок ко всему жена при родах сделала перевязку труб, и родить более не сможет. Со смертью малыша, отношения у нас пошатнулись. Скандалы вспыхивают, как порох, жена стала холодна ко мне. Хоть я и старался поддерживать её, но какое то безразличие. Она сама мне как-то в разговоре сказала, что дескать слышала, что после потери ребёнка, часто люди разводятся. Такое чувство, что склеивать отношения она уже не хочет, и я плавно продвигаюсь к мысли о разводе. Иногда я чувствую, что как будто уже живу один, она игнорирует моё мнение, все решения принимает сама, хотя при возможности использует меня как раб силу. Я надеялся, что время лечит, надо потерпеть, и всё пройдёт, но ничего не проходит. Как знать, когда принимать радикальное решение, чтобы не опоздать, что-то поменять.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Рудольф. Если Вы хотите сохранить семью, то необходимо вместе с женой сходить на консультацию к семейному психологу.

  6. Виталий:

    Моя история, с женой прожили десять лет, 2015 год для меня стал годом Большого Козла, сначала умер отец, потом заболела жена, хотя, теперь, разбирая то время, понимаю, что не заболела, просто система жизненных ценностей пришла в дисгармонию, сначала бессонница, сутками не могла уснуть, а потом, когда подлечили, сказала, что все кончено, и ушла к теще, потом я вернул ее (осенью), месяц прожили, но сначала у нее появилось желание суицида, а чуть позже желание причинить вред дочке, и так продолжалось это месяцев шесть, идешь домой и думаешь все ли в порядке. На работе накрутят так, еще домой приходишь и она тоже начинает говорить про суицид (а когда говорит это любимый человек это не просто больно, это АД), нервы не выдерживали, садился на диван с дочкой, и рыдал взахлеб. Мужик. Рыдал. Бред. Дошло до того, что начали трястись руки (на минуточку — мне 31), жить не хотелось (это очень мягко сказано). В вечер на 31.12.2015 г. ушла к теще, я больной, температура под 40 валялся, даже хлеба принести некому было. Больше домой не вернулась. Осталась у тещи. Как ни позвонишь так все то же самое, жить не хочу и т.д. и т.п. За 4 месяца пришла 1 раз и все. А потом в марте я узнал от дочки, что мама, оказывается зарегистрировалась на сайте знакомств и переписывается с шестью мужиками. Вот так, больная наша. Ребят, чтобы открыть почту и прочитать ее переписку мне понадобилось секунд 30 причем в прыжке. Я не отреагировал от слов никак, хотя чего мне это стоило. А потом через месяц (который звал их домой) сказал, что все знаю и спросил, что Ты творишь?? На что получил, что не ценю, не люблю, и обвинения во всех смертных грехах, что я пил, гулял, изменял (то, что она, вообще у меня единственная за мою жизнь, это она знала). Спрашиваю у дочки, как мама — она говорит нормально. Потом из квартиры стали перевозиться вещи, люстры, полки и т.п. Я подал на развод. Получил смс, что прости давай жить, камрады, приди она сама попроси прощения все б простил. В августе 2016 развели нас. На день рождения дочки даже погладится не далась. Сейчас даже не хочет общаться, дочку ко мне совсем не пускает, дочка жалуется — хочу чтоб было, как раньше. Что делать, не знаю. Да в начале я писал о дисгармонии, за год до событий мы дали теще денег, но под расписку (почему так жестоко — есть причина, ранее она чуть не разрушила семью), ей пришлось вернуть, как я понимаю ей это очень не понравилось, ну она и начала видимо накручивать жену. Поэтому, как я предполагаю и случился весь этот дурдом. Потом, когда из уравнения убрали меня все пришло в норму. Вот так. Как жить дальше не понимаю. Постоянно приходиться напоминать о дочке. Месяцы просидел на успокоительных. Алкоголь дает крайне негативный результат — вообще МРАК. Так вот так как то. Как вообще теперь можно кому-то теперь поверить, не знаю. Да я не святой, не идеальный, но я люблю жену и дочку.
    И на последок: МУЖИКИ ПОМНИТЕ!!! ДЕТИ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!! НА ЖЕНЩИН НАДЕТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!!!

  7. Артем:

    Прожили с женой 7 лет, через 3 года семейной жизни ушла к другому мотивируя тем что я во всём виноват, и оставила мне двухгодовалую дочь, я её умолял вернуться, очень долго унижался,стоял на коленях,плакал перед ней, но она все равно ушла, не появлялась 3 месяца, и не интересовалась ребенком, потом объявилась и я предложил ей попробовать все заново, сошлись, постоянно ругались, когда она была со мной я постоянно пытался как-то исправить ситуацию, но ругань даже была во время интима, сейчас ушла опять мотивируя, что больше так не может жить,но при этом говорит что любит, сижу на успокоительных, снотворном и алкоголе, не могу ни есть, ни спать, ни думать о другом, унижаюсь опять, умоляю, а она ни в какую. Что делать?

    • Николай:

      К психиатру и требуйте квалифицированной помощи, а если госпитализация, то ещё лучше (помогает). Я это проходил и знаю о чём пишу. Жену возвращал три раза и слёзы, и мольбы, и унижения только раззадоривали её. Над дочуркой трясся, любил их больше жизни. Работал днём и ночью, чтобы у них всё было, и не пил, и не курил, и не скандалил. Теперь жена ушла четвёртый раз. Браку 34 года. Мне 60 лет. Есть гипертония, стенокардия и многое, многое другое. И не вижу уже никаких перспектив найти себе спутницу, остался совсем один (дочь на порог не пускает и с внучкой видеться не позволяет). Рвите сейчас, пока молоды, пока не поздно и у вас будет ещё нормальная семья. Иначе всю жизнь свою загубите. Предавший однажды, будет предавать всегда.

    • Олег:

      Артем. Эта ситуация знакома, к сожалению, многим тысячам мужчин. Желание выть волком, горечь, нежелание просыпаться или трезветь («ведь там в реале ее нет рядом»),тяжесть в груди, опущенные руки, самокопание и самообвинения, советчики и пустота внутри. Я не этакий всезнайка, но возьми себя в руки и попробуй Санчас (советы для мужчин, как забыть женщину). Все будет хорошо.

  8. Кирилл:

    7 лет прожили с женой. 2-е детей. 4 и 2 года. Сейчас отношения на грани развода. Она ко мне остыла. Последние 2 года уделял практически все время бизнесу и мало уделял времени семье. В результате получил, что «можно и меньше денег, готова была на меньшее, но с нормальными отношениями». Причины понятны, все высказала. Я стараюсь изменить ситуацию, но не знаю как. Сказала, что назад пути нет и я поздно спохватился. Уже все. Поезд ушел. Основные причины — в первую очередь работа, отсутствие поддержки с моей стороны в сложных ситуациях (хотя то, что я говорил, я считал поддержкой, но как оказалось у нас совсем разное понимание), конфликты с родственниками, в которых я занимал не ту позицию (как считает жена опять же). При любых конфликтах мне вспоминают все обиды за все 7 лет. Это просто жесть. Не знаю, как вести себя в этой ситуации. Не знаю, как вернуть то, что потеряно. Боюсь потерять не только ее, но и детей в случае развода. Естественно мои чувства остались и никуда не делись. Вопрос — что делать и как действовать? Как убедить жену сходить к психологу семейному и может ли это помочь хоть в чем-то?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Кирилл. Пытаться спасти отношения необходимо — это однозначно. Мы не можем утвердительно Вас обнадежить, что один поход к семейному психологу изменит Вашу жизнь, но это позволит жене понять, что Вы ее любите и все, что сейчас делаете — это для блага ее и детей.
      Психолог сможет донести до сознания жены, что психология мужчин несколько отличается от женской, мужчины мыслят иначе, чем женский пол и имеют на все свою точку зрения, которая в корне отличается от женской. Но это не означает, что имея на все свое мнение — они тем самым не поддерживают своих жен. Разве финансовое обеспечение семьи не является поддержкой?
      В Вашем случае утяжеляет ситуацию — наличие маленьких детей и приближение отношений к критическому периоду 7 лет. Зачастую жены жалуются на хроническую усталость от быта, отсутствие романтики в отношениях.
      «Вопрос — что делать и как действовать?» — Облегчить быт, возродить утраченную романтику, наладить отношения с родственниками, чтобы они приняли Вашу позицию в сохранении семьи.
      Рекомендуем также ознакомиться:
      http://psihomed.com/kak-vernut-zhenu/

  9. Андрей:

    У меня ситуация такого рода. С женой прожили не полных 6 лет, из них год который до свадьбы был замечателен. Не ссор, не скандалов все как у нормальных людей. Жена у меня не простой человек, в жизни ей не очень фартило. Отца убил любовник ее матери, с парнями ей тоже не везло, все пользовались и выбрасывали. Отчим вроде бы поначалу относился к ней хорошо, но когда родилась его дочка, то все поменялось на корню. Как только жене исполнилось 18 и на нее перестали приходить полусиротские, мать и отчим выгнали ее из дома — мол на свой хлеб. После чего приблизительно через год мы и познакомились. Начали общаться, она рассказала про свою нелегкую жизнь, ну и в общем через недели 2 я забрал ее к себе жить. Так мы жили все хорошо, потом она забеременела, и тут началося….Стала раздражительной, нахальной, наглой. Ну, я думал, что же тут поделаешь, наверное беременность так на нее влияет. В общем перетерпел, родился малыш все вроде бы стало налаживаться, но наглость не пропадала. Сын подрос, стал в сад ходить, жена вышла на работу и стало еще хуже, на выходные вечно куда-то завеевается, в интиме стало вообще как-то не как. Я вроде и к ней, а она я устала, у меня ноги болят, голова и тому подобное. Готовить стала тоже отвратительно — такое чувство, что как собаке, в армии и то лучше меня кормили. Часто начала разговаривать по телефону, то есть практически весь день, телефон не замолкает. Особенно наярюет ее мама. Кстати все ухудшения происходили только тогда, когда она разговаривала со своей мамой. Так же начали постоянно пропадать деньги, то есть ей сколько не дашь, их в этот же день не будет. Ее мама появилась только тогда, когда узнала, что она живет у парня, то есть у меня. Но спустя некоторое время, что я общался с ее мамой, я понял, что человек гнилой до самой глубины. Поэтому запретил жене с ней общатся. В те моменты, когда не было общение с ее мамой у нас все было супер. Потом, когда родился малый, она заявилася в больницу — мол внука хочет посмотреть, сама пьяная на ногах еле стоит. Ну, я в тот день очень был рад тому, что сын родился и поэтому разрешил им общаться (вот глупость то сделал дурак). За все время ее мать не деньгами, не вещами, ни чем не помогала нам. Мама у нее это вообще отдельный разговор, шалава еще та. Сейчас уже 3 раз замуж вышла и все равно ходит налево. По пьяне как то меня даже пыталася совратить. Сейчас дошло до того, что моя жена меня вообще не воспринимает как главу семьи, она решает все сама, не советуясь со мной. Среди ночи может поехать с мамой на море отдыхать, или выдумает какую-то историю, чтоб свалить с дома. В общем меня это уже напрягло и я сказал, чтоб она собрала вещи и выметалася из дома. Сына вижу только на выходных, благо что этого она мне пока не запрещает. Вместе не живем уже 4 недели, на развод думаю подавать, вот и прошу совета у опытных людей. Что мне делать, когда она не рядом мне тоскливо, одиноко, но как только она появляется — мне становится еще хуже.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Андрей. Если Вы уже решили расстаться, то необходимо перетерпеть период одиночества, со временем Вам станет легче и Вы начнете подумывать о новых отношениях с противоположным полом.

  10. Алексей:

    Доброго времени суток! Товарищи специалисты, нужен совет. С женой прожили 10 лет, ребенку 9. Два месяца назад узнал, что у жены любовник, с которым она встречалась около месяца. Разговоры, слезы. Вообщем, решили все начать заново, с чистого листа. Любовнику она дала отказ. Прожили 2 недели, узнаю, что она с ним общается по инету. Говорит не может забыть его, видно, как сама тяжело эту ситуацию переживает. А я еле держусь. Решили расходиться, но тут выяснилось что супруга беременна от меня (100%). Видно мы на радостях. Я ей говорю, это нам судьба шанс дает. Она не в какую! И сама не знает, что теперь ей делать. Любовник говорит, что примет ее и с двумя детьми. Она ему верит. Но уйти не может, не хочет мне делать больно! Я на распутье: и семью сохранить хочется, и супруга со мной несчастна, и боюсь, что этот человек ее обманет, и с ребенком не хочется связи терять. Жена думает об аборте, я ее отговариваю. Помогите советом!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Алексей. Психологи не дают советы. Задача психолога направить человека в нужном направлении. Работа психолога заключается в том, чтобы задавать вопросы, отвечая на которые, клиент обдумывает вещи, на которые бы раньше не обратил внимание. Далее сознание человека самостоятельно приводит его мировоззрение в порядок, и тогда вопрос «что делать?» больше не стоит. Человек начинает понимать, что ничто не мешает делать ему то, что он хочет в этой жизни, а это значит добиваться нужных ему результатов.
      Зачастую ведь проблема состоит не в том, что человек не знает, что делать, а в том, что, даже зная это, он не может так поступить.

      • Алексей:

        Спасибо и за такой совет.

        • Ведмеш Н.А:

          Алексей, у Вас действительно очень сложная ситуация. Когда человек просит совет (и не только у психолога), то тем самым он пытается переложить ответственность на советчика. Зачастую, что хорошо для одного, может оказаться совершенно неподходящим вариантом для другого.
          Теперь относительно чувств Вашей жены, которая пребывает в любовной эйфории от новых отношений. Как будут развиваться ее новые отношения, никто предугадать пока не сможет (ни Вы, ни психолог).
          На данный момент жена находится в стадии влюбленности под воздействием ряда гормонов, и еще вдобавок в положении, а это добавляет ко всему прочему еще и эмоциональную неустойчивость, обусловленную изменением в гормональном состоянии. В данной ситуации следует набраться терпения, проявить такт и просить жену не принимать не обдуманные решения, и таким образом оттянуть время насколько это возможно (2-4 недели). Чтобы жена лучше разобралась в недостатках своего нового избранника, было бы целесообразно общению с ним не препятствовать. Интернет-общение только усиливает иллюзорные чувства.

          • Алексей:

            Значит пусть уходит и живет с ним, как она и хочет? А мне этому не препятствовать? Возможно стоит сконцентрироваться на дочери, отвлечься на нее и работу? Как жить дальше? Посоветуйте статью или книгу, пожалуйста.

            • Ведмеш Н.А:

              Алексей, любой из браков обречен на кризис. Разочарование часть нашей жизни.
              «Счастье как бабочка. Чем старательней ищешь счастье, тем оно дальше. Теряешь надежду, счастье тихонько прилетает и садится на плечо» — Виктор Франкл.
              «Как жить дальше?» Простите и отпустите жену без упреков, обид. Хочешь удержать – отпусти, и сосредоточьтесь на себе любимом. Самый главный в жизни человек – это Вы. Напоминать о себе первое время не надо (недели две), о Вас не забудут. Отступить на время в сторону необходимо для того, чтобы эмоции у жены улеглись и в ее мыслях начали всплывать о Вас воспоминания.
              Безусловно, следует быть занятым — отвлекайтесь на работе, проявляйте активное участие в жизни ребенка, а также поддерживайте теплую связь с женой, интересуйтесь ее делами, поздравляйте смс с значимыми датами, будьте готовы в любой момент оказаться рядом, помочь.
              Ваша тактика – это сыграть на ошибках нового избранника. После окончания конфетно-букетного периода в голове у жены начнется непроизвольное сравнение Вас и нового избранника. Будут всплывать в памяти счастливые моменты, семейные праздники. К этим воспоминаниям должны добавиться Ваша сегодняшняя безусловная любовь, терпение, прощение, понимание и принятие жены. Это большой труд над собой. Не каждый человек на такое способен.
              На досуге рекомендуем прочесть: Гери Чепмен «Пять языков любви».
              «Как жить дальше?» Как бы больно не было — раз отгоревали и все, следует жить дальше, сейчас не позволяйте себе погружаться в прошлые воспоминания. В настоящий момент думайте только о себе, делайте те вещи, которые приносят Вам радость. Как только будут «накрывать» негативные мысли, говорите себе: «стоп» и переключайте свое внимание на что-нибудь другое. Человеческое подсознание может все, и человек до конца не знает на что, именно он способен. Говорите себе каждый день: «Я сильный и все выдержу»
              Рекомендуем ознакомиться со следующей статьей:
              http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

            • Алексей:

              Спасибо за советы. Обязательно попробую. Но больше пока лечит времяпрепровождение с дочерью, общение с ней. Лучше становится на душе. Хотя дочери только 10 лет, она меня по-детски успокаивает, жалеет. Стала еще больше ко мне привязана. Последняя фраза: папа, ты не виноват, виновата она. Причем я ее против супруги не настраиваю. Наоборот, говорю мама тебя любит, папа тебя любит. Меньше всего хочется , чтобы это отразилось на дочери. Посоветуйте, пожалуйста, литературу «как строить отношения отцу с дочерью после развода?» Заранее благодарен Вам!

            • Ведмеш Н.А:

              Рекомендуем для прочтения:
              «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор

            • Алексей:

              Большое спасибо! Обязательно прочту.
              В продолжение истории: к сожалению, плод оказался мертвым. Врачи не поняли почему. Все-таки эти крохи чувствуют, когда их не хотят. Мы с супругой погоревали, а теперь разводимся. Вот и всё! Спасибо за советы и помощь!

  11. Дмитрий:

    Всё ясно и максимально понятно. Но эти советы рассчитаны на настоящих мужиков. Благо, что гладить, готовить и т.д, приучили с детства. А одеваться? Вообще нет проблем!!!

  12. Олег:

    Живём с женой 3 года с маленькой крохой (8 месяцев) у её родителей. При малейшем скандале супруга все рассказывает своим родителям. Отношения с тестем и тещей очень натянуты из—за этого. Если я не прав, обидел чем её, то через время понимаю это, извиняюсь, подарки дарю. Но супруга как будто живет прошлым, при скандалах вспоминает то что было каждый раз, и все начинается сначала циклом. Сил нет уже, много раз просил не выносить из семьи. Последняя ссора была из-за поездки на море. Я готов ехать с семьей, но она предлагает чтобы в этот же период поехали и ее родители на соседнею турбазу. Мол будем им ребенка отдавать, чтоб отдохнуть. Лично я не устал от ребенка, мне в радость с ним быть, но почему в тот же период, когда у меня отпуск тесть с тещей собираются на соседнею турбазу. Я их и так каждый день вижу и от них больше хочу отдохнуть в том числе. Т.е фактически пустяшная ругань привела к большой ссоре. Снова вспоминает, как я ее обижал, признаю, но уже ведь это все проходили. Сказала, что пойдет на алименты подавать. Я не против, просто сил уже нет. Очень жалко за судьбу ребенка. Характер у меня немного вспыльчев, но умею держать себя в руках. Если нагрубил, то говорю, что не прав был. За последние полгода ну раз шесть собиралась на развод и алименты подавать, как то мирились, я говорил, что был не прав, но при этом указывал, что с ее стороны неправильно каждый раз бежать к маме все рассказывать. Сейчас мне почему то все равно, больно лишь за ребенка и сложно поверить, что буду видеть его реже.

  13. Иван:

    Здравствуйте. Прожил с женой 8 лет. Детей не было — не получалось. Мне 34, ей 40, а так хотелось. Некоторое время жена срывалась на мне, я не понимал ее и не слушал. Мое мнение никогда не воспринималось всерьез. Жили в ее квартире вместе с ее мамой. И она и я метались между двух огней. Много делал я ошибок и не просил прощения за это, но если просил, то было поздно. Потом как холод прошел между нами. Стала реже звонить, мало общалась со мной. Списывала все на работу, что устает. Когда приехал домой с командировки наткнулся на ее переписку в соц сетях. Выяснилось, что она со своим одноклассником у них были весьма близкие отношения. Уверяла, что только переписка и не более. Спустя год она заявила, что больше ко мне не испытывает никаких чувств и жить со мной не будет. Потом узнал, что она забеременела, но она не говорит мне об этом и даже мама ее не знает. Может от меня, а может и нет. Я ее очень сильно люблю и не представляю жизнь без нее. Но она сказала, что хочет пожить для себя без моего участия в ее жизни. Я тебя отпускаю, устраивай свою жизнь, ты молодой. Из квартиры не выгоняет — живи пока, но не задерживайся. Теперь не знаю, что делать. Схожу с ума. Терплю все это в надежде, что все вернется на свои места. Готов простить измену и любить ее и ребенка. Помогите. Просто накипело и не с кем поговорить. Просто я знаю все про ее похождения и беременность, а она про это и не знает.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Иван. Проявите по отношению к жене внимание, заботу, любовь в поступках. Создайте для нее дома комфортные условия, станьте для нее нужным и незаменимым человеком. Возьмите на себя готовку, мытье посуды, уборку, походы по магазинам. Балуйте жену, дайте ей понять, что Вы изменились, ничего не требуйте взамен, не выясняйте отношения. Возможно, что жена будет отказываться от всего этого, поэтому со временем поговорите о том, что знаете о ее положении и готовы с радостью в будущем разделить с ней все заботы о малыше. Все возможно в этой жизни и не исключено, что жена пересмотрит свое отношение к Вам и изменит свое решение.

      • Иван:

        Спасибо вам большое. Сделал все, как вы и сказали. И вот чудо — мы помирились, теперь думаем о нашем будущем ребенке.

        • Елена:

          Ага, прям волшебство! Через 5 дней после совета психолога все чудесным образом изменилось…..бред полнейший, если пишите комментарии на заказ, то хоть паузу выдерживайте)))))

          • Ведмеш Н.А:

            Елена, т.к. советы психологов абсолютно бесплатны — Ваш комментарий выглядит абсурдно.

  14. Виталий:

    Добрый день! Прожили с женой 10 лет, есть сын 9 лет. Некоторое время назад началось непонимание в семье, жена все время срывалась, на вопросы не отвечала. Связывал все с материальными трудностями, уволился, уехал работать в другую страну. Почувствовал, что при общении что то изменилось, стала редко со мной созваниваться, общаться. Когда приезжал домой в отпуск, случайно наткнулся на ее переписку в соц сети. Выяснилось, что у нее были весьма близкие отношения, не знаю как назвать, интернет роман что ли, с этим человеком она общалась часами на пролет, тогда как на меня иногда и 5 мин не находила. Заверила, что встреч не было, это было своего рода средство отвлечься от проблем. Поговорили, вроде все наладилось, снова уехал. Через некоторое время узнал, что она продолжает с ним общение, типа есть общие интересы. Дальше только хуже, снова непонимание, отсутствие контакта. По приезду домой мы снова поговорили, она высказала мне все. Сказала, что видит во мне замечательного друга, отца ребенка, но перестала видеть во мне мужчину и испытывать ко мне интимное влечение, так как во многих моментах я себя вел не так. После разговора решили, что возьмем что-то типа паузы, спать будем в разных комнатах, интима не будет, сведем личные отношения к дружбе, что ли, возможно со временем ее чувства вернутся, если я изменюсь, или просто пройдет время. Теперь не знаю, что делать. Безумно люблю супругу, хочу сохранить семью, готов на все, но знаю что она продолжает общение с тем мужчиной, терплю, так как обещал дать свободу, что бы она могла определиться, мучаюсь безумно, поэтому сюда и пишу, крик души, поговорить мне не с кем.
    Есть ли смысл в этих действиях, или стоит не мучить себя и порвать разом? Жена, пока еще жена, категорически против психологов и любого вмешательства со стороны. Что делать, не знаю…
    Простите что так много накатал, нудотина накипело просто, а выговориться некому.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Виталий. Однозначно необходимо бороться за свое счастье и сохранение семьи. У Вас для этого есть все шансы. Наберитесь терпения, задумайтесь над словами жены, что ее не устраивает в отношениях, какие изменения она хочет увидеть у Вас. Как бы больно Вам не было, перетерпите этот период, пока жена «наиграется» в виртуальные отношения. Не упрекайте ее за это, возможно, что ей не хватает романтики, нежности, любви.
      Женщины зачастую не понимают по причине пребывания в любовной эйфории, что виртуальная любовь — это игра, существующая только в их сознании. Поэтому старайтесь измениться и дождаться, когда жена осознает, что ее отношения — это всего лишь развлечение, из-за которого не стоит ломать всем членам своей семьи жизнь.

    • собрат по несчастью:

      Привет. Найди ясновидящую, много нового узнаешь. Я оказался в примерно такой-же ситуации, и тоже очень люблю свою жену и дочку, только у меня уже через 2 дня суд об определении места жительства ребёнка, подала на развод уже. (( Жена не понимает что творит, вешается на всех мужиков подряд, теперь ещё и ребёнка хочет забрать. Говорит, что изменила жизненные приоритеты, но я то знаю, что это не так. Пока жду, что решит суд, а там решу, спасать жену или нет, без меня она долго не проживёт.

      • Виталий:

        Собрат, ясновидящим не верю, а в физической измене жену не уличил, да и не хочу копаться в этом уже. Ситуация такова, что верность, в классическом понимании, отошла на второй план. Я не бываю дома по несколько месяцев, сам создал подобную ситуацию, поэтому если измена и была или будет, я скорее всего об этом не узнаю, так жена у меня человек умный, дала промашку только в сетевом общении. Я просто хочу сохранить семью, для ребенка, нее, себя. Проблемы возникли раньше, чем она начала общаться с другим человеком, мы просто их замалчивали, оба. Просто во мне остался весь спектр чувств, а в ней, что печально, нет.
        Больше всего боюсь в сложившейся ситуации, что она уже приняла решение разойтись, а сейчас просто оттягивает время, что бы адаптировать к этой мысли меня и/или еще по каким то причинам. Из-за чего и мучаюсь, неопределенность убивает. Возможно было лучше сразу порвать, и уже переживать утрату и думать, как жить дальше, но не могу этого сделать. Если есть хоть один шанс из тысяч, что можно сохранить нашу семью, я не прощу себе, если не попытаюсь его использовать. Вот и мучаюсь, сам виноват.

        • Ярослав:

          Виталий, моя жена решилась на развод через полгода совещаний с мамками, папками, подругами, любовниками. Её не остановила а подстегнула моя любовь к ней, угрызения совести если и были быстро прошли, так уж получается, дамам нашим легко через нас переступить, в угоду сиюминутному желанию. Завтра будет другое, но это завтра. Они решают за наших детей, а суды встают на их сторону (( даже если нерадивая мать. В любом случае, думаю нам не стоит отчаиваться, да, мы меньше будем воспитывать своих детей, но на нас ответственность больше, и в конце концов, дети сами могут уйти к нам. Это единственное, во что хочется верить, после предательства со стороны жены (

          • Виталий:

            Ярослав, исходя из комментария, я так понимаю, Вы либо быстро смирились с утратой либо прошло достаточно времени, чтобы все улеглось. Я переживаю данную ситуацию конкретно сейчас, и, признаю, трезво мыслить, скорее всего, просто не могу, так как люблю жену. Поэтому, скорее всего, в итоге могу оказаться в Вашей ситуации. С ребенком я смогу видится и после развода, по крайней мере мы можно сказать заранее с женой оговаривали это. Но все равно, для него уже не будет полноценной семьи, а будет «папа на выходные» или просто человек, дающий деньги. Только ради этого уже стоит хвататься за любой шанс, если он есть. Я очень надеюсь на положительный исход, но все меньше в него верю. Просто больно находится рядом с человеком, которого любишь, и видеть, как он к тебе относится. Но все равно ждешь. Может это и глупо, но повторюсь, не прощу себя если не попробую. Спасибо за Ваш отзыв.

            • Ярослав:

              Виталий, мы не живём вместе с женой и дочкой уже 3 месяца 🙁 По возможности езжу к дочке, но они от меня её скрывают. Прячут. Хотят чтобы она меня забыла ((. Папа на выходные, вот кем я стал. (( Вобщем-то, я не смирился, всё по-прежнему так-же, болит душа, по-вечерам одиночество и тоска. Принимаю успокоительное. Брал в аптеке без рецепта. Без него, уже не могу. Стоит пропустить день приёма и всё снова возвращается. Понимаю, долго так не может продолжаться… Сейчас у нас идёт суд по определению места жительства ребёнка. Потом будет развод, и алименты, через суд опять таки. Нервы, траты, адвокат, суды, всё это нелегко, особенно когда чувствуешь, что в тебе не хватает огромного куска, что был прежде тобой — жены и дочки :(( Не знаю как, но я постараюсь справиться. А вернуть жену больше не хочется, не смотря на любовь к ней. Недавно подала на меня заявление в полицию (( Посадить хочет, чтобы только мне не достался ребёнок ((( Даже до такого вот дошло у нас. Я смогу всё пережить и стать сильнее. Ей же будут отрезаны все пути к возвращению. Навсегда… Держись!

            • Виталий:

              Ярослав, прошу прощения за свой предыдущий ответ, из твоего комментария не была видна серьезность ситуации в целом. Очень жаль, что ваши с женой отношения дошли до такого, здесь действительно остается, наверное, просто пережить и двигаться дальше. Удачи вам в предстоящих испытаниях!

        • Андрей:

          Возвращал жену 4 раза за 10 лет. Прошло ещё 10, то есть всего 21 год. И вот пришёл пятый раз. Думаю последний :-(. Просто как бы дальше не сложилось я 6 раза не переживу ни морально, ни физически. Вот и стоит дилемма. Голова советует отпустить и забыть, а сердце упёрлось и ни в какую. Живу в прострации уже месяц. Был бы умным и сильным, развёлся бы ещё 10 лет назад. Я изменился кардинально. Но это помогает лишь временно. Любая измена, даже моральная — это сравнение, поиск лучшего. Тот кто ищет лучшее, никогда не будет ценить того, что есть. Мужик БЕГИ…

  15. Максим:

    Прожил с женой 12 лет, у нас сын 14 лет, он инвалид. Жена поехала отдыхать с сыном, после поездки домой не вернулась, стала жить у своего отца, сказала что не хочет видеть. Потом через месяц приходит бумага на развод…прошло уже 3 года, она то живет с новым человеком, то нет. Меня не подпускает, я не могу ее забыть и начать другую жизнь, с сыном провожу все праздники и выходные. Как мне успокоиться и принять все — я не знаю.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Максим. Управление мыслями включает простую истину, если в жизни человека что-то не устраивает и он не может изменить ситуацию, то необходимо просто прекратить об этом говорить и думать. Все неугодное для человека живет лишь потому, что питается энергией внимания, и исчезает, если перекрыть этот канал. Поэтому, когда пребываете один на один со своими мыслями, говорите себе: «стоп» и переключаете свое внимание на другие заботы или приятные моменты своей жизни.

  16. Ярослав:

    Готовился стать отцом целенаправленно! Безумно ждал когда жена согласится завести ребёнка, учился пеленать ребёнка, ухаживать за младенцем, готовить еду, планировал всю жизнь нашей семьи, чтобы всем было хорошо и никто не чувствовал себя ущемлённым, дал жене полную свободу принятия решений на благо семьи! Так как жена после декрета вышла на работу, я очень часто приезжая раньше готовил еду на всю семью. Мы всегда всё делали вместе, будь то ремонт квартиры, поход в магазин! Если были спорные ситуации, они всегда обсуждались для поиска решения, и всегда всё было нормально. Идеальная семья, да? После 3,5 лет брака жена начала ходить налево, началось с коллег по работе, потом пошли соцсети, потом пошли сайты знакомств, потом была поездка её в другой город для интима.. Оказалось полгода назад, моя жена вбила себе в голову, не без помощи любовничков, что у неё не семья, а ошибка молодости. Решила активно заняться поиском другого партнёра. А как-же всё? Как-же наша девочка? Мы ещё не в разводе, живём раздельно. Я езжу к дочери. Периодически встречаемся с женой для интима. Я простил все её выкрутасы! Но возвращаться в семью она не хочет. Все разговоры при встрече о нас заканчиваются тупиком — всё кончено. Я приняла решение в интересах нашей семьи… Всё это дико угнетает, т.к. я до сих пор люблю её и дочку. Переживаю, ведь она маленькая, всего 2 годика. (( Выхода не вижу.. Ждать нет сил никаких, работа валится из рук. Хобби говорите? Это последнее о чём бы я стал сейчас думать! Друг с его — напейся и забей? Доверенное лицо объясняющее мне — все бабы дуры, на букву б? Жена предложила завести собаку, представляете? Променять их на собаку! ((( Как язык повернулся сказать такое.. Женская логика блин..

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Ярослав. Предложите жене вместе с Вами посетить семейного практикующего психолога.

      • Ярослав:

        Тёща уже всё решила за нас с женой, я написал жалобу в центр семьи, что они привозят мне больного ребёнка, их обязали пойти к психологу, не уведомив меня, и вобщем мне передали, что моё присутствие бессмысленно, вроде как они уже всё решили за меня.

    • Денис:

      Ярослав! Не хочу Вам навязывать. Но на мой взгляд Вы превысили все возможные пределы терпения и усилий. Она не достойна даже части усилий. Я не буду делиться, что бы сделал я. Прощенная измена, это предел человечности и мужской любви. Если она не оценила этого, то вряд ли имеет потребность в данном чувстве. Живите дальше. Работа и спорт очень помогут. И победы в этих сферах заставят почувствовать любовь к жизни и самоуважение!!!!! Успехов друг мой!

      • Влад:

        Ярослав! Уменя точно такая же история, один в один! Только прожили вместе 15 лет. И сыну 15! 3 года назад она вильнула хвостом, я ушел. Через месяц пришла — прости, мол, дура… Простил. Но жизнь пошла под откос. Каким бы внимательным к ней я не был, что только ни делал, отношение ко мне было как к мебели… или даже как к бесплатной раб силе «ты должен то, ты должен се, чтобы я осталась с тобой!» С друзьями связь прервалась, опять же по причине «СЕМЬЯ». Честно — я забухал. Просто достало все! Бухал почти год. Потерял работу, в общем к добру не привело. Потом взял себя в руки, ушел с головой в работу. Пол года назад у нее опять начались заскоки, только теперь она говорила по телефону со своими любовниками! В открытую, при мне… В общем к чему это я?! Даже если сильно любишь — прощать НЕЛЬЗЯ! Лучше один раз отрезать, зашить рану и постараться забыть. Все-таки мы — сильный пол. А с ребенком общаться по возможности больше! Он не виноват в причудах родителей. Удачи!

      • Ярослав:

        Денис. Спасибо за ответ. Тут проблема практически из-за её характера конфликтного, кому-то она нагадила, и он ей отомстил, заказав ритуал на смерть. Вобщем, жена доживает, возможно последний год. У меня нет денег, ни желания ей помогать, много обидного пережил от неё и её родственников. Дочку хотят отобрать 🙁 мою любимую и единственную.. Просто сейчас жду суда, а там по обстоятельствам.

  17. Максим:

    У меня ситуация следующая: с женой прожил 12 лет. На втором году жизни она после скандала уехала к сестрам в гости. На самом деле поехала к новому избраннику. Вернул к себе. Сожалела, каялась и просила прощенья. Потом спустя некоторое время ситуации начали повторяться. С периодичностью раз в два года. Сейчас ушла и сказала что спустя время скажешь еще спасибо. Говорит ты не удовлетворяешь меня. Как это понять? Хотя и моя мама определенную роль сыграла в разводе.

  18. альберт:

    Да! Сам лично виноват, не смог уделить время своей любимой, но ей же, как и мне, хотелось дать и её и моему ребёнку дать что-то лучшее, чем получили мы. А получилось так, что после 10-ти лет у нас нет ни ребёнка, ни семьи, ни дома… Да, я от безысходности, даже работая на двух работах и не видя свою жену, которая в это время поднялась от уборщицы в д.саду дошла до директора магазина крупного маркета, остался без ничего…Что вы скажете на ЭТО???

    • Ведмеш Н.А:

      Альберт, что тут скажешь? Очень часто люди в погоне за материальными благами, финансовым благополучием забывают о семейных ценностях и в результате они теряют семьи. Важно уметь держать по жизни колесо баланса.

    • Денис:

      Альберт. У твоей бывшей просто был любовник. И фактически в этом карьерный рост и состоит. Смирись с потерей. Она была нечестна с тобой изначально. И материальное тоже очень интересно. Думаю при отсутствии денег, которые ты добывал, было бы просто быстрее. Раньше ушла бы.

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т.к. скорее всего по Вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т.д., рассматриваться не будут! Если хотите чтобы Вам ответили, потрудитесь писать грамотно.