Агрессия у детей

агрессия у детей фотоАгрессия у детей выступает проявлением негативной реакции на поступки и действия окружающих, которые пришлись им не по нраву. Агрессивная реакция представляет собой выражение гнева, а также негодования в словесной форме или в форме физического воздействия. При подкреплении агрессии у детей ошибками в воспитании, она переходит в агрессивность, как черту характера. Проявления негативных реакций зачастую настораживают родителей, и они задаются вопросом: «как убрать агрессию у ребенка?».

Причина агрессии у детей

К основным причинам, способствующим появлению агрессии относят:

— соматические заболевания, нарушения работы головного мозга;

— проблемы в отношении внутри семьи: ссоры, конфликты между отцом и матерью, выражающиеся в равнодушии, отсутствии совместных интересов;

— непосредственно агрессивное поведение родителей не только дома, а и в социуме;

— равнодушие родителей к делам, а также интересам малыша, его статусу, успешности;

— сильная эмоциональная привязанность к одному из родителей, при этом второй родитель выступает объектом агрессии;

— отсутствие единства в воспитании, а также его непоследовательность;

— неспособность малыша контролировать свои поступки, низкая самооценка;

— недостаточное развитие интеллекта;

— высокая степень возбудимости;

— отсутствие способности строить отношения в социуме;

— жестокие компьютерные игры, насилие с экранов телевидения.

Причина агрессивности кроется и в физических наказаниях со стороны родителей, а также когда детям уделяют мало внимания и они стараются отвоевать его с помощью агрессивных реакций.

Признаки агрессии у детей

Проявление агрессии выражается в таких поступках: обзывание сверстников, отбирание игрушек, желание ударить другого сверстника. Агрессивные дети зачастую провоцируют других сверстников на драки, тем самым выводят взрослых из состояния душевного равновесия. Агрессивные дети обычно «ершистые», что вызывает сложность в общении и правильного подхода к ним.

Признаки агрессии у детей: мстительность, отказ соблюдать правила, непризнание своих ошибок, вспышки гнева на действия окружающих, драчливость, замахивание на близких, плевки, щипание, употребление бранных слов.

Агрессия у детей способна быть скрытой, если родители подавляют ее, выбирая для этого неверные методы.

Откуда агрессия у ребенка?

Агрессия у детей почти всегда появляется по внешним причинам: отсутствие желаемого, семейное неблагополучие, лишение чего-то, экспериментирование своего поведения на взрослых.

Агрессия у детей 2 лет проявляется в укусах взрослого или сверстника. Эти укусы являются способом познания всего окружающего мира. Двухлетки прибегают к укусам при невозможности быстро добиться своей цели.

Укус — это попытка утверждения своих прав, а также выражение своих переживаний, неудач. Некоторые двухлетние дети кусают при любой угрозе для самозащиты. Отдельные малыши кусаются для того, чтобы демонстрировать свою силу. Именно так делают малыши, стремящиеся к власти над другими. Иногда укусы вызываются и неврологическими причинами.

Когда вы осознаете, чем было спровоцировано негативное поведение малыша, вам сразу станет понятно, как научить его справляться с собой в критической ситуации. Важно помнить, что малыши всему учатся на примерах своих родителей.

Агрессия мамы очень сильно отражается на ребенке. Малыш очень быстро усваивает такое поведение мамы, а жестокое поведение может послужить предпосылкой к неврозам. Важно усвоить, что поведение малыша — это полное зеркальное отражением того, что он видит в семье.

Агрессия у детей 3 лет возникает из-за игрушек. Дети кусаются, плюются, толкаются, бросают различные предметы, бьют других, истерят.

Родительская попытка снять напряжение силой, приводит к неудачам, и следующий раз малыш будет действовать еще более агрессивно. В этом случае родителям необходимо просто переключить внимание малыша на другое занятие или убрать провоцирующий фактор.

Агрессия у детей 4 лет несколько снижается, малыши начинают вербально выражать свои желания, однако эгоцентризм не позволяет принимать чужую точку зрения. Для малышей идет восприятие так: или все плохое или хорошее. Детям не свойственно планировать, обдумывать, они нуждаются в четких руководствах, инструкциях: что и как именно делать. Малыши 4 лет не понимают после просмотра телевизора, где реальность, а где фантазия, они не могут правильно понять желания других, присоединившихся к их играм. Их восприятие такое: на мою территорию вторглись. Поэтому им сложно объяснить, что другие детки миролюбивы.

Агрессия у ребенка 5 лет проявляется через физическую агрессивность у мальчиков, а у девочек чаще через вербальное нападение (прозвища, молчание, игнорирование), однако могут прибегать и к агрессивной форме защиты своих интересов.

Агрессия у ребенка 6-7 лет проявляется во всех вышеперечисленных, проявлениях, а также стрессовом напряжении, мести. Причиной служит асоциальная среда, недостаток любви, заброшенность малыша, но, несмотря на это, дети начинают уже проявлять самоконтроль, чтобы не выражать свою обиду, страх, неудовольствие и это происходит через агрессивное поведение.

Лечение агрессии у детей

Бывает, что немотивированные приступы агрессивности спровоцированы атмосферой потворства, когда малыши никогда не знают отказа, всего добиваются истериками, криками. В этом случае следует быть терпеливыми, поскольку, чем запущеннее проблема, тем тяжелее проводить коррекцию по устранению немотивированных агрессивных приступов. Не следует ждать, что вот чадо подрастет и изменится. Обязательное правило в общении с малышом — это постоянство требований взрослых в любых ситуациях, особенно при появлении агрессии.

Что делать, если ребенок проявляет агрессию? Зачастую агрессивное поведение — это реакция на отсутствие внимания, и таким образом малыш стремится заинтересовать окружающих личной персоной. Малыш быстро извлекает урок, что плохим поведением он быстро получает долгожданное внимание. Поэтому родители должны это учитывать и по максимуму общаться с малышом, поддерживая его позитивное общение.

Как реагировать на агрессию ребенка? К агрессивному поведению относиться спокойно нельзя. Если имеет место тенденция к повторению агрессии, то родителям следует разобраться, что провоцирует подобные вспышки гнева. Очень важно проанализировать, при каких обстоятельствах появляются приступы агрессии, обязательно поставить себя на место малыша, подумать, чего ему не хватает.

Коррекция приступов агрессии у детей включает подключение игровых ситуаций, разыгрывание игрушечными персонажами, приближенными к реалиям. Как только приучите вести себя спокойно, ваш малыш сразу поменяет манеру общения с другими детками.

Как справиться с агрессией ребенка? Воспитание малыша должно включать единство требований обоих родителей и личный пример. Только в этом случае будет наблюдаться правильное и гармоничное развитие. Личным примером родители могут выработать поведенческие навыки у малыша. Поступки и действия родителей, прежде всего, должны соответствовать требованиям, предъявляемым к своему малышу. В семье, где малыш видит проявление агрессивных выпадов в отношении других членов, идет восприятие ее как нормы.

Лечение агрессии у детей включает различные способы:

— предложите малышу нарисовать свою агрессию или ее причину, а затем порвать рисунок;

— битье подушки, счет до десяти;

— переключение внимания на игру или другое занятие;

— в период агрессивных реакций взрослым следует использовать минимум слов и тем самым не провоцировать далее негативную реакцию у малышей;

— исключить запугивание и шантажирование;

— стать личным образцом спокойствия и примером для подражания;

— занятие спортом поможет трансформировать агрессию у детей;

— специальная гимнастика, направленная на релакс для снятия напряжения;

— соблюдение витаминизированной диеты.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

62 комментария к записи “Агрессия у детей”

  1. Екатерина:

    Здравствуйте! У меня мальчик, ему почти 4 года, недавно у нас случилась ситуация в садике: мой малыш ударил девочку ногой в лицо, и оказывается он давно обижает детей в садике, но все родители и воспитательница молчали, когда случился этот инцидент все дружно начали говорить, что мой сын все бьет, что мне с этим делать? Хотя сам постоянно домой приходит с синяками на лице! Бывало утром, как собираться в садик, начинал плакать и говорить, что он не хочет идти в садик, что его обижает воспитательница! Что посоветует в такой ситуации?? Нам с мужем пришлось на время забрать его из садика! Заранее спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Екатерина. К сожалению, такие ситуации в детском саду не редкость. Изначально педагоги умалчивают о проблеме, не желая портить отношения с родителями, но а когда происходит конфликт, то вынуждены о нем рассказать.
      В силу своего возраста, ребенок не может выразить словами свои желания и эмоции, и зачастую добивается желаемого силой.
      Своим личным примером в семье показывайте, что девочек надо жалеть, уступать им, а с другими детьми пытаться договариваться.
      «Бывало утром, как собираться в садик, начинал плакать и говорить, что он не хочет идти в садик, что его обижает воспитательница!» — Скорее всего, что педагог держит ребенка в поле зрения и не дает ему активничать, что мальчику не нравится и он таким образом не ощущает по отношению к себе хорошего отношения.
      Постарайтесь наладить с педагогом отношения, дайте ему понять, что Вы на его стороне и с ребенком уже проведена работа.
      Начните мальчика водить на полдня в детский сад, старайтесь малышу дать, как можно больше внимания и любви, с ребенком разговаривать всегда спокойно и строго не наказывать.
      Если ситуация не изменится, сходите на консультацию вместе с малышом к детскому психологу.

  2. Катерина:

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать. Ребенку (сыну) 3 года, ходим в детский сад. Ходить не хочет, всегда плачет при расставании. С рождения был неспокойным, много плакал (успокаивался на груди, кормила до 2,3). После 2 лет бывали приступы истерики с изгибанием, бился и кричал так, будто ничего не соображает, такое бывало, когда я укладывала его спать днем, а он не хотел, я взрывалась — он тоже. В 2,6 стал бить других детей и людей, может подойти к незнакомому и шлепнуть (дома физически наказывали пару раз), щипается, постоянно лезет к нашей собаке, тоже ее давит, душит. Мне говорит, я тебя люблю, обнимает, и зажимает сильно, аж трясется, зубы стискивает, все время норовит ущипнуть меня за грудь. При этом речь развита хорошо, любит со мной «заниматься», читать книжки, делать задания. Сегодня весь день носился, что-то болтал постоянно, кривлялся… Тяжелый был день. Этому предшествовало 2 недели сидения дома, болели, на улицу не ходили (плохая погода), смотрел мультики новые.
    Я сама по себе последнее время тоже много переживаю, да и в детстве тоже похожие чувства были. Я так понимаю, у него много энергии, боюсь, чтоб она не пошла туда, куда не надо… Посоветуйте, как быть? Надо ли прибегать к медицине?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Катерина. Ребенок всегда будет копировать и подражать манере поведения взрослых. Если Вы не перестанете его физически воспитывать, взрываться, то дальше будет только хуже. Весь опыт ребенок перенесет в социум. Если не будет в достаточном количестве любви, терпения к малышу, то ситуация будет усугубляться.
      Все Ваши внутренние переживания передаются малышу, поэтому учитесь владеть собой и быть всегда спокойной, так постепенно поведение ребенка изменится.
      У детей всегда много энергии, поэтому старайтесь с ребенком систематически заниматься, играть, танцевать, петь, лепить, конструировать. Обыграйте сценку Чуковского «Айболит», художественные произведения выступают хорошим примером в формировании нравственных качеств.
      Когда ребенок Вас сильно зажимает или делает больно, дайте ему это понять «типа плачьте», сострадание и сочувствие необходимо прививать. Ребенок должен понимать, что своими действиями он доставляет боль любимому человеку.

  3. Ольга:

    Добрый вечер! Моему сыну 2,4 года и в последнее время он стал агрессировать на площадке к другим детям. Машет руками и ругается на них на своем языке) причем непонятно из-за чего, никто его не обижает. Чувство сострадания у него есть, когда кто-то из детишек на площадке плачет, подходит жалеть и обнимает. На улице не слушается, даже на имя не откликается иногда. Начинает истерить если идем не в ту сторону в которую он хочет. Дома спокойней ведет себя, когда хулиганит, иногда по попе слегка даю. Угол не помогает, он там стоит и смеется, думает, что мы играем….незнаю как с этой агрессией и не полсушанием бороться. Может я что-то не так делаю?

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый вечер, Ольга. По попе однозначно давать не надо, даже если есть за что по Вашему мнению. Ребенок сейчас пребывает в таком возрасте, что наказывать его не за что, а хулиганить ему положено по своему статусу малыша. С ним необходимо все время играть, танцевать, петь, рисовать, лепить, прыгать, т.е. быть с ним на одной волне. Его упрямство связано с приближением кризиса 3-х лет, а агрессия с тем, что он видит, как его мама воспитывает или др. члены семьи, и он этот опыт переносит на детей.

  4. Мария:

    Добрый день! Моему сыну 5,5 лет. Он совершенно не умеет контролировать свои эмоции, а когда он считает, что кто-то смеется над ним, у него просто «крышу срывает» — начинает обзываться, пытается ударить, обзывает всех, включая взрослых. Тоже самое происходит когда кто-то нарушает его пространство, нарушает правила игры, выигрывает у него и т.д. Недавно сильно побил мальчика в саду за то, что тот слишком близко подошел к воротам и мог забить ему гол. В садике часто жалуются на его агрессивное поведение. Подскажите, пожалуйста, как поступить в данном случае. Заранее, спасибо!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Мария. В Вашем случае рекомендуем вместе с сыном посетить детского психолога и попытаться разобраться в причинах агрессивности ребенка. Удаленно эту проблему не решить.

  5. Елена:

    Добрый вечер! Моей крошке 1.10 месяцев, мы первые полтора года жили у моих родителей, сейчас у родителей мужа. Я учусь, с дочей сидит дедушка, который особо и не занимается с ней…у него свои дела, у дочи свои! Включает ей мультики и все! Силой укладывает спать (ругалась с ним неоднократно), если я прошу посидеть с ней, закрывает дверь в комнату и доча, уставшая от его мультиков, бьется в дверь…естественно, я все бросаю и бегу на спасение дочи, но выбора у меня нет, учиться надо! Сейчас свекровь вышла на пенсию, вроде все радужнее стало, но малышка агрессирует постоянно. После недельной поездки к моим родителям дочу совсем как подменили! Она очень любит мою маму и называет ее «МАМА», что меня выводило из равновесия, постоянно избивала меня и даже не шла на руки, кроме бабушки ничего вокруг не существовало для нее, а лично у меня с моими родителями очень напряженные отношения.
    Мы вернулись к родителям мужа, а агрессия осталась и увеличилась в разы!!! Раньше биение по голове, я предотвращала тем, что рассказывала про больную головушку, что бить ее нельзя! А сейчас — укусы, битье по лицу всех членов семьи! Если что не по ее, то будет валяться на полу, извиваться и орать, кусается и с открытым ртом бьется головой о диван или кровать! Может о стену бить головой или о зеркало…все скидывает с поверхностей на пол. Руки опускаются…Переживаю за крошку нашу. И я постоянно на взводе, могу и по попе дать, когда сильно больно…А сейчас и во сне может проснуться и побить по лицу..удары не слабые…Помогите, пожалуйста.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Елена.
      Для маленького ребенка моделью поведения выступает та среда, в которой он растет, а значит семья. Если по части невролога у ребенка нет проблем, то менять ситуацию необходимо в семье.
      Рекомендуем посетить детского невролога и придерживаться его рекомендаций, а также больше уделять внимание малышке и не перекладывать ответственность за воспитание дочери на своих родителей. Вы же по ночам не учитесь, значит следует взять за правило лично самой укладывать в спокойной обстановке дочку спать. Мультики перед сном только возбуждают нервную систему девочки, а Вам необходимо ее подготовить к спокойному засыпанию. Будет полезен расслабляющий массаж (поглаживание спины), принятие успокаивающей теплой ванны, стакан теплого молока и, конечно, личное присутствие ласковой мамы.

  6. Ольга:

    Здравствуйте. У меня дочка трех лет. До двух с половиной я воспитывала ее, т.к муж работал в Москве. Мне казалось, что я все делаю правильно в воспитании. Дочка подросла и начала проявлять признаки агрессии. Кричать, бросать игрушки, валяться на полу с криками, одним словом полностью не слышит или не понимает, что ей говорят. Не хватает уже сил, подскажите, что с этим делать. Дочке уже три года.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Ольга. Чтобы Вам помочь надо видеть девочку, разбираться в причинах ее поведения и анализировать, что этому поспособствовало. Вы можете перечитать на сайте комментарии других родителей по похожей проблеме, а также ознакомиться на сайте со статьями, которые помогут прояснить Вам ситуацию:
      http://psihomed.com/krizis-3-h-let/
      http://psihomed.com/psihologiya-vospitaniya-detey/

  7. Александра:

    Здравствуйте! У меня проблема следующего плана: сыну в декабре будет 5 лет. В садик всегда ходил нормально, никаких проблем не было. Пару месяцев назад моя мама забирала его к себе на месяц в гости (они с отцом живут в другом городе). Сын приехал, начало твориться непонятно что. Изначально просто говорил, что не хочет в садик, хочет быть с мамой и папой дома. Кое-как договорились с ним, ходил нормально. Сейчас уже 3 неделю воспитатель жалуется, что у него случаются приступы гнева, он кидает столы в группе, кричит, пытается убежать из группы. Дети в группе очень хорошо к нему относятся, никто его не боится и все дружат. Воспитатель собирается в декрет уходить, ее подменяют периодически 2 других воспитателя. Когда я расспросила их о поведении сына, они сказали, что ничего такого не замечали, неусидчивость только периодически проявляется (в 3 года поставили СДВГ), хотя наш основной воспитатель чуть ли не к психиатру отправляет нас. Семья у нас полная, в семье все хорошо, в семье моих родителей тоже. Раньше бывало, что по попе прилетало, но мы давно отказались от такого метода воспитания, потому что поняли его бесполезность. Дома никаких таких проявлений агрессии не бывало, максимум может насупиться и уйти в свою комнату, через 5 минут возвращается и извиняется. Как думаете, проблема все-таки в ребенке или может воспитатель не может просто найти с ним общий язык?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Александра! Необходимо сесть и в спокойном состоянии поговорить с ребенком, о том, что в группе детского сада, которую он посещает помимо него пребывает еще очень много детей, а воспитатель одна и поэтому ему, как и всем остальным детям необходимо внимательно слушать воспитателя и выполнять все то, что она будет его просить.
      Если в саду есть детский психолог, рекомендуем его посетить для выяснения причины гнева у сына. Если нет такой возможности, попытайтесь сами выяснить причину такого поведения. Ребенок пятого года жизни уже достаточно взрослый человечек и может самостоятельно объяснить причину своего поведения, он уже многое понимает, но не всегда хочет соответствовать установленным нормам.
      Теперь по-поводу воспитателей. Мнение подменных воспитателей можете пока не учитывать, нет гарантии, что они говорят правду. Возможно, у них и все хорошо на смене, но из-за того, что пытаясь найти подход к ребенку, уступают ему во многом, они же новенькие и именно они пришли к нему в группу, где он «хозяин». Пойдите на уступки сыну, при возможности забирайте его раньше из сада (до обеда), устраивайте дополнительные выходные, а взамен попросите примерное поведение в саду.
      Ведь все дело может быть еще и в стиле воспитания педагога. Поведение детей при каждом стиле (авторитарный, демократический, либеральный) очень отличается. Например, авторитарный воспитатель ожидает от воспитанника только послушания, что для гиперактивного ребенка очень тяжело. Поэтому у основного воспитателя попросите снисхождения к своему сыну, учитывая СДВГ и перетерпите все вместе этот непростой период.

      • Александра:

        Спасибо большое за ответ. Насчет стиля воспитания очень согласна, до беременности наш воспитатель была более снисходительной, мой сын у нее был чуть ли не любимчиком, она позволяла ему делать что-то другое, когда он не хотел заниматься со всеми, например, пока все слушали сказку, он мог няне помогать убирать посуду и пр. На данный момент она требует от него 100% послушания, хотя ведь нельзя так резко менять линию поведения…Сейчас я вообще в растерянности от того, какие у них стали взаимоотношения(

  8. Светлана:

    Добрый день! Детям 7-8 лет. На занятиях танцами который год возникает конфликт между дочерью и одногруппницей. Больше не с кем. После очередного замечания «не туда пошла» данному ребенку, пошли физические провокации-толкнула, ущипнула, поцарапала и т.д и все на одном занятии. Все это делается так, что бы преподаватель не видел. Бывали случаи после ответной реакции, когда моего ребенка, не разобравшись ругали. Теперь учу не обращать внимание и не реагировать. Но она ведь должна уметь постоять за себя?
    Понимаю, что полностью исключить общение возможно лишь уйдя из данной студии. Но так же надо учить решать проблемы, а не уходить от них. Подскажите пожалуйста, как правильно поступить. Заранее благодарна.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Светлана. Вы абсолютно правы и верно рассуждаете.
      Для начала рекомендуем подойти к преподавателю и объяснить ему проблемную ситуацию, поскольку от личности педагога в большей степени зависит разрешение детского конфликта. Поинтересуйтесь его версией этой ситуации. Думающий и понимающий преподаватель должен взять ситуацию под свой контроль, развести детей на определенную дистанцию во время репетиций, изменить время занятий для одного из ребенка, если есть такая возможность.
      Следующим эффективным шагом может выступить знакомство с родителями «активного» ребенка. Если родители адекватные, то они смогут повлиять на дочь и найти убедительные слова для нормализации ее поведения.
      Если и это не поможет, то учите свою дочь избегать конфликтов, это умение для жизни важнее, чем отвечать и усиливать конфликт. Объясняйте так, что важнее сохранить свое здоровье и жизнь, чем отвечать агрессору-ребенку и быть травмированной в процессе выяснений отношений еще сильнее.

      • Светлана:

        Огромное Вам, спасибо! Действительно весомый аргумент — здоровье важнее!

  9. lika:

    Здравствуйте. Я молодой учитель. У меня в 1 классе ребенок 7 лет, мальчик. На переменах и на уроках он проявляет очень сильную агрессию по отношению к своим одноклассникам и другим детям школы. Вроде сначала все хорошо, а потом начинает кусать, душить, портить имущество школы, избивает других детей, вещи своих одноклассников ломает и выбрасывает в унитаз. Семья мальчика стоит на учете СОП. Никто не может справиться с ребенком, даже школьный психолог и родители. Посоветуйте, что делать. Потому что страшно за жизнь и здоровье других детей?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, lika. Результат работы в изменении поведения ребенка будет, если ее вести совместно с усилиями социального педагога, психолога, педиатра, представителями органов внутренних дел, классного руководителя.
      Если Вы действительно хотите помочь мальчику, то ему не хватает духовного воспитания, которое можно восполнить на занятиях по каратэ, ушу. Ни для кого не секрет, что эти единоборства шагнули из области чистого боя, самозащиты, в область духовного развития.

  10. Венера:

    Здравствуйте!
    Моей дочери 2 года и 8 месяцев. В последнее время наблюдаю у нее признаки агрессии. Когда ей было 1 год и 9 месяцев у меня родился сын, я заранее готовила дочурку к появлению малыша, и действительно первые полгода прошли благополучно, но потом что-то пошло не так. Камила стала бить младшего брата, ей обязательно нужно было вклиниться между нами во время кормлений. Конечно, мы с мужем неверно себя повели, первое время я ее постоянно ругала за любые провинности вплоть до шлепков по попе, муж же наоборот от сильной любви ее поощрял всегда, потом ситуация изменилась, мы поменялись местами с мужем, он стал строже гораздо, а я наоборот мягче, от шлепков отказались начитавшись литературы. Да и обстановка в семье у нас не очень, муж очень раздражителен и часто не сдерживает эмоций, повышает голос. В результате мы получили такое поведение моей малышки, она не слушается, слово нет у нее любимое, на площадке она толкается, отбирает даже чужие игрушки, и как я уже писала часто нападает на младшего брата, толкнет его, ударит, заберет его игрушки, недавно изрисовала нам пол и обои. Я в растерянности не пойму, где грань между строгостью и любовью. Подскажите мне, как правильно себя вести с ней, чтобы эта агрессия не переросла в агрессивность.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Венера. Ваша ситуация напоминает пословицу, что посеешь, то и пожнешь. Любить ребенка необходимо всегда, любовью навредить невозможно. Главное не позволять управлять собой — вот это да, но не переходить на шлепки, крики, личное негодование. Ребенок должен расстраиваться уже от одного недовольного взгляда взрослого.
      Главное запомнить, что агрессия вызывает еще большую агрессию. Ваша малышка не виновата, что появился еще меньший ребенок, которому теперь принадлежит все внимание. Вы сами показали ей, как следует себя вести с братиком, если он не слушается по ее мнению. Он скопировал Ваши действия. Вы били ее, она бьет брата. В Вашей семье проблема с самообладанием и выдержкой у обоих родителей, поэтому начинать меняться необходимо Вам с супругом, а не требовать этого с ребенка. Папа раздражительный? Значит обеспечьте ему условия для отдыха и создайте максимально комфортный быт, чтобы он был счастлив от того, что у него двое детей и любимая жена. Когда мужчина счастлив, он не сможет раздражаться, он будет дарить любовь Вам и детям. Возьмите себе за правило, каждый день уделять старшей дочери такое же количество внимания, как и сыну, при этом целуя и обнимая ее. Со временем все наладится.

  11. Юлия:

    Добрый день! У меня вот какая проблема. Ребёнку 7 лет, ходит в садик, сейчас началась ещё подготовка. С начала осени начались проблемы в садике, началась проявляться сильная агрессия, воспитатели даже не понимают почему. Сидят дети рисуют 4 человека за одним столом, мой ребёнок положил игрушку, но девочка попросила убрать так как он ей мешал на что через 5 минут, мой ребёнок стал просто неуправляемым, начал кидать стулья в группе, кидаться на детей, биться головой об стену. Наблюдаемся у невролога уже с 3-х лет. Так как в маленьком возрасте перенесли реанимацию, потом был гипертонус. На фоне всего этого проявилась задержка речи. С мужем мы разошлись 2 года назад, так как у него у самого частенько были приступы агрессии. Подскажите как мне быть? С ребёнком разговариваю, он понимает, но на следующий день все повторяется.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Юлия. В детском саду, который Вы посещаете, должен работать детский психолог, обратитесь к нему за помощью. Ребенка необходимо продиагностировать и исходя из этого провести коррекционную работу. Вам рекомендуем со своим малышом разговаривать о его чувствах, переживаниях. Объясняйте ему, что посредством речи — слов можно добиваться всего чего ты хочешь, просто озвучивая вежливо и терпеливо свои желания окружающим людям или сверстникам.

  12. Елена:

    Добрый день!
    Моему сыну Ивану 5,5 лет. В последнее время он начал вести себя совсем неподобающим образом, проявляются вспышки агрессии, нежелание что-либо делать. Я воспитывала его с рождения одна, рядом были бабушка и дедушка, он был любимым сыном и внуком, его баловали, купали в любви и заботе. Он был домашним ребенком, так как мы жили в деревне, деток сверстников рядом не было. Когда ему исполнилось 3 года мы сменили место жительства и вдвоем с ним переехали в город, я отдала его в детский сад. Он наверное был самым спокойным ребенком, его порой могли и обидеть, а он отпора не мог дать, так как до этого не было таких ситуаций и он наверное просто не знал, как себя вести.
    Через некоторое время я повстречала мужчину, с которым чуть позже мы вместе и проживали (около 2-х лет). Как потом оказалось мы разные люди во всех пониманиях, он постоянно учил меня жизни, занимался, как он называл воспитанием моего ребенка, что в большинстве случаев сводилось к тому, что я плохая мать и Ваня может быть таким плохим. Я естественно защищала ребенка так как не видела ничего плохого в его действиях. Не подумайте, что я так поступала всегда, где нужно было ребенка наказать, он был наказан — стоял в углу, иногда и по попе перепадало. Но постоянные скандалы по-видимому оставили свой след.
    Прошло 3 месяца как мы живем вдвоем с сыном, он стал упрямым до неузнаваемости, отказывается выполнять любые просьбы, готовиться к школе — не хочу, собирать игрушки — не буду, в саду застилать постель или переодеть одежду, делать то, что делают остальные — не буду. При этом делает злую гримасу на лице, кричит, замахивается (не бьется). Я пыталась с ним разговаривать, приводить какие-то доводы, говорить, что мне обидно и стыдно, что он так себя ведет, оставляла его одного подумать над своим поведением, при этом уходила в другую комнату показывая, что он расстроил меня и я не хочу общаться с таким мальчиком. Он плакал, просил прощение, этого хватает ну максимум на сутки-двое и опять.
    Со сверстниками он не очень играет. На прогулке он собирает вокруг себя деток намного младше себя, у которых он сразу же становится лидером и с ними играет. Сверстники у него на поводу не идут, он начинает злиться и в результате они просто прогоняют его.
    Я понимаю, что совершила много ошибок, а как и что теперь с этим делать не знаю. Помогите, подскажите, пожалуйста…

    • Ведмеш Н.А:

      Елена, добрый день. Сохраняйте всегда спокойствие, даже если это удается с трудом. Не наказывайте ребенка физически или устно. Установите причину его агрессивности. Ребенок в пять лет умеет уже анализировать свои действия и это приводит его к усилению той формы агрессии, которая помогает осуществить его желание. Говорите с ним о его переживаниях и что он чувствует. Обнимайте его, когда ситуация разрешится. Уберите лишние запреты, наставления — это способно вызывать чувство разочарования и гнева. Хвалите сына за хорошее поведение, особенно если ему удается преодолеть агрессию.
      Если агрессивность сына будет сохраняться, то желательно показать его детскому психологу.

  13. Ольга:

    Добрый день! Обращается к вам мама ребенка-второклассника Николая.
    Подскажите как найти управу на агрессивное поведение одноклассника Игоря 8 лет. Заранее извиняюсь за предвзятость, т.к. я вовлечена в круговорот событий и не объективна.

    Драчун Игорь из семьи, где родители в разводе. Мама работает, бабушка сидит с внуком,живут в тесных условиях гостинки, папа- альфонс, нет образования, нигде не работает, высокий, накачаный и некрасивый мужчина, эдакий тупой качок-бычара. Да-да это его платформа. Он не стесняясь говорит об этом окружающим.Это также информация со слов бабушки. После рождения Игоря его отец предложил женщинам в семье пойти на заработки, а сам будет сидеть с ребенком. Отца выгнали. Он нашел женщину (очередную), которая его кормит и содержит. Папа-альфонс каждый день как на работу ходит теперь встречать ребенка Игоря из школы. Водит его на 3 вида спорта. Ребенок немотивированно бьет всех детей в классе, исподтишка, когда никто не видит.(Но вижу, например, я — новый участник прогулок на поляне после школы) Применяет болевые приемы — пинки ногами по щиколоткам, удушающие приемы, броски и кидки со спины, удары в солнечное сплетение и в живот по печени. Это происходит на школьном дворе, где собираются все дети после школы. Отец-альфонс наблюдает эти картины с самодовольным видом.Не встревает. Чужие родители делают альфонсу замечание, он не возникает, особо не пререкается, но и с добрым видом и доброй волей в процесс не вмешивается. Ему выгодно, что его сын царит над площадкой.

    Видны следы недовольства родителей и их позиция что бесполезно влиять на дебилов, лучше не связываться…

    Точно так же с пинками и зуботычинами стали вести себя другие дети, например достается моему сыну, попавшему в эту среду во втором классе. Он не трусливый, но определенно растерялся, когда агрессивный Игорь командует всему классу:»С Николаем не играем», и мальчики из класса отходят от моего ребенка, изгоняют из игры, пинают, нападают впятером на одного, подсекая ногами и пиная в живот лежащего на земле. И это нормально?! И кто мне будет утверждать, что не по науськиванию самодовольного отца-альфонса, компенсирующего собственную ничтожность, происходит демонстрация и отработка его сыном силовых приемчиков на других детях?

    Мы тоже ходим на спорт, но тренеры не учат детей нападению.Предполагаю, что даже на 3 видах спорта куда водят Игоря, его никто не учит убивать и не показывает где печень, где солнечное сплетение, как правильно ударить поддых, чтобы оппонент согнулся . Папа Игоря, очевидно, вкладывает в свое чадо все лучшее, что по его разумению бычаре понадобится.

    Мы растим доброе и вечное. Учим дружелюбию и сотрудничеству. Приходим в школу получать знания. Ребенок Игорь занят весь школьный день исключительно нападением на детей ( в классе меньше, были скандалы в первом классе и Игорь притих), а вот на поляне на улице дает волю всей агрессии. Наблюдаю уже 2 месяца эту картину, спросила родителей — проблема существует. Детей многие уводят с улицы чтобы не пересекаться с ненормальной семьей. Но это не выход!!! Почему мы лишены общения с детьми, в принципе нормальными, но из-за одного гаденыша меняющимися, чтобы их самих не побили?! Но есть и контингент родителей, чьи дети тоже пинаются в силу большей физической комплекции и родительской недалекости, мол, битвы мальчиков — это их игрушки, родители не считают это ненормальным, типа компьютерные ужастики все провоцируют — все пройдет.

    Но именно я,каждый день прихожу наблюдать игры детей, понимая, что не могу оставить своего ребенка на откуп поляне. И видимо пока перестану работать, чтобы не оставлять ребенка одного. Я мать двоих сыновей — 23 и 8 лет. Первый ребенок у меня уже закончил институт и работает.Готовимся к армии. Прошел через спорт и детские проблемы. Я старше основного контингента родителей и предвижу проблемы в будущем — в классе сформируется банда, учебный процесс невозможен из-за ненормальности поведения детей.

    Классный руководитель поверхностно-благостная. Даже беседы в классе о недопустимости плохого поведения она ведет не в личной форме, обращаяясь к нарушителю порядка Игорю, а завуалированно, не называя имен. И малолетний подонок процветает.

    Что делать? Что нам поможет? Медико-педагогико-социальная комиссия нам поможет? Обращение в органы соцопеки ? Заявление в милицию о постановке на учет в детскую комнату милиции? Как подготовится к разговору с неблагополучной семьей, какие козыри устрашения могут быть у нас? Как предотвратить создание банды в более старшем классе?

    Я наблюдаю эти картины как новый член тусовки, в первом классе мы находились в продленке, а во втором классе я пошла в отпуск, чтобы адаптировать своего ребенка/выяснить поведение детей, так как была наслышана об агрессии , процветающей в классе. И что я увидела?! Класс ненормальный под воздействием заправилы — агрессивного и подленького Игоря!

    Когда на площадке Игоря нет — дети добрые, исчезает подлость. Дети сотрудничают.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Ольга. Необходимы доказательства агрессивного поведения Игоря, чтобы Вас не обвинили в личной неприязни к ребенку. Снимите видео во время прогулок на поляне и с этим можно лично идти к учительнице, психологу, директору.
      Можно написать коллективную жалобу на имя директора, а в случае
      бездействия жаловаться в районо, гороно, чтобы повлияли на данную ситуацию.

  14. Светлана:

    Здравствуйте, подскажите что нам делать?
    Дочка в 2 года заболела сахарным диабетом. После реанимации, где ее привязывали за ручки и ножки, чтобы вколоть лекарства она изменилась. Ее три дня не отпускали с больничной кровати вообще. После реанимации она не слазила с моих рук практически день и ночь я ее носила на руках, даже сесть на кровать она мне не позволяла — боялась. Ночью спрыгивала с кровати — боялась — и убегала в коридор из комнаты с дикими криками. Но этот период мы с божьей помощью прошли. Теперь ей 5 лет. Но у нее после больницы до сих пор возникают постоянные истерики, она дереться, кусается, рычит от того, что ей не дают сладкое, или другую еду, когда нельзя без укола инсулина. Она не хочет принимать никаких правил поведения, если они не ею установлены, бунтует. Дереться со всеми членами семьи:папой, мамой, братом старшим. Она вполне развитый для своего возраста ребенок и я ей стараюсь уделять максимум своего внимания, спит она только со мной, и всегда очень капризничает и агрессивничает. Что можно предпринять для смягчения ее агрессии?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Светлана. Для того, чтобы произошло смягчение агрессии дочери должны участвовать все члены семьи и начинать следует с налаживания внутрисемейных, гармоничных отношений между всеми членами семьи.
      Далее — в момент негодования малышки следует уменьшать напряжение ситуации своим личным спокойствием и пониманием всего происходящего.
      Зачастую взрослые и члены семьи совершают такие ошибки по отношению к ребенку в моменты его агрессивности: повышают голос, меняют тон на угрожающий, демонстрируют власть (будет так, как я сказал), переходят на крик, негодование, демонстрируют агрессивные жесты и позы, высмеивают или передразнивают, негативно оценивают личность ребенка, используют физическую силу, втягивают в конфликт посторонних людей, непреклонно настаивают на своей правоте, сравнивают ребенка с другими детьми и не в его пользу, предъявляют жесткие требования, используют подкуп и награды. Проанализируйте, а не бывает ли у Вас так. Некоторые из этих реакций способны лишь на короткое время остановить ребенка, но отрицательный эффект от неправильного поведения взрослого принесет еще больше вреда. В любой ситуации должно быть только спокойствие. Анализировать поведение ребенка в момент агрессии не стоит, а вот когда ситуация разрешится, можно дочь обнять, поцеловать и обсудить поведение. При этом акцентировать внимание на том, что Вас очень сильно расстроил ее поступок, да и рука от укуса очень болит. Вам необходимо развивать у дочери чувство эмпатии — осознанное сопереживание, чтобы ей было Вас жалко.
      Поэтому для начала следует признать всем членам семьи нормальность и естественность всех негативных эмоций девочки. Такое ее поведение временное, если взрослые не будут сами провоцировать и укреплять модель ее поведения, поэтому всегда управляйте своими отрицательными эмоциями и не подкрепляйте агрессивное поведение ребенка.
      Уберите из дома сладости, которые запрещены по рациону дочери и сами откажитесь из солидарности с ней. Вы должны понимать, что тяга к сладостям происходит из-за недостатка серотонина — удовольствий в жизни. Сладости снимают стресс, а их не разрешают есть, значит возникнет недовольство и агрессия. Вы должны продумать досуг дочери в мельчайших деталях: она должна развиваться и каждый день с интересом познавать мир.
      Детские страхи — это явление возрастное и они пройдут. Не рассказывайте малышке страшных историй: что с ней было раньше, что с ней будет, если она не будет выполнять определенных условий. Купите большого зайца, пусть она его лечит, делает ему уколы, укладывает спать и вместе с ним спит. Обыграйте сценку из Чуковкого «Доктор Айболит».
      Во время разговоров будьте предельно корректны с другими людьми и меньше рассказывайте о своих проблемах в семье при ребенке. Она ничего не должна слышать и вообще ведите такой образ жизни, как будто у Вас все замечательно. Ваше личное спокойствие — это спокойствие Вашего ребенка. Каждый новый день начинайте, как с чистого листа. Любите, целуйте и обнимайте малышку чаще. Читайте и обыгрывайте художественную литературу, например: Маяковский «Что такое хорошо и что такое плохо», Благинина «Посидим в тишине». Если нет медицинских противопоказаний, запишите девочку по ее желанию: танцы, каратэ, ушу. Эти занятия полезны как для физического, так и для духовного воспитания. Также хорошо успокаивает и снимает тревожность — массаж перед сном (прием поглаживания спины). Если динамика не изменится, рекомендуем обратиться к детскому неврологу.

  15. Инна:

    Добрый день! Я учитель начальных классов с большим стажем работы. Но этот год стал для меня испытанием. В сентябре набрала перваков. Никогда такой агрессии от детей не видела. Они бьют друг друга. Мальчики бьют девочек и на вопрос «Можно ли бить девочек?» искренне без тени сомнения говорят «Да». Недавно прямо на уроке мальчик ударил девочку наотмашь по щеке так, что вся пятерня так и осталась. За что? А за то, что девочка сказала, что Диму тоже назвали, когда врач вызвала на прививку. Получается, что ни за что:( Целый месяц объясняла, почему бегать по классу и столовой опасно, но мальчишки просто не слышат. Самое печальное, что спокойного тона они вообще не воспринимают. Пока держусь — не повышаю голоса, но надолго боюсь меня не хватит. Такое впечатление, что дома с детьми разговаривают только на повышенных тонах:( Вчера позвонил очередной папа и рассказал, что его ребенка ударили в живот, а через день душил мальчик из класса. На вопрос почему ребенок ничего не сказал мне, как делают остальные ребята, папа ответа дать не смог. А когда назвал имя обидчика, у меня пропал дар речи — это самый тихий ребенок в классе. Еще один гиперактивный малыш носится, сбивая всех на лету, вовлекая в эту гонку других мальчишек. Ругается нехорошими словами при взрослых, обзывает детей. Рассказываю об этом маме и получаю в ответ дикое хихиканье со словами: надеюсь не матом? Нет, не матом! Но ребенку, которого назвали идиотом от этого не легче. Мама продолжает смеяться… Думаете, я детям только нотации читаю? Вовсе нет! Мы играем в игры на знакомство и сплочение кол-ва, но некоторые дети за месяц не запомнили НИ ОДНОГО имени и моего в том числе. Я в шоке! После 22 двух лет работы в школе, причем не в элитной, а в совершенно обыкновенной, с таким столкнулась впервые:( Одна отрада — пятиклассники:) и их родители! Я не сравниваю «этих» и «тех», но сравнение не в пользу первоклассников! Они другие! А делать то что??? Ужас! Это спрашивает педагог, который по роду деятельности должен давать советы. Помогите понять, что я делаю не так? С кем работать: с детьми или с родителями?

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Инна. Необходимо будет продолжать работать и с детьми, и с родителями, придерживаясь следующих принципов в воспитании детей: любовь, терпение, последовательность, уважение, настойчивость. Если дети спокойного тона вообще не воспринимают, значит не приучены слышать и воспринимать информацию в спокойной обстановке. До тех пор, пока они не начнут воспринимать Вас, слушать и выполнять предъявляемые Вами требования, учебный процесс полным ходом не начнется. Рекомендуем строгим, настойчивым голосом добиваться поставленных целей, при этом не раздражаясь и не повышая голоса. В Вашем голосе должна чувствоваться энергия и воля, способные сломить сопротивление детей. Вы являетесь моделью, на которую дети смотрят снизу вверх. Оставайтесь внутри добрым и отзывчивым человеком, но от Вашего режущего слух голоса, когда Вы будете недовольны, у детей должны пробегать мурашки, чтобы не было желания в дальнейшем подвергать нервы учителя жутким испытаниям. С родителями продолжайте и дальше тесно сотрудничать, доброжелательно общайтесь, со временем они станут Вашими союзниками в воспитании и обучении малышей.
      Причин агрессивности поведения детей является множество, но зачастую малыши поступают именно так, поскольку не знают, как поступить по-другому.
      Их поведенческий репертуар во время агрессии и гнева очень скуден, и взрослому следует предложить возможность выбирать способы поведения.
      Используйте в работе и предлагайте родителям для снятия гнева, агрессии у детей следующие игры: «рубка дров», «подушка для пинаний», «мешочек криков», «листок гнева».
      Для обучения самоконтроля такие игры — «гнев на сцене», ««посчитал до десяти я и решил».
      Продолжайте и дальше настойчиво учить детей осознавать собственные эмоции и эмоции других людей, формируйте способность к эмпатии, сочувствию по средствам художественной литературы.
      Рекомендуйте родителям записать детей в секции восточных единоборств (каратэ, ушу), где дети получат не только физическое воспитание, но и духовное.

  16. Ксения:

    Здравствуйте!
    Мне очень нужен совет по поводу поведения моего 7-летнего сына. Сейчас он во втором классе, периодически обижает детей, мешает им на уроках. Происходит это не каждый день, но иногда что-то случается, и он может толкнуть, ударить, подтолкнуть во время письма специально. Учителю пришлось посадить его за последнюю парту одного, так как родители стали жаловаться.
    Много говорим с ним о том, насколько это плохо, что он может остаться без друзей совсем, если будет так поступать с другими детьми, предлагаем представить себя на месте обиженного ребенка. Семья полная, физических наказаний с мужем не практикуем, не пьем и не курим. Хвалим за успехи, на неудачах внимания не заостряем, разве что говорим – не старался, если это так. В садик ходил два года перед школой, таких проблем не было, началось все в первом классе, но и тогда было не так часто.
    Он капризен и плаксив, особенно когда болеет. Болеет часто – горло. Не любит, если что-то не получается с первого раза. Мне кажется, ему очень нравится быть в центре внимания, но очень несмелый. Учится хорошо, но руку поднимает редко. Иногда может один из всего класса не поднять, если нужно ответить домашнее задание, а иногда невероятно активный на уроке и всегда поднята рука. Высыпается, всегда поднимается и идет в школу в очень хорошем настроении.
    По возвращении говорит, что все в порядке. Если были замечания и делал что-то плохое, тоже признается, так как не врет совсем. Как мне быть, что говорить? Виду не показываю, но мне уже страшно по утрам к школе подходить. Еще он левша. Компенсаторный, скорее всего, так как в семье нет кроме него левшей, но имели место проблемы при родах.

    • Ведмеш Н.А:

      Ксения, Вы очень хорошая и заботливая мама, все правильно делаете в воспитании своего ребенка. За своего сына так переживать не стоит, он мальчик и вполне нормально, что он позволяет себе немного пошалить и таким образом привлечь к себе внимание на уроках. Последняя парта его активный нрав успокоит. Рекомендуем активность малыша использовать в увлекательных для него занятиях спортом, запишите его на какую-нибудь секцию: ушу, карате.

  17. Алиса:

    Добрый день. Я в отчаянии. Моему сыну 4 года и он совершенно перестал меня слушать …на улице, в любых общественных местах. С недавних пор начала проявляться агрессия (только на улице): начинает кричать, бить меня, кусать, убегать, говорит, чтобы шла одна. На замечания прохожих он огрызается и строит рожи.Я стараюсь спокойно объяснять, разговаривать с ним, но этого хватает на пару минут. Он извиняется и все по кругу. Хотя дома он совершенно спокойный ребёнок. Подскажите, как быть??

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Алиса. Если дома ребенок ведет себя по-другому, значит следует воспользоваться этим: чтение художественной литературы («Что такое хорошо, и что такое плохо» Маяковский или просмотр этого мультфильма может помочь сформировать у малыша представление о правильном поведении в социуме. Вы должны стать во всем авторитетом и образцом подражания для ребенка. Объясняя, что Вам что-либо не нравится, важно давать сыну понять, что Вы очень расстроены его поступками, которые ранят Вам душу (можно закрыть глаза, имитируя плач на укус). Далее сказать, что пойдете искать себе послушного мальчика, который будет Вас любить, а не кусать, потому что Вам больно. Необходимо развивать у крохи эмпатию — сопереживание к Вам, а добиваться этого следует, когда ребенок не раздражен, не голоден, спокоен. Со своей стороны также следует учиться договариваться с сыном, в некоторых моментах уступать маленькой личности и не провоцировать у него агрессию резкими отказами и требованиями.

      • Алиса:

        Спасибо, последую Вашему совету.

        • Татьяна:

          Моему сыну 4 с половиной. Но ни уговоры, ни физическое наказание, ни попытки вызвать сопереживание ни к чему не приводят. Когда ребёнок со мной, всё вроде бы спокойно и дома, и на улице. Но когда дома папа, всё…начинается ад. Истерики, капризы. Если куда-то идём, мне даже неловко и стыдно, что наш ребёнок так агрессивен с нами(родителями).Муж , можно сказать, идёт у него на поводу. Если сыну хочется туда-то, они идут туда-то. Хочет игрушку, папа ему покупает её. Со мной такие «номера» не проходят. И думаю, тут больше проблема с папой, который в своё время упустил момент, когда нужно было сказать твёрдое НЕТ ребёнку. Но теперь страдают все. В дет сад не ходим. Но посещаем детский центр. Вожу его туда только я, потому как даже боюсь представить, что будет, если пойдёт папа; дойдут ли они вообще туда. Что можно предпринять, чтобы как-то снизить агрессию нашего сынульки?
          Заранее спасибо!

          • Ведмеш Н.А:

            Здравствуйте, Татьяна. Ваш ребенок маленький манипулянт, который хорошо усвоил, что метод манипуляции агрессией и истериками эффективен на публике, когда папа не может ни в чем отказать, например, из-за страха осуждения прохожих. Вы правильно подметили, что папа позволяет ребенку то, что не позволяете Вы. Что же делать в этом случае? Необходимо папе начинать учиться противостоять ребенку, контролируя себя и держа внутреннюю важность. Это значит сказать себе самому, что для меня не важно, что ребенок кричит или бьется в истерике, если есть цель добраться до детского центра. В таких случаях берем просто ребенка за руку или на руки и уводим в нужном направлении. Не следует обращать внимание на поведение своего ребенка, необходимо быть невозмутимым. И если взрослые зрители не реагируют, то актеру сыну придется перестать со временем выступать на публике. Еще один момент — не следует переживать, что подумает о Вас окружение. У всех были или есть дети и каждый родитель переживал детские капризы, поэтому Вас поймут и потерпят поведение Вашего ребенка.

  18. даша:

    Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как справиться с проявлениями агрессии у ребёнка 1.5 лет. Проявляется это в ударах руками по мне. Т.е. по маме, к папе очень сильно привязан. Всегда закатывает истерики, когда папа уходит. Ночью плохо спит, кричит. Почти всегда его может успокоить только папа. Наказываю в связи с плохим поведением только я. Папа ругает редко. Может не стоит хлопать по попе? Может его агрессия направлена ко мне в связи с этим?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Даша. Ребенок полностью подражает и копирует поведение взрослых, поэтому бить его по попе не стоит. Пытайтесь объяснять, уводить во время спорных ситуаций или просто брать на руки и переключать внимание на что-нибудь интересное (пробегающую кошку, проезжающую машину, заводную игрушку и т.д.) Понаблюдайте за папой, как ему удается управлять поведением крохи и перенимайте его опыт.

  19. Марина:

    Добрый день! У меня двое детей. Старшей дочери 4 года и 9 месяцев, а младшему сыну 8 месяцев. Дочь долгожданный ребенок, очень привязана к отцу. Отец ее также очень любит, ни в чем ей не отказывает. Она у нас очень добрая, уравновешенная девочка, но внушаемая. Большое влияние на нее имеют подружки в садике и подружка во дворе. Хотя по-своему складу характера она лидер. Рождения братика дочь ждала с нетерпением. После появления братика какое-то время у нее присутствовала ревность к нему, но тем не менее она никогда его не обижала. Папа с появлением второго ребенка еще больше пытается уделять внимание дочери. В связи с характером работы папа у нас часто уезжает в командировки. Дочь сильно переживает по этому поводу. Где-то с июня месяца я стала замечать, что дочь практически на ровном месте может начать истерить, например подружка ей не дала куклу, хотя есть такая же своя. Все это сопровождается горькими слезами и криком, порой истерикой. Дома на какие либо мои замечания или просьбы, например, убрать игрушки она или не реагирует, или начинает кричать, что я глупая, плохая и меня она слушать не хочет. Может подойти ударить и убежать. Потом говорит, что она так больше не будет и все продолжается снова. К младшему брату относится хорошо, но замечаю, что когда ему больно, например, упал, она начинает смеяться, иногда пока я не вижу, может его слегка ударить. Я пытаюсь уделять ей больше внимания, но из-за младшего ребенка это не всегда получается. Мне кажется, что дочь чувствует себя ненужной. Я пытаюсь это исправить, лишний раз приобняв ее, если сюсюкаю с младшим ребенком, то и про нее говорю ласковые слова, но поведение с криками и непослушанием продолжается. С сентября месяца дочь пойдет в новый сад и я переживаю, что на фоне такой ситуации дома и плюс новые люди ее психика даст сбой. Подскажите, как откорректировать поведение дочери, чем ей помочь, я вижу, что ребенок на грани срыва. Заранее, спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Марина. Продолжайте и дальше быть внимательной к дочери, проявляйте выдержанность и спокойствие, уменьшите к ней количество требований, соблюдайте режимные моменты, не оставляйте без присмотра с другими детьми. Уточните в саду ребенок пытается отвечать сдачей или нет, дерется ли? Кто либо в семье применяет шлепки в воспитании, силу, напористость? Если да, то следует прекратить, поскольку ребенок способен подражать взрослым.
      В новый сад, пока ребенок не адаптируется, на весь день не сдавать. При необходимости получить консультацию у детского психолога.
      Рекомендуем ознакомиться со статьей:
      http://psihomed.com/isterika-u-rebenka/

  20. Светлана С.:

    Здравствуйте! Сыну 5 лет. Никто и никогда не шел у него «не поводу», всегда стараемся договариваться, но когда что-то входит не по его он проявляет жуткую агрессию, стреляет из своих рук как будто это пистолеты, кричит, говорит ужасные вещи, например, что стукнет в глаз если его злить. Обижает домашних животных и пытается пинать голубей на улице. Водила к невропатологу, проверяли голову — сказали что все хорошо. Когда на площадке гуляем, он постоянно тянется к взрослым ребятам (лет 8-12) и старается научиться у них всему плохому. Потом мне пересказывает какие слова он слышал и как их надо говорить. Семья у нас приличная и никакой нецензурщины мы не позволяем. Папа в воспитании ребенка принимает посредственное участие. С нами не живет, но даже когда мы встречаемся всё очень дружно и спокойно и уважительно. Что нам делать и как реагировать на такую агрессию.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Светлана. Реагировать на агрессию необходимо спокойно, стараться не развивать конфликт, а переключить внимание на нейтральную тему и что-либо приятное для ребенка. Малыш в этом возрасте подражает взрослым людям и сверстникам. Значит необходимо контролировать общение крохи и не поддерживать то общение, которое его портит. Малыш еще не понимает в этом возрасте, что есть хорошо и что плохо для него. Рекомендуем определить мальчика на каратэ, ушу, где он нейтрализует свою агрессию, а его личный тренер будет выступать образцом для подражания.

      • Светлана:

        Спасибо Вам ОГРОМНОЕ!!!! Мы как раз думали отдать его на какую-нибудь борьбу.

  21. Александра:

    Добрый День! Подскажите пожалуйста, у меня трое детей, средний ему 3.5 года, ведет себя неадекватно в последнее время, обзывается на всех, бьет всех, в бабушку стулом бросается, ходили к неврологу и делали энцефалограмму там ничего не показало, Подскажите пожалуйста к кому еще обратиться? Заранее спасибо!

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Александра. Рекомендуем по своей проблеме обратиться к детскому психологу.

      • Александра:

        Спасибо, подскажите пожалуйста, как реагировать на все это, пока мы не обратились к психологу?

        • Ведмеш Н.А:

          В момент агрессии пытаться переключить внимание ребенка на что-либо приятное для него: мультики, игра, посмотреть в окно на гуляющих детей или пробегающую собаку.
          Необходимо понаблюдать, кто из семьи ребенка провоцирует его на агрессию.
          Если малыш ходит в сад, то проанализировать — не связана ли агрессивность с этим.
          Бабушке и всем взрослым быть терпимыми и не давить постоянно на ребенка своим воспитанием. Агрессию можно победить только личным спокойствием, проявлением внимания и безграничной любовью.

  22. Людмила:

    Добрый день! Подскажите пожалуйста, не знаю как быть. Ребенку 4,2 года. В сад не ходим — очень болезненно воспринимает садик, 2-3 дня ходим и потом около 3-х недель болеем. Договорились, что летом живет в деревне у бабушки, а осенью в садик. При этом еще решили подарить ему котенка — он очень просил. Теперь когда он приезжает домой на выходные получается, что мы постоянно ругаемся. К коту относится ужасно, таскает его везде (за шею), наступает, прищемил лапку дверью… У меня уже опускаются руки, но и это не самое страшное. За завтраком я выключила мультфильмы, он сначала сказал, что порубит меня, потом что отвернет мне голову (хотя я такими фразами точно не пользуюсь) и когда я сказала — на отверни, он реально начал меня с силой душить и говорить, что я плохая…Я очень люблю своего сына, стараюсь выполнять все его просьбы, когда я его о чем-то прошу приходится повторять далеко не по 1 и даже 2 раза…Например, когда идем гулять я говорю, чтобы он одевался — это происходит в лучшем случае раза с 10-го и то, когда я уже стою в дверях одетая он несется с криками и истерикой. На улице ведет себя более менее сносно, но дома это караул…Подскажите пожалуйста, как быть — в замешательстве полном.

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Людмила! Вы себя правильно ведете с ребенком, самое главное держаться и не срываться, поскольку агрессия провоцирует еще большую агрессию. В своих требованиях будьте непреклонны, не уступайте ребенку. Если есть возможность, то уберите котенка на некоторое время — объясните это так: «котенок пошел искать нового хозяина, который будет его любить». Понаблюдайте за крохой, объясните ему, что друзей не обижают, а любят, иначе ты останешься один. Я тоже ухожу искать послушного и любящего сыночка. Ты хочешь жить один? После этих слов оставляем его одного, чтобы он подумал и выходим из комнаты на некоторое время.
      Если агрессия у сына будет иметь динамику нарастания, то рекомендуем обратиться к детскому психологу.

      • Людмила:

        Спасибо большое за ответ, буду надеяться, что мы справимся 🙂 Наверное часто проблемы с детками возникают из-за того, что мы и сами не знаем, как правильно реагировать на их поступки 🙂

  23. Александра:

    Здравствуйте! Моему сыну 2,9 года. Второй месяц уже ходит всад. Привыкал сложно, три недели. Потом как то наладилось, а сейчас стал психовать, к детям агрессия не проявляется, может с разбегу удариться о стену, разбрасывает игрушки и практически ничего в саду не ест. Дома ведёт себя адекватно, бывают и психи, но не такие как воспитатель рассказывает.
    Посоветуйте что делать? К какому врачу можно обратиться? За ранее спасибо!

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Александра! У Вашего ребенка сейчас непростой период, который совпал с кризисом 3-х лет и адаптацией к дошкольному учреждению. Судя по тому, что он не ест, об окончании адаптации говорить рано. Успешная адаптация определяется использованием всех своих домашних навыков, а также обучением в саду чему-то новому. Если для малыша свойственно психовать дома, то это может напрямую зависеть от темперамента крохи. Относительно пищи в детском саду — она не всем детям нравится, поскольку непривычна на вкус и вид.
      Необходимо понять, что ребенку очень сложно перестроится на новый лад — в детском саду взрослые постоянно будут что-то от него хотеть, сам себе он предоставлен не будет, не всегда возникнет желание подчиняться. Словами выражать свои эмоции малыш еще не может — вот и нервничает, а взрослые — воспитатели не смогут заменить родных близких и не будут особо вникать в его состояние.
      Советуем не оставлять ребенка на дневной сон, забирать сразу после обеда. Обратитесь к детскому психологу при садике, если агрессивность затянется можно сходить на консультацию к детскому психоневрологу.
      Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
      http://psihomed.com/krizis-3-h-let/
      http://psihomed.com/adaptatsiya-rebenka-k-sadu/

  24. Анастасия:

    Добрый день! У нашей дочки стали появляться приступы агрессии. Ей 6 лет, две недели назад мы начали ходить в школу на площадку( подготовка к 1 сентября), соответственно поменялся режим дня ребенка, ранее у нее был ежедневный дневной сон, сейчас сна нет. Может ли спровоцировать смена режима агрессию и как нам быть? Постоянно беседуем с ней, спрашиваем почему у нее такое поведение и т.д…

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Анастасия! Безусловно, смена режима дня может отразиться на поведении ребенка. Изменив жизненный уклад дочери и не позволяя заниматься тем, чем бы ей хотелось, будет способствовать развитию агрессии. Девочка не может понять, что с ней происходит вследствие переутомления, а также новых требований, которые к малышке резко возросли от взрослых.
      Что делать в таком случае? Режима придерживаться строго, дневной отдых должен присутствовать обязательно, пусть и со смещением на 1 час.
      В этом возрасте очень необходимы для ребенка игры, поэтому 1-2 часа в день предоставляем малышке для развлечений, даем ей возможность самой выбирать занятия для досуга.
      Также важно формировать мотивационную готовность к школе, объясняя для чего дети ходят в школу: получать новые знания для того, чтобы в будущем овладеть желанной специальностью. И тут главное умение родителей сделать так, чтобы подготовка к школе превратилась в прекрасное времяпровождение, а не нудную обязанность.

  25. Татьяна:

    Добрый день!
    Моей дочке год и девять месяцев. За ней закрепилось поведение с приступами агрессии. Проявления агрессии: бьет себя руками по голове, наклоняется и бьет рукой по полу, сидя у меня на руках бьет меня руками по щекам или по голове. Причины агрессии на мой взгляд: у нее что-то не получается, она чего-то не получает, чего хочет.
    Что мне делать?

    • Ведмеш Н.А:

      Добрый день, Татьяна! Если за дочкой второго года жизни закрепилось агрессивное поведение, необходимо проанализировать после чего именно это возникает. Вы правильно подметили, что если у малышки что-либо не получается или она не получает, то это может выступить причиной такого поведения. Это может быть на фоне нервного перенапряжения или усталости, поскольку психика малышки еще не устоялась. Наблюдая за дочкой, старайтесь понять, какое именно состояние приближает агрессивность. Это могут быть и сопение, и легкое хныканье, и поджатые губки.
      При первых проявлениях приступов агрессии старайтесь внимание малышки переключать на что-то увлекательное: покажите, что происходит за окном; предложите другую игрушку и т.д.
      В этом возрасте очень важно соблюдать полноценный отдых, режимные моменты, уважительно относится к досугу ребенка, позволять играть достаточное время.
      В ситуациях агрессии у дочки самое правильное будет просто переждать приступ. В моменты агрессии не удерживайте настойчиво малышку в объятиях и если она вырывается, то лучше отпустите и отойдите на некоторое расстояние, занимайтесь своими делами, но не выпускайте ее из поля зрения. После того, как улягутся страсти, проявите к малышке ласку, внимание, возьмите на руки. Пытайтесь выяснить, что так расстроило дочку, объясняйте, что с ней приятно общаться, когда она спокойна.
      Проясняйте чувства малышки, например, («Ты сердишься, потому что не получилось сложить пирамидку?» или «Тебе не дали мишку и ты обиделась?». Это позволит Вашей дочке пытаться говорить о собственных чувствах и учиться их контролировать. Давайте возможность малышке понять, что есть определенные пределы, которые недопустимо нарушать. Например, «Я понимаю, ты сердишься, но бить меня нельзя» и «стучанием по полу ты ничего не добьешься». Не позволяйте ребенку брать над Вами вверх и четко придерживайтесь вышеизложенной модели поведения.