Абьюз

абьюз фотоАбьюз – это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Абьюзер – это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки желанию другого человека. Существует несколько видов абьюза: психологический, физический и абьюз, принуждающий к интиму.

Психологический абьюз – это форма насилия, в которой абьюзер оскорбляет, унижает, шантажирует, манипулирует человеком, что может приводить к психологической травме.

Физический абьюз обозначает действия, направленные на нанесение физического вреда человеку.

Половой абьюз выражается в принуждении к интиму, инцесту, применяя физическое насилие и шантаж. Долговременное пребывание в роли жертвы способно привести к зависимости человека от власти абьюзера. Если в семье есть дети, то существует большая вероятность, что они также могут от этого страдать. Поэтому очень важно знать, какие бывают признаки абьюза, для своевременного разоблачения абьюзера.

Абьюз в психологии

В психологии абьюз понимается, как эмоциональное насилие, которое зачастую относят к моральному насилию. Вследствие такого абьюза у человека развивается тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия.

Абьюз что это? Это когда индивид, который причиняет боль другим, имеет потребность к заостренному ощущению власти. При этом если он понимает, что его боятся и не смеют угрожать в ответ, то это еще больше подогревает его запал.

Психологический абьюз имеет примерно около двадцати проявлений, объединенных в три общие категории. Вербальная агрессия выражается в высказываниях (ругательствах) с целью обидеть человека. Доминантное поведение проявляется в ограничении контактов человека, его личных занятий. Проявление ревности выражается в недоверии, обвинении в неверности.

К психологическому абьюзу также относят действия, направленные на снижение самооценки и самоуважения: оскорбительные высказывания, запугивания, слишком резкая критика, угрозы, шантаж с угрозой нанести вред себе, детям, близким людям партнера, демонстративное убийство животных, принуждение делать то, чего человек не хочет, газлайтинг.

Если человек раз или два повысил голос или грубо выразился в сторону партнера, то это еще не означает, что он абьюзер. Иногда бывает, что человек перенервничал, переутомился и любое незначительное действие способно у него вызвать бурную эмоциональную реакцию. Но отличие психологического абьюза в том, что он стабильный, повторяющийся, имеет различные формы, являет собой поведенческий паттерн.

Причина, по которой происходят психологические абьюзивные отношения, заключается в том, что человеку свойственно стремление властвовать над людьми, контролировать их. Сюда можно отнести следующие характерные проявления: склонность к ревности, недоверие, высокая подозрительность, резкие перепады настроения, низкий уровень самоконтроля, повышенная склонность ко лжи, оправдание насилия. Очень часто люди, склонные к психологическому абьюзу над другими, имеют психические расстройства.

В отношениях с женой, абьюзер, стремится брать полностью под свой контроль семейный бюджет, игнорировать выполнение домашних обязанностей. Абьюзеры склонны даже перекладывать вину за совершенное на кого-то другого или обвинять пострадавшего, что он сам нанес себе ущерб, тем самым оставаясь чистым и незапятнанным в глазах друзей и родственников.

Абьюзером человек становится в нескольких случаях. Если ему с детства присущие такие характеристики, как способность к манипуляции, стремление управлять взрослыми, агрессивное поведение, в том числе с животными, поощрение агрессивных поступков по отношению к ровесникам. Если при этом ребенок растет в неблагополучной семье, где его воспитанием особо никто не занимается и он перенимает на себя поведенческие паттерны родителей-алкоголиков или наркоманов. Также насильниками могут стать люди, которые сами когда-то подверглись насилию.

Абьюз в отношениях

В отношениях абьюз выражается, как манипулирование партнером, подчинение себе его воли, применение всех форм абьюза (физические избиения, половое насилие, моральное издевательство). Самыми тяжелыми проявлениями семейного абьюза являются причинения физических  интимных страданий. В девяноста процентах случаев абьюза преступником является мужчина. Женщины в большей мере используют психологический абьюз.

Психологический абьюз в семье выражается в оскорблениях, бойкотах, игнорированиях, нежелании идти на разговор, неприятии потребностей партнера, постоянных обвинениях, пассивной агрессии, чрезмерной и несправедливой критике партнера, шантаже «едой и интимом».

Признаки абьюза партнера в отношениях:

— партнер заверяет, что никто так не любит вас, как он;

— проявляет ревность;

— устраивает допросы;

— чрезмерно контролирует каждое действие, требует отчитываться за каждый шаг;

— имеет нереалистичные ожидания;

— пытается ограничить контакты партнера с его родственниками и друзьями;

— всегда перекладывает ответственность на партнера;

— постоянно оправдывается за счет партнера, перекладывает на него вину;

— абьюзера очень легко оскорбить, после чего приходится вымаливать прощение;

— грубое поведение в отношении к детям, животным;

— вербальная агрессия, повышение голоса, обзывания;

— лабильность настроения;

— партнер может с легкостью пригрозить физической расправой, после этого побить, а потом, как ни в чем, ни бывало нормально разговаривать.

Дети, которые выросли в семьях, где существовало межличностное насилие, начинают проявлять признаки тревожности, депрессии, диссоциации, возможно возникновение посттравматического стрессового расстройства.

Детский абьюз, то есть насилие над детьми, выражается в том, что родители демонстрируют над ребенком свое превосходство, укрепляют за счет него унижения свою власть, применяя психологическое, физическое и даже интимное насилие.

Детский абьюз иногда используется вместе с понятием детского неглекта, который обозначает пренебрежительное отношение к ребенку. Детский неглект способен проявляться в половом насилии, когда родители принуждают ребенка к интиму; приносят ему физические страдания, наносят травмы, вследствие жестокого наказания. Также для детского неглекта характерно отсутствие заботы и любви, игнорирование потребностей ребенка.

Детский психологический абьюз проявляется в оскорблениях, критике, враждебном отношении из-за чего ребенок остро ощущает недостаток любви. Про нормальное эмоциональное развитие в таком случае не может быть и речи, недостаток родительской заботы и агрессивное отношение к ребенку приводит к различным расстройствам.

Женщинам, которые столкнулись с проблемой насилия в отношениях, очень трудно вернуться к нормальному образу жизни и нередко они задаются одним и тем же вопросом, как снова стать счастливой после абьюза.

Женщина, пережившая абьюз в отношениях и женщина, которую изнасиловали, переживали практически одно и то же. Обе они жертвы и когда кошмар их заканчивается, возникает вопрос: как жить дальше?

В этом случае психологи рекомендуют проработать эмоции, то есть отгоревать. Если хочется плакать, то нужно плакать, а не держать в себе эмоции и делать вид, будто женщина сильная.

С психологическими переживаниями, связанными с насилием в семье, помогает  определение перед женщиной новых жизненных целей, а не зацикливание на своих старых переживаниях. Например, можно найти хорошую работу, пройти обучение, заняться спортом, привести в порядок тело, вести активную общественную деятельность. И самое главное, заставлять себя общаться с людьми, когда очень хочется укрыться ото всех, забиться в угол, чтобы никто не беспокоил. Такая позиция еще больше усугубит положение. Поэтому следует делать что-то, чтобы почувствовать, что женщина живет и что это ее жизнь. Проживая жизнь никто не имеет права ущемлять ее желания.

Женщина, которая поддается абьюзивным отношениям, никогда ничего не делает для себя, потому что за ее любое не проконтролированное действие мужем, она может быть наказанной. Но после завершения отношений с абьюзером, она может делать все, что пожелает. Захотела купить себе новое платье – пошла и купила, без страха перед тем, что скажет муж. Если женщина настолько сильно была несчастной в отношениях с абьюзером, что она потеряла саму себя, то психологи рекомендуют следующий способ, чтобы начать новую жизнь.

Это жизнь с чистого листа, а поможет в этом смена личности и обстановки, которые избавят от нанесенной психологической травмы. Чтобы ничего из прошлого не напоминало о больных отношениях, женщина вправе поменять абсолютно все, что для нее важно – дом, город, работу, номер телефона, фамилию, имя.

Чтобы женщина поняла, как снова стать счастливой после абьюза, она должна научиться, в первую очередь, любить себя, и никогда не заниматься самобичеванием, которое еще больше причиняет вред и наносит новые страдания организму и ее психике. Женщина должна принять себя, научиться быть собой и менять свое восприятие на более позитивное.

Плохие привычки (употребление алкоголя, наркотиков), которые часто рассматриваются, как один из способов забыть о реальности, на самом деле никогда никого еще не вылечили, о них потом приходится жалеть, а также о потраченном времени.

Женщина должна понять, что она не виновата в том, что она стала жертвой абьюза. Многие после горького опыта жизни с абьюзером, считают, что они недостойны нормальной жизни и настоящего женского счастья, поэтому начинают себя ненавидеть. Для того чтобы совсем не разувериться в том, что существует любовь, женщине необходимо открыться и быть готовой к новым знакомствам. Принимая тепло и заботу других людей, в частности мужчины, женщина постепенно начнет «оттаивать». Любящий, честный, искренний и заботливый мужчина способен «растопить лед в сердце» несчастной женщины, главное просто пойти ему навстречу.

Чтобы выйти из абьюза навсегда, нужно, как только становится понятным, что партнер является абьюзером, сразу уходить, «бежать» от этих отношений или наблюдать проявляются ли определенные паттерны поведения, которых требуется насторожиться.

Чтобы выйти из абьюза навсегда следует начать думать о себе, об организации собственной счастливой жизни. Можно стать свободной, только бросив все, что связывает с прошлым. Целостная, здоровая и уверенная в себе личность никогда не станет жертвой абьюзера, она не позволит относиться к себе с неуважением.

Существует такое наблюдение: чем в более раннем возрасте женщина попадает в абьюзивные отношения, тем тяжелее ей будет выйти из них. Она переходит от одного абьюзера к другому, думая, что сама выбирает мужчину, и что он лучше предыдущего, а на самом деле, она застревает в абьюзе. Важно учитывать, что жертва абьюза при выборе мужчины руководствуется не правильными критериями, а если мужчина является абьюзером, то это уже на всю жизнь.

Просмотров: 346 224

50 комментариев к записи “Абьюз”

  1. В моих отношениях с парнем ревнивцы-оба.Я ревную,он тоже.Постоянно ругаемся,предлагала ему работать над собой и отношениями,меняла себя,он же говорит,что и так идеален и постоянно кричит на меня,унижает,даже при посторонних людях,тем самым все попытки наладить отношения сводит на нет.Считаю виновата,что в начале отношений себя вела ужасно,но пытаюсь меняться,так как очень люблю парня,а у него видимо вечная обида на меня и ненависть,что срывается по любым пустякам…

    • Виктория:

      аналогичная ситуация, и нет вы не в чем не виноваты, отношения строят два человека, а так получается они нужны только вам… если он не способен простить,то это уже его проблемы, вы никому ничего не должны доказывать, я понимаю что сложно понять мои слова, но я около года боролась за отношения с абьюзером,сейчас у меня уже нет такого интузиазма это делать.. ибо пытаться влюбить в себя того, кто даже не задумывается об этом, я не собираюсь, вымаливать за что-то прощения тоже , если я что-то сделала в прошлом , значит так и нужно было, а винить меня или вас за ваши поступки не имеет права никто, ну если только они не вписаны в кодекс.. все остальное ваше дело, я до сих пор в отношениях с таким человеком, но нас уже можно назвать просто соседями, я не борюсь за него больше, потому что мне важнее сохранить себя как личность.сейчас я скорее пытаюсь составить план побега без плохих последствий.. главное вовремя осознать ,что из вас высасывают всю энергию, иначе может закончится и побоями… именно к этой стадии насилия начинает прибегать мой МЧ , унижать и обзывать на людях, хватать за руки, отталкивать… для абьюзеров женщина это источник ненависти , ане любви и уважения.
      вам нужна такая «любовь»?

  2. Алекс:

    Пройдя почти все круги «ада» от рождения в семье абьюзеров до женитьбы на той, которая оказалась абьюзером — можно книгу написать. А пока соглашусь со словами автора — зрелая и уважающая себя личность никогда не позволит издеваться над собой. Слишком поздно пришло понимание оного. Слишком велики ставки — Дети. Выжить и не подохнуть от инфаркта в 40 помог сброс балласта: религии, токсических родственников, расплатиться со всеми, вернуть подаренные квартиры дачи машины, колечки шкатулки, наследство. Отрезать радикально всё, что тянуло энергию. Сказать родителям — всё, теперь я сам решаю, услышать ах так — прощай навсегда итд. После этого проработать себя, осознать что ты был в треугольнике Драмы, а выход из него известен: больница-морг-тюрьма на выбор. Вместо Драмы выбрать Жизнь и Жить.

  3. Жанар:

    Девушки которые читают коменты или спрашивают как же им быть если их молодой человек абьюз, сперва взвесьте всё правильно и контролируйте свои слова. я понимаю что эмоционально в голове бардак и случаино можно ляпнуть чего нибудь что взбесит его. Не нужно пытатся убедить его поити к психологу или пытаться помочь стать лучше, тот факт что вы до сих пор с ним, вы наоборот питаете в нём эту власть, силу, возможность манипулировать, врать, давить на жалость. Единственное как вы поможете в первую очередь себе , ну и ему , это просто быстрее и как можно дальше уходите от него. Доступ к общению сведите на ноль. Позвоните его родным и сообщите что если он подоидет хоть на шаг вы напишите заявление, обезопасьте себя и таким способом хоть немного пришугните его. Предупредите близких и родных даже если вам стыдно, вы должны быть уверены что вы в безопасности.

    Как то зафиксируйте побои , агресивные переписки, вспомните кто из знакомых были свидетелями его агресии к вам. Это для того чтобы вы могли его как то отпугивать от себя, если вдруг будет еще перекресные дела которые невозможно отменить, к примеру процесс развода, или забирать вещи из дома и тп. Так как такие как он могут легко не отстать, а дальше пытаться вас сделать снова каким то ничтожеством.

    Я прошла через этот ужас и знаю в каким ужасном состоянии вы можете быть. Главное соберите свои мысли, в этом деле не главное быть сильнее или что то ему докпзать , ГЛАВНОЕ это уйти как можно незаметно чтобы случаино не нарваться на физическое насилие с нехорошим концом. Искрене желаю вам набратся смелости и мудрости, и наконецто сделать эти шаги к свободе и счастливои жизни которую вы заслуживаете!

  4. Olyao:

    С парнем 3 года. Он бьет меня,унижает,запрещает общаться с родным братом,потому что он ему не нравится. Я так сильно его любила,что врала сама себе и думала что все изменится. Сейчас не знаю как и в какой момент сказать,что ухожу. Просто сказать я это очень боюсь
    Он заставлял делать ТАКИЕ ВЕЩИ, что стыдно написать здесь. Стыдно,что терплю все это. Жить после такого не хочется!

    • Марина:

      Милая девушка, бегите от такого, и как можно быстрее! Обзаведитесь поддержкой, друг/брат/участковый в конце концов. Вам нужно спасаться, пока не поздно. Расскажите им, попросите помощи, чтобы рядом были, пока вы будете сообщать о расставании. И уходите, пока его нет дома, собирайте вещи и выставляйте его за дверь. Если сами можете съехать, съезжайте.

  5. Полина:

    Боже мой! Случайно наткнулась на термин. Никогда не встречала. Прочла статью, комментарии…..
    Я ненавижу бывшего своего. Он страшное чудовище! Но, правда, никогда не бил, насилие было исключительно эмоциональное. Но, зато какое! Ууух, страшно вспомнить. Мне было 17. И до 25-ти лет жизнь моя была грустной. Пожалуй, спасала лишь обесбашенность. Всегда параллельно были любовники, я надеялась, что вот он, мой спаситель, сейчас вырвет меня из лап чудища. И он появился, хоть и не сразу, сыну было уже 3 года, но он появился! !! Мой нынешний любимый. Но шрам в душе навсегда остался. С сыном чудищу общаться не разрешаю. Да он и сам, когда увидел, что верёвки из сына не вьются, сам отступил.
    Девочки, не поддаваться!

    • Правда:

      Полина, Вы изменяли своему мч с разными мужчинами и якобы терпели чудовище в его лице? Не уходили от него сразу, если он Вам так не нравился, Вы портили жизнь этому человеку. В данном случае эта статья про Вас, но вовсе не в роли жертвы.

    • Павел:

      Дорогая, так вы же просто играете в треугольнике Карпмана роль жертвы, при этом всем калеча своего ребенка, лишая его родного отца.

      • Ольга:

        случаи бывают разные,но иногда ребенку не надо общаться с так называемым отцом,биологическая пренадлежность еще ничего не значит,особенно когда ребенка используют как способ подобраться к матери и уничтожить ее только за то,что она сопротивляется и не позволяет себя уничтожить.

  6. Алиса:

    Здравствуйте! Я случайно наткнулась на понятие «абьюз» и поняла, что происходит в моей семье. Сама я росла в семье, где абьюзер была мать, отец терпел, нас с сестрой он очень любил, переживал все внутри себя, потому, наверно, и умер рано, инфаркт. В моей семье абьюзер мой муж. Это я поняла, когда прочла статью. Я не знаю, что мне делать. Женаты больше 15 лет. Поженились по большой любви, прошли вместе многое. Раньше все было хорошо. Он периодически психовал, но быстро отходил и я к этому привыкла. Словесно я отпор дать могу. Последнее время просто невыносимо. Он унижает меня и наших детей, причем старший ребенок- подросток, и очень болезненно это воспринимает. Когда я пытаюсь возмущаться и защищать детей начинается жуткий скандал. Нет, руку он не поднимает, но оскорбляет ужасно. Финансово он более устойчив, чем я: моя зарплата в разы ниже, чем у него, он возит нас в отпуск за границу, покупает деликатесы и т.д. Он даже помогает мне с детьми: возит их в больницу, может один полететь с ними в отпуск и т.д. Но при любом удобном случае он нас унижает, шантажирует финансово. Мне он не дает денег, считает, что они мне не нужны, если я неудачно пошутила, он кроет меня матом, причем при детях, надсмехается над детьми по поводу и без, может обзывать их. Обзывает обидно, а потом говорит, что он пошутил. Я пыталась разговаривать, пыталась просить его остановиться, даже грозила разводом, но он не слышит меня и никак не реагирует. Он считает, что у меня не хватит духа, чтобы развестись. Меня пугает мысль, на что я буду жить? Моя зарплата позволит только оплатить коммуналку, не говоря уже о найме жилья. Идти мне с детьми некуда. Когда он на нас орет, он просто звереет, иногда мне страшно, что он меня ударит (хотя такого не было ни разу). Его отец бил его мать. Все пишут «бежать», но куда? Мне жалко детей: они это слышат и видят. Старший ребенок мне сказал — разводись. Я очень часто плачу, а он говорит: не строй из себя жертву. Мне обидно и страшно.

    • Оксана:

      Алиса, я сама также в этой статье узнала свою ситуацию. Начала с того, что набралась смелости и сказала мужу о необходимости психологической помощи нашим детям, т.к. на детях скандалы очень плохо отражались (один ребенок также подросток и очень чувствительно реагирует). Благодарю за поддержку эмоциональную свою маму и подругу-психолога, т.к. они выслушивают мою боль и от этого уже я становлюсь по-тихоньку сильнее. Естествено муж был против обращения к психологу (он отрицает пользу такой помощи, считает ее выкачиванием денег и т.д.). Но все же согласился на родительскую встречу. Пока отслеживаю и его поведение, изменения к лучшему у детей, и свое мироощущение. Параллельно я сама занимаюсь восстановлением своего эмоцион.состояния, учусь и развиваюсь. Получила новую специальность. Глубоко понимаю Ваши чувства, также очень часто плакала + депрессия и т.д. Сама тоже финансово мало обеспечена. Вам желаю находить опору для решения Вашей ситуации. В этом смысле мне помогает также творчество, добрые отзывы людей. Предлагаю и свою небольшую моральную поддежку.

      • Алиса:

        Оксана, спасибо за поддержку. Я тоже спасаюсь творчеством. Пыталась поговорить с мужем: он во всем меня обвиняет, на компромисс готов только при условии, что я принимаю его таким как есть, т.е. компромисс достаточно условен, вернее его нет. Прям тупик. Хочу спасти семью. Я его правда люблю. Но я понимаю, что если это нужно только мне одной, то ничего не получится. Мне очень больно.

        • Оксана:

          О, Алиса, Вы сестра :(((( Спасибо, что так написали про компромисс. У меня дома так же звучит, что корень всех проблем исключительно во мне, а компромисс состоит только в принятии его таким как есть. Так же хочу сохранить семью. Муж хочет сохранить семью, т.к. сам в детстве прошел через развод.

    • Оксана:

      Пока не знаю, как будет дальше. Вероятность развода также рассматриваю, но пока не готова. Муж обещал не кричать до 1 марта, чтобы проверить, что именно его крик так плохо влияет на детей. В этом обещании вижу его стремление сохранить семью. Все же надеюсь на его услышать его решение заняться собой. Психолог говорит, что такая работа возможна, но будет очень длительной.

    • Анастасия:

      Девушка, попросите помощи у родителей, у родственников, у подруг, у знакомых, есть еще организация по помощи женщинам в кризисных ситуациях. У вас есть доход пусть и маленький, подросток (особенно если мальчик ) может подрабатывать без ущерба учебе легко.
      Подумайте как — то же вы жили ДО этого кошмара.
      А если не уйдете будет только хуже.
      Советую почитать Милу Левчук (сайт, инстаграм, лекции ютуб)
      Удачи вам, наберитесь смелости прошу вас!

    • Alexandra:

      Алиса, у Вас такое волшебное имя и жизнь у Вас одна. Вспомните Льюса Кэрролла. Для начала напишите план действий, присмотрите квартиру, комнату договоритесь с другом, подругой, поищите работу. Откладывайте деньги. Спланируйте все, так у вас будет цель, вы будете увереннее себя чувствовать будете более собраны внутри,сконцентрируйтесь на себе. Вспомните о своих мечтах, чего бы вам хотелось. Поймите что все в миг может измениться, и у вас с детьми всё получится. То что вы сейчас меньше зарабатывайте иэто с большой вероятностью токсическое действие постоянного подавления Вас. Перестаньте быть жертвой возьмите на себя ответственность за себя. У вас есть ради чего бороться. У меня слава богу не было детей от мужа. Мой муж морально насиловал меня 3 года, как только поженились, через 2 недели после свадьбы изменил. Вместе прожили 8 лет. Он нашел слабое место и долго и мучительно меня ломал и сломал. После этого 4 года жизни впроголодь, долги, депрессия, поиски себя мира любви. В апреле мне поставили диагноз лимфома-желудка, я прошла 4 курса химиотерапии. Когда я ложилась в больницу я не понимала что со мной будет где брать деньги. Но как-то чудесным образом, деньги находились, мне помогали и поддерживали совершенно неожиданные люди, и самое главное, что я поняла, как я важна и дорога такому огромному числу людей, что я ценность. Вселенная найдет путь, как о вас позаботиться, просто доверьтесь ей. Все наладится, просто начните верить в себя в свои силы в свои возможности. Что вы справитесь и «невозможно» просто слово, оно такое же как и «возможность» Благостостояние не самое главное для детей, для человека важно чувство безопасности, уважение и любовь. Подумайте кем вырастут ваши дети с таким примером отца? И главное учитесь себя любить, такие абьюзеры чувствуют силу и меняют свое поведение. Проверено на себе. Он все эти годы после развода мучал меня письмами звонками приездами ранним утром ко мне домой, все это закончилось когда я изменилась, я сама почувствовала силу в себе и дала отпор. Сейчас я сужусь с бывшим мужем, и отстаиваю свои права, равные с ним права. Удачи и помните вы не одна вокруг очень много людей с похожими историями, которые справились.

  7. Ann:

    А сам человек, который является амбьезером, может в себе что-то исправить? Или это на всю жизнь, так как люди не меняются?!

  8. Ирина:

    Здравствуйте.Бывший муж полностью подходит под все характеристики психопата. Сама я давно бы перестала с ним общаться, но у меня двое детей(один его, другой им усыновленный). Зная его, я настаиваю на общении в моем присутствии. Тк детям 2,5 и 1,3, то пока мне это удается. Но он грозится отсудить свои права и забирать детей надолго, в отпуск итд. Есть ли щансы у меня как то доказать в суде, что это общение может психологически навредить детям. Сейчас, когда старший ребенок уже проявляет характер, я иногда наблюдаю в его адрес подавленную агрессию. Видимо сдерживает мое присутствие. Но, боюсь представить, что будет без меня, если оба подрастут и появится свое мнение(которое иметь нельзя, все он лучше знает). Дети то один раз растут, что ж им потом, всю жизнь психику лечить, раз я не смогла оградить?
    Из доказательств есть только сохраненная переписка с угрозами, оскорблениями и унижениями меня и всех друзей и родственников. сейчас не пишет, удалил смс из моего телефона, наверное адвокат посоветовал притихнуть…

    • Юля:

      Бежать и еще раз бежать. Я жила с абьюзером 12 лет. Была зашуганной до нельзя. Битой и неуверенной абсолютно в себе. На детей (2) срывалась. Сбежала в никуда. Квартиру кое-как сняла, ходила с детьми по улице и оборачивалась на любой шорох и без. Восстанавливалась 3 года. Это страшно, но надо понимать что жизнь с абьюзером это дорога в самоуничтожение. Собраться из последних сил и бежать!!!

  9. Анна:

    Ева написала свое мнение, кстати, довольно распространенное на просторах психологии. А вот вы перешли на личности. Уничижение мнения личности путем уничижения самой личности — это один из приемов манипулятора-эгоцентрика. Кем, в основном, и являются абьюзеры.

  10. Ольга:

    А могут ли дети, выросшие в семье абьюзера, сами ими стать?
    Мой дед точно был абьюзером — унижал, постоянно все контролировал и т.п. Но разговор не о нем, а о его детях — моем отце и его сестре. Папа очень ревнивый, вечно пытается все контролировать, постоянно обижается, морально унижает и может (хоть и редко) поднять руку. Потому что таким его вырастил мой дед, которого он, как ни странно, ненавидит. Но со временем начинаются существенные улучшения — он хотя бы научился понимать свои ошибки и признавать их.
    А вот моя тетя — просто п….ц. Постоянно орет на своего ребенка, постоянно чего-то от нее требует, допрашивает и контролирует, а манера поведения грубая прям как у трамвайной хамки. Ребенок плачет по любому поводу, очень зажат и неуверен в себе, и самое ужасное — лжет и извивается, как только может, чтобы не получить нагоняй.
    Мне очень повезло, кроме меня в семье есть еще дети, и мам нас всех воспитывает так, чтобы никто не мог подавить нас. Но при этом мы можем вежливо игнорировать и отца и тетю. А двоюродная сестра одна, и ей намного сложнее, к тому же отчим и отец в ее жизни почти не участвуют, предоставляют воспитание мамаше.
    Считаются ли мой папа и его сестра абьюзерами? Как помочь девочке — жертве абьюза, который считает нормальным(!) явлением??

  11. Tamara:

    Здравствуйте, скажите пожалуйста, как ребёнку перестать быть абьюзером?

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Тамара. Причины, по которым дети становятся абьюзерами, индивидуальны, разобраться с Вашей проблемой поможет практический психолог на очной консультации.

  12. Вита:

    А что если мы оба абьюзеры? Такое бывает? Мы всё время грызёмся. Но у него это более ярко выражено, так как у него интеллектуальный уровень на порядок ниже и его быдловитость позволяет ему оскорбления и всё остальное выше перечисленное. Но на каждую выпадку он натыкается на очень жёсткий отпор с моей стороны. Даже когда руку на меня поднял, пострадал больше, чем я, раз в 5, хотя я очень хрупкого телосложения, а он амбал.. Может в нашей ситуации и бежать некуда? Ведь если я найду нормального человека, то попросту могу задавить его личность, и он так же.. Единственное, у меня вообще не бывает приступов беспричинной ревности, подозрительности, и я никогда не вру. Вообще ложь ненавижу, а у него это постоянно и по любому поводу. Вместе 3 года с небольшими перерывами.

    • Дмитрий:

      Вита,Вы уверены, что он больший абьюзер? По всем параметрам именно Вы доминантный «тиран». Перечитайте свой комментарий, и вообще все в целом. Цитирую: «у него интеллектуальный уровень на порядок ниже», «пострадал больше, чем я, хотя я хрупкого телосложения, а он амбал» — даже тут, в комментариях, Вы унижаете своего партнера и хотите показать его в худшем свете, скинуть на него вину (мб подсознательно — сами этого не поняли, но читая ваше описание ситуации это видно невооруженным глазом), и тут же пытаетесь превознести себя и оправдать по мере возможности: «У меня нет ревности, я не вру» и тд. Это хорошо, что Вы вообще заметили эту проблему, которая есть у вас обоих. Но, всё же, начинать надо с себя. Это у Вас пока не выходит)

    • Нина:

      Надо давать отпор сразу, а не винить себя в отсутствии терпимости и эгоизме, как это делала я на протяжении 26 лет брака, пока однажды поняла, что ошиблась! Поняла, что не прощаю, поскольку обид накопилось за эти годы сверх сил, тем более, что прощения за плевки в мою душу муж и не просил! И выдала всё оптом, когда терпение лопнуло! Это был страшный скандал и разруха. Не разговариваем совсем,питаемся отдельно и спим в разных комнатах. Мне за 50, идти некуда,живу на минималку по инвалидности и шрамом на лице.Но никто не сдаётся,не торопится с разводом, и это становится даже забавно.

  13. Ирина:

    Мне интересна тема абьюза, газлайтинга, похоже я столкнулась именно с этим явлением.
    Статья проясняет ситуацию. Спасибо!

  14. Владимир:

    А если абьюзер не муж, а жена?
    Что делать не знаю: обоих детей оч.люблю. Она постоянно давит и шантажирует: и детьми (что видеться с ними не даст), и тем, что в статье написано выше. Устал уже. Замкнутый круг какой-то.
    Вечный вопрос Чернышевского… Подскажете, господа специалисты?

    Оч.хорошая и познавательная статья. Наконец-то узнал то, что меня мучило и не давало покоя.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Владимир.
      Проявите характер, будьте хладнокровны, не показывайте свои слабости. Женский шантаж, давление — это манипуляция, на что вестись не стоит. Думайте о себе. Частенько многие женщины прибегают к запугиванию своих мужей тем, что лишат возможности встречаться с детьми. Это все слова.

    • Марина:

      Владимир, секрет очень прост: пока вы ведетесь на провокацию, человек будет беспощадно вас терроризировать этим, а как только измените отношение к этому и перестанете этого бояться, человек сам будет бегать за вами и детей предлагать! Просто она очень хорошо чувствует, что вы боитесь и верите, что она не даст вам общаться с детьми! А вы перестаньте бояться. Дети от вас никуда не денутся. Страх мешает вам это понять. Поймите, что только взяв ситуацию в свои руки, вы сможете ею рулить! А пока — рулит ваша жена. И вы ей это позволяет сами — неправильной тактикой. Поверьте, как только вы плюнете на ее шантаж и будете уверенно держать свою позицию, типа вам пох…., она проиграет.

  15. Юлия:

    А я на данный момент в браке с абьюзером. Спохватилась очень быстро, браку всего 3 месяца. Более того я жду ребенка. Долго анализировала всё. Пришла к выводу, что все мои отношения были с абьюзерами. Виновата я сама((( Хочу развод и больше вступать ни с кем в отношения не буду. Т.к. привлеку в свою жизнь 100% снова абьюзера.

    • Вита:

      У меня первый муж 100% абьюзер, но я очень жёсткий и бескомпромиссный человек, поэтому ему не удалось меня сломать и подчинить своей воле, а его вторая жена очень мягкий человечек, родила от него 5(!) сыновей, подвергается тирании с его стороны и постоянной критике.. Жалко её.. У меня от него замечательная дочка, уже взрослая, она рада, что мы вовремя от него сбежали))

    • Томо:

      Ни в коем случае не следует считать себя виноватой! Все зло идет от абьюзера.

  16. АЛЕКСАНДР:

    По поводу Абьюза (Абьюзеров) обращайтесь к профессиональным прикладным кинезиологам.

  17. Психолог:

    Я бы добавил, что часто абьюзеры — перверзные нарциссисы)

  18. Наталья:

    Доброго времени суток! Что если я четко осознаю, что пережила в детстве абъюз со стороны отчима и в какой-то степени от матери и теперь чувствую, что являюсь абъюзером для своего партнера, с которым девять лет вместе? Мне от этого плохо и сейчас нахожусь в процессе самосознания и отчужденности, чтобы не причинять ни ему ни себе боль.

    • Вита:

      Мне кажется, что раз вы сами это осознали, то всё исправимо.. Как ввыше сказано, абьюзер винит во всём своих партнёров, снимая ответственность с себя. Поэтому, возможно, вы не являетесь абьюзером, а просто темпераментный и требовательный человек)

  19. Дарья:

    Статья хорошая, познавательно. Но вот ведь какое дело. Подавленная эмоциональность практически не поддается восстановлению в случае, если с проявлением эмоциональности у человека ранее возникали серьезные проблемы до абъюза. Соответственно речь пойдет об очень долгом восстановлении, ЛИБО о невозможности восстановления эмоциональной составляющей вовсе. Советы специалистов — это очень хорошо, но это одно, а реальные ситуации дело другое.

  20. Алина:

    Вопрос.
    А если абьюзер — мать? Уйти от нее навсегда?
    А если в старости она нуждается в уходе?
    А как это совместить с заповедью: почитай родителей???
    Спасибо.

    • Ведмеш Н.А:

      Здравствуйте, Алина.
      «Чти отца твоего и мать твою» – это очень важная заповедь, но почитание родителей ни в коем случае не должно доходить до безвольного послушания им и позволения им принимать решения за своих детей, которые уже давно выросли и достигли солидного возраста. Человеку дана царственная свобода, которую Бог не нарушает никогда. Став взрослым — личность свою свободу должна отстаивать и ни в коем случае не позволять родителям ее ущемлять, но при этом отстаивать с любовью, не оскорбляя родителей, насколько это возможно, хотя родители в этом случае могут за оскорбление принять все, что угодно.
      «А если в старости она нуждается в уходе?» Вас же никто не заставляет отказываться навсегда от матери, можно продолжать ухаживать за матерью, быть участливым в ее судьбе и проживать при этом отдельно.

      • Елена:

        Ева, а у Вас дети есть? А кроме слабости и злости хоть что-то человеческое в вас есть?

    • Eva:

      Слишком часто бывает так что родители не любят своих детей. Конечно они говорят всем что любят, даже делают вид, и их можно понять. Делают они это просто потому что так заведено, или потому что «а как же иначе, это мой сын». Но ни одна причина такой любви не оправдана, потому как любовь эта по сути своей не истинна. Очень мало родителей принимают ребенка такими какими они есть, со всеми изъянами, и любят его настолько, что даже если бы он не являлся их сыном, они бы все равно с ним общались. Но у большинства родителей и детей не так. Следовательно, любовь их не искренна. Родитель не любит своего ребенка, если думает что он не оправдал надежд, не любит если поступает в отношении к нему эгоистично, не любит если не помогает ему. Этого не изменить, ведь они в лучшем случае будут показывать лишь видимость, в худшем, проявлять ненависть. Если же родители по каким-то критериям вредят вам, лучше всего будет прекратить общение, несмотря на то что это родители. Вы не должны страдать только потому что так сложились обстоятельства.
      Чем быстрее вы уедите из дома в котором вас не любят, тем быстрее вы найдете дом где вас полюбят, примут таким какой вы есть.
      Конечно родители будут первое время названивать, тревожить вашу жизнь, даже попытаются купить вас, даже подавать надежды на изменение, но нет. Это все обманка. Они делают это потому что боятся. Так же не заведено, не общаться со своим ребенком, так они скажут вам,но сами подумают: «чем старше становишься, тем меньше кому-то нужен, а этот ребенок просто обязан меня содержать». Они будут лезть в жизнь ребенка насильно, даже если он не хочет этого, будут принимать овечую шкуру, но как только учуят запах вашей слабости, тут же сбросят ее и станут такими же. Злыми, эгоистичными. Пытающими смирить все что им не нравится в вас.
      Родительская любовь самая опасная. Заставляет думать что ты кому-то важен, что ты нужен, что ты не одинок. А потом кидает в самое дно, убивая, пронизывая острее всех ножей в мире. Родительская любовь самая опасная. Особенно если это мнимая любовь.
      Лучше перестать общаться с тем кто вредит психологическому здоровью, никакие деньги, никакие наследства и перспектива помощи не стоят даже одного дня в год общения с человеком который вам крайне неприятен. Потому что этот единственный день будет ранить каждый раз когда вы о нем вспомните. Ничто того не стоит.
      Отключите родителей от аппарата поддержания искусственных отношений. Пусть тихо и мирно уйдут в мир иной. Так будет лучше для всех.

      • Ирина:

        Именно такое решение я приняла несколько лет назад. Кто принимает такое решение должен запастись НЕВЕРОЯТНОЙ психологической стойкостью. Пять лет продолжается попытка вернуть «общение»… Теперь понимаю, что отцу было невероятно трудно уйти от такого напора,хотя он пытался… В результате получилось- умер… С многократным усилием принялась за меня. Наследство(квартира,деньги и т.п. ) как аргумент были выставлены в первую очередь, и она действительно не понимает как от этого отказываются. Хотя ,наверное,как раз и понимает,насколько человек может «достать», что хочется ещё доплатить,но чтобы отстали. Может и будет звучать банально, но в такой ситуации я себе напоминаю, что только ребёнок нуждается в помощи и участии , а взрослый несёт ответственность за принятия решений только сам. И если на протяжении нескольких лет меня долбят, чтобы вернулась, то человек так ничего не понял и НЕ СОБИРАЕТСЯ разбираться в себе и ситуации .

      • Михаил:

        Боюсь, что Eva права. Мало чего хочется добавить к сказанному ей, конечно, если это правда, то в добавок родитель имеет полное право после достижения совершеннолетия от своих детей получать часть их доходов, чем может воспользоваться ( и некоторые делают это поверьте моему горькому опыту). Если дети ещё не совершеннолетние, но уже понимают, что их родитель абьюзер, им лучше побеспокоиться о том, что в будущем с них ещё деньги не взыскали за «прекрасное» воспитание. Я имею в виду лишение абьюзера родительских прав.

      • Елена:

        Полностью согласна!

    • Вита:

      У меня мать абьюзер. У меня иммунитет на ор)) теперь и у дочки тоже. Поэтому её жутко бесит, что она не может нас подчинить своей воле, и она истерит ещё сильнее. Жаль, что в раннем детстве мне некому было это всё обьяснить, как я дочери.. Поэтому, конечно, психически стабильной я себя не считаю))

  21. Екатерина:

    Если это из детства, вряд ли такая женщина сможет проработать это самостоятельно, только с помощью психолога

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно.